Piloten und Ingenieure

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,
bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige
Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie
QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der
Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es
noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf „Höhe halten“ einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Bis denn dann,

Felix

Wiederholungen bitte nicht schon nach 2 Tagen
PW: Drei alte Golfer sind am Jammern:
„Die Greens werden immer länger!“
„Die Bunker werden immer tiefer!“
„Die Buckel werden immer steiler!“
Darauf der Älteste: „Seid froh, dass wir noch auf dieser Seite des Rasens sind…“

Gruß Ralf

Sorry, hatte ich übersehen …

Naja, doppelt hält besser :wink:)

Bis denn dann,

Felix

PW:
Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen
„Du, schmeckt irgendwie komsich…“

Stiebdahl, äh, Diebstahl!

PW:
Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen
„Du, schmeckt irgendwie komsich…“

Nenno…!!! DAS war MEINER, vor ca. 1 Jahr!!!
(warum wird das Witze-Brett nicht archiviert???)

PW:

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den katholischen Pfarrer: „Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Parkinson?“
Der katholische Pfarrer: „Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!“
Der Besoffene: „Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!“
Der katholische Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: „Seit wann haben Sie den Parkinson, mein Sohn?“
Der Besoffene: „Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Parkinson hat, die alte Sau!“