hey ihr lieben. ich habe zur zeit ein sehr belastendes problem. ich habe einen sehr guten freund der für mich ganz offensichtlich an einer narzisstischen persönlichkeitsstörung leidet. klar bin ich kein psychologe aber die symptome sind doch mehr als deutlich. einzelne beispiele will ich euch jetzt ersparen, aber kurz umrissen ist er unfähig sich in andere menschen zu versetzen, definiert sich nur über teure statussymbole ( ohne zu merken das er sich damit in den ruin treibt) und vergrault all seine mitmenschen mit fiesen arschtritten um sich dann in seiner opferrolle zu aalen und sich einreden zu können die ganze welt wäre schlecht und gegen ihn. leider wird es immer schlimmer mit ihm, und ich habe schon alles versucht ihm klar zu machen das er ernste psychische probleme hat. ich habe versucht mit ihm zu reden, streiten bringt ja nix. das hat nur für ein paar minuten genützt wo er ofenbar kapiert hatte das ich ihm nur helfen will, danach war ich eine blöde kuh die auf seinen gefühlen rumtrampelt. dann habe ich ihn links liegen lassen wenn er mich wiedermal unberechtigt verbal fertig gemacht hat, in der hoffnung er würde seine fehler einsehen und irgendwann von selber ankommen. aber das bedeutet für ihn nur wieder er würde mir ja gar nicht am herzen lliegen und ich hätte ihm die freundschaft nur vorgeheuchelt. und letztendlich bin ich immer diejenige die zurückkomt und ihm verzeiht eben WEIL er mir am herzen liegt. ihr seht also, die lage ist äußerst schwierig. meine frage ist jetzt, wie ich ihm begreiflich machen kann, das mit ihm etwas nicht stimmt und er so in sein verderben rennt ohne es wahrscheinlich selbst zu wollen? ich weiß das dafür professionelle hilfe nötig ist, und die kann ich nunmal nicht leisten. aber ich habe das gefühl es muss doch eine möglichkeit geben ihm klar zu machen das er professionelle hilfe BRAUCHT. wie kann ich damit umgehen damit er das versteht?? hat jemand erfahrung mit solchen menschen? und bitte schreibt jetzt nicht antworten wie " dem kannst du nicht helfen, sieh zu das du land gewinnst", denn wenn es so einfach wäre würde wohl kein narzisst je psychologische hilfe in anspruch nehmen und die welt wäre voll davon. also irgendeine möglichkeit muss es doch geben??? bitte helft mir, ich weiß echt nicht merh weiter.
Hallo Katjes…
Deine Frage ist doch nicht, wie ihm geholfen werden kann, sondern ob Du etwas tun kannst, damit ihm geholfen wird. So wie ich Dich allerdings verstehe, leidest Du mehr unter der Situation als er. D.h…auch Du bist mehr an Hilfe interessiert als er. Welchen Grund sollte er denn haben, sich Hilfe zu suchen, wenn zwar andere unter ihm leiden, aber nicht er selbst? Offensichtlich haben Dir schon viele geraten, „Land zu gewinnen“, und Du hast selbst auch schon daran gedacht. Die Frage scheint mir, wie lange hältst Du es mit ihm aus, wenn sich nichts ändert? Welche Grenzen darf er weiterhin überschreiten? Oder hast Du keine? Kein Psychotherapeut kann Menschen helfen, wenn sie nicht in der Praxis erscheinen, weil sie keine Hilfe wollen. Klingt simpel, ist es aber auch und trifft den Kern des Problems. Du hast doch schon viel versucht, um ihn zu überzeugen. Weil DU leidest. Er aber offenbar nicht bzw. nicht genug, um Hilfe zu wollen. Also mir fallen nur ein Ding ein, das Du offenbar noch nicht versucht hast. Dir selbst psychotherapeutische Hilfe holen und klären, warum Du so abhängig von/süchtig nach einer Beziehung bist, in der Du leidest. Und Hilfe dabei annehmen, aus dieser Abhängigkeit heraus zu kommen. Das muss nicht zwangsläufig Trennung bedeuten, aber wenn Du Dich nicht mehr abhängig verhältst, ändert sich entweder Eure Beziehung und damit er sich auch… Oder ihr trennt Euch, schon weil er an einer unabhängigen, selbstbewussten Frau nicht mehr interessiert ist.
Ich hoffe, ich bin Dir damit nicht zu nahe getreten, aber einen anderen Rat habe ich nicht.
Liebe Grüße
J.
Hallo Katjes, wenn Du dir Fachberatung zur Bewältigung der Problematik, die Du beschreibst wünscht, dann wende Dich an das Gesundheitsamt, psychiatricher Dienst deiner Stadt. Da wird dir schnell und praktisch geholfen. Beste Grüsse, A.
Sehr geehrte Frau Katjes,
im GEO-Heft Nr. 9-2012 ist für Laien sehr anschaulich und verständlich geschildert, wann Narzissten zur Therapie bereit sind, und wieviel Motivation sie dazu mitbringen…
Im übrigen finde ich, dass das sehr sehr liebe Leute sind, die es gut mit Ihnen meinen, die Ihnen raten: „Sieh zu, dass Du Land gewinnst.“
Beim Lesen Ihrer Schilderung fragte ich mich die ganze Zeit, warum tut sie sich das nur an, sich so zu behandlen zu lassen?
Warum hat sie nicht schon längst die Flucht ergriffen?
Diese Option haben Sie nämlich. Wählen Sie das Bessere!
Und wenn sich dann bald heraus stellt, dass Sie schon wieder so ein „Prachtstück“ an Land gezogen haben/ in Ihre Nähe gelassen haben, sehen Sie vielleicht, dass Sie selbst fachliche Hilfe brauchen. Momentan wollen Sie das bestimmt nicht sehen.
Oder vielleicht erst nach dem zweiten, dritten, vierten „Prachtstück“?..
Ich wünsche Ihnen herzlich alles Gute!
Visit
dieses ist schon eine sehr schwierige Situation, ich denke, hier kann nur professionelle Hilfe etwas bewirken - das Problem ist nur, daß sich die Mitmenschen nicht helfen lassen wollen - beratungsrestitent sind - viel Erfolg
Hallo,
ein Narzisst „lebt“ davon, dass seine Mitmenschen diese Spielchen mitspielen.
Leider ist es tatsächlich so, dass die meisten Menschen mit narzistischer Persönlichkeitsstörung nicht deshalb in therapeut. Behandlung.
Du kannst ihm nur insofern helfen, dass du auf dich achtest, dich nicht in die Täter-Ecke drängen lässt, klar Grenzen setzt und auch wahrst.
Und auch nicht ankommen, sondern ihm auch seinen Teil der Verantwortung der Freunschaft abgeben. Solange du immer machst, muss er ja auch nicht.
Du kannst von ihm keine Einsicht erwarten, ihn auch nicht zur Therapie zwingen.
Wenn du es nicht mehr mitmachen möchtest, kannst du ihn vor die Wahl stellen, an sich zu arbeiten oder deine Freundschaft zu verlieren, aber es gehört leider auch zur narzistischen Persönlichkeitsstörung eben nicht den Fehler bei sich zu suchen oder daran arbeiten zu wollen.
Für dich geht es darum klar zu sein - und angekündigte Konsequzenzen auch durchzuziehen, nicht für die Freundschaft, sondern, damit du nicht in ein Abhängigkeitsverhältnis rutscht.
Narzissten neigen dazu den anderen „auszulaugen“. Da liegt es an dir, das nicht zuzulassen, das geht nur über klare Grenzen, klare Ansagen und dann auch ein sich dran halten.
Natürlich würdest du gerne was anderes hören, aber wenn es andere Möglichkeiten gäbe, hättest du da sicher schon Informationen zu gefunden.
Ich wünsche dir viel Kraft.
Liebne Gruß
abira
Liebe Schreiberin,
mein Vorschlag wäre in diesem Fall, ein Gespräch zu dritt mit einem anderen Freund oder einer anderen Freundin, die dann auch mal ein Feedback zu seinem Verhalten geben kann. Es könnte sein, dass die Äußerungen von anderen ein Nachdenken anregen. Es wäre zumindest mal einen Versuch wert, wenn professionelle Hilfe erst mal nicht angenommen wird und so wie ich das sehe, ist es ein weiter Weg. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ganz klare Ansagen - auch auf die Gefahr hin, dass die Freundschaft, bzw. familiäre Bindung zerbricht - tatsächlich ein anderes Verhalten bewirkt haben. Dafür musste ich allerdings aushalten, einige Wochen so gut wie nichts (in meinem Fall von meinem Sohn!) zu hören. Das war für mich sehr schwer, aber es hat sich gelohnt! Die klaren Aussagen von mir an ihn bezüglich dem, was ich nicht mehr ertrage und was ich erwarte, wenn er bei mir ist, haben eine starke Wendung seines Verhaltens bewirkt.
Ich hoffe, das hilft dir irgendwie weiter.
Liebe Grüße
G.
vielen dank für eure antworten. tatsache ist das mir schon von vielen seiten geraten wurde diese freundschaft nicht aufrechtzuerhalten weil ihm offenbar nicht soviel dran liegt wie mir. tatasache ist aber auch das ich mittlerweile der einzige mensch bin der überhaupt noch was mit ihm zu tun haben wll, und ich würde mich als verräter fühlen ihn jetzt im stich zu lassen um mich selber zu schützen. unrecht habt ihr natürlich alle nicht, und ich werde mir eure ratschläge zu herzen nehmen und mich zumindest emotional von ihm lösen. keine ahnung warum mir das so schwer fällt, aber ich versuche nunmal probleme zu lösen indem ich mit dem anderen rede und meine meinung klarmache. und irgendwie kann ich überhaupt nicht damit umgehen wenn all meine gedanken und werte ungesagt bleiben, das macht mich wahnsinnig, weil sich dann in meinem kopf immer alles nur um die dinge dreht die ich noch sagen will. deshalb habe ich früher oder später immer wieder das gespräch mit ihm gesucht. naja ich kann wohl nur auf selbsteinsicht hoffen. ein sehr deprimierender gedanke.
Hallo,
mir kommt Dein „Problem“ (eigentlich ist es ja das Deines guten Freundes) sehr bekannt vor. Auch ich habe eine lange und intensive Freundschaft mit einem solchen „Exemplar“ geführt - sogar über 20 Jahre lang.
Allerdings war dieser jemand ein Boarderliner - Narzissmus gehört aber ebenfalls zu dieser Persönlichkeitsstörung dazu.
Ich kann Dir nur mitteilen, wie unsere Freundschaft letzlich endete: irgendwann war es einfach genug, ich konnte nicht mehr und habe mich distanziert.
Es ist leider traurige Wahrheit, dass dieser Mensch es zuallerst SELBST WOLLEN muss und dann prpfessionelle Hilfe annimmt. Überreden, dazu drängen oder überzeugen liegt dabei nicht in Deiner MAcht (glaube mir, ich habe es versucht). Da solche Menschen sich selbst gerne in ihrem Unglück baden und alle anderen die Bösen und an Ihrem großen Unglück schuld sind (wenn man selbst schuld wäre, müsste man ja womöglich auch selbst was dran ändern!), WOLLEN sie an diesem Zustand auch meist gar nichts ändern.
Ich kann Dir nur raten: häng Dich nicht so furchtbar rein in diese Sache - sie macht Dich kaputt (weil Du nichts ausrichten kannst) und wenn Du durch ihn wieder verletzt wirst, dann stell ihm am besten ein Ultimatum: entweder suchst Du Dir Hilfe oder ich ziehe mich zurück. Ich weiß, dass das unsagbar schwer ist, aber anders kannst Du ihm - nach meiner Erfahrung - kaum helfen.
Da solche Menschen meist auch „Energie-Vampire“ sind (= Sie rauben Dir Deine Energie mit IHREN Problemen und wenn Du sie mal brauchst, sind sie nicht für Dich da, weil es ihnen ja noch VIEL SCHLECHTER geht als Dir…) kosten sie sehr viel Kraft und es kommt nichts zurück.
Es tut mir leid, wenn das vielleicht nicht die Antwort ist, die Du gerne hören magst, aber da ist es wie bei Drogensüchtigen: erst wenn sie ganz alleine sind und sie ganz unten angekommen sind, denken sie eventuell mal drüber nach und suchen die Fehler auch bei sich - und lassen sich dann vielleicht professionell helfen.
Wünsche Dir viel Kraft und Mut !
Junge,junge,das ist ein riesiges Problem!!!
denn solche Menschen erkennen es nicht sie meinen
so wie sie sind und handeln sei es in Ordnung.
Was Du beschreibst ist eine narzisstische Persöhnlichkeitsstörung.Es ist selbst für einen guten
Therapeuten sehr sehr schwer;denn zum einen muß dieser
therapeut ganz vorsichtig mit dem „Pazienten“ umgehen
er muß ihn überzeugen können das er krank ist.
Wer soviel Status braucht leidet an Selbstwertgefühl und Selbstbewustsein.
Beides ist nicht vorhanden und darum holen sie sich
ihr Selbstwertgefühl und Selbstbewustsein eben über
diese Äusserlichkeiten.
Im Grunde können diese Menschen einem leid tun.
Dein Bericht hat mich erschüttert.
Aber Du Katjes jes jes jes Du kannst ihmnicht helfen denn er will sich garnicht von Dir helfen lassen da er
der Meinung ist dass er „„normal““ ist.
liebe Katjes jes jes jes
könnten gute Freunde auf ihn einwirken?
so das er sich behandeln lässt?
Ohne geht es nicht.
viel Glück
kleines Reh