Petrus zu Gott:

Petrus zu Gott:
ich hätte da eine frage, es ist jetzt schon sehr sehr lange
her das du irgendwelche wunder vollbracht hast. meinst du
nicht das es wieder mal zeit währe sich bemerkbar zu machen?

Gott (kratzt sich nachdenklich am bart):
hmmm, petrus, ich glaube du hast recht, es ist mal wieder zeit was zu tun. aber auf welchen planeten soll ich gehen. ich weiss nicht…

Petrus:
wie wärs denn mit der erde… da warst du schon ewig nicht
mehr?

Gott (überlegt eine Zeit und schreit dann auf):
die erde? BIST DU VERRÜCKT? da hab ich vor 2000 jahren eine
maria gef***t, und die leute reden IMMERNOCH davon!!!

Irrtum, …

Gott (überlegt eine Zeit und schreit dann auf):
die erde? BIST DU VERRÜCKT? da hab ich vor 2000 jahren eine
maria gef***t,

… das war nicht Gott, das war der Heilige Geist! :wink:

Außerdem war das eine „unbefleckte Empfängnis“, also können die nicht gef***t haben. Wenn aber stimmt, was Strubbel in L&L gerade über Oralsex berichtet hat, wäre damit ein zweitausend Jahre altes Geheimnis gelöst. Schreibst du dem Papst mal?

PW

Der Student studiert.
Der Arbeiter arbeitet.
Der Chef scheffelt.

… das war nicht Gott, das war der Heilige Geist! :wink:

Also, nach meiner Information (Dreifaltigkeit) ist der Heilige Geist Gott.

Außerdem war das eine „unbefleckte Empfängnis“, also können
die nicht gef***t haben.

Das war die Version, die sie Josef erzählt haben.

PW:
Fritzchen kommt heulend nach Hause.
Mutter: „Warum weinst du denn so?“
Fritzchen: „Sie haben mich aus dem Schwimmbad gejagt.“
Mutter: „Warum denn?“
Fritzchen: „Ich habe ins Becken gepinkelt.“
Mutter: „Aber das machen doch alle.“
Fritzchen: „Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett.“

Gruß
Peter

wieviele christen braucht man, um eine glühbirne einzuschrauben?
drei, aber eigentlich sind sie eins!

wieviele christen braucht man, um eine glühbirne
einzuschrauben?
drei, aber eigentlich sind sie eins!

Und wo ist der Pflichtwitz?
Na gut, ich leih Dir einen:

Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft:
„Sarah, Sarah!“
Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet:
„Abraham, Du bist es! Was mecht’ er mir sagen?“
„Sarah, ist Dein Mann zu Haus’?“
„Nein“, antwortet Sahrah. Sagt Abraham:
„Dann mach’ auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!“
„Bist meschugge?“, so Sarah. „Bin ich kei’ Hure!“
Abraham: „Wer spricht denn von bezahlen?“
:wink:
Rainer

sehr schön…(mPW)

Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne
einzuschrauben?
Drei.
Einer schraubt sie ein, die anderen beiden reden darüber, dass Jimi Hendrix es viel besser gekonnt hätte.

Wieviel Leute braucht Microsoft, um eine Glühirne einzuschrauben?

100, einer schraubt, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

Also, nach meiner Information (Dreifaltigkeit) ist der Heilige Geist Gott.

Tja ja, das ist so ein Problem mit der Dreifaltigkeit. Daraus könte man Witze entwickeln in der Art wie: Welcher Gott führt Selbstgespräche? Der Christengott. Jesus hat ja gerufen: Vater, Vater, warum hast du mich verlassen.

Außerdem war das eine „unbefleckte Empfängnis“, also können die nicht gef***t haben.

Das war die Version, die sie Josef erzählt haben.

Nee, das war schon eher. Als der Engel Maria die Geburt ankündigte, antwortete sie doch "wie denn, wo ich doch keinen Mann „erkannt“ habe? Man sollte wohl doch die Möglichkeit der Schwangerschaft durch Oralverkehr weiter verfolgen. Denn dass man keine sexuelle Beziehung hat, wenn man Oralverkehr betreibt, das wissen wir ja seit Clinton.

Gruß
Lothar

PW

Dass Gott doch drei Personen sind, beweist dieser Witz:

Nachdem Papst Pius XII gestorben war, klopfte er an die Himmelstür. Petrus öffnete, schaute in sein dickes Buch und sagte: Nein, dich kann ich nicht reinlassen. Einen Pius XII kenne ich nicht.

Was? Pius ist entsetzt? Du kennst mich nicht, obwohl ich dein Vertreter war? Dann geh’ mal zum Herrgott, der kennt mich bestimmt! Petrus geht hin und sagt: Hallo Boss, da draußen ist einer, der nennt sich Pius XII, kennst du den? Gott antwortet: Nein, von einem Pius XII habe ich noch nie gehört. Petrus geht zu Pius zurück und sagt: Nein, Gott kennt dich auch nicht!

Was? Pius ist noch erschreckter. Gott kennt mich nicht? Dann geh’ bitte zu Jesus, der kennt mich bestimmt! Petrus geht hin und sagt: Hallo Junior, da draußen ist einer, der nennt sich Pius XII, kennst du den? Jesus antwortet: Nein, von einem Pius XII habe ich noch nie gehört. Petrus geht zu Pius zurück und sagt: Nein, Jesus kennt dich auch nicht!

Was? Jetzt ist Pius total erschüttert? Jesus kennt mich auch nicht? Dann geh’ doch bitte noch zum Heiligen Geist, der kennt mich aber bestimmt! Petrus geht hin und sagt: Hallo Smoky, da draußen ist einer, der nennt sich Pius XII, kennst du den? Da schreit der Heilige Geist: Und ob ich den kenne! Lass den bloß nicht rein! Das ist der, der mir die Sache mit der Maria angehängt hat!

Anmerkung: Pius XII hat die unbefleckte Empfängnis zum Dogma erhoben.

Wieviel Leute braucht Microsoft, um eine Glühirne
einzuschrauben?

100, einer schraubt, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Ne der ging anders…

Wie viele Leute von Microsoft braucht man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Dunkelheit™ wird zum neuen Standard erklärt.

Wie viele Mailinglistenleser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

1647(!)

1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste

schreibt, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben,

wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen. 27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen,

die in den Glühbirnenpostings gemacht wurden.

53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.

156 die die Listen-Administratorin anschreiben, sich über

die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören.

41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.

109 die in die Liste schreiben, daß diese Liste nicht für

Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion ina lt.lite.bulb weiterführen sollte.

203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.

111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.

306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.

27 die URL’s posten, wo man Glühbirnen sehen kann.

14 die sagen, dass die vorherigen URL’s falsch sind und die richtigen Adressen posten.

3 die Links mailen, die sie in den URL’s gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, daß Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.

33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer), um darunter zu schreiben: „Me Too“

12 die verkünden, daß sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können. 19 die die „Me Too’s“ zitieren, um „Me Three“ darunter zu setzen.

4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.

1 der vorschlägt, dass die Newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.

47 die sagen, daß alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.

143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.

27 die einfach nur ‚unsubscribe‘ von sich geben, da sie nicht kapiert haben, daß sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen.

42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.

78 die sich darüber aufregen.

1 die seit den Bildern Probleme hat, ihre Mail abzuholen, da ihr Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.

1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.

5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema „Glühbirne“.

35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).

126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.

und 1 der meint daß die Glühbirne nicht gewechselt werden müßte…

Wie viele Leute von Microsoft braucht man um eine kaputte
Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Dunkelheit™ wird zum neuen Standard erklärt.

Oder noch anders:

Wie viele Leute von M$ braucht man, um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Es ist ein Hardwarefehler, dafür ist M$ nicht zuständig.

CU
Peter

Wie viele Leute von M$ braucht man, um eine kaputte Glühbirne
zu wechseln?

Einen. Man muss ihn nur fest genug reinschrauben.

SAN

Wie viele Leute von M$ braucht man, um eine kaputte Glühbirne
zu wechseln?

Einen. Man muss ihn nur fest genug reinschrauben.

Und anschliessend wird die dadurch entstehende Dunkelheit als Standard definiert.

CU
Peter

PW:

Kommt ein Mantafahrer aus der Kneipe zu seinem Manta. Er sieht, dass alle 4 Reifen zerstochen sind. Sein Kommentar: ‚Ey, goil! Ich hab doch gewusst, dass man den noch tiefer legen kann.‘