Projektmanagment

Hallo Leute,

ich bin auf der Suche nach einem Text zum Thema Projektmanagement:

Geht um Kartoffeln glaube ich…und um Länderunterschiede
Ein Satz ist mir gekannt.

  • Wir zwingen einen Rübenlieferanten Kartoffeln zu liefern
  • Wir legen die Kartoffel in den Ofen und stehen mit der Uhr und Managementgruppe davor und gehen auf und ab.
  • Nach 5 Minuten wird der Kartoffellieferant ausgepeitscht

Kennt jemand diesen Text?

Gruß und Dank
Rudi

PW:
Warum kaufen Schwaben keine String-Tanga?

Ist zu wenig Stoff dran, um später als Putzlappen verwenden zu können.

Elles Lüge!

Warum kaufen Schwaben keine String-Tanga?

Ist zu wenig Stoff dran, um später als Putzlappen verwenden zu

können.

Des isch ed wahr!
Mir nemmed en zom zwische de Heizungs- und Fenschterlamelle zom putza. Des hemmer früher scho mit de „Ritzeflitzer“ gmacht.

Empört
Mopedhexle (Wahlschwabe)

Zubereitung einer Kartoffel
Wie währe es damit:

Vergleich J a p a n i s c h e r und D e u t s c h e r Arbeitsmethoden am Beispiel der " Zubereitung einer Kartoffel "
*Autor: jemand der weiss wovon er spricht.

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So bereitet [die Firma aus JAPAN] eine Kartoffel zu:
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Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu.
Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die gekochte
Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.

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So bereitet [große deutsche Autofirma] eine Kartoffel zu:
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Man gründet ein Projektteam (K*****) und definiert genauestens alle
Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS *****
zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein
Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln
nicht im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten
Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.

Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man
verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht
hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers
beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.

Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten,
die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu
überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen
und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.

Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die
Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist,
dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.

* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten
( Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen? ) und
veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten. (!!! typisch!!!)

Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten
kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.

Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss
über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit
einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.

Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine
Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im
Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu
realisieren.

Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so
eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser
schmeckt als die deutschen Kartoffeln.

Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des
Managements:

  • Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.

  • Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den
    Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.

  • Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit
    um 20% zu verkürzen.

  • Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch
    möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.

Das ist es, danke… :smile:

PW:
Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.

Doch Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen: „So haben wir das Pferd doch immer geritten.“
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
Wir erklären: „Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.“
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd „besser, schneller und billiger“ tot ist.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann?
Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten
Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.
Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
Wir ändern die Anforderung von „reiten“ in „bewegen“ und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
Wir sourcen das Pferd aus.
Wetten, dass das Vieh nur simuliert!
Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!

Weiss ja sogut wovon du redest!!! Ha Ha Ha. leider alles war er erzählt könnt es ruhig glauben.

PW:Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?


Bei der Titanic weiss man wieviele Männer drauf waren.
Duck und weg…

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

http://www.hot-akademie.de/hot-news/tipps/projektman…

Gilt als PW!

lobo