Persönlichkeitsspaltung in einer Beziehung

Wissenschaft Psychologie
1

Hallo,

Also nur kurz, wir sind seit ca. 3 Jahren zusammen und um die 30.

mein Freund hat eine Persönlichkeitsstörung, das ist ähnlich wie bei einem Alkoholiker, im einen Moment ist er superlieb und im nächsten „schnauzt“ er mich an. Kurz danach ist wieder alles so, als wäre nichts gewesen.
Teilweise ist er sehr unfair und oft auf sich bezogen, d.h. wenn ich ihn enttäusche, egal welche Gründe ich dafür habe (dafür reicht es schon, wenn ich nicht mit ihm schlafen kann, weil ich gerade stress habe), dann ist das sehr, sehr schlimm.
Wenn er mich enttäuscht ist das, aus seiner Sicht, anstellerei von mir.

Er ist im Prinzip ein wahnsinnig lieber Mensch. Auch in der Beziehung, er ist aufmerksam, lässt sich immer wieder etwas neues Einfallen, um mir eine Freude zu machen, er kann auch Geduldig sein. Er ist romantisch u.s.w.

Aber ich habe Angst, dass er mich irgendwann schlägt. Eben weil er diese „Ausraster“ hat und die in letzter Zeit immer öfter vorkommen.
Sein Vater war übrigens Alkoholiker und hat auch oft zugeschlagen.

Er würde aber keine Therapie machen und eine Paartherapie geht auch nicht, weil die sehr teuer ist.
Eigentlich weiß ich, dass ich gehen muss, aber ich kann es nicht. Weil ich ihn liebe. Trotz allem.
Mein Verstand ist da gerade anders als mein Herz.

Hat denn da jemand von euch erfahrungen mit gesammelt? Mit solchen MÄnnern? Was habt ihr gemacht?

LG

2

Hallo,

es hört sich nicht gut und allzu bekannt an, was Du schreibst. Oft ist es so, daß er nicht will oder - nachdem es richtig gekracht hat -, verspricht er, was er aber garantiert nicht hält. Du hoffst, Jahr um Jahr, Jahrzehnt um Jahrzehnt, es könnte ja doch, dieses Mal, noch eine Chance - wie beim letzten Mal, wie jedes Mal.

Wenn er nicht wirklich an sich arbeitet, dann wird es sich wahrscheinlich niemals zum Besseren ändern, sondern schlimmer werden. Je länger es dauert, desto schwieriger und schmerzhafter wird es. Lebenserfahrung.

Denk daran: Du hast nur dieses eine Leben. Eine zweite Chance gibt es nicht.

Grüße

3

spontaner Gedanke…
Hallo Papilio,

Eigentlich weiß ich, dass ich gehen muss, aber ich kann es

nicht. Weil ich ihn liebe. Trotz allem.

… nach diesem Satz bei mir: wieviele Frauen haben das schon gesagt und sich immer wieder von ihren saufenden oder auch „einfach nur gestörten“ Männern halb tot prügeln lassen…

Du sagst selbst, er ist nicht bereit, etwas dafür zu tun, dass es Euch beiden gut geht.

Wenn deine Befürchtung wahr wird, was willst du dann tun? Weiterhin sagen, du liebst ihn?

Ich hab selbst die Erfahrung gemacht, wie es ist, mit jemandem, der urplötzlich die Stimmung wechselt, zu leben. Ich fand’s unerträglich. Auch ohne Prügel.

Dein Leidensdruck ist vielleicht noch nicht starkt genug - aber vielleicht solltest DU Dir prof. Hilfe suchen. Ob das dann den SChritt erleichtert, ihn irgendwann loszulassen oder ob es dir einfach nur Kraft gibt… es wäre sicher sinnvoll, auch wenn ER nicht dazu bereit ist. DU musst nicht still halten! Vielleicht zieht er ja auch irgendwann mit, wenn er sieht, dass du dich engagierst…

Grüße
Demenzia

Mein Verstand ist da gerade anders als mein Herz.

Hat denn da jemand von euch erfahrungen mit gesammelt? Mit
solchen MÄnnern? Was habt ihr gemacht?

LG

4

Hallo Papillo,
das klingt jetzt sicher sehr hart: Wenn du Angst vor Gewalt hast (egal ob begründet oder nicht), ist das keine Basis für eine Beziehung. Kratz die Kurve. Möglichst schnell.
Grüße
Ulf

PS an die „Gutfrauen“: Es ist nicht eure Aufgabe, bestimmte Männer zu ändern und jahrelang körperliche oder verbale Gewalt zu schlucken.

5

Hallo,

Also nur kurz, wir sind seit ca. 3 Jahren zusammen und um die
30.

mein Freund hat eine Persönlichkeitsstörung, das ist ähnlich
wie bei einem Alkoholiker, im einen Moment ist er superlieb
und im nächsten „schnauzt“ er mich an. Kurz danach ist wieder
alles so, als wäre nichts gewesen.

Hat er diese unter Alkohol einfluss oder einfach so aus heiterem Himmel??

Teilweise ist er sehr unfair und oft auf sich bezogen, d.h.
wenn ich ihn enttäusche, egal welche Gründe ich dafür habe
(dafür reicht es schon, wenn ich nicht mit ihm schlafen kann,
weil ich gerade stress habe), dann ist das sehr, sehr schlimm.
Wenn er mich enttäuscht ist das, aus seiner Sicht, anstellerei
von mir.

Sehr unfair… sehr sehr schlimm…wie weit soll es gehen??? Wenn du bei sehr böse angelangt bist ist es zu spät… und wie Du unten sagst…*im Prinzip* ist er… ersetze doch mal das Wort prinzip durch das Wort irgendwo/irgendwie…bist du sicher das Dir das weiterhin reicht?
er ist im Prinzip ein wahnsinnig lieber Mensch. Auch in der

Beziehung, er ist aufmerksam, lässt sich immer wieder etwas
neues Einfallen, um mir eine Freude zu machen, er kann auch
Geduldig sein. Er ist romantisch u.s.w.

ER kann…es sollte heißen er ist…geduldig…jeder hat mal die Nerven blank… aber sowas darf nicht soweit ausarten das du mitlerweile sogar Angst vor Ihm hast.

Aber ich habe Angst, dass er mich irgendwann schlägt. Eben
weil er diese „Ausraster“ hat und die in letzter Zeit immer
öfter vorkommen.
Sein Vater war übrigens Alkoholiker und hat auch oft
zugeschlagen.

Sorry wenn meine Aussage nun wieder aggressiv klingt…ich finde es ist eine billige leichte Ausrede zu sagen * Mein Vater war… ergo bin ich auch*

Er würde aber keine Therapie machen und eine Paartherapie geht
auch nicht, weil die sehr teuer ist.
Eigentlich weiß ich, dass ich gehen muss, aber ich kann es
nicht. Weil ich ihn liebe. Trotz allem.
Mein Verstand ist da gerade anders als mein Herz.

Lass den folgenden Satz mal durch Dein Herz und Verstand…* wenn es mir nichtmehr gut tut… dann ist es zuende*…

Hat denn da jemand von euch erfahrungen mit gesammelt? Mit
solchen MÄnnern? Was habt ihr gemacht?

Gelitten, Gekämpft, verloren… Gegangen… jetzt solo aber glücklich und mit mir selbst im reinen

LG

Ich wünsche dir alle Kraft der Welt
gruß
Angela

6

Hallo, Papilio!

Ein paar der Sätze, die Du schriebst, treffen auch auf meinen Exfreund zu: Die Stimmungsschwankungen, die Unfairness, die Ichbezogenheit, das Unverständnis für die Probleme und Bedürfnisse des anderen…

Mal ehrlich: Ist ein schwankender, unberechenbarer, ichbezogener Partner das, was Du möchtest? Nein, oder?

Er ist im Prinzip ein wahnsinnig lieber Mensch.

War mein Exfreund auch. Hat für mich gekocht, mir Kaffee ans Bett gebracht, sich rührend um meine Katzen gekümmert, mich jeden Tag besucht, als ich im Krankenhaus war…und mich dann zweimal betrogen, meine Wohnung im besoffenen Kopf zerlegt, meine Tür eingetreten, das volle Programm halt.

Aber ich habe Angst, dass er mich irgendwann schlägt. Eben
weil er diese „Ausraster“ hat und die in letzter Zeit immer
öfter vorkommen.
Sein Vater war übrigens Alkoholiker und hat auch oft
zugeschlagen.

Ja, klar: Schlimme Kindheit, kaputte Psyche, kaputtes Verhältnis zu sich und Nähe und Beziehung und Frauen. Das macht das ganze vielleicht verständlich, aber trotzdem auf keinen Fall entschuldbar!
Man darf sich auf seiner Vergangenheit nicht ausruhen, finde ich. Vor allem, wenn man eine Beziehung hat, die einem wichtig ist. Für mich heißt Beziehung irgendwie immer auch Arbeit: An sich und an der Beziehung. Klar ist das schwer, besonders in einem solchen Fall, klar macht eine Therapie Angst, weil man da mit Dingen konfrontiert wird, die man jahrelang versucht hat zu verdrängen. Aber besser ein paar Jahre Kopfhölle und danach geht es besser, als das ganze Leben diesen Mist mit sich rumschleppen, oder?

Eigentlich weiß ich, dass ich gehen muss, aber ich kann es
nicht. Weil ich ihn liebe. Trotz allem.

Das kann ich so gut nachvollziehen…ging mir genauso. Wir haben uns getrennt und sind nach zwei Monaten wieder zusammengekommen, obwohl jeder nur den Kopf geschüttelt hat (inklusive meinem Ex und mir, aber herrgott, das Herz halt…).
Danach hielt es noch ein halbes Jahr, dann habe ich mich wieder getrennt, diesmal endgültig.

Was mir damals geholfen hat, den „Ausstieg“ (denn es hat schon was von einer Sucht: Es tut nicht gut, es schadet nur, aber man kann nicht ohne und macht es trotzdem immer wieder mit) zu schaffen, war, daß ich selber eine Therapie angefangen habe. Und die Mechanismen begriffen habe, weshalb ich immer wieder mit „solchen“ Männern zusammen war.

Denk auch mal darüber nach: Selbst WENN er jetzt eine Therapie begönne, würde es lange dauern, bis sich was ändert oder normalisiert. Und bis dahin kann es auch phasenweise schlimmer werden. Mein Ex (zu dem ich immer noch sporadischen Kontakt habe) sagte mir, daß er nach dem Ende unserer Beziehung begriffen hat, daß er in dem Zustand, in dem er jetzt ist, keine Beziehung führen KANN. Und daher auch nicht will. Bis sich was ändert, aber so weit ist es bei ihm noch nicht.

Ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft! So ein Dilemma zwischen Kopf und Herz ist schlimm, und Entscheidungen gegen den eigenen Bauch (oder vielmehr das eigene Herz) treffen, noch viel furchtbarer. Aber Vernunft hat schon öfters mal ihre Vorteile…

Lieben Gruß,

Smiri

7

hi,

Eben weil er diese „Ausraster“ hat und die in letzter Zeit immer öfter
vorkommen.

Für mich hört sich das an, als hätte er Stress mit etwas von dem du nichts weisst.

Ich kenn das, weil ich, wenn ich unzufrieden bin, auch aufbrausend sein kann. Das bedeutet nicht, dass man deshalb den Menschen schlägt, den man liebt.

Sein Vater war übrigens Alkoholiker und hat auch oft zugeschlagen.

Das mag ihn geprägt haben, aber es muss garnichts mit der derzeitigen Situation zu tun haben…

Mein Vater war auch Alkoholiker (hat aber nicht zugeschlagen) und war so gut wie nie arbeiten. Ich bin kein Alkholiker und auch arbeiten geh ich regelmässig. Soll heissen, nicht jeder steigt in seiner Eltern Fussstapfen.

Hat denn da jemand von euch erfahrungen mit gesammelt?

Erm… bist du schon auf die Idee gekommen ihn einfach darauf anzusprechen? Was spricht dagegen? Angst vor einer neuerlichen „Eruption“? Wär das schlimmer, als die Spannung weiterhin aufrecht zu erhalten?

Ich würd ihm einfach freundlich darauf aufmerksam machen, dass er in letzter Zeit recht oft gereizt ist und ihn fragen, ob er einen Grund dafür hat und ihm gleichzeitig versichern, dass er mit Problemen immer zu mir kommen kann (weil du ihn ja liebst).

Ev. hat er Probleme in der Arbeit oder mit seiner Familie und frisst es in sich hinein. Das staut sich gern auf und entlädt sich dann recht oft leider auf den Nächstbesten.

Ohne ein Gespräch mit ihm zu führen, wirst du es niemals erfahren.

lg,
fred

8

Die Exfreundin und Therapien

Hallo,

also erstmal vielen lieben Dank für eure Antworten :smile: Sie sagen alle das, was mein Verstand schon kapiert hat, mein Herz aber noch nicht.

Ich bin im Übrigen schon in therapeutischer Behandlung. Ursprünglich wegen anderer Sachen, aber meine Beziehung ist halt auch zum Thema geworden. Mein Therapeut sagte mir gestern (nachdem ich völlig aufgelöst war), dass mein Freund halt wohl eine Persönlichkeitsspaltung hat.

Gerade eben habe ich mich mit seiner Ex-Freundin getroffen. Wir haben uns schon immer gut verstanden und sind auch Freundinnen geworden. Mit ihr habe ich über das Problem geredet und sie kannte das alles. Bei ihr war das genauso.
Es war auch letztlich der Trennungsgrund.

Mein Freund und ich wollen eine Paartherapie beginnen. Er macht es, weil ich es für wichtig halte, mein Hintergrund ist der, dass er vielleicht dadurch zu einer Therapie für sich kommt.

Ich finde auch nicht, dass man sich auf seiner Vergangenheit ausruhen sollte. Aber das macht er nicht, er hat sie verdrängt. Er ist ein Meister der Verdränung. (Freud würde seinen Spass haben…)
Das ist auch das Problem, dass er die Probleme nicht „annimmt“. Es gibt keine. Er vergisst sie, sofort nachdem sie passiert sind. Vielleicht auch weil er ein schlechtes Gewissen hat und weiss, dass er Mist gebaut hat.

Sei es wie es ist, so wie die Beziehung ist, geht sie nicht weiter. Soweit bin ich mit Herz und Verstand auf einem Level.
Mein Herz sagt allerdings, versuche erst noch die Therapie und wenn das auch nicht hinhaut, dann geh. Dann kannst du mit einem reinen Gewissen sagen, du hast alles versucht.

Ich befürchte, anders wird es nicht gehen. Denn die Hoffnung, vielleicht wird doch alles gut, ist halt noch immer da.

Ihr wisst, ihr habt es ja auch geschrieben, wie irrational das ist. Und ihr wisst, wie schwer es trotzdem ist, das zu beenden.

Ich will nicht darauf warten, dass er irgendwann zuschlägt, bestimmt nicht. Aber ich kann ihn nicht verlassen. Noch nicht.

Verurteilt mich bitte nicht. Aber es waren jetzt ein paar schöne Jahre und erst die letzten Monate waren schlimm. Was aber teilweise auch an mir lag (die Schilddrüse wollte nicht mehr richtig und dadurch spielten die Hormone verrückt.)

LG

9

PS an die „Gutfrauen“: Es ist nicht eure Aufgabe, bestimmte
Männer zu ändern und jahrelang körperliche oder verbale Gewalt
zu schlucken.

Danke Ulf,
ich schließ mich Dir an!
Gruß,
Spiff

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Ich hab selbst die Erfahrung gemacht, wie es ist, mit
jemandem, der urplötzlich die Stimmung wechselt , zu leben. Ich
fand’s unerträglich. Auch ohne Prügel.

Das ist eigentlich das Schlimmste was jemand verzapfen kann.
Erzeugt ein derart mieses Gefuehl im Magen, im Kopf, fuerchterlich.
Nix wie weg von solchen Typen!

11

Hallo!

Ich kann Dir nur einen Rat geben: Verlaß ihn!
Ich weiß, daß das sehr hart klingt, aber Du wirst ihn nie ändern.
Ich habe das selbst jahrelang mitgemacht. Mein Partner hat es immer wieder geschafft, mit ein paar netten Dingen das Ruder herumzureissen. Natürlich hat er es abgelehnt, eine Paartherapie zu machen. Er wußte genau, was dabei rauskommen würde - nämlich, daß er sich ändern mußte.
Warte nicht, bis Du zugrunde gerichtet bist wie ich. Ich mußte am Schluß Tabletten nehmen, um den normalen Alltag durchzustehen.
Mach Dir einen Plan, such Dir am besten, wenn Du kannst, einen Job und eine Wohnung in einer anderen Stadt, bereite alles heimlich vor und zieh aus, wenn er mal nicht da ist - er wird Dich nie in Ruhe lassen, versuchen, Dich wieder zurückzugewinnen.
Mir ist es so passiert, ich dachte, wir könnten den Auszug aus der Wohnung gemeinsam durchziehen, er in seine Wohnung, ich in meine. Es hat nicht funktioniert. Tatsache ist, er versucht immer noch, mit mir gut Freund zu sein - und in der Hinterhand hat er das Messer (im übertragenen Sinne).
Also, auch wenn es schwer fällt, auch wenn Du ihn liebst, verlaß ihn! Und zwar so, daß er nicht rauskriegt, wo Du bist.
Tu es jetzt, sofort, bevor Du keine Kraft mehr dazu hast, so wie ich.
Mein Partner hat mich ausgenutzt, finanziell, emotional und hat es nicht mal gemerkt. Solche Menschen kannst Du nicht ändern, und Du mußt es auch nicht. Warte nicht, bis er Dich zerstört hat, denn genau das wird passieren!
Und glaub mir, ich weiß genau, was Du durchmachst.
Ohne liebe Freunde hätte ich es niemals geschafft.
Wir waren übrigens 20 Jahre zusammen, die letzten 10 Jahre waren die Hölle!

LG