Schwiegermutter

[baby_doll]

Hallo…

Also ich hab wirklich schon so ein hass auf seine Schwiegermutter…

Wir sind jetzt schon 4 Jahre zusammen und ich bin zu ihn gezogen. Seine Mutter hat ihn nämlich wegen einen neuen Mann „rausgehaut“ (da er sich mit seinen neuen Stiefvater nicht vertragen hat) und seine Großeltern hab ihn finanzell mit der Wohnung u.s.w. geholfen. Ich find seine Großeltern einfach super nett, jedoch habe ich mit seiner Mutter ein großes Problem:
Und zwar ruft sie echt schon fast jeden Tag wegen kleinigkeiten an und er hat auch Nachtschichten und sie weckt ihn dauernt auf, natürlich regt ihn das auf und er lässt es an mir aus.
Jedesmal wenn sie anruft sagt er zu mir das er seiner Mama das jetzt mal sagen wird, das sie bitte nicht so oft anrufen soll, weil es nervt. Aber sobald er abhebt redet er ganz normal mit ihr und sagt davon überhaupt nix.
Wenn ich nur sehe das sie anruft werde ich sooo wütend… Ich mein sie haut ihn raus und dann behandelt sie ihn noch wie ein Kind?! und er lässt sich das gefallen?! ES NERVT SO TIERISCH… wirklich.
Seine Großeltern haben sooo viel für uns getan und zu denen ist er ur gemein… Das verstehe ich nicht.
Er hat es einmal seiner Mum vor längerer Zeit gesagt das sie nervt und das wir uns eh melden werden, aber da habe ich dann heraus gefunden das er seine Mutter immer in der Arbeit heimlich angerufen hat und als er heim kam und sie wieder angerufen hat, hat er nicht abgehoben und meinte das sie nervt… Also weiß ich jetzt wirklich nicht ob ihn das auch wirklich stört oder nicht, zumindestens sagt er mir immer das es ihm stört.
Ich kann sie auch so vom Charakter nicht wirklich leiden, aber er fährt nur zu seiner Mutter wenn ich mitkomme, ansonsten fährt er nicht alleine zu ihr. Das heißt ich tu es eigentlich nur ihn zu liebe.

Was würdet ihr in so einer Situation tun ?!
Ich weiß echt nicht mehr weiter…
Es geht mir schon voll auf die Nerven… und ich habe schon Gesundheitliche Probleme deswegen weil mich das einfach so fertig macht.
Ich mein er ist 23 Jahre alt, wann kapiert sie das sie ihn „rausgeworfen“ hat und das er endlich sein eigenes Leben mit mir führen möchte… ?!?

HELFT MIR BITTE… freue mich auf jede Antwort…

[Seltsam78]

Hallo Baby-doll!

Also ich hab wirklich schon so ein hass auf seine
Schwiegermutter…

Hmm… SEINE Schwiegermutter? Also DEINE Mutter?!

Nein, ich hab es schon verstanden.

Wir sind jetzt schon 4 Jahre zusammen und ich bin zu ihn
gezogen. Seine Mutter hat ihn nämlich wegen einen neuen Mann
„rausgehaut“

Nun, der Sohn lebt sein Leben, warum sollte es die Mutter nicht tun? Muss sie jetzt ihr Leben lang alleine bleiben? So sehe ich es nicht, sie hat auch ein Recht darauf.
Und da der Sohn offensichtlich erwachsen ist, warum muss er denn noch bei der Mutter leben?
Was verstehst du denn unter „raushauen“?

(da er sich mit seinen neuen Stiefvater nicht
vertragen hat)

Wäre es besser, wenn sie den Mann verlassen hätte? Oder besser, wenn sie sich jeden Tag gestritten hätten?

Und zwar ruft sie echt schon fast jeden Tag wegen
kleinigkeiten an und er hat auch Nachtschichten und sie weckt
ihn dauernt auf, natürlich regt ihn das auf und er lässt es an
mir aus.

Ich persönlich empfinde es nicht als zu oft wenn man sich „fast jeden Tag“ meldet. Gut, das mit den Nachtschichten ist zwar blöd, erst recht wenn sie weiss wann und wie er arbeitet.
Das er das an dir auslässt ist aber wirklich nicht die Schuld der Mutter! Auch wenn er noch recht jung ist, sollte er sich soweit im Griff haben.

Jedesmal wenn sie anruft sagt er zu mir das er seiner Mama das
jetzt mal sagen wird, das sie bitte nicht so oft anrufen soll,
weil es nervt. Aber sobald er abhebt redet er ganz normal mit
ihr und sagt davon überhaupt nix.
Wenn ich nur sehe das sie anruft werde ich sooo wütend… Ich
mein sie haut ihn raus und dann behandelt sie ihn noch wie ein
Kind?!

Er wird aber für immer ihr Kind bleiben. Auch mit 40J!

und er lässt sich das gefallen?! ES NERVT SO
TIERISCH… wirklich.

Kling eher so als ob sie DICH nerven würde. Siehst du in ihr vielleicht eine Rivalin?

Seine Großeltern haben sooo viel für uns getan und zu denen
ist er ur gemein… Das verstehe ich nicht.

Gut, man kann für finanzielle Unterstüzung dankbar sein aber muss man die Menschen dann auch MÖGEN? Meine Oma hat mir bei meiner ersten Wohnung 200DM geliehen und obwohl es schon 12J her ist, reibt sie es mir nach wie vor unter der Nase. Ganz ehrlich? Ich HASSE sie dafür! Vielleicht hat er auch einen Grund dafür?

Er hat es einmal seiner Mum vor längerer Zeit gesagt das sie
nervt und das wir uns eh melden werden, aber da habe ich dann
heraus gefunden das er seine Mutter immer in der Arbeit
heimlich angerufen hat und als er heim kam und sie wieder
angerufen hat, hat er nicht abgehoben und meinte das sie
nervt…

Es kling immer mehr so, als eher du sich genervt fühlen würdest und er es dir nur recht zu machen versucht. Traurig.

Ich kann sie auch so vom Charakter nicht wirklich leiden,

Musst du ja auch nicht aber sie ist seine Mutter und dabei bleibt es.

er fährt nur zu seiner Mutter wenn ich mitkomme, ansonsten
fährt er nicht alleine zu ihr.

Weisst du das genau? Vielleicht fährt er auch heimlich hin?

Das heißt ich tu es eigentlich nur ihn zu liebe.

Oh, jetzt siehst du dich als Opfer. Ja, es bestätigt mein Gefühl dass nur du ein Problem hast.

Was würdet ihr in so einer Situation tun ?!

Sich ernsthaft fragen ob die Dinge so liegen wie du es empfindest. Und mir dann die Mühe geben sich mit der Schwiegermutter zu vertragen. Ihr müsst nicht die dicksten Freundinnen werden aber wie soll es denn laufen wenn ihr weiterhin zusammen bleibt und irgendwann Kinder bekommt?!

Ich weiß echt nicht mehr weiter…
Es geht mir schon voll auf die Nerven… und ich habe schon
Gesundheitliche Probleme deswegen weil mich das einfach so
fertig macht.

Was macht dich denn so fertig? Dass sie ein mal am Tag anruft?! Echt übertrieben!

Ich mein er ist 23 Jahre alt, wann kapiert sie das sie ihn
„rausgeworfen“ hat und das er endlich sein eigenes Leben mit
mir führen möchte… ?!?

Ich will dich nicht beleidigt aber auf mich machst du den Eindruck einer verwöhnten Görre, die einen riesen Wirbel drum macht wenn es nicht nach ihrer Nase läuft. Leb dein Leben mit ihm und vergiss nicht, dass er auch eine Mutter hat. Lass ihn den Kontakt zu ihr wie er will. Ruft sie an, soll er an’s Telefon gehen. Fertig! Wenn es ihm nicht passt, soll er es ihr (ohne Druck von deiner Seite) selbst sagen. Wenn er erwachsen genug für eigenes Leben ist, soll er auch erwachsen genug sein um solche „Probleme“ alleine zu lösen.

Grüsse, Seltsam

[Awful_Annie]

Nachtschichten
Hallo Babydoll,

wenn ich von der Nachtschicht komme, stelle ich das Telefon auf stumm, solange ich schlafe und die Anrufer dürfen meinen Anrufbeantworter belappen. Danach entscheide ich, ob und wann ich zurückrufe. In Deutschland gibt es kein Gesetz, das einen zwingenden sofortigen Rückruf vorschreibt.

Und wenn meine Mutter mich stresst, würde ich es nicht ansatzweise in Erwägung ziehen, dies in irgendeiner Weise an meinem Gefährten auszulassen und noch weniger würde ich es ihm gestatten, umgekehrt dergestalt zu verfahren.

Er kann aber so oft seine Frau Mutter anrufen, wie es ihm beliebt, auch während seiner Arbeitszeit und muss das noch nicht einmal verheimlichen vor mir.

Ich glaube nicht, dass seine Mutter die Person ist, mit der du ein Problem hast.

Gruß

Annie

[Martin_da664c]

Verständnis
Hallo…

Ich beginne mal am Ende Deines Eintrages.

Du schriebst, dass er nur zu seiner Mutter fährt, wenn Du mit fährst und Du nur ihm zuliebe mit fährst.

Aus meiner Sicht ist das eine „typische“ Beziehungszerstörungsaktion". Von euch beiden. Er glaubt vermutlich, wenn er Dir sagt, dass er nur mit Dir hin fährt, dass Du dann beruhigt bist. Er möchte Dir damit einen Gefallen tun, näher zu Dir kommen. Er macht es Dir zuliebe. Doch Dich nervt das, Du fährst nur ihm zuliebe mit. Was habt ihr nun für eine Situation? So wie ich das sehe, macht ihr beide etwas nur dem anderen zuliebe, obwohl ihr es beide gar nicht wollt.

Warum ihr das macht? Das Problem liegt tiefer so wie ich das herauslese:

Und zwar ruft sie echt schon fast jeden Tag wegen
kleinigkeiten an

Wenn eine Mutter ihren Sohn fast jeden Tag anruft, sehe ich da nichts schlimmes daran. Warum auch nicht?

ihn dauernt auf, natürlich regt ihn das auf und er lässt es an
mir aus.

lese Dir bitte mal folgendes durch, was Du schriebst:

Wenn ich nur sehe das sie anruft werde ich sooo wütend… Ich
mein sie haut ihn raus und dann behandelt sie ihn noch wie ein
Kind?! und er lässt sich das gefallen?! ES NERVT SO
TIERISCH… wirklich.

Sie ruft ihn an, Du wirst wütend, obwohl sie gar nicht mit Dir redet, sondern mit ihm. Willst Du Deinen Freund bemuttern? Bist Du Eifersüchtig auf seine Mutter?

Er hat es einmal seiner Mum vor längerer Zeit gesagt das sie
nervt und das wir uns eh melden werden, aber da habe ich dann
heraus gefunden das er seine Mutter immer in der Arbeit
heimlich angerufen hat und als er heim kam und sie wieder

Wieso spionierst Du Deinem Freund nach? Wieso stört es Dich, wenn Dein Freund seine Mama anruft? Es stört Dich so sehr, dass Du ihm ausspionierst. Wenn das jemand macht, wie würdest Du diese Person nennen? Eifersüchtig? Du nimmst ihm seine Privatsphäre weg.

nervt… Also weiß ich jetzt wirklich nicht ob ihn das auch
wirklich stört oder nicht, zumindestens sagt er mir immer das
es ihm stört.

Klar, weil er Dich beruhigen will. Er glaubt, wenn er Deine Meinung hat, ist es besser in eurer Beziehung.

Doch es kommt nur das heraus:

ihn dauernt auf, natürlich regt ihn das auf und er lässt es an
mir aus.

Er läßt es an Dir aus, weil Du ihn nervst. Warum läßt Du ihn nicht mit seiner Mutter telefonieren? Er muß es bereits heimlich machen und selbst da spionierst Du ihm nach. Das ist sein Leben, das ist seine Mutter. Oder möchtest Du, dass er Dir den Umgang mit Deiner Mutter verbietet? Dass er Dir nachspioniert, wann Du mit ihr telefonierst?

mein sie haut ihn raus und dann behandelt sie ihn noch wie ein
Kind?! und er lässt sich das gefallen?!

Auch Du behandelst ihn wie ein Kind. Du läßt ihm nichtmal den Freiraum zu telefonieren wann er will und mit wem er will. Ja und auch das läßt er sich gefallen, aus Angst davor, Dich zu verlieren.

Was würdet ihr in so einer Situation tun ?!

Ich würde ihn mal Freiheit geben. Seine Mutter ist nun mal ein Teil von ihm, sie hat ihn zu dem gemacht, was er jetzt ist. Wenn Du von ihm verlangst, dass er gegen seine Mutter sein soll, verlangst Du von ihm, dass er gegen den Menschen sein soll, der ihn 22 Jahre lang geliebt hat.

Wegen den Besuchen seiner Mutter: Fahre bitte nicht mit. Nicht ihm zuliebe. Aber ermuntere ihn, dass er zu ihr fährt. Sage ihm, dass Du Dich darüber freust, dass er sie noch immer liebt. Auch wenn sie ihn rausgeschmissen hat. (Was würdest Du tun wenn Du einen Sohn hättest und seine Freundin würde so sehr gegen Dich sein?) Dein Freund ist eine eigenständige Persönlichkeit, er darf und soll seine Mutter dann besuchen wenn er will. Das ist überhaupt nicht gegen Dich, sondern für ihn selbst. Aber auch Du bist diese Eigenständige Persönlichkeit und Du kannst ihn gerne alleine fahren lassen. Freue Dich für ihn und für Dich, wenn er alleine zu ihr fährt.

Liebe Grüße

Martin

[Jule959]

Hallo,

ich greife mal Annies Aussage auf:

Ich glaube nicht, dass seine Mutter die Person ist, mit der du ein Problem hast.

Das sehe ich ganz genauso. Mir scheint, dass ein Konkurrenzkampf um die Zuneigung deines Mannes besteht. Zumindest du möchtest, dass er eindeutig Position für dich bezieht, aber auch deine Schwiegermutter scheint darum bemüht, keinen Boden zu verlieren. Er kann und/oder will sich aber nicht auf eine Seite schlagen, weil er keine von euch verletzen möchte. Letzten Endes führt das zu Heimlichkeiten und Lügen, die euch allen das Leben schwer machen - und letzten Endes völlig überflüssig wären.

Wenn du glaubst, einen Kampf gegen die Mutter deines Mannes gewinnen zu können, irrst du. Der Spruch „Blut ist dicker als Wasser“ greift hier ganz sicher, und den Ablösungsprozess muss jedes „Kind“ alleine schaffen. Versuche von deiner Seite, hierbei „nachzuhelfen“ werden vermutlich eher das Gegenteil bewirken.

Dir bleiben in meinen Augen eigentlich nur zwei Möglichkeiten:

1. Du gibst deinen Mann an seine Mom zurück und gehst eigene Wege.

2. Du arrangierst dich mit der Situation, und versuchst, gemeinsam mit deinem Mann einen guten Mittelweg zu finden. Der wird sicher nicht so aussehen dürfen, dass du ihm vorschreibst, wann und wie oft er mit seiner Mutter telefonieren darf. Ich könnte mir vorstellen, dass du dir eine Situation rausgreifst, die dich besonders stört (z.B. die Anrufe während der Schlafenszeit deines Mannes), und er dafür sorgt, dass diese eine Regelung getroffen und eingehalten wird. Letzten Endes wäre die ja auch in seinem Interesse.

Noch ein Tipp: Mach’ die SchwieMu nicht vor ihm runter. Dabei greift ein ganz altes „Kindergesetz“: Kinder dürfen über ihre eigenen Eltern soviel schimpfen, wie sie wollen. Sobald aber ein anderes Kind es wagt, etwas Negatives über sie zu sagen, kriegt das Kind eins auf die Mütze. Heißt fürs Erwachsenenleben: Dadurch, dass du ihm ständig die schlechten Seiten seiner Mutter aufzeigst, ist er so sehr damit beschäftigt, sie in Schutz zu nehmen, dass er gar nicht mehr dazu kommt, sich selbst über ihre schlechten Seiten (die er mit Sicherheit kennt und wahrnimmt) aufzuregen.

Schöne Grüße,
Jule

[MunichFreak]

Was würdet ihr in so einer Situation tun ?!

ganz einfach: Jedesmal, wenn er schlafen sollte/schläft zieht man den Stecker vom Telefon raus, legt das Handy in ein entferntes Zimmer oder stellt es auf vibration/lautlos oder schaltet es ganz einfach ab.

Wenn man immernoch erreichbar bleibt und Du das Telefonat annimmst, dann sagst Du einfach „der schläft gerade“ und da wird sie wohl kaum fordern, dass Du ihn aufweckst… Und wenn doch, dann kannst Du ihr gleich mal sagen „nein, das mach ich nicht, er kann Dich ja zurückrufen wenn er aufwacht“. Und wenn das dann halt mal um 3 in der Nacht ist, soll er es trotzdem tun…
Vielleicht gibt ihr das dann zu denken, wie das so ist aus dem Bett geklingelt zu werden…

Ich sehe da eigentlich jede Menge potential an der Situation was zu verändern…

Grüße
Munich

[manou_258c03]

Hallo

warum regt es dich auf?

Sie ruft doch ihren Sohn an und nicht dich!!!
Also, müsste er sich aufregen, nicht DU.

Oder regst du dich eher über ihn auf, das er sich zwar auch eingeengt fühlt durch seine Mutter, aber es ihr nicht steckt!?

Übrigens, ich telefoniere auch täglich mit meiner Ma:smile:

Gruss

[wer_wann_wo_0081a9]

Der Rabbi…
…sagt dazu:

Kein Schwieger…sohn…tochter hat eine Chance gegen die Schwiegermutter im Verbund mit ihrem Kind.

Da helfe vielleicht! eine Entfernung von mindestens 500 km, aber eher hilft gar nichts.

Auch das gehört zu einer nüchternen Entscheidung VOR dem Zusammenziehen, vor der Ehe.

Leider mit Trauer zu sagen -www-

[Canadier]

Hallo…

Hallo

Also ich hab wirklich schon so ein hass auf seine
Schwiegermutter…

Warum so schwierig? Seine Schwiegermutter ist doch Deine Mutter oder?

Wo ist das Problem? Kannst mit Deiner Mutter nicht reden?

HELFT MIR BITTE… freue mich auf jede Antwort…

Gruß vom
Canadier

[Tommy_09_f09072]

Hallo,

Also ich hab wirklich schon so ein hass auf seine
Schwiegermutter…

…natürlich regt ihn das auf und er lässt es an
mir aus.

Ich mein sie haut ihn raus und dann behandelt sie ihn noch wie ein
Kind?! und er lässt sich das gefallen?!

Letzteres spricht nun wirklich nicht mehr für ihn.

Seine Großeltern haben sooo viel für uns getan und zu denen
ist er nur gemein… Das verstehe ich nicht.

Er ist von seiner Mutter abhängig, intensiv.

Was würdet ihr in so einer Situation tun ?!

Trennung?!

Ansonsten werden sich

… und ich habe schon
Gesundheitliche Probleme deswegen weil mich das einfach so
fertig macht.

deine Probleme nur verstärken.

Du wirst seine Probleme nicht beeinflussen oder gar lösen können. Vergiss es einfach.

Du bist jung, unabhängig (keine Kids?) und daher verantwortungsfrei. Tu es dir nicht an in dieser ausweglosen Situation.

Grüße
Tommy

[Mi_iam_be1034]

Hi,

das war wohl eindeutig ein Tippfehler und soll sicherlich „meine“ Schwiegermutter heißen, alles andere macht keinen Sinn.

Gruß
Miriam

[Canadier]

Stimmt
owt

[baby_doll]

Es schreiben viel im Forum das ich das Problem bin, ist aber ein blödsinn.
Warum ich seine Mum nicht mag? :
Es ist so er hat mir erzählt das er eine schlechte Kindheit hatte, er wurde geschlagen und vernachlässigt.

Und ich verabscheu solche Menschen, darum mag ich seine Mum nicht und sie hat sich für ihren neuen Mann entschieden und nicht für ihren einzigen Sohn. Mit ihren neuen Mann hat sie momentan nur probleme, da seine Mum mir immer alles erzählt.

Jedoch ist auch ein Problem, das er ebenfalls sehr aggressiv ist (mein Verlobter)… er hat mich ebenfalls schon geschlagen u.s.w.
Und seine ausreden sind immer die selben: Er hat es nicht anderest gelernt…

Und er ist immer so aggressiv wenn seine Mum anruft NICHT ICH, mich stört es weil er dann immer so aggressiv gegen mir über ist… ich sage ja nicht mal was darauf.
Und er meint dann immer:
meine Mutter geht ma schon wieder so wohin und dann drückt er sie weg.

Also ich mach ihn gar kein druck.

Vor ca. 2 Jahren hat er es ihr auch gesagt das ihm das am Nerv ginge und da haben wir uns dann immer bei ihr gemeldet und nicht umgekehrt…
Jedoch fangt das ganze wieder an und das er ihr das damals gesagt hat da habe ich NICHTS damit zu tun gehabt…

Drum verstehe ich nicht warum alle schreiben das ich das Problem wäre… was so überhaupt nicht stimmt…

Aber egal

[kernig_b96e1e]

Versteh ich nicht ganz
Moin!

Auch ich denke, du solltest, bevor Du Dich mit Deiner Schwiegermutter auseinandersetzt, Dich zuerst mit Deinem Mann unterhalten.
So könnt ihr abstimmen, wie ihr gemeinsam weiter vorgehen wollt. Es muss eben jeder ehrlich sagen, wieviel Kontakt man zur Schwiegermutter haben möchte. Und dann einen Kompromiss finden, der hoffentlich allen weiterhilft.

Und dann gibt es jede Menge Möglichkeiten: Man muss nicht an jedes Telefon gehen, wenn es klingelt. Du musst ja Deinen Mann nicht wecken, wenn er schläft. Du musst nicht mit zur Schwiegermutter fahren, wenn du nicht willst. Ihr könnt gemeinsam die Schwiegermutter mal einladen und in Ruhe über alles sprechen. Oder Euch zünftig streiten und feststellen, dass nur die Trennung Euer Problem löst.

Wenn Dir das zu schaffen macht, musst Du eine Grenze ziehen und deutlich sagen, das Du das so nicht mehr willst. Und etwas unternehmen.

Grüße
kernig

[manou_258c03]

Guten Morgen

hast du schon mal an eine Trennung gedacht?

Er hat dich geschlagen, weil er es nicht anders kennt…ja,sehr billige Ausrede.

…und denkst du an eine Besserung?
Ich nicht, weil er es ja nicht anders gelernt hat!

Alles Gute

[baby_doll]

Ja sicher denke ich oft über eine Trennung nach.
Nur in Österreich ist es so, das man 2 Jahre bei jemanden in der wohnung gemeldet sein MUSS um sich wieder für eine Wohnung anmelden zu können.
Jetzt sind die 2 Jahre schon vorbei und ich habe mir den Vormerkschein geholt, jedoch kann das trotzdem bis zu 1 Jahr dauern…

Ich wollte das ja am Anfang nicht ins Forum schreiben, aber jeder meinte dann ich wäre das Problem und somit wollte ich dieses dann klar stellen…

[Aquilegia_Alpina_e3d5d3]

Oh je - echt schwierig
Moin,

tja - so is Läbbe… könnte man sagen.

Aber: hat das Telefon keinen Stecker, den man rausziehen kann? Das wäre eine Lösung.

Die zweite wäre, das Telefon auf lautlos oder leise zu stellen.

Wo ist Dein Problem?

Viele Grüße
von
Aquilegia A., die sich manchmal fragt, ob heute junge Menschen überhaupt noch was aushalten oder selbst Kleinigkeiten lösen können (sorry, für die Verallgemeinerung… ist natürlich nicht so, dass alle so sind, kommt mir - hier - aber manchmal so vor…)

[baby_doll]

Das haben wir damals auch gemacht, jedoch habe ich dann soooo viele anrufe in abwesenheit von meiner Mutter gehabt, weil meine Oma gestorben ist und ich möchte ehrlich gesagt da sein wenn es wirklich wichtig ist…

[Martin_da664c]

Gewalt -> verlassen
Hallo

Jedoch ist auch ein Problem, das er ebenfalls sehr aggressiv
ist (mein Verlobter)… er hat mich ebenfalls schon geschlagen
u.s.w.

Dann verlasse ihn bitte. Sage ihm klipp und klar, wenn er das noch einmal macht, packst Du Deine Koffer.

Und seine ausreden sind immer die selben: Er hat es nicht
anderest gelernt…

Richtig, das sind Ausreden von ihm. Denn es gibt auch Therapien. Anti Agressionstherapien. Das ist aber nicht Deine Aufgabe ihn dort hin zu bringen. Das ist seine Aufgabe dass er dort selbst hingeht. Das er selbst einsieht, dass er dort hingehen muß.

Und so traurig es klingt, das merkt er erst nachdem Du ihn verlassen hast.

Oder möchtest Du mit einem Gewalttätigen Menschen ein Kind haben? Ein Kind das vom Vater geschlagen wird?

Übrigens gilt mein voriger Eintrag dennoch. Du trägst sehr viel dazu bei. Ich sehe es nach wie vor so, dass er die Freiheit haben sollte zu telefonieren mit wem er will und wann er will. Hier ist nicht seine Mutter das Problem.

Übrigens, selbst wenn seine Mutter nicht mehr anrufen würde. Die Gewalt würde dadurch nicht aufhören. Eher sogar schlimmer werden, weil er dann (aus seiner Sicht) wegen Dir nicht mehr mit seiner Mutter telefonieren darf.

Liebe Grüße

Martin

[Samira_a53312]

Hallo,

viele haben geschrieben, dass nicht deine Schwiegermutter das Problem ist sondern dein VERLOBTER. Und das hast du jetzt mit deiner weiteren Schilderung bestätigt.

Nur weil dein Verlobter in seiner Kindheit von seiner Mutter geschlagen wurde ist das noch lange keine Entschuldigung dafür, dass er jetzt dich schlägt. Er ist erwachsen und für sein Leben selbst verantwortlich und kann nicht seiner Mutter die Schuld geben (du solltest das übrigens auch nicht!) Denn dein Verlobter hat es selber in der Hand wie er sich jetzt verhält. ER hat es in der Hand sich zu ändern. Will das aber anscheinend nicht, sonst hätte er schon längst etwas dagegen unternommen.

Nochmal weder seine Mutter noch Du seit daran schuld, wenn dein Verlobter aggressiv wird und dich schlägt. Das ist alleine seine Schuld.

Wahrscheinlich ist das beste die Trennung. Gibt es in Österreich nicht soetwas wie Frauenhäuser, wo misshandelte Frauen hin können?

Gruß

Samira