Ein Drummer geht in einen Laden und fragt um eine Packung Kondome. Fragt der Verkäufer: „Sind sie zufällig ein Schlagzeuger?“. Antwortet der Drummer ganz stolz: „Ja“. „Hab ich mir gleich gedacht“, sagt der Verkäufer, „das ist hier nämlich eine Metzgerei“.
Ok, der Thread Musikerwitze ist eröffnet? *gg*
PW:
Am Rand eines Fußballfeldes stehen
- ein Dirigent
- ein Kontrabassist
- ein schneller Bratscher
- ein langsamer Bratscher
In der Mitte des Feldes liegt ein 100 € Schein.
Wer von den Vieren holt sich diesen?
Logo, der langsame Bratscher.
Warum?
- Ein Dirigent macht für 100 € keinen Finger krumm.
- Der Kontrabassist weiß - wie immer - nicht, um was es geht.
- Schnelle Bratscher gibt es nicht.
Ok, der Thread Musikerwitze ist eröffnet? *gg*
In dem Sinne…
2 Haie nähern sich San Franzisco. Sagt der eine: Hey lass uns 3 meilen weiterschwimmen, da issn rockkonzert, da gehn die musiker nach dem konzert immer nackt schwimmen… sagt der andere:was willste denn mit denen … ist doch nichts dran an denen… sagt der andere:richtig !!! aber die leeeber…die leeber…!!!
Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das
unerträgliche Gebrüll der Vögel…
wie heissen eigentlich die Typen die immer mit Musikern rumhängen??
Bassisten
- Schnelle Bratscher gibt es nicht.
Die Fachbezeichnung für schnell lautet Vivace.
Die Fachbezeichnung für langsam lautet wie Bratsche.
Gruß kw
Was ist eine kleine Sekunde?
Der Intervall, der herauskommt, wenn zwei Gitarristen den gleichen Ton spielen.
Gruß kw
…an einer Andencombo den Argentinier?
Der Peruaner spielt Flöte,
der Ecuatorianer Gitarre,
der Bolivianer Charango,
der Chilene die Perkussion,
der Argentinier geht hinterher rum und sammelt die Kohle ein.
Gruß
J.
*sammelsammelkannnixspielen*
Die eltzten Worte
eines Drummer?
lasst uns doch mal ein Stück von mir spielen
Ein Tubaspieler soll für eine Orchesterstelle vorspielen
Dirigent: Spielen sie doch mal Ihr Paradestück
Tuba: Ta ta ta ta ta ta ta ta…
Dirigent: Nun ja, Begleitung können Sie ja, können Sie auch ein Solo?
Tuba: Ta ta ta ta ta ta ta tatata ta ta…
bratscher
Nach einer langen Probenpause der eine Bratscher zum anderen:
„Sag mal, wie hast du denn deine Ferien verbracht?“
Darauf der andere:" Ich habe Achtel geübt".
Ersterer: „Ehrlich. Spiel mal eine“.
***
Wie haben zwei Bratscher Geschlechtsverkehr?
Sie legen sich aufeinander und warten auf ein Erdbeben.
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Sarg und einer Bratsche?
Beim Sarg ist die Leiche innen.
sänger
„Ich werde demnächst im Ausland singen“, erklärt die
Sängerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr
rücksichtsvoll von Ihnen…"
***
Frau Maier besucht eine Opernaufführung und strickt
ununterbrochen. Tippt ihr ein Mann von hinten auf die Schulter und fragt: „Sagen sie mal, gute Frau, wie können sie jetzt nur stricken?“
Meint sie: „Ach, das bisschen Musik da vorne stört mich überhaupt nicht.“
***
Michael Jackson hat neulich bei der Pop-Gruppe
„Boys to Men“ angerufen. Er dachte es sei ein Lieferservice !
E-gitarristen
Wie wechselt ein E-Gitarrist eine Glühbirne?
Er hält die Glühbirne in die Fassung und die Welt dreht sich um ihn.
***
Wie bringt man zwei E-Gitarristen dazu, unisono zu spielen?
Man erschießt einen.
***
Wie bringt man einen E-Gitarristen dazu, leiser zu drehen?
Gib ihm ein Notenblatt.
Wie bringt man einen E-Gitarristen dazu, leiser zu drehen?
Gib ihm ein Notenblatt.
Und wie bringt man ihn dazu, ganz aufzuhören?
Man schreibt Noten drauf!
Die größten Lügen der E-Gitarristen:
- Ich hab´s geübt!
- Ich habe mich leiser gedreht!
- Heute mittag konnte ich es noch spielen…
- Kein Problem, Du bekommst Dein Geld gleich morgen zurück!
- Ich kann mich nicht hören…
- Nee Du ich hab´nichts mit Deiner Freundin…
Woran erkennt man, daß der Drummer vor der Tür steht?
Das Klopfen wird schneller
Was sagt ein arbeitsloser Basser zu einem mit Arbeit?
Nen Big Mac und ne Pommes.
Gruß
Weikko
*selbergitarrespiele*
Musikerwitze hab ich auch…
Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?
Die Waschmaschine vibriert, kommt erst am Ende ins Schleudern, und was rauskommt, ist sauber.
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
„Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: ‚Frisch gewagnert ist halb gewonnen.‘ Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith.“
Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: „Tut mir leid, ich habe verschlafen.“
„Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“
Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: „Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!“
Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze…
Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?
„Mit“ ist sicherer, „ohne“ schöner…
„Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?“
„Ziemlich stürmisch er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Arsch!“
In der Orchesterprobe tadelt der Dirigent die Kontrabassisten: „Bitte überprüfen Sie doch mal Ihre Stimmung!“
Daraufhin geht der erste Bassist mit der Hand über die Saiten und ruft zurück: „Unsere Stimmung ist ok, die Saiten sind stramm genug.“
Da dreht sich einer der Bratscher um und faucht den Bassisten an: „Idiot! Darauf kommt es nicht an. Die Wirbel müssen doch parallel stehen!“
Ein Typ möchte Bass lernen und sucht sich einen Lehrer. Dieser erklärt ihm in der ersten Stunde die Stimmung der Saiten und übt locker mit ihm Viertel, taktweise über die Leersaiten. In der nächsten Woche erscheint der Schüler nicht zum Unterricht. Naja, denkt der Lehrer, vieleicht ist er ja krank. Als er die zweite Woche wieder nicht erscheint, kann er ja noch sehr krank sein. Nachdem er auch die dritte Woche nicht erschienen ist, entscheidet sich der Lehrer, ihn anzurufen.
Lehrer: „Wo bleibst du denn, ich dachte wir machen mal locker mit Achteln weiter?“
Schüler: „Ich würde ja gerne, aber: Gigs, Gigs, Gigs…“
*grins*
fabi
Der Arzt zum Jazzer : „Sie haben noch drei Monate zu leben …“
Jazzer : „Um Gottes Willen - wovon denn?“
Was man heute Rap-Musik nennt, hiess früher Stottern und war
heilbar…
und noch welche…
Wie begrüßen sich Trompeter?
Hi, ich bin besser als du!
Musikprüfung. Dem Prüfling soll die alles entscheidende letzte Frage gestellt werden.
„Nennen Sie uns die Subdominante von F-Dur!“
Kurzes Schweigen.
Dann die Antwort:
„Ha, das ist ne Fangfrage! F-Dur ist doch schon die Subdominante!“
Woran liegt es, dass Waldhornisten beim Spielen die Spucke aus den Mundwinkeln läuft?
An der schiefen Bühne.
Musikvorlesung. Der Prof sagt:
„Einfache Regel. Bei #-Vorzeichen haben wir Dur, bei b-Vorzeichen haben wir Moll.“
Student: „Und was, wenn wir gar keine Vorzeichen haben?“
Prof: „Manchmal muss man eben improvisieren.“
Macky
An höchster Stelle
Wer ist denn der mächtigste Tubaspieler?
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Vater unser, der Tubist im Himmel …
Steigerungsform von Bass…
Vater unser, der Tubist im Himmel …
Er spielt Bass.
Ich spiel besser.
;o) Macky