Guten Tag,
mein Freund und ich wollen (sobald die Scheidung durch ist) heiraten. Wir wohnen zusammen, er hat ein Kind was bei seiner Mutter lebt.Beide leben in der Nähe seiner Eltern, wir 1 1/2 Autostunden entfernt.Seine Eltern mögen mich sehr, aber hängen auch an dem Enkel.Sein Kind mag mich sehr.Seine Ex kenne ich nicht.Aber sie wurde noch vor kurzem zum Essen eingeladen, was mein Freund und ich nicht wussten.Die Ex verstand dies wohl als Bestätigung, dass sie noch einen Platz in der Familie hat.Wie kann ich damit umgehen?Was wäre, wenn die Ex und das Kind am Weihnachtstisch bei seinen eltern sitzen und wir kämen am Tag drauf?sollen wir das unterbieten und allein mit dem Kind zu den Eltern fahren?Mein Freund und sie verstehen sich nicht mehr.Sie geht nicht arbeiten,will sie auch nicht.Kind ist über 10 Jahre.Mein Freund sagt dazu, dass ihm das egal sei, ob die da sitzt oder nicht.Aber sie schuldet ihm und seinen Eltern Geld und ist dreist, warum sollen seine Eltern sie noch zum Essen einladen?Wie kann ich reagieren?
HAllo,
arbeiten gehen muss sie, da das Kind über 10 ist!
Wenn die Ex-Schwiegereltern noch Kontakt zu ihr haben, ob wegen dem Kind oder weil sie guten Kontakt hatten, das spricht doch für deine Bald-Schwiegereltern.Schliesslich ist sie die Mutter ihres Enkelkindes.
Ich kann mir nicht vorstellen, das sie euch und die Ex mit Kind zusammen einladen, das wäre sehr unüberlegt.
Redet doch einfach mal mit den Eltern, besser wenn das dein Freund ohne dich macht, dann wisst ihr mehr.
Natürlich ist das alles ein Alptraum für dich als „Neue“, aber sprecht darüber!
LG
Hallo,
wer hat eigentlich das Sorgerecht (bzw. wird es bekommen)? Droht eine Auseinandersetzung auf dem Rücken des Kindes, wenn du dich jetzt einmischst (klingt härter als ich es meine)? Wieso wohnt es nicht bei dir und deinem Freund (zum Verständnis: Das Kind wohnt bei der Mutter deines Freundes oder bei ihrer Mutter, der Ex?)?
Ansonsten haben deine zukünftigen Schwiegereltern die Ex eingeladen, das würde ich nicht kritisieren.
Und wenn du schon mal die Gelegenheit hättest, die Ex kennen zu lernen, dann tu es doch einfach. Oder was hindert dich wirklich daran? Angst vor was?
Gruß
Der Franke
PS: Ein Absatz zwischendurch und Leerzeichen nach Punkt/Komma würden das Lesen und Verstehen (de Zusammenhänge) erleichtern 
Hi,
Seine Ex kenne ich
nicht.
Dann solltest du doch so’n bißchen eingrenzen was Du über sie berichtest, sonst wird hier über 10 Ecken gesprochen. Ich find’s schon über 2 anstrengend genug:wink:
Aber sie wurde noch vor kurzem zum Essen eingeladen, was
mein Freund und ich nicht wussten.
Aber das dürfte ja euch auch nicht stören, ist ja schließlich Sache seiner Eltern ob sie die Exschwiegertochter einladen, zumal sie auch die Mutter ihres Enkelkindes ist.
Die Ex verstand dies wohl
als Bestätigung, dass sie noch einen Platz in der Familie
hat.Wie kann ich damit umgehen?
Die Ex wird zumindest als Mutter des Enkelkindes immer einen klitzekleinen Platz dort haben. Wenn das Enkelkind volljährig ist wohl nicht mehr.
Was wäre, wenn die Ex und das
Kind am Weihnachtstisch bei seinen eltern sitzen und wir kämen
am Tag drauf?
Vorher absprechen um unliebsame Begegnungen zu vermeiden. Man muß es ja auch nicht herausfordern, gerade zu Weihnachten.
Sie geht nicht arbeiten, will sie auch nicht.
Das ist nun aber wirklich ihre Sache, ihr Problem.
Mein Freund sagt dazu, dass ihm das egal
sei, ob die da sitzt oder nicht.
Dann hast du zumindest einen klaren Standpunkt von Seiten deines Freundes. Wenn du etwas dagegen hast, mußt du mit IHM sprechen.
Aber sie schuldet ihm und
seinen Eltern Geld und ist dreist, warum sollen seine Eltern
sie noch zum Essen einladen?Wie kann ich reagieren?
Es ist nach wie vor die Sache seiner Eltern ob sie sie einladen oder nicht, mit oder ohne Schulden. Da solltest du gar nicht reagieren, weil es dich schlichtweg nichts angeht. Ist einfach so…
Gruß,
Christiane
Hallo,
wer hat eigentlich das Sorgerecht (bzw. wird es bekommen)?
Sie,weil mein freund berufsbedingt weggezogen ist und es keinen sinn macht das kind aus der gewohnten umgebung zu reissen
Droht eine Auseinandersetzung auf dem Rücken des Kindes, wenn
du dich jetzt einmischst (klingt härter als ich es meine)?
Nein
Wieso wohnt es nicht bei dir und deinem Freund (zum
Verständnis: Das Kind wohnt bei der Mutter deines Freundes
oder bei ihrer Mutter, der Ex?)?
bei der Ex-Frau
Ansonsten haben deine zukünftigen Schwiegereltern die Ex
eingeladen, das würde ich nicht kritisieren.Und wenn du schon mal die Gelegenheit hättest, die Ex kennen
zu lernen, dann tu es doch einfach. Oder was hindert dich
wirklich daran? Angst vor was?
Ich ertrage es nicht die Frau kennenzulernen, mit der er so lange verheiratet war. Sie will mich auch nicht sehen, da er schon länger kein interesse an ihr hatte und erst ausgezogen ist,als er mich kennenlernte. timing war ungünstig. ich war nicht der grund der trennung, aber sie sieht das nicht so.
Gruß
Der FrankePS: Ein Absatz zwischendurch und Leerzeichen nach Punkt/Komma
würden das Lesen und Verstehen (de Zusammenhänge) erleichtern
muss erst mal klarkommen mit dem chat hier, das wird noch. danke!
-)
Hallo,
was seine Eltern machen geht Dich nichts an - man mag es nicht glauben, aber auch nach einer Trennung von seinem Partner bleiben Freundschaften die sich zwischen einem und den Schwiegereltern gebildet haben bestehen. Meine fast Ex-Schwima redet wenn ich da bin auch kein Wort über meinen Ex und erst recht erzählt sie ihm nicht, dass ich da war - warum auch? Im Sommer war ich fast ne Woche mit Kind (von meinem Partner) da und es war einfach schön.
Auch mein jetziger Partner hat Kontakt zu seinen Schwiegereltern und die rufen auch hier an. Demnächst werden wir wohl auch mit Kind mal hin fahren, da sie es auch gerne sehen möchten. Damit muss man leben - immerhin hat jeder ab einem gewissen Alter eine Vorgeschichte.
Zum Thema Exfrau/Freundin - rede nie auch nur ein schlechtes Wort in Gegenwart des Kindes über sie und wenn möglich schaffe es ein neutrales Verhältnis zu ihr aufzubauen - über kurz oder lang wird es sich nicht vermeiden lassen, dass Du sie mal am Telefon hast, da Eltern die Angewohnheit haben doch mal beim anderen anzurufen, um Organisatorisches rund ums Kind zu klären. Sie hat Dir nichts getan.
Und was das Thema Geld anbelangt - Die Eltern Deines Partners und Dein Partner sind alt genug sich da selbst zu positionieren - und zum Thema arbeiten - der Gesetzgeber hat im Falle dass das Kind mehr Zeit benötigt wegen einer Einschränkung gleich welcher Art hier den Unterhalt geregelt und auch gewollt - nicht nur für Exfrauen sondern auch für Exmänner!!!. Was wäre denn, wenn die Mutter nur mal fiktiv das Anrecht auf einen tollen 60 Stundentraumjob umsetzen würde und Dein Mann das Kind bekommt - dann könnte er umgekehrt auch nicht mehr oder nur sehr eingeschränkt arbeiten - müsste aber dennoch von irgedendwas die Brötchen bezahlen - aber das alles wirst Du schon früh genug mit dem ersten eigenen Kind erfahren wie toll die Betreuung in Deutschland geregelt ist und was für Einschränkungen man da schon gut organisiert und mit nem Vollzeitkindergartenplatz/Ganztagsschule immer noch macht. Von den üblichen AUsfällen, Arztbesuchen, Krankheit des Kindes, Therapie, Sportverein etc. mal gar nicht zu reden.
Vielleicht solltest Du da in mancher Hinsicht ein wenig großzügiger denken und Dir mal vorstellen wie Du als Alleinerziehende Dein Kind mindestens (Fahrzeiten mal eingerechnet) 50-60 Stunden die Woche unterbringst, was das kostet, welche Unterstützung Du von den Eltern bekommst, ob überhaupt Eltern da sind. Könntest Du Dich und das Kind mit nem 20 Stundenjob ernähren? Rechne mal die Ausgaben für die Mobilität dazu. - und ja , auch als Alleinerziehende möchte man sich mal ein ganz klitzekleinwenig Luxus erlauben und sich auch mal ein Eis gönnen können, wenn man schon mit dem Kind einen 24 Stunden standby-Job hat.
Gruß,
Alexandra
Hallo,
was seine Eltern machen geht Dich nichts an
als teil der familie finde ich schon, dass es mich was angeht was die eltern machen - unterbinden kann ich nichts
- man mag es nicht
glauben, aber auch nach einer Trennung von seinem Partner
bleiben Freundschaften die sich zwischen einem und den
Schwiegereltern gebildet haben bestehen.
es kommt immer drauf an,wie ein paar auseinanderging.sie versteht das eben nicht, warum er die familie verlassen hat. er ist der depp.sie hat keinen cent dazuverdient, aber das geld großzügig ausgegeben.das ist eine frage der ezit, wann der mann sich trent, wenn die frau das konto überzieht. Meine fast Ex-Schwima
redet wenn ich da bin auch kein Wort über meinen Ex und erst
recht erzählt sie ihm nicht, dass ich da war - warum auch? Im
Sommer war ich fast ne Woche mit Kind (von meinem Partner) da
und es war einfach schön.
das hört sich gut an!
Auch mein jetziger Partner hat Kontakt zu seinen
Schwiegereltern und die rufen auch hier an. Demnächst werden
wir wohl auch mit Kind mal hin fahren, da sie es auch gerne
sehen möchten. Damit muss man leben - immerhin hat jeder ab
einem gewissen Alter eine Vorgeschichte.
allerdings!
Zum Thema Exfrau/Freundin - rede nie auch nur ein schlechtes
Wort in Gegenwart des Kindes
niemals! wir reden nichts über sie, aber umgekehrt.ich habe das gefühl, dass ihre familie es darauf anlegt, dass das Kind das negative gerede über den vater mitbekommt.es kamen wörter aus dem mund des kleinen, die können nicht von so einem kind kommen.
auf nachfragen hat er uns erzählt, dass seine mama schlecht redet.
über sie und wenn möglich schaffe
es ein neutrales Verhältnis zu ihr aufzubauen - über kurz oder
lang wird es sich nicht vermeiden lassen, dass Du sie mal am
Telefon hast,
hatte ich schon,aber eher interesselos auf beiden seiten.auf festnetz ruft die nicht an. die will immer nur hintenrum was. ich habe zu meinem mann schon gesagt, dass sie gefälligst auf dem festnetz anrufen soll, wenn was ist. dabei gehts so oder so nur ums geld-glaub mir, die frau hat viiiieeell geld bekommen,aber der luxuriöse standars muss beibehalten werden
seine eltern schütteln dabei nur noch den kopf
da Eltern die Angewohnheit haben doch mal beim
anderen anzurufen, um Organisatorisches rund ums Kind zu
klären. Sie hat Dir nichts getan.
aber sie tut dem kind nichts gutes, indem sie den papa schlecht darstellt
Und was das Thema Geld anbelangt - Die Eltern Deines Partners
und Dein Partner sind alt genug sich da selbst zu
positionieren - und zum Thema arbeiten - der Gesetzgeber hat
im Falle dass das Kind mehr Zeit benötigt wegen einer
Einschränkung gleich welcher Art hier den Unterhalt geregelt
und auch gewollt - nicht nur für Exfrauen sondern auch für
Exmänner!!!. Was wäre denn, wenn die Mutter nur mal fiktiv
das Anrecht auf einen tollen 60 Stundentraumjob umsetzen würde
und Dein Mann das Kind bekommt - dann könnte er umgekehrt auch
nicht mehr oder nur sehr eingeschränkt arbeiten - müsste aber
dennoch von irgedendwas die Brötchen bezahlen - aber das alles
wirst Du schon früh genug mit dem ersten eigenen Kind erfahren
wie toll die Betreuung in Deutschland geregelt ist und was für
Einschränkungen man da schon gut organisiert und mit nem
Vollzeitkindergartenplatz/Ganztagsschule immer noch macht. Von
den üblichen AUsfällen, Arztbesuchen, Krankheit des Kindes,
Therapie, Sportverein etc. mal gar nicht zu reden.Vielleicht solltest Du da in mancher Hinsicht ein wenig
großzügiger denken und Dir mal vorstellen wie Du als
Alleinerziehende Dein Kind mindestens (Fahrzeiten mal
eingerechnet) 50-60 Stunden die Woche unterbringst, was das
kostet, welche Unterstützung Du von den Eltern bekommst, ob
überhaupt Eltern da sind. Könntest Du Dich und das Kind mit
nem 20 Stundenjob ernähren? Rechne mal die Ausgaben für die
Mobilität dazu. - und ja , auch als Alleinerziehende möchte
man sich mal ein ganz klitzekleinwenig Luxus erlauben und sich
auch mal ein Eis gönnen können, wenn man schon mit dem Kind
einen 24 Stunden standby-Job hat.
das habe ich mir überlegt, und ich weiß, dass ich es mit eltern und der unterstützung meines mannes schaffen kann.es hat immer was mit den umständen zu tun, aber auch die frage der orga.
wenn ich doch als frau mit nem großen jungen in ner wohnung bei den eltern wohne und das kind den halben tag in der schule verbringt und die restliche zeit zu den großeltern gebracht wird und ich ständig um geld bettle beim exmann, obwohl ein halbtagsjob wirklich geht. das stärkt doch das selbstbewusstsein. die gute fährt/fliegt innerhalb eines jahres mehrmals in urlaub. ein bissi luxus ja,aber sowas und dann rumerzählen, dass das geld net langt finde ich unter aller kanone.wir wollen auch ne familie gründen, aber bei den unterhaltszahlungen (kind ja und gern, aber die frau kann echt schaffen) ist es erschwert.
wir sind schon etwas vom thema weg, aber nicht schlimm. ich denke, man muss das genaue umfeld betrachten um zu sehen, was dahinter steckt.
Gruß,
Alexandra
ok, das hört sich mit der Beschreibung schon etwas anders an.
Hat Dein Partner denn bei Gericht mal die Unterhaltsgeschichte klären lassen? - eine Lebensstandardgarantie gibt es nämlich nicht mehr und wenn man mal die ganze Unterstützung nachweist, welche sie durch die Familie bekommt - da sollte eine Teilzeittätigkeit tatsächlich drin sein.
Und unter ein wenig Luxus verstehe ich in der Tat auch nicht mehrmals im Jahr in den Urlaub zu fahren - wenn man mit dem Kind mal wohin fahren/fleigen kann ok - aber da sind auch bei den meisten Familien eher Urlaub im Inland und nicht jährliche Fernreisen drin. Da kann ich Deinen Frust nachvollziehen.
Hallo,
ich hab ein paar Botschaften für Dich, zuerst mal eine vermutlich gute:
Auch wenn einige Dir hier was anderes einreden wollen - Niemand kann allen Ernstes von Dir verlagen, sowas wie Verständnis, Nachsicht oder gar Wohlwollen für seine Ex zu empfinden. Du musst die weder toll finden noch kennenlernen wollen. Du hast mit der Frau schlicht nix zu schaffen, und mit ihren Sorgen und Nöten auch nicht.
And now for something not-so-completely different:
Sie geht Dich nix an. Mit wem sie ihre Zeit verbringt, geht Dich auch nix an. Wenn sie ihre Schwiegereltern sehen möchte, dann geht auch das Dich nix an. Das ist schlicht eine Angelegenheit zwischen ihr und den Schwiegereltern, evtl. hat Dein Partner da auch noch ne halbe Aktie drin, das war’s dann aber auch.
Kümmere Dich nicht um sie. Kümmere Dich um Dich und Deinen Partner, und um ein gutes Verhältnis zwischen Dir und Deinen Schwiegereltern in spe.
Für alles, was da evtl. noch mit der Dame zu regeln ist, ist Dein Partner zuständig. Also entspann Dich einfach, genieß Dein Leben und Deine Beziehung und gut is.
Gruß,
Malte
Hallo,
ich hab ein paar Botschaften für Dich, zuerst mal eine
vermutlich gute:Auch wenn einige Dir hier was anderes einreden wollen -
Niemand kann allen Ernstes von Dir verlagen, sowas wie
Verständnis, Nachsicht oder gar Wohlwollen für seine Ex zu
empfinden. Du musst die weder toll finden noch kennenlernen
wollen. Du hast mit der Frau schlicht nix zu schaffen, und mit
ihren Sorgen und Nöten auch nicht.And now for something not-so-completely different:
Sie geht Dich nix an. Mit wem sie ihre Zeit verbringt, geht
Dich auch nix an. Wenn sie ihre Schwiegereltern sehen möchte,
dann geht auch das Dich nix an. Das ist schlicht eine
Angelegenheit zwischen ihr und den Schwiegereltern, evtl. hat
Dein Partner da auch noch ne halbe Aktie drin, das war’s dann
aber auch.Kümmere Dich nicht um sie. Kümmere Dich um Dich und Deinen
Partner, und um ein gutes Verhältnis zwischen Dir und Deinen
Schwiegereltern in spe.Für alles, was da evtl. noch mit der Dame zu regeln ist, ist
Dein Partner zuständig. Also entspann Dich einfach, genieß
Dein Leben und Deine Beziehung und gut is.
Danke für den Tipp. Wenn ich mal vernünftig denke, dann kommen mir ebenfalls diese Ratschläge in den Kopf. Aber in der Situation leben ist doch etwas anderes.In meinem Studium habe ich Psychologie und erfahre dadurch auch, warum jemand wie reagiert und was auch die beste lösung wäre für manche Situationen.In meiner ganzen Freizeit dreht sich alles nur um seine Vorgeschichte: War es schöner mit ihr?War die Hochzeit schöner?War das Leben mit freunden und Verwandten um ihn herum nicht doch besser als jetzt mit mir? Das Selbswertgefühl ist seitdem im Keller. Das war vorher nicht so. Ist eine neue Erfahrung. Mir fällt es leichter dies Fremden zu berichten,als Freunden, da ich nie genau weiß, inwieweit sie das weitererzählen (nicht böswillig, sondern aus Langeweile o.ä.Gründen).
Hat da schon jemand Erfahrungen gesammelt und weiß, wie man sich fühlt?Ich leide unter Kopfschmerzen, Bauchweh,Übelkeit
Gruß,
Malte
Hi,
In meiner ganzen Freizeit dreht sich alles nur um
seine Vorgeschichte: War es schöner mit ihr?War die Hochzeit
schöner?War das Leben mit freunden und Verwandten um ihn herum
nicht doch besser als jetzt mit mir?
bestimmt, darum ist er auch noch mit ihr zusammen und führt ein harmonisches Eheleben.
Gruß
Cess
N’Abend,
ob seine Eltern sie einladen oder nicht, ist allein deren Sache. Das einzige, worum Dein Freund sie bitten könnte, wäre, dass sie rücksichtsvoll vermeiden sollten, dass Ihr aufeinander trefft.
Das wäre vermutlich auch für das Kind nicht wirklich schön.
Ansonsten hast Du aus meiner Sicht kein Recht, Dich - offenbar völlig unwissend - da einzumischen.
Sie ist die Mutter des Kindes von Deinem Freund. Du hast kein Recht, etwas zu verbieten, solange es nicht Deine Wohnung o.ä. betrifft. Du kannst höchstens anmerken, dass Du unsicher bist und dass Du es nicht so toll fändest, sie dort - bei seinen Eltern - anzutreffen.
Alles Drumherum, was Dein Freund Dir über sie erzählt, hast Du aus zweiter Hand. Soll heißen: Du kannst Dir kein eigenes Bild machen. Also lern sie entweder kennen und mach Dir ein Bild oder unterlass es Stimmungen und Meinungsbilder unkritisch zu übernehmen.
Und hör auf, Dich in einem Wettstreit mit ihr zu sehen. Wenn Dich seine Eltern mögen, dann ist doch alles gut. Sie dürfen aber auch die „andere“ mögen, wenn es denn so ist. Vielleicht laden sie sie auch nur ein, um ihren Enkel öfter zu sehen. Aber auch das ist nicht Deine Angelegenheit. Ebenso wenig, bei wem sie Schulden hat.
So sehe ich das. Halt Dich neutral.
Gruß
Demenzia
und jetzt mal mein ganz persönlicher Tipp aus über 15 Jahren leidvoller Erfahrung mit so einer Freundin meines Vaters und einer zickigen Mutter - Du wirst nie die Nr. 1 sein - im Zweifel sind Kind und Kontakt zur Ex wichtiger, da das eigene Fleisch und Blut. Entweder Du steckst zurück und arrangierst Dich mit dieser Situation oder Du gehst und suchst Dir einen anderen Mann der diese Probleme nicht mitbringt. Gibt ja schließlich noch genügend Singles auf dieser Welt - warum muss man sich also den Stress ans Bein binden. …im übrigen haben bei uns alle unter der Situation Jahre lang gelitten - die Freundin meines Vaters wurde dadurch krank und kränker und ist nur noch ein seelisches und körperliches Wrack - die Tage hat mein Vater endlich die Scheidung eingereicht - eine Wohltat für alle.
Überlege Dir gut wie Du Dir Dein Leben vorstellst und glaube nicht, dass es in der jetzigen Konstellation besser wird. Das würde mich eher wundern.
Du wirst nie die Nr. 1 sein
Entweder Du steckst zurück und arrangierst
Dich mit dieser Situation oder Du gehst und suchst Dir einen
anderen Mann der diese Probleme nicht mitbringt.
Welch toller Ratschlag. Es geht hier doch gerade darum, sich eben _nicht_ unterbuttern zu lassen und selbstbewusst eine ganz eigene Stellung zu erreichen, ohne die eifersüchtige Zicke zu werden. Ist das nicht eher Dein eigener Frust, der hier mitschwingt?
.m
Genau!
Darum sollten alle Alleinerziehenden selbiges auch immer bleiben. Weil sie Altlasten mit sich rumschleppen in Form von Ex-Partnern, die es wagen, Kontakt zu Kind und Opa/Oma zu halten. Ich würd mich darum auch nur an reine Singles oder Witwen/Witwer halten.
So ein Bullshit, mit Verlaub!
Jede Geschichte gibt es im Positiven wie im Negativen. Die einen hatten Pech und die Elternteile haben es nicht geschafft, sich erwachsen zu verhalten, die anderen hatten Glück und es hat funktioniert. Ich kann deine Geschichte im klaren Gegenteil erzählen - und nu? Das nutzt der UP gar nichts.
Im Endeffekt liegt es nur daran, wie erwachsen sich alle verhalten. Und per se zu sagen, dass man die andere nicht kennenlernen möchte und die Situation schon so negativ einschätzt, ohne dass es eine Konfrontation gab, ist in meinen Augen nicht sonderlich erwachsen. Man sollte es wenigstens mal versuchen, bevor man solche Panik schiebt und sich in Dinge reinsteigert, die vielleicht gar nicht da sind.
Gruß
Cess
Sehe ich genau so. Man könnte unter den ganzen Beitrag ein ganz dickes:
Das geht dich alles nichts an
setzen.
Noch ein Kommentar: Ich finds klasse, dass die Großeltern noch den Kontakt zu ihrem Enkel so aufrecht halten, obwohl sich der Sohn getrennt hat. Schön, wenn das funktioniert, da sollte dann auch die Künftige mitspielen…
LG Petra
ergänzender Kommentar an die UP
Moin,
und dazu auch noch eine kleine Ergänzung aus aktueller Erfahrungslage:
Noch ein Kommentar: Ich finds klasse, dass die Großeltern noch
den Kontakt zu ihrem Enkel so aufrecht halten, obwohl sich der
Sohn getrennt hat. Schön, wenn das funktioniert, da sollte
dann auch die Künftige mitspielen…
Du - die neue Freundin (also nicht Pomeranze 
) - solltest Dir durchaus auch die Möglichkeit überlegen, dass u.U. DU mal in der Situation der Ex sein könntest. Wie fändest Du das dann? Die Neue an seiner Seite macht Stimmung gegen Dich… das ist wirklich ein super Gefühl - glaub’s mir. Insbsondere, wenn ein Kind darunter leiden wird.
Gruß
Demenzia
Hallo Malte,
wer sagt Dir, dass Du jemals einen Fuß auf den Boden bekommst - wie sie schrieb ist sie zumindest theoretisch durch das Studium/Job vorbereitet, aber Theorie und Praxis gehen manchmal weit auseinander—und es macht sie krank!!! und das jetzt schon, nach einer erst so kurzen Zeit.
Ich hatte eine nicht ganz unähnliche Situation zu bieten und durfte unser Drama über mehrere Jahre live mitverfolgen und das hatte eben kein glückliches Ende. Mal ganz unabhängig davon wie ich die Situation erlebt habe.
Du änderst weder den Partner noch dessen Ex und die einzige Chance ist es sich selbst anzupassen - wenn das aber in Selbstaufgabe endet und Du immer gegen Deine eigenen Interessen, Bedürfnisse und Gefühle handeln musst - Du ggf durch das Umfeld nicht unterstützt wirst rennst Du Dich tot und wirst irgendwann krank daran. Es passt eben nicht jeder Mensch in jede Situation hinein und ist dem gewachsen - besser das rechtzeitig erkennen und etwas ändern. Es gibt auch nicht in jeder Situation ein HappyEnd wie man sich das ggf in einer Situation gewünscht hätte- warum auch das nicht akzeptieren und für den Film ein anderes Ende suchen, welches dann vielleicht sein persönliches HappyEnd wird. Wo auf diesem Planeten steht geschrieben, dass ich als Partner in welcher Konstellation auch immer, wenn ich einen anderen liebe jeden Preis zahlen muss - auch ich als Partner habe ein Recht darauf ein wenig glücklich zu sein und auch zu meinen „Rechten“ zu kommen bei allen Kompromissen die ich eingehe.
Es ist wahnsinnig schwierig damit zu leben, dass die Exfrau gegen einen hetzt - viel schlimmer noch, damit das gute Verhältnis zwischen Kind und neuer Partnerin trübt oder verhindert - nein, sogar noch die Beleidigungen direkt über das Kind übersendet. Irgendwann steckst auch Du als Neue es nicht so weg, wenn alle auf Dir rum hacken, obgleich Du alles versuchst es schön und familiär zu gestalten. Irgendwann hat Dein Ego einen Knacks- egal wie stark und selbstbewußt Du vorher an die Sache ran gegangen bist.
Und ja, nun zu meiner Situation - es war eine bescheidene Kindheit zwischen einer hetzenden Mutter und einer Neuen leben zu müssen - ich habe mich dem Ganzen recht schnell entzogen. Aber auch danach war die Beziehung zwischen meinem Vater und seiner Neuen nicht vom Glück verfolgt - sie ist tatsächlich an der Konstellation zerbrochen - und egal was ich später halbwegs verstehend versucht habe zu verbessern, einzulenken, zu honorieren…es hat nicht geholfen. Und auch wenn ich seine nun Exfrau/Freundin nicht besonders mag - das hätte ich ihr so nie gewünscht. Letzten Endes hat sie sich so an meinem Vater und der Familienkonstellation festgebissen, dass sie darüber ihre besten Jahre verloren hat - sie sich den Traum von der eigenen Familie, dem eigenen Kind nicht erfüllt hat - jetzt ist es zu spät und vieles kann man ab 50 nicht mehr zurück drehen - das ist für immer vorbei.
Bei allem Für und Wider was hier diskutiert wird, würde ich natürlich wünschen, dass es klappt und alle eine Lösung finden - wenn nicht, dann soll sie zumindest überlegen ob und wann sie den rechtzeitigen Ausstieg schafft. Wenn Du ein totes Pferd reitest, dann steige ab.
und jetzt noch zu Deinen netten Antworten - Du könntest zu Abwechslung auch mal ganze Pfade lesen und Zusammenhänge zwischen Antworten her stellen und diese nicht im Luftleeren Raum zerreißen. Es würde auch Dir nicht schaden mal drüber nachzudenken, ob nicht was wahres dran ist und auch eine andere Sichtweise als Deine eine Variante ist.
Ist ja alles ganz nett, was Du da schreibst, geht aber - wie so oft in
diesem Brett zu lesen - von Annahmen aus, die jeder Grundlage entbehren (für die Frage der UP!).
Und von wegen Akzeptanz anderer Aussagen: Meine Ansagen lassen offen, wie es ausgeht - das hängt sowieso von der Dame selbst ab. Deine Projektionen zeichnen einen und nur diesen Weg vor, und das ist quasi schon prinzipbedingt falsch
Ich meine, es geht hier sicher nicht um Dich und Dein Leben, aber Du merkst schon, daß Du auf diese Fragestellung hier sogar in zwei Rollen anspringst, oder?
.m
hallo!
viele hier im chat haben eine eigene efahrung gemacht- entweder als alleinerziehende person oder als neue frau in der familie.klar ist, dass daher jeder seine eigene sichtweise auch unbewusst mit einbringt.
daher finde ich deinen beitrag, alexandra, recht hilfreich.das kind liebt mich regelrecht, aber seine mutter war verständlicherweise eifersüchtig- wenn ich mutter wäre würde ich sicher auch nicht so nett reagieren, wenn mein kind von einer anderen schwärmt.
mein mann redet auch nicht schlecht über sie-er ist sehr loyal,aber sie hat eigentlich falsch reagiert.ihn und mich als sündenbock hinstellen,obwohl die person eigentlich einen großen beitrag zur scheidung geleistet hat.die details spare ich mir, da ich sie nicht kenne,aber durch gespräche mit meinem mann einiges erfahren habe.schlecht geht es der zumindest nicht.es wurde ihr alles geboten während der ehe.luxus trotz kind und hausbau. die zeiten ändern sich, auch für frauen, die immer auf großem fuss auf den kosten des mannes gelebt haben. die frage ist immer,wann der mann explodiert und sich trennt. irgendwann ist auch schluss mit dem eigens verdienten geld die ständigen einkäufe der frau zu finanzieren.
da muss ich mich echt fragen, ob es überhaupt möglich ist eine familie zu gründen und den kindern noch ein eigenes anwesen bieten zu können. es ist sowieso alles teurer geworden und dann noch unterhalt und neue familie gründen???da kämpft doch jeder ums überleben. als geschiedene frau mit kind würde ich sicher auch so handeln,aber sie hat nen neuen und vielleicht leben die auch eheähnlich???
kann ich nicht beurteilen.das geld kommt auch so aufs konto ohne sich bewegen zu müssen(es mag sein, dass viele frauen jetzt denken, dass es schwer ist ein kind zu unterhalten wegen zeitfaktor, geld etc, aber es gibt wirklich glücksfälle, die drumherum nicht so viel aufgaben haben).ich würde gern nach der geburt voll arbeiten gehen.von daheim ist auch ein teil zu bewältigen.nur solange ein kind nicht leiden muss unter der situation. mit überforderung bringt das ja nichts.ist das fair, wenn eine frau mit einem großen kind nicht arbeiten geht und so oder so das geld bekommt vom exmann und die neue frau nach der geburt voll arbeiten gehen muss, damit die familie auch mal in den urlaub fahren kann?auch wenn ich arbeiten gehen will, frage ich mich, ob es richtig ist, wenn eine frau die ersten jahre der entwicklung mitbekommen möchte, kann jedoch nicht, weil der unterhalt einer exfrau bezahlt werden muss (die wirklich arbeiten gehen sollte) und voll arbeiten gehen muss/sollte.bestimmt muss ein gericht in unserem fall entscheide. ist keine feine sache.es wird über unsere gemeinsame zukunft entscheiden.unterhalt fürs kind in meinem fall-ja! für die ex-ein klares nein