Probleme mit den ex sexpartnern/Vergangenheit meiner Freundin:(

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#5

Egotrip und Statusdenken
Moin!

Was viele für Liebe halten, ist eben doch nur Egotrip und Besitzdenken.

Das Problem, das du hast, ist, dass du für dein Ego die Vorstellung benötigst, du wärst der Beste, der Einzige usw.

Es schockt dich, dass sie also schon andere Männer hatte, dass sie mit denen schon Stellungen ausprobiert hat und nicht erst mit dir, usw., usf. Du wärst wahrscheinlich 100% glücklich, wenn du ihr Erster wärst, ihr Einziger, wenn sie erst mit dir gewisse Dinge ausprobiert hätte und und und.

Solange du dich vergleichst mit deinen Vorgängern, solange hast du die Angst, du bist nicht der Tollste.

Die allgemeinen Moralvorstellungen helfen dir, deinen Egotrip dahinter zu verstecken. So kannst du ihr Verhalten kritisieren als etwas Unmoralisches und nicht als etwas, dass deinen Status schmälert.

Insofern ist es klar, dass dein genauso „unmoralisches“ Verhalten natürlich blöd aussieht und du dich eben doch nicht als Moralapostel aufspielen kannst, wenn du selbst viel mehr Sexpartner(innen) hattest als sie. Aber das ist ja auch das Indiz dafür, dass es eben gar nicht um unmoralisches Verhalten geht, sondern nur um deinen Status.

Ich finde das schade. Anscheinend passt ihr zusammen und seid zusammen glücklich, und dann kommt der Egotrip, wo man die Bestätigung des andern braucht, um sich für etwas Besonderes zu halten - und schon hat man den besten Hebel, um einen Traumbeziehung kaputtzumachen.

Guck also mal bei dir, warum du unbedingt der Größte sein musst, und ob du dein Ego und dein Statusdenken nicht auf Normalgröße gesundschrumpfen kannst. Davon würdet ihr beide profitieren.

Gruß, Fo

#1

Hallo Leute, ich habe abe ein riesiges problem in meinem Kopf…

ich (27) und meine Freundin (25) sind seid 1 1/2 Jahren schlichtweg ein Traumpaar! ich bin eigentlich sehr glücklich mit ihr und sie auch mit mir.
Bis die eine Frage von mir kam mit Wieviel Männer sie denn eigentlich schon geschlafen hat. ihre Antwort darauf war 22 Wovon 3 kurze beziehungen waren zwischen einen Viertel und dreiviertel Jahr…
ich musste dann trotz dass ich sehr offen gegenüber sex bin erstmal schlucken und hab mir sofort ein anderes Bild von ihr gemacht!

ab dort ging die Fragerei los und das begleitet uns nun schon fast ein Jahr immer mal wieder und das macht mich immer mal wieder richtig fertig und löst ein schreckliches gefühl in mir aus. Jedenfalls muss man sagen dass sie mir sehr viel Antworten liefert und echt ehrlich zu mir ist.
sie erzählte mir dann dass die meisten zwischen 15 und 17 Jahren waren (also eigentlich Kindergarten) dass es nur idioten waren und dass sie damals einfach nur liebe gesucht hat und sich niemand ernstHaft für sie interessiert hat.
Es war anscheinend auch nur ganz normaler sex und nichts spektakuläres. Danach hatte sie ein halbes Jahr einen Freund und dann nur noch selten was mit jemanden. seit dem sie 18 ist kommt sie auf 6 geschlechtsparter was in 6 jahren (als wir uns kennen gelernt haben) nicjt soviel sind.
Und seit dem sie 20 ist hatte sie sogar nur 2 wovon einer ihr Freund war… Ein Jahr bevor ich sie getroffen habe hatte sie sogar gar keinen sex und hat sich für niemanden interessiert, da sie wegen ihrem ex Freund echt genug von Männern hatte. Bis ich dann kam!

Jetzt kann ich mich nicht verstehen weshalb das soviel Substanz für mich hat was schon solange her ist (knapp 8-10 Jahre). Ich sollte doch glücklich darüber sein dass sie die letzten 4 Jahre vor uns nur zwei sexpartner( wovon einer ihr Freund war) hatte. Aber nein der andere den sie nach ihrem letzten Freund hatte 1 1/2 Jahre vor uns schwirtt am meinsten in meinem Kopf herum da er ein Kolleg von ihr ist und er 6 Jahre älter ist als sie (Was ja kein großer Unterschied ist oder?) aber ich frag sie ständig was für Stellungen sie gemacht haben und wie lange sie sex hatten und und und. sie dagt dann immer nur dass sie nicht lange sex hatten und es auch nichts spektakuläres war. Sie wollte einfach nur ihren ex Freund vergessen und war sehr betrunken. Danach war auch nie wieder was mit diesem Typ!
Aber trotzdem muss ich ständig daran denken wie sie sex hatten. Das ist echt nicht normal…:confused:

Die härte kommt jetzt von mir:/. Ihr denkt jetzt bestimmt ich war ein unschuldslamm? Alles andere als das! Ich komme auf ca 30-35 Frauen (oder mehr:/)und hatte zwischendurch 2 Beziehungen mit knapp 2 Jahren Und 2 - 3 kleinere mit einem halben Jahr und einem Jahr… also hatte ich in kürzerer Zeit trotz Beziehungen viel mehr… unso weniger kann ich meine Gefühle nicht verstehen da ich doch noch schlimmer war. Und bei mir liegt es lange nicht soweit zurück wie bei ihr.
sie sagt mir so oft dass sie noch nie einen Mann wie mich getroffen hat und dass sie endlich das Gefühl hat im Leben angekommen zu sein. Und dass ich der schönste intelligenteste und sexyste Mann bin den sie jemals hatte.

Sie war davor immer nur unglücklich. Und das glaube ich ihr auch da sie ein sehr ehrlicher Mensch ist! sie weiß auch von meiner Vergangenheit aber kümmert sich nicht sehr darum. Ab und an kommt mal ne Frage aber sie macht sich nicht annähernd so ein Kopf darum wie ich. Sie sagt immer dass es doch vergangenheit ist und sie keinen Grund hat darüber nachzudenken. Das bringt unsere Beziehung nicht weiter. und da hat sie auch recht. Sehr erwachsen von ihr!
Nur ich kann leider nicht so denken…

oft wenn ich sie ausgezogen vor mir liegen sehe oder wir ne schöne Stellung machen frag ich mich ob sie das schon mit anderen gemacht hat oder ob sie andere schon so gesehen haben. Das ist doch echt krank Von mir ! Jedenfalls ist die Antwort von ihr meistens nein!
Sie war bis sie 19 war auch nicht so attraktive wie jetzt! Sie sagt auch immer dass sie noch nie so tolleN sex hatte und erst recht keine so tollen orgasmen…

es scheint in unsere Beziehung alles perfekt zu sein! Wir verstehen uns super sehen toll zusammen aus haben die gleichen Interessen und und und… Nur ich mach grad langsam und stetig alles kaputt mit diesen ständigen Fragen.
Wieso kann ich nicht akzeptieren dass meine Freundin schon vor mir sex mit anderen hatte? Auch wenn es frpher viele waren! Wobei ich an aller wenigsten mir das Urteil bilden sollte! ich weiß wie es richtig wäre zu denken aber kann es null umsetzen.
Ein paar Wochen waren die Gefühle weg und ich hab mich gut gefühlt und plötzlich sind sie wieder da…
liegt es an meinem Selbstwertgefühl an Eifersucht oder kann ich einfach mit keiner Frau zusammen sein die ich schon oft ( in der Vergangenheit) teilen musste?
ich verzweifle langsam! :frowning:

tut mir mir leid für diesen langen Text aber das musste jetzt alles raus!

Hoffe dass ihr ein paar gute tips für mich habt wie ich mit den Gedanken umgehen kann…

danke schonmal im Voraus

#4

Merksatz!
Frage nicht, wenn Du die Antwort gar nicht wissen möchtest.

Für die Zukunft.

Krötengrüße

#12

Hey fo,

Also erstmal vielen Dank! Du hast mich schon einmal ein Stück weiter gebracht. Dass da irgendwas nicht mit mir stimmt weiß ich schon länger, nur bei der Umsetzung scheiterte es bislang. Hab bis jetzt auch noch über niemand geredet da es mir einfach peinlich ist!
Allerdings war ich bereits letzten Dezember einmal beim Psychologen, aber da es nur eine Sitzung im lediglich einer Stunde war konnte er natürlich keine große Diagnose stellen. Werde es aber in Betracht ziehen wieder hinzugehen…
Vielleicht musste ich es aber auch nur von anderen Komponenten Personen wie dir/euch mal Klartext hören um meine Gedanken lösen zu können. Ich werde die nächsten Tage abwarten und über deine Worte nachdenken…

Vielen Dank nochmals

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#43

Hi,

wer mich kennt, weiß: Seelenklempner sind der letzte Ausweg.
Aber einen anderen sehe ich nicht.

Selbsterkenntnis: ist gut - jetzt zum nächsten Schritt -> Hilfe holen

Sonst sehe ich folgende Zukunft: Du nervst, sie zieht sich zurück, Streit … wech! Nächste kommt (ne Jungfrau zu treffen schließe ich mal aus), das Spiel fängt von vorne an… wie lange willst Du das durchhalten???

Also hab den Mut zur Offenheit (auch zu Deiner Freundin) und ändere was…

LG
Ce

#3

Hallo,

tut mir mir leid für diesen langen Text aber das musste jetzt
alles raus!

daß der Text lang ist, ist nicht das Problem, die optische Aufbereitung des Inhaltes schon eher.

Wie dem auch sei: danach geurteilt, wie oft Du nun erwähnt hast, wie sehr sie betont, wie toll Du in jeder Beziehung bist (Sex, Körper, Kopf und überhaupt), habe ich den Eindruck, daß Du Dich sehr über das definierst, was sie über Dich denkt bzw. sagt (was sie denkt, wirst Du eh nie erfahren). Möglicherweise nagt an Deinem Ego, daß Du zwar (so sagt sie) einzigartig bist, aber eben nicht der einzige (geschweige denn der erste) oder aber Du bist unsicher, ob all das, was sie Dir erzählt, auch der Wahrheit entspricht (schließlich ist nicht unwahrscheinlich, daß doch einer von ihren paar Männern in etwa wußte, was man mit einem Frauenkörper so nettes anstellen kann) oder oder oder.

Hoffe dass ihr ein paar gute tips für mich habt wie ich mit
den Gedanken umgehen kann…

Naja, entweder Du kommst aus der Nummer selber raus oder suchst Dir professionelle Hilfe. Probleme wird Dein Verhalten irgendwann mit ziemlicher Sicherheit auslösen. Entweder hat sie irgendwann die Nase voll davon, Dir ständig zu sagen, wie toll Du bist, oder sie sagt Dir irgendwann, was sie wirklich denkt (daß Du bspw. in allen Disziplinen nur guter Durchschnitt bist, aber in Summe das große Los - was ja an sich nichts schlimmes ist), Du treibst sie mit Deinen Fragen nach ihrer sexuellen Vergangenheit auf die Palme oder verunsicherst/vertreibst sie mit dem, was ein bißchen nach Kontrollzwang anhört oder oder oder.

Gruß
C.

#11

Hi,

auch erstmal: Ich finds toll, wie ehrlich du mit dir selbst bist. Sich einzugestehen, dass man einen Egotrip fährt, bekommt nicht jeder hin.
Deine Ausgeglichenheit und dein Selbstwert scheint ja nun sehr von Impulsen von außen abzuhängen: Wie sehr dich deine Freundin liebt, dir das sagt, wieviel Sex du bekommst usw. Ich vermute, in Beruf und Freundeskreis wirst du weitere Elemente finden, die du immer wieder anzapfst, um Bestätigung zu bekommen.
Du machst dich damit von Dingen abhängig, die du nicht wirklich selbst beeinflussen kannst. Wenn nämlich die gewünschte/erwartete Bestätigung ausbleibt, hängt dein innerlicher Haussegen schief.
Versuch mal vom Worst Case auszugehen und stell dir vor, alle deine Bestätigungsmaschinerien würden dir nicht mehr zur Verfügung stehen. Was würdest du tun? Woran würdest du dich hochziehen? Über kurz oder lang sicherlich am eigenen Tun. Indem du etwas schaffst, mit dem DU SELBST zufrieden ist, nicht für das dich jemand anderes lobt, weil du darauf abzielst, gelobt/geliebt zu werden. Für eine Beziehung bzw. auch für Freundschaften heißt das letztlich, dass man glücklich darüber ist, denjenigen kennen zu dürfen und geben zu können. Ich bin ein Fan davon, von der Welt um einen herum erstmal nicht viel zu erwarten, aber selbst zu geben. Erstens macht das glücklich und zweitens kommt die Welt dann von allein und gibt was zurück - mit dem Unterschied, dass du es nicht drauf angelegt hast, sondern schon mit deinem eigenen Handeln zufrieden warst.

Gruß

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#8

Hallo,
persönlich finde ich deinen Post etwas schräg. Mir drängt sich der Gedanke an einen Zusammenhang mit Milow2004 auf.
In letzter Zeit tauchen einige Neuankömmlinge mit so sonderbaren Problemen auf. Ich mag mich (gerne) täuschen…Vielleicht ist es auch nur mein eigenes Empfinden…
Aber vielleicht wäre deine Idee, sich mal in psychatrische Behandlung zu begeben, gar nicht so abwegig.( Völlig unabhängig von meiner Meinung)!
Ich grüße dich dennoch!

#15

Hallo,

Deine Freundin ist 25 und hatte 22 Sexkontakte?
Warum so wenige?

Gruß, Paran

#13

Hi stiefelkatzi,

Auch von dir gibt es gute tips. Dass umzusetzen muss man allerdings erstmal lernen! Denke das wird nicht leicht wenn man seine Persönlichkeit alleine durch Bestätigung anderer definiert.
Ich meine diese Gefühle sind mal mehr mal weniger da.Das wird wahrscheinlich alleine durch die Bestätigung/Liebe von außen ausgelöst. Die ansichtsseise durch du mit vorschlägst dass ich mal darüber nachdenken sollte was wäre wenn ich all den Einfluss nicht hätte werde ich mal probieren in die tat umzusetzen! Ich weiß allerdings noch nicht wie…

Vielen dank

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#7

aber ich frag sie ständig was für Stellungen sie
gemacht haben

Hi,

als ich das gelesen habe, ist mir was eingefallen:

Ich habe einen Arbeitskollegen, der hatte eine wilde Affäre mit einer Kollegin als sie noch Praktikantin war. Alles vor langer Zeit.

Heute ist sie lange verheiratet … mit einem, der in der Firma ein hohes Tier ist.

Mein Kollege, ein Kärtner … hat mir mal gesagt:

Immer wenn i erm sig, den Matthias, dann denk i ma: mocht sie`s mit erm aa ois?.

Sorry für mein schlechtes Kärtnerisch…

Griaßts enk

vV

#41

Hallo lmi1987!

Dein Problem kann ich nachvollziehen. Auch alle Antworten sind sehr berechtigt.

Aber anscheinend hilft Dir das wenig, weil Du „im Kreis rennst und nicht raus kommst“.

Ich habe fast mein ganzes Leben damit gekämpft, dass die Männer etwas so und so sahen, mich so und so behandelten, etwas nicht so gemacht haben, wie ich es gerne wollte. Auch ich wusste, dass es an mir liegt und ich kam nicht raus aus der Denkfalle!

Dann hat mir einer gesagt: „Denk immer, wenn Du wieder in die „Falle“ des falschen Denkens rutscht: BLEIB COOL, BABY!! Und mache NICHTS. Dann beruhigt sich alles wieder und Du siehst, dass es ok ist. Und Du hast nichts kaputt gemacht!“

Dieses „Mantra“ musst Du Dir immer wieder vorsagen, wenn Du mal wieder der Kontroll- und Unglücks-Fuzzi zu werden drohst!!

Das Mädchen, das Du so gern hast, wird früher oder später abhauen, wenn Du sie immer so unter Druck setzt.

Ich wünsche Euch beiden alles Gute und eine anhaltende Liebe!

Susanne

#6

Hi fo,

in deiner Aussage Spiegel ich mich am meisten wieder…
Zumal ich auch sehr sehr viel liebe und sex zur Bestätigung brauche/verlange, was oft für beide eine Qual ist. Wenn ich dies nicht bekomme fühle ich mich Innerlich leer und depressive! Dieser Zustand tritt manchmal schon nach kurzer Zeit ohne die genannten Faktoren ein.

Meine ex Freundin konnte mir das nie geben (was sich im Nachhinein auch als unmöglich rausstellt) und schlussendlich hab ich aus diesem Grund auch Schluss gemacht.
Soviel Liebe, Zuneigung und sex wie von meiner aktuellen Freundin hatte ich zuvor noch nie und trotzdem reicht es mir nicht aus…

Unterm Strich läuft bei mir alles auf ein Minderwertigkeitsgefühl hinaus dass ich nicht zu bekämpfen weiß frowning
Mein ego scheint nach Außen hin kräftig genug zu sein, dennoch zeigt es sich in diesen dummen egoistischen verhaLten dass es nicht so ist.
Dieser ständige Konkurrenzkampf mit der Vergangenheit begleitet mich schon lange und ich will endlich was dagegen tun da es mich immer und immer mehr von innen aufrisst und ich nicht schon wieder alles kaputt machen möchte…:confused:
Wüsstest ihr wie ich am besten an mir arbeiten kann? Kommt vielleicht eine Therapie in Frage oder gibt es andere Möglichkeiten? Alleine durch denn Gedanken werde ich das Problem denke ich nicht in Griff bekommen…

Sorry für die Schreibweise, bin auf Arbeit und schreibe vom handy!

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#29

Hi Gandalf,

erklärs mir!

#14

Hallo

Indem du etwas schaffst, mit dem DU SELBST zufrieden ist, nicht für das dich jemand anderes lobt, weil du darauf abzielst, gelobt/geliebt zu werden.

Was bei mir ganz gut klappt ist, mit mir selber zu reden wie eine Mutter. Ich lobe mich allerdings weniger, sondern weise mich zurecht, wenn ich rumtrödele. Ich sag dann: Mach jetzt! In einer Stunde macht es auch nicht mehr Spaß als jetzt! oder so. - Dann mache ich das meistens. - Loben wäre bestimmt auch mal eine gute Sache.

Wichtig ist, dass man nicht mit sich selber redet, sondern so mit sich redet, als wäre man jemand anderes, falls man sich diesen Unterschied vorstellen kann.

Viele Grüße

#9

Hi Imi!

Ich bin sehr erstaunt über deine Introspektionsfähigkeit und wie ehrlich du mit dir selbst bist.

Deine Erkenntnisse sind der erste Schritt zu einer Veränderung, und deine Ehrlichkeit zu dir selbst wird dir helfen, einen anderen Weg zu finden.

Allerdings glaube ich auch nicht, dass du das allein schaffen kannst. Es wäre natürlich möglich, mit entsprechenden Büchern, mit Gesprächen mit älteren Menschen, die eine gute Menschenkenntnis haben (die sind meiner Meinung nach aber dünn gesät).

Ein Therapeut wäre sicher der richtige, die Frage ist, wer das finanziert, wenn deine Problem keinen Krankheitscharakter haben. Aber das soll nicht mein Problem sein.

Noch eine Anmerkung:
Wenn es mit deiner aktuellen Freundin so eine symbiotische Gemeinsamkeit gibt, solltet ihr aufpassen, dass sich keine Abhängigkeit ergibt. Sobald dann bei diesen übersteigerten Bedürfnissen Enttäuschungen entstehen, kann das ganz schnell ins Gegenteil - in Hass und Verfolgung aus enttäuschter Liebe - umschlagen. Dessen solltet ihr euch bewusst sein.

Mein Buchtipp wäre: Osho: „Das Buch vom Ego“ und „Intimität“.

Man mag Osho für einen Sektierer halten, aber in seinen Bücher steckt soviel Wahrheit und Erkenntnis der menschlichen Natur.

Viel Glück
wünscht
Fo

#10

Auch in deiner Aussage kann ich mich in einigen Punkten wiederspiegeln. Aller Songs sind die Ängste vor dem Fremdgehen überhaupt nicht da. Ich würde meine Seele dafür verwetten dass sie sowas nicht machen würde und auch nie gemacht hat.
Da hat sie mehr Angst davor dass ich ihr sowas antue da mir es schonmal in einer unglücklichen Beziehung (was selbstverständlich keine Ausrede ist) passiert ist…
Ich finde fogari hat es in dem post weiter unten ziemlich gut getroffen. Das muss ein Minderwertigkeitskomplex und ego Problem sein. Oberflächig gesehen gibt es keinen Grund dazu da ich eigentlich alles habe um glücklich zu sein. Aber diese ständige Bestätigung die ich brauche sprich Wände. Hab auch schon oft darüber nachgedacht dass ich unter sexsucht leide… Aber auch das lässt sich wiederum auf das ego und statusdenken übertragen!
Über verlustängste hab ich mir in der Vergangenheit auch viele Gedanken gemacht, da meine Mutter als ich 13 Jahre alt war erstorben ist. Vielleicht kommt es daher…
Leider bin ich noch ratlos wie ich das Problem angehen soll. Psychologe ist ja schließlich nicht so günstig. Und ob der mir dann auch wircklich helfen kann ist die andere Frage…
Was meinst du?

#2

Schön, dass du selbst einsiehst, dass das Problem bei DIR zu suchen ist.
Ich denke, deine Ängste und Sorgen gehen zurück auf diverse ÄNGSTE, wie z.B. Verlustangst, Trennungsangst.
Du glaubst, dass angesichts der lebhaften Vergangenheit die Zukunft deiner Partnerin ebenso oder ähnlich sexuell rege weitergehen könnte. Daher dein permanentes Fragezeichen über dem Kopf. Unsicherheit und Misstrauen gehen einher mit deiner Angst, deine Partnerin zu verlieren. Ein Seitensprung wäre das Ende eurer Traumbeziehung ( so wie du es beschreibst) und du pendelst im Kopf ständig zwischen damals, heute und morgen. So schätze ich deine Situation ein.
Wenn du deiner Partnerin glaubst, ist das gut.
Wenn sie dir ehrlich und offen auf deine Fragen antwortet: noch besser.
Sieh es als positiv an, dass sie dir all ihre Erlebnisse erzählt hat, sie hätte ebenso gut sagen können, dass sie erst mit 2 - 3 Männern was hatte und dir den Rest verschweigen.
Dass deine Freundin so offen zu dir ist, zeigt im Grunde, dass sie keine Geheimnisse vor dir haben will und vermutlich ein Kapitel ihres Lebens zugeschlagen hat um mit dir ein neues zu beginnen.
Wenn du bislang keinen Anlass hattest, die Treue deiner Freundin anzuzweifeln, dann gibt es keinen Grund, jetzt damit anzufangen.
Jeder Mensch hat eine individuelle Vergangenheit, und alle haben gemeinsam, dass man sie nicht ändern kann.
Akzeptiere diese Vergangenheit als einen Teil deiner Freundin, der auch in der Vergangenheit liegt und nicht mehr in der Gegenwart.
Wenn ansonsten alles perfekt läuft, sei glücklich! Das kann nicht jeder behaupten…

Graveyard

#16

Hallo simsy mone,

Ich werde mir dein Ratschlag zu Herzen nehmen. Hab heute morgen gleich mal damit angefangen. Gar nicht so leicht…
Hast du noch mehr tips wie man mit eigenen Übungen das Selbstwertgefühl steigern und das Ehi - Schwein in seine Grenzen weisen kann?

Lg

#17

Naja ob es wenige sind liegt wohl im Auge des Betrachters.
Aber wie scjön erwähnt sollte gerade ich mir kein Urteil darüber bilden. Das Problem liegt wohl mehr an meine ego als an den sexpartnern. Vielleicht hat es auch damit zu tun dass meine exfreundinen alle eher wenige sexpartner hatten, da sie eben auch immer wieder längere Beziehungen hatten…

Lg