Polizeiwitze =)

[Kati_b98dcb]

Ein alter Mann in Idaho, USA, möchte seinen Garten umgraben, aber die Arbeit ist viel zu schwer für ihn. Für gewöhnlich hilft ihm sein Sohn Bubba bei der Gartenarbeit, aber der sitzt zur Zeit im Gefängnis. So schreibt ihm der alte Mann einen Brief, in dem er ihm von seinen Schwierigkeiten berichtet:

„Lieber Bubba! Leider werde ich heuer keine Kartoffel anbauen können, da ich doch schon zu alt bin und mir zum Umgraben des großen Feldes einfach die Kraft fehlt. Tja, wenn du doch hier sein könntest! Da hätte ich diese Sorgen nicht. Denn ich weiß, du würdest für mich diesen großen Kartoffelacker umgraben.
In Liebe, dein Dad!“

Ein paar Tage später erhält er einen Brief von seinem Sohn: „Lieber Dad! Um Himmelswillen: grab das Feld nicht um! DORT habe ich doch all die Leichen vergraben! In Liebe, Bubba.“

Nächsten Morgen, um 4 Uhr früh, stehen FBI Agenten und Polizei mit einem Durchsuchungsbefehl vor dem Haus. Sie beginnen auch gleich, das ganze Feld systematisch umzugraben ohne jedoch auch nur eine Leiche zu finden. Darauf entschuldigen sie sich und verschwinden wieder.

Noch am gleichen Tag erhält der alte Mann noch einen Brief seines Sohnes aus der Strafanstalt: „Lieber Dad, jetzt kannst du die Kartoffel aber anbauen! Das war unter den gegebenen Umständen das einzige, was ich für dich tun konnte.
In Liebe, Bubba.“

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ein schwerer Verkehrsunfall hat sich ereignet. Zwei Polizisten nehmen den Fall auf; der eine diktiert, der andere schreibt:

• die Straßenbahn fuhr in der Vorrangstraße
• … Vorrangstraße…
• aus der Seitengasse kam der Motorradfahrer ohne das Vorrang-geben-Schild zu beachten mit hoher Geschwindigkeit
• … hoher Geschwindigkeit…
  […] später:
• der Körper des Verunfallten liegt in der Fahrbahnmitte, sein Kopf abgetrennt auf dem Trottoir…
• … auf dem … Du, wie schreibt man „Trottoir“?
• weiß ich auch nicht?!
  der eine Polizist gibt dem Kopf einen Tritt:
• … sein Kopf abgetrennt auf dem Gleiskörper…

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Drei Worte die man als Betrunkener wissen sollte:
Kanufahrer
Eishockey
und Wirsing.
Wenn ein Polizist dann frag ob alles in Ordnung, ist kann man dann sagen.
Kanuchfahren.Alesokay.Wirsing.

hoff ich bekomm auch ein paar polizeitwitze zurück
liebe grüße
kati

[karl_heinz_sch_fer_a254b6]

Ein alter Mann in Idaho, USA, möchte seinen Garten umgraben,

… denn kannte ich schon mit north-carolina…
gruss
khs

[Kati_b98dcb]

ich glaub den gibts noch mit viel mehr städten als Idaho und north-carolina

lgb
kati

[DataEditor]

North Carolina ist eine Stadt?

PW: 42

[karl_heinz_sch_fer_a254b6]

nee, mit staedten kenn ich den nicht - umgraben kann man ja nur auf dem land…

lg
kuddel

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

[RoyalFlush_086708]

Polizeikontrolle.
Polizist: „Haben Sie Restalkohol?“
Fahrer: „Was soll diese Bettelei?“

[Kati_b98dcb]

North Carolina ist eine Stadt?

xD ihr seid aber ganz schön pingelig was?

[Kati_b98dcb]

noch ein paar
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer.“
Der Chauffeur: „Aber heiliger Vater…“ Doch der Papst unerbittlich:„Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir…“
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100… - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“
„Ja und, dann kassieren Sie halt…“
„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“
„Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich.“
„Aber er ist noch viel wichtiger!“
„Ja, wer ist er denn?“
„Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer…“

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Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich „wohin so schnell, junger Mann ?“
Ich antwortete „Zur Arbeit. Ich bin spät dran.“
„So, so“, sagte er „und was arbeiten Sie ?“
„Ich bin Afterstrecker.“
„Af…, Afterstrecker ?“ stotterte er. „Und was genau macht ein … Afterstrecker ?“
„Also“, fing ich an, „zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist.“
„Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitte schön ?“
Darauf antwortete ich, sehr höflich: „Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke…“

Bußgeld 95,–
Amtsgericht 45,–
Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR!

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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!“
Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“
Polizistin: „Dann geben sie mir den Zulassungsschein!“
Mann: „Hab ich auch keinen“
Polizistin: „Schauens mal ins Handschuhfach!“
Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!“
Polizistin: „Wie bitte?“
Mann: „Meine Waffe…!“
Polizistin: „Machens mal den Kofferraum auf!“
Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
„Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“
Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!“
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“
Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!“
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: „Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?“
Mann: „Ja, ja …die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.“

hmja, zum abbrechen sind sie nicht, aber bevor keiner weitere witze postet (was eigentlich der sinn meines artikels war) machs halt ich =)

[allu]

Mecker!! Alle ham PW vergessen!
PW: Einige Lehrer saufen sich einen. Der in der Hauptschule unterrichtet, geht als erster, fährt los, kommt in ne Kontrolle, muss pusten und der Lappen ist weg. Zerknirscht kommt er zum Stammtisch zurückgelaufen. Der Zweite, ein Realschullehrer, verabschiedet sich ne gute Zeit später und denkt, die Schappos müssten jetzt aber schon Feierabend gemacht haben. Pustekuchen, sie sind noch da, auch er muss pusten der Lappen ist weg und er kommt zerknirscht zurückgelaufen. Dem Gymnasiallehrer ergeht es genauso. Wartet mal nen Moment, spricht der Sonderschullehrer und geht weg, kommt nach ner Viertelstunde zurück und legt seinen Kollegen die Führescheine wieder auf den Tisch. Die sind total platt und wollen wissen, wie er das denn hingekriegt hat!
Er antwortet:

Ich kenn doch meine alten Schüler…

[running_vh_ebc468]

ein hab ich noch…
Volkspolizeidoppelstreife mit Hund.
Bürger A zu bürger B: Sieh mal, da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern.
running

[Mathias_K_lbl]

Re: bash
immer wieder fein

ZerroX> Watt war los?
?
Hab gehört Pozilei war bei euch inner schule?
Jepp
Whyso?
Noja, ich hab mich innen dritten stock gestellt un hab meinen Ranzen die Aula runner geworfen un gerufen „für Allah“
kommt mir bekannt vor
Ja, der Direktor hat die Polizei gerufen
un gabs ärger?
Hätteste sehn müssen

also ja?
ich saß da so im Direx-Zimmer der voll sauer, kommt die Polizei rein
Direx hat so ein „jetzt bekommste Ärger“-Blick drauf un schildert was ich gemacht habe
Der Polizist guckt mich an un meint so „Mach net alles nach was du auf GBO liest, sonst spannste irgendwann deine Nachbarin aus und lässt dich vom Postboten erwischen“ dreht sich um und geht
Da hat er ja genau den richtigen angesprochen -.-

was machst du gleich?
opa aus dem knast holen
wtf?
polizeikontrolle, die erste in seinem leben ueberhaupt
und dann hat er seinen alten wehrmachtsfuehrerschein rausgeholt
festgenommen,…
eeek

Letztens hat mich eine Polizei-Streife angehalten, während ich mit dem Motorrad unterwegs war und gesagt „ich solle aussteigen“. Darauf hin erwiderte ich nur, ob es nicht reichen würde, die Scheibe runter zu kurbeln. Die dummen Gesichter hättet ihr sehen sollen…

letztens hat mir ein kollege was erzählt
er wurde von der polizei angehalten weil er als begrüßung gehupt hat
warum das denn?
das ist verboten und kostet 25 ¤ strafe
er hatte nur 50 ¤ schein
löl und wie haben die das geregelt?
er hat nochmal gehupt und meinte so: „stimmt so“
ROOOOOFL
jetzt hat der ne dicke klage am hals wegen beamtenbeleidigung etc. )

Bei uns fährt die Polizei rum und sagt über Lautsprecher: „Bitte Türen und Fenster schliessen!!!“
Die defu… entschärfen ne Bombe^^
Wenns ganz laut BUMM macht sagste Bescheid, ne?
* B4sh0r ([email protected])Quit(Ping timeout)
Terrorists win

fuck hab grad mega stress mit meiner mutter
wieso des?
unser alter hund war vorn paar wochen gestorben und gestern hat meine mutter einen neuen ausm Tierheim geholt
und der war anscheinend früher mal drogenspührhund bei der polizei…
und jetzt rate mal in wessen zimmer er gerannt ist und sich seine lunge rausgebellt hat…

hatte voll schiss geh ans telefon auf einmal hör ich so „ja, Kriminal Polizei Duisburg“
ich denk fuck…jetz ham se dich!
und?^^
am arsch die waldfee…der shice Bulle hat sich VERWÄHLT!!!

Letztens stand ein Polizeiauto + Insassen 1 Minute lang vor unserem Haus auf der Strasse; so schnell hatte ich noch nie alle Rohlinge weggeräumt :X

[Jeanne_dc29a2]

Eine türkische Frau ist mit Zwillingen hochschwanger. Sie befindet sich gerade in einem Kaufhaus, als die Wehen einsetzen. Sie beeilt sich, ins Krankenhaus zu kommen, doch bereits auf der Straße klappt sie zusammen. Ein Polizist kommt vorbei, erkennt die Lage und sagt: „Gute Frau, machen Sie sich keine Sorgen, ich helfe Ihnen, ich kenn´ mich da aus, ich habe auch meiner Frau bei der Geburt geholfen.“
Nach einer Weile kommt das erste Köpfchen heraus: „Ey, Achmed, Scheiße, wir müssen hinten raus, hier vorne sind die Bullen!“

[Uwe_Sommermann]

Welches Tier hat sein Ars…loch am Rücken?

Das Polizeipferd…

[pitbull_0bcac5]

Ach, ich liebe solche Witze,
die ohne Umschweife auf den Punkt kommen …

Polizeikontrolle.
Polizist: „Haben Sie Restalkohol?“
Fahrer: „Was soll diese Bettelei?“

PW (unschlagbar):
Fahrlehrerin

[KUHmax]

Blondine steht abends an einer Laterne und ruft nach oben: „Hallo, hallohallo!“

Da Nachbarn von dem Gerufe genervt sind, holen sie die Polizei. Der Beamte meint: „Fräulein, Sie könnnen hier aber nicht so rumbrüllen!“

B: „Ich will doch nur das Zimmer mieten!“

P: „Was für ein Zimmer!“

B: „Hier auf dem Zettel: Zimmer zu vermieten, xy Euro. Aber Klingel haben die offensichtlich keine, und auf das Rufen reagiert keiner.“

P: „Komisch, da muss doch einer da sein, da brennt doch sogar Licht!“