P.S.: Kopiere diese Mail 10 mal und Lady Di und Elvis kommen
zurück."
ok 10mal kopiert siehe unten, bin auf die morgigen Nachrichten gespannt 
))
Kati
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
„Freakshow“ verkaufen. Oder dass Sie eine blaue Blume bekommen und
nichts für Lokalisten zahlen müssen wenn Sie Ihren Namen unter die Mail
schreiben und an all Ihre Freunde weiterleiten damit die auch wirklich
sehen wer so blöd ist…
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes „FUCK YOU“ an
all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als
solche Mails in Umlauf zu bringen. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomisieren
während ich schlafe. Sodomisieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und
hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen … DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das
„Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail
innerhalb der nächsten 4 Sekunden an 43 Personen.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie von Gebühren auf
Lokalisten oder Festplattenfressenden Profilen handeln, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
„Freakshow“ verkaufen. Oder dass Sie eine blaue Blume bekommen und
nichts für Lokalisten zahlen müssen wenn Sie Ihren Namen unter die Mail
schreiben und an all Ihre Freunde weiterleiten damit die auch wirklich
sehen wer so blöd ist…
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes „FUCK YOU“ an
all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als
solche Mails in Umlauf zu bringen. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomisieren
während ich schlafe. Sodomisieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und
hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen … DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das
„Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail
innerhalb der nächsten 4 Sekunden an 43 Personen.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie von Gebühren auf
Lokalisten oder Festplattenfressenden Profilen handeln, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
„Freakshow“ verkaufen. Oder dass Sie eine blaue Blume bekommen und
nichts für Lokalisten zahlen müssen wenn Sie Ihren Namen unter die Mail
schreiben und an all Ihre Freunde weiterleiten damit die auch wirklich
sehen wer so blöd ist…
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes „FUCK YOU“ an
all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als
solche Mails in Umlauf zu bringen. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomisieren
während ich schlafe. Sodomisieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und
hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen … DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das
„Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail
innerhalb der nächsten 4 Sekunden an 43 Personen.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie von Gebühren auf
Lokalisten oder Festplattenfressenden Profilen handeln, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
„Freakshow“ verkaufen. Oder dass Sie eine blaue Blume bekommen und
nichts für Lokalisten zahlen müssen wenn Sie Ihren Namen unter die Mail
schreiben und an all Ihre Freunde weiterleiten damit die auch wirklich
sehen wer so blöd ist…
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes „FUCK YOU“ an
all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als
solche Mails in Umlauf zu bringen. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomisieren
während ich schlafe. Sodomisieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und
hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen … DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das
„Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail
innerhalb der nächsten 4 Sekunden an 43 Personen.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie von Gebühren auf
Lokalisten oder Festplattenfressenden Profilen handeln, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
„Freakshow“ verkaufen. Oder dass Sie eine blaue Blume bekommen und
nichts für Lokalisten zahlen müssen wenn Sie Ihren Namen unter die Mail
schreiben und an all Ihre Freunde weiterleiten damit die auch wirklich
sehen wer so blöd ist…
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes „FUCK YOU“ an
all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als
solche Mails in Umlauf zu bringen. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomisieren
während ich schlafe. Sodomisieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und
hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen … DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das
„Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail
innerhalb der nächsten 4 Sekunden an 43 Personen.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie von Gebühren auf
Lokalisten oder Festplattenfressenden Profilen handeln, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
„Freakshow“ verkaufen. Oder dass Sie eine blaue Blume bekommen und
nichts für Lokalisten zahlen müssen wenn Sie Ihren Namen unter die Mail
schreiben und an all Ihre Freunde weiterleiten damit die auch wirklich
sehen wer so blöd ist…
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes „FUCK YOU“ an
all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als
solche Mails in Umlauf zu bringen. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomisieren
während ich schlafe. Sodomisieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und
hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen … DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das
„Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail
innerhalb der nächsten 4 Sekunden an 43 Personen.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie von Gebühren auf
Lokalisten oder Festplattenfressenden Profilen handeln, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
„Freakshow“ verkaufen. Oder dass Sie eine blaue Blume bekommen und
nichts für Lokalisten zahlen müssen wenn Sie Ihren Namen unter die Mail
schreiben und an all Ihre Freunde weiterleiten damit die auch wirklich
sehen wer so blöd ist…
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes „FUCK YOU“ an
all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als
solche Mails in Umlauf zu bringen. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomisieren
während ich schlafe. Sodomisieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und
hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen … DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das
„Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail
innerhalb der nächsten 4 Sekunden an 43 Personen.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie von Gebühren auf
Lokalisten oder Festplattenfressenden Profilen handeln, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
„Freakshow“ verkaufen. Oder dass Sie eine blaue Blume bekommen und
nichts für Lokalisten zahlen müssen wenn Sie Ihren Namen unter die Mail
schreiben und an all Ihre Freunde weiterleiten damit die auch wirklich
sehen wer so blöd ist…
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes „FUCK YOU“ an
all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als
solche Mails in Umlauf zu bringen. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomisieren
während ich schlafe. Sodomisieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und
hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen … DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das
„Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail
innerhalb der nächsten 4 Sekunden an 43 Personen.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie von Gebühren auf
Lokalisten oder Festplattenfressenden Profilen handeln, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
„Freakshow“ verkaufen. Oder dass Sie eine blaue Blume bekommen und
nichts für Lokalisten zahlen müssen wenn Sie Ihren Namen unter die Mail
schreiben und an all Ihre Freunde weiterleiten damit die auch wirklich
sehen wer so blöd ist…
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes „FUCK YOU“ an
all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als
solche Mails in Umlauf zu bringen. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomisieren
während ich schlafe. Sodomisieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und
hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen … DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das
„Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail
innerhalb der nächsten 4 Sekunden an 43 Personen.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie von Gebühren auf
Lokalisten oder Festplattenfressenden Profilen handeln, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
„Freakshow“ verkaufen. Oder dass Sie eine blaue Blume bekommen und
nichts für Lokalisten zahlen müssen wenn Sie Ihren Namen unter die Mail
schreiben und an all Ihre Freunde weiterleiten damit die auch wirklich
sehen wer so blöd ist…
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes „FUCK YOU“ an
all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als
solche Mails in Umlauf zu bringen. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomisieren
während ich schlafe. Sodomisieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und
hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen … DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das
„Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail
innerhalb der nächsten 4 Sekunden an 43 Personen.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie von Gebühren auf
Lokalisten oder Festplattenfressenden Profilen handeln, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.