Hallo, ich liebe Papageiwitze und hätte gerne ein paar von euch! (:
PW: Kommt ein schwarzer mit eine Papagei auf der Schulter in eine Bar. Fragt der Barkeeper: „Wo hast du denn den her?“
Antwortet der Papagei: „Na aus Afrika!“
papageiwitze der 2.te
Hallo, ich liebe Papageiwitze und hätte gerne ein paar von
euch! (:
Gerne:
Papagei soll in Pflege. „Ist ein ganz braver, hat nur einen Fehler, wär aber nicht schlim.“ sagt der Besitzer.
Papagei kommt in Pflege, ist lieb, sagt keine bösen Worte, schreit nicht rum aber:
Ab dem 3. Tag kackt er alles voll!!
Auch am 4. und 5. Tag…
Sagt der, der hn in Pflege hat:„Wenn du morgen wieder alles vollkackst, stopf ich dir nen Korken rein!!“
Nächster Tag: Alles vollgekackt. Gesagt, getan, Kroken in Hintern und gut is.
Der Papagei wird dicker und dicker die nächsten Tage, ist aber sonst ganz gut drauf, sitzt auf dem Stängchen im Fenster und schaut raus. Kommt ne echt dicke Frau vorbei. Ruft der Papagei:
„Wohl auch n Stopfen drin!!??“
PS: Kennst du den von der Wiesenhofschlampe schon??
Hallo,
habe auch einen gefunden:
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.
Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen.
Der Schalterbeamte weist ihn jedoch daraufhin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
„Das Geld spar ich mir!“, denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!
Am nächsten Haltestelle steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.
Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich:
„Der hat bestimmt böse Träume!“.
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:
„Das ist wohl warm hier drin!“
„Oh!“, denkt sie, „und er redet auch noch im Schlaf…“
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt:
„Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!“.
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:
„Kuckuck!“
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
„Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!“
Übrigens: Wußtest du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Diesen las ich vor einiger zeit hier:
Vor der Tierhandlung sitzt ein Papagei im Käfig und spricht eine Frau an „Du siehst scheiße aus!“
Die Dame ist zwar entsetzt, geht aber vorüber.
Auch an den folgenden Tagen begrüßt der Papagei die Frau „Du siehst scheiße aus!“
Da wird es der Frau zu viel, sie beschwert sich beim Inhaber der Tierhandlung und droht rechtliche Konsequenzen an. Der geschockte Inhaber droht dem Papagei für den Wiederholungsfall ebenfalls Konsequenzen an und der papgei verspricht, den bösen Satz nicht wieder zu sagen.
Als am folgenden Tag besagte dame sich dem Papagei nähert, sagt der nichts. Erst als sie vorüber ist pfeifft er, sie dreht sich um und er sagt mit einem Augenzwinkern: „Du weisst Bescheid!“
Ein Papagei, der sogar telefonieren kann, bestellt ständig Kohlen. Eines Tages hat sein Besitzer die Nase voll, und er sagt: „Wenn Du noch einmal Kohlen bestellst, nagle ich Dich an die Wand!“
Aber am nächsten Tag steht schon wieder ein Sack Kohlen vor der Tür. Der Papageienbesitzer holt Hammer und Nägel, greift sich den Papagei und nagelt ihn mit gespreizten Flügeln an die Wand.
An der Wand gegenüber hängt ein Kruzifix mit einer Jesusfigur. Der Papagei schaut hinüber und sagt: „Na Du, auch Kohlen bestellt?“
Hallo, ich liebe Papageiwitze und hätte gerne ein paar von
euch! (:
Hallo,
mein lieblingsvideo:
http://www.break.com/index/petstar.html
gruss lookimalrein
Bei Familie Strohmeier ist die Toilette verstopft. Ein Klemptner, der die Sache richten soll, erhält telefonisch die Anweisung von Frau Strohmeier, er solle einfach vormittags kommen auch wenn niemand da ist, den Schlüssel finde er unter dem Schuhabstreifer. Außerdem solle er keine Angst vor dem großen Hund haben, der sei sehr friedlich. Aber er dürfe auf keinen Fall mit dem Papagei reden.
Am anderen Tag kommt der Klemptner, nimmt den Schlüssel unter dem Schuhabstreifer hervor und betritt das Haus. Ein furchterregender Mammutköter empfängt ihn mit lautem Geknurre und sabbernder Fresse, doch er tut ihm nichts und beobachtet sorgfältig das Geschehen. Ist doch klar, dass der Klemptner da nichts Weiteres im Sinn hat als sorgfältig und schnell seine Arbeit zu machen.
Währenddessen ärgert ihn jedoch permanent der Papagei: „Du dämlicher Klemptner, blöder Handwerker, besoffener Straßengammler…“ So geht es in einer Tour ohne Unterbrechung. Der Klemptner regt sich zwar auf, erinnert sich aber an den Hinweis, auf keinen Fall mit dem Papagei sprechen zu dürfen. Als der Papagei dann aber noch anfängt, den Klemptner mit Erdnussschalen und Futterkrümeln zu bewerfen, rastet der Klemptner aus: „Halt jetzt endlich die Fresse du saublöder hässlicher Rotzvogel sonst spül ich dich die Toilette hinunter!“
Der Papagei antwortet mit zwei Worten: „Fass, Leo, fass!!!“
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Sitzt ein Mann und ein Papagei im Flugzeug,
kommt die Stewardess und fragt „Was darf ich ihnen zu trinken anbieten?“
Der Mann: „Nen doppelten Whisky, Saftschubse“!
Die Stewardess: „Nennen Sie mich nie wieder so“!
Der Mann: „Und noch nen O-Saft, Saftschubse“!
Der Papagei: „Mir auch, Saftschubse“!
Der Stewardess reicht es und wirft beide aus der Flugzeutür hinaus.
Der Mann: „Für nen Papagei hast du aber ne echt große Klappe“!
Der Papagei: „Und du bist echt vorlaut für jemand der keine Flügel hat“!
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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und
fragt: „Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?“
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In der Zoohandlung:
„Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt laufend unanständige Witze.“ - „Das stört Sie, gnädige Frau?“ - „Nein, aber ich kenne sie jetzt alle.“
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In einer Tierhandlung. Ein Kunde: „Was kostet denn dieser Papagei da?“ Verkäufer: „1000 €.“ „Wieso ist der denn so teuer?“ Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100 Zählen." „Und was kostet der da?“ „1500 €.“ „So teuer schon
wieder?“ „Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!“ „Da sieht der Kunde in der Ecke einen kleinen alten häßlichen Papagei.“ „Und der da hinten, der kostet doch sicher viel weniger?!“ „Nein, der kostet 3000 €.“
„Wie bitte? Was kann der denn?!“ „Ich weiß es auch nicht, der hat noch nie gesprochen, aber die beiden anderen nennen ihn Chef.“
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Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei:
„Sag mal, wie heißt du denn?“
Der Papagei Antwortet:
„Alphonse!“
Da sagt der Einbrecher:
„Alphonse ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!“
Da sagt der Papagei:
„Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler…“