Pilotenfunksprüche

Freizeit & Hobby Witze
1

Ich hoffe, dass das nicht schon gepostet wurde:

Tower: ‚Höhe und Position?‘
Pilot: ‚Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.‘

Tower: ‚Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.‘
Pilot: ‚Hmmmm… Dienstag wuerde mir gut passen.‘

Tower zu Privatflieger: ‚Wer ist alles an Bord?‘
Pilot: ‚Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.‘
Tower, nach harter Landung des Fliegers: ‚Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?‘

Pilot: ‚Guten Morgen, Bratislava.‘
Tower: ‚Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
Pilot: ‚Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
Tower: ‚Hier ist wirklich Wien.‘
Pilot: ‚Wien?‘
Tower: ‚Ja.‘
Pilot: ‚Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
Tower: ‚Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.‘

Tower: ‚Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.‘
Pilot: ‚Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?‘
Tower: ‚Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!‘

Greetz,
Timo

2

Tower: ‚Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘
Pilot: ‚Ein A 340 natürlich!‘
Tower: ‚Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?‘

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: ‚Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.‘
Pilot: ‚Macht nichts. Die klatschen eh immer.‘

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
‚Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an …‘
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: ‚Halt’s Maul und
stirb wie ein Mann!‘

Pilot: ‚Da brennt eine Landeleuchte.‘
Tower: ‚Ich hoffe, da brennen mehrere.‘
Pilot: ‚Ich meine, sie qualmt.‘

Pilot: ‚Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.‘
Tower: ‚Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.‘
Pilot: ‚Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.‘

Tower: ‚Haben Sie Probleme?‘
Pilot: ‚Hab meinen Kompass verloren.‘
Tower: ‚So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.‘

Tower: ‚Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.‘
Pilot: ‚Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.‘
Tower: ‚Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.‘

Pilot: ‚Erbitten Starterlaubnis.‘
Tower: ‚Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?‘
Pilot: ‚Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
Tower: ‚Aber heute ist Dienstag!‘
Pilot: ‚Was? Dann haben wir ja frei.‘

Pilot: ‚Gibt’s hier keinen Follow-me-Wagen?‘
Tower: ‚Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.‘

Tower: ‚Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
Pilot: ‚Ja.‘
Tower: ‚Ja, was?‘
Pilot: ‚Ja, Sir!‘

3

Schaut mal weiter unten
13 Threads weiter unten ist ein Link, da sind diese Witze ALLE drin.

PW: Fritzen fährt das erste Mal mit dem Zug und streckt den Kopf aus dem Fenster.
„Mama, schau mal, da ist nhe ganze Reihe Latern
…boing…boing…boing…boing“

4

Irgendwie kommen die mir alle sehr bekannt vor.
Kann das sein, dass die vorgestern schonmal da waren?

PW:Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: „Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.“ Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: „Keine Chance“.
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: „Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!“

5

Besen links und rechts neben Zug
Habe jetzt ein Bild vorm Gedächtnis, wars die östereichische Bahn? Mit Besen links und rechts neben den Gleisen, dann vorm Tunnel. Wer kennt das Bild?

A.

6

Hi!

Ich glaube, das war bei „Genial daneben“, ich meine, das sei in der Schweiz gewesen.

Irgendwie war das so, wenn die Züge die Besen streifen, sind sie zu breit für den Tunnel oder so.

Weia, ist schon eine Weile her, daß das kam, weiß echt nix Genaues mehr.

Grüßle
Regina

7

Fast richtig. Der darauf folgende Tunnel ist nicht sehr viel breiter als der Zug. Die Besen sollen die „KopfzumFensterrausstrecker“ dazu animieren, eben diesen einzuziehen.

Gruß Michael

PW: Zwei Irre essen ne Schiene. Sagt der eine: „Ganz schön hart.“ Darauf der Andere: „Dann geh doch darüber, da is ne Weiche!“

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8

Hi!

Ich glaube, das war bei „Genial daneben“, ich meine, das sei
in der Schweiz gewesen.

Irgendwie war das so, wenn die Züge die Besen streifen, sind
sie zu breit für den Tunnel oder so.

Weia, ist schon eine Weile her, daß das kam, weiß echt nix
Genaues mehr.

Grüßle
Regina

Fast richtig. Der darauf folgende Tunnel ist nicht sehr viel
breiter als der Zug. Die Besen sollen die
„KopfzumFensterrausstrecker“ dazu animieren, eben diesen
einzuziehen.

Aaaaach jaaaa, so war das!

Mein Gott, ich werde alt!
Zum Geburtstag bitte eine Flasche Vita Buerlecithin!

PW:
Zwei Betrunkene tasten sich die Schienen entlang.
Meint der eine: „Die Treppe nimmt aber auch gar kein Ende!“
Darauf der andere: „Wenn wenigstens das Geländer nicht so niedrig wäre…“

Grüßle
Regina

9

zum PW / Litfasssaeule
Hi,

zum PW faellt mir der ein:

Ein Betrunkener tastet sich immer rund und
rund um eine Litfasssaeule.
Und jammert:
„Oh Gott! Lebendig eingemauert!“
"

Elke

10

Hey stickyams, ich kenn den so:

Fritz fährt das erste Mal mit dem Zug und streckt den Kopf aus dem Fenster. „Mama, schau mal, da sind ganz viele Pfeiler aus Betong…bong…bong…bong…bong…“

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