Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren.
Das Bier fließt in Strömen…
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: „Ich taufe dich auf den Namen Elke!“
Darauf Paule: „Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?“
Otto: „Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten mal Sex in meinem Leben hatte.“
Paule: „Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?“
Otto: „Sie war auch aufblasbar…“
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Ein Vertreter kommt in einen kleinen Ort und sieht ein großes Plakat auf dem ein Zirkus ankündigt: „Versäumen Sie nicht den unglaublichen Schotten anzusehen!“
Der Vertreter hat nichts besseres vor und sieht sich die Vorstellung an. Der unglaubliche Schotte wird angekündigt, es erscheint ein kleines altes Männchen mit Schottenrock. Auf einem massiven Tisch werden 3 Walnüsse gelegt, der Schotte lüftet seien Kilt, holt seinen Penis heraus und zertrümmert nacheinander die drei Walnüsse. - - - Großer Applaus.
10 Jahre später kommt der Vertreter wieder in diesen Ort und wieder wird der Zirkus mit dem unglaublichen Schotten angekündigt. Er geht natürlich in die Vorstellung. Es ist alles wie vor 10 Jahren! Der Schotte ist sichtbar auch gealtert und auf dem Tisch liegen anstatt der Walnüsse drei „Kokosnüsse“. Wieder holt der Schotte seinen Penis hervor und zertrümmert die Kokosnüsse nacheinander mit jeweils einem Schlag. Der Vertreter ist verblüfft und fragt den Schotten nach der Vorstellung wie es denn kommt, daß er jetzt sogar Kokosnüsse zertrümmert!?!
Darauf der Schotte: „Meine Augen sind halt nicht mehr so wie früher.“
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Eine Frau fragt in der Apotheke: „Haben sie auch Kondome in Übergröße?“
Apotheker: „Ja, wollen sie welche kaufen?“
Die Frau: „Nein ich warte hier , bis jemand kommt und welche kauft…“
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Spät in der Nacht kommt der Herr Graf nach Hause, Butler Jean öffnet.
„Jean, ist meine Gattin zu Hause?“
„Jawohl, Herr Graf, sie ist im Schlafzimmer!“
„Jean, ist jemand bei ihr?“
„Jawohl, Herr Graf, ihr Liebhaber!“
„Jean, gehen sie in den Rittersaal und holen sie mir das große Schwert!“
Butler Jean holt das Schwert und der Herr Graf geht damit ins Schlafzimmer. Man hört einen fürchterlichen Schrei, dann kommt der Herr Graf mit dem blutigen Schwert wieder aus dem Schlafzimmer.
„Jean, bringen sie dem Gast ein Pflaster, und meiner Gattin einen Korkenzieher!“
Ein Vertreter kommt in einen kleinen Ort und sieht ein großes
Plakat auf dem ein Zirkus ankündigt: „Versäumen Sie nicht den
unglaublichen Schotten anzusehen!“
Der Vertreter hat nichts besseres vor und sieht sich die
Vorstellung an. Der unglaubliche Schotte wird angekündigt, es
erscheint ein kleines altes Männchen mit Schottenrock. Auf
einem massiven Tisch werden 3 Walnüsse gelegt, der Schotte
lüftet seien Kilt, holt seinen Penis heraus und zertrümmert
nacheinander die drei Walnüsse. - - - Großer Applaus.
10 Jahre später kommt der Vertreter wieder in diesen Ort und
wieder wird der Zirkus mit dem unglaublichen Schotten
angekündigt. Er geht natürlich in die Vorstellung. Es ist
alles wie vor 10 Jahren! Der Schotte ist sichtbar auch
gealtert und auf dem Tisch liegen anstatt der Walnüsse drei
„Kokosnüsse“. Wieder holt der Schotte seinen Penis hervor und
zertrümmert die Kokosnüsse nacheinander mit jeweils einem
Schlag. Der Vertreter ist verblüfft und fragt den Schotten
nach der Vorstellung wie es denn kommt, daß er jetzt sogar
Kokosnüsse zertrümmert!?!
Darauf der Schotte: „Meine Augen sind halt nicht mehr so wie
früher.“
Versteh ich net, mag mich wer aufklären?
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Spät in der Nacht kommt der Herr Graf nach Hause, Butler Jean
öffnet.
„Jean, ist meine Gattin zu Hause?“
„Jawohl, Herr Graf, sie ist im Schlafzimmer!“
„Jean, ist jemand bei ihr?“
„Jawohl, Herr Graf, ihr Liebhaber!“
„Jean, gehen sie in den Rittersaal und holen sie mir das große
Schwert!“
Butler Jean holt das Schwert und der Herr Graf geht damit ins
Schlafzimmer. Man hört einen fürchterlichen Schrei, dann kommt
der Herr Graf mit dem blutigen Schwert wieder aus dem
Schlafzimmer.
„Jean, bringen sie dem Gast ein Pflaster, und meiner Gattin
einen Korkenzieher!“
nach der Vorstellung wie es denn kommt, daß er jetzt sogar
Kokosnüsse zertrümmert!?!
Darauf der Schotte: „Meine Augen sind halt nicht mehr so wie
früher.“
Versteh ich net, mag mich wer aufklären?
weil er die Walnüsse nicht mehr so gut erkennen kann??
der Herr Graf mit dem blutigen Schwert wieder aus dem
Schlafzimmer.
„Jean, bringen sie dem Gast ein Pflaster, und meiner Gattin
einen Korkenzieher!“
Und den versteh ich auch nicht!
na ja *hüstel*…an gewissen Körperteilen, die nun ab sind, ist kein Tamponschnürchen *rotfl*
ich verstehe nicht, was daran nicht verständlich ist - klär mich mal auf*gggg
oder findest du es absolut normal, wenn ein mann, der ungewöhnlicher weise kleine nüsse per schwanzschlag zerschlägt, nach 10 jahren grosse nimmt und selbst aber diese nur zur treffsicherheit benützt , weil er eben schlecht sieht - sonst darin aber entgegen aller anderen kein problem in der K-nuss selbst sieht?
(schön kompliziert erklärt gell*gggg - verstehste ihn nun?)
zum rückholbändchen das nunmal an schwänzen, bei dem der rest abgetrennt wurde und nicht freundlicherweise vom gatten der einfachheit ein bändchen „rangetackert“ wurde, damit sie den nun ohne anhang in ihr befindlichen schwanz aus sich problemlos entfernen kann - wurde ja schon alles wissenswerte erklärt*ggg
hätte er freilich einen langen schwanz gehabt und der gatte sich beim abschlagen dabei auf den selbigen gestellt, wäre die entfernung sicher einsacher gewesen - sie hätte nur wegrobben müssen - um deinen betreff einmal kurz aufzugreifen*
