Hallo mein Name ist Marcel und ich bin 27 Jahre alt. Ich leide momentan unter Depressionen,mittlerweile macht es sich auch köperlich bemerkbar (Gewichtsverlust und zittern) . Ich hatte bisher nur Beziehungen zu Frauen,drei an der Zahl. Nicht viel,aber immerhin. In den letzten Jahren,hat sich irgendwas verändert. Ich habe immer mehr Interesse zu Männern entwickelt. Ich denke bei der Selbstbefriedigung an Männer,fast nur noch ausschliesslich,meine Erfahrungen habe ich auch schon gesammelt. Ich möchte aber den Sex mit Frauen irgendwie nicht ausschliessen,denn manche Frauen finde ich auch attraktiv. Jetzt bin ich seit 2,5 Monaten in einer Beziehung zu einem Mädchen(25). Seit diesem Tag fühle ich mich anstatt glücklich,depressiv. Irgendwie fühle ich mich eingesperrt,irgendwas bedrückt mich,ich geh iwann vor die Hunde 
. Was ist nur los mit mir? Ich weiß nicht ob ich schwul bin oder Bi ? Kann man auch Bi sein und sich in einer Beziehung zu einer Frau nicht wohlfühlen? In den 2,5 Monaten haben wir einmal miteinandergeschlafen. Mehr schlecht als Recht.Ich habe seitdem 9 Kg abgenommen,bin depressiv und ziehe mich zurück. Evtl. ist es auch eine unterdrückte Homosexualität. Ich spiele seit 22 Jahren Fussball,ich verkörpere durch meine Tattoos den „Bad Boy“ und ich bin Soldat…mein Leben ist absolut nicht dafür gemacht,so zu leben wie ich bin…wie soll ich verfahren? Iwie habe ich eine emotionale Bindung zu dem Mädchen…also meiner Beziehung,aber sexuell…!!! Gar nichts…ich brauche dringend Hilfe
Hallo Marcel, erstmal danke, dass du dich so offen darüber äußerest und dir deine Gefühle auch eingestehst und dir nichts vormachst.
Wenn du Männer, sowie auch Frauen attraktiv im sexuellen Sinne findest, quasi mit Ihnen schlafen möchtest bist du bi, wenn du Frauen zwar attraktiv findest, aber nicht sexuell anziehen würde ich sagen du bist schwul, aber es ist nicht so dass du dich jetzt sofort entscheiden müsstest. Was du bist wird sich mit der Zeit zeigen.
Es scheint mir aber so als ob dich diese Beziehung einengt und dir nicht gut tut und da Ihr bisher nur einmal Sex hattet scheint auch nicht übermäßiges sexuelles Interesse von beiden Seiten zu existieren. An deiner Stelle würde ich versuchen offen und ehrlich mit deiner Freundin über alles zu reden und deine Gefühle zu offenbaren und euch auszusprechen. Möglicherweise ist es besser wenn Ihr euch trennt oder nur noch Freunde bleibt, damit du wieder „frei“ bist und dich nicht eingeengt und unter Druck fühlen musst. Dann könntest du auch leichter durch das Leben gehen und sehen was sich ergibt, ganz ohne Zwang. Ob du dich outest ist dir überlassen, allerdings hat dies keine Eile und manchmal ist es leichter wenn man erst einen Freund hat, den man vorstellen kann.
Ich hoffe das hilft soweit, ansonsten wenn du noch Fragen hast: [email protected]
Die schwule Community hält zusammen und ist füreinander da! 
Hey ho Marcel,
als erstes : ganz locker bleiben und tief durchatmen !
Du befindest dich mitten in einem Selbstfindungsprozess und musst dich jetzt mit dir selbst auseinander setzen.
Das ist nicht einfach, im Gegenteil. Auch deppressive Erscheinungen, wie du sie beschreibst, sind nicht ungewöhnlich und vollkommen menschlich : dafür braucht man sich nicht schämen. Ich habe das alles auch durchgemacht : es ist zu schaffen !
Eigentlich müsste ich mit dir vernünftig schwätzen, per Text in einem solchen Forum ist dir da nicht schnell geholfen.
Jedenfalls solltest du erstmal entscheiden ob diese aktuelle Beziehung Sinn macht. Du bist unglücklich, nimmst ab, bist depressiv und der Sex ist scheisse - klingt nicht nach heisser Liebe die es nach 2.5 Monaten sein sollte !! Also erstmal raus aus der Beziehung und dann solltest du deinen wirklichen Bedürfnissen nachgehen, aber gechillt. Nichts überstürzen.
Es gibt sehr viele „Bad Boys“ mit Muckis, Tattoos , die spielen Fußball und sind dennoch schwul und damit glücklich - das eine schließt das andere nicht aus.
Auch wenn du Bi sein solltest - das macht das ganze zwar komplizierter, aber auch damit lassen sich Lebens- und Beziehungsmodelle finden mit denen man glücklich sein kann !
Ich bin 29 und habe genau diesen Prozess hinter mir, also wenn du Hilfe brauchst kannst du dich gerne unter
[email protected] melden. Bis dahin : cool bleiben !
Hallo Marcel,
das klingt nach einer ernsthaften Identitätskrise. Genau die habe ich vor sechs Jahren auch durch gemacht. Wenn Du so unter dieser Zerrissenheit leidest kann ich dir nur anraten, dir Therapeutische Hilfe zu suchen. Denn aus meiner Erfahrung heraus findet man den Weg kaum alleine. Zudem beschreibst du, dass du bereits unter Depressionen leidest. Geh bitte zu deinem Hausarzt und sage ihm das!
Dazu kommt wohl, dass du Angst davor hast, dass dein Umfeld, sollte sich die Bi-Sexualität bestätigen, nicht mehr akzeptieren wird. Ich mag in deiner psychischen Verfassung hier keine Analyse deiner Situation und sexuellen Identität vornehmen. Da muss schlichtweg ein Fachmann ran. Vertraue mir als ehemalige Leidensgenossin und lasse dir professionell helfen.
Liebe Grüße und alles Gute
Ilka
Ich habe gute Gründe für die Vermutung, daß deine Problematik zu einem erheblichen Anteil seine tieferen Ursachen in einer Art „einseitiger Entwicklung“ hat, von der fast alle Menschen der zivilisierten Gesellschaft betroffen sind - wenn auch in ganz unterschiedlicher Weise und Intensität.
Im Kern des Problems geht es darum, daß die Menschen dieser Gesellschaft schon seit vielen Generationen nicht mehr wirklich erwachsen werden. Es gehört zur - kranken - „Normalität“ dieser Gesellschaft, daß der ganzheitlich-geistige Aspekt der Pubertät nicht mehr vollzogen wird. Die Kinder werden nicht mehr durch die „Erwachsenen“ entsprechend erzogen, werden nicht hingeführt zu dem, was im Umfeld der Pubertät bzw. gegen Ende der Pubertät eigentlich zu tun wäre:
Zu lernen, Angst - und dann auch alle sonstigen negativen Gefühle / Denkhaltungen usw. - konstruktiv zu überwinden. Denn nur dadurch wird es für den Menschen möglich, sich zur höheren Dimension seiner selbst zu entwickeln, zu seinem höheren Bewußtseins-Potenzial, dem „Höheren Selbst“ / „wahren Selbst“.
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„Depression“ (das ist auch meine Diagnose seit einigen Jahren) ebenso wie viele andere psychische oder psychosomatische Störungen / Erkrankungen sind Folge dessen, was ich zuvor schrieb, Folge von „Stress“ - auch viel unbewußter Stress - der Lebens-Energie kostet.
Eigentlich soll nach der Angst-Überwindung das (Unter-)Bewußtsein von „Störfaktoren“, von alten seelischen Verletzungen, von verdrängten Gefühlsenergien usw. gereinigt werden. Nur dann - und wenn man sich zur höheren Dimension seiner selbst entschieden hat - kann die Lebens-Energie ausreichend bis optimal fließen und GANZHEITLICHE HEILUNG bringen.
Medikamente bringen in diesem Sinne keine (ganzheitliche) Heilung, sondern nur oberflächliche Manipulation der Symptome, der körperlich-materiellen Seite.
Mir ist klar: Meine Erkenntnisse werden von den meisten Schulmedizinern als „Quatsch“ oder „Humbug“ verworfen. Aber das gehört zur kranken „Normalität“.
Deshalb auch verzeichnen die Akteure des Gesundheitssystems dramatische / „besorgniserregende“ Zunahmen im Bereich der - vor allem psychischen - Störungen / Erkrankungen, lassen sich aber nicht auf Austtausch ein über die tieferen / wahren Ursachen.
Das versuche ich seit 19 Jahren auf verschiedenen Ebenen und dringe nicht durch damit.
Die zivilisierte Gesellschaft ist im Bewußtsein „vergiftet“ durch das rationale / wissenschaftliche Weltbild, welches das Sein / Leben auf das GROBstofflich-Materielle reduzieren will, während der andere Teil, das FEINstofflich-Energetische, völlig ausgeblendet wird.
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Was du also primär brauchst, ist das Nachholen des ganzheitlich-geistigen Teils der Pubertät; ist Selbst-Findung, Selbst-Erkenntnis und Selbst-Entwicklung.
Erkenne dein Potenzial; erkenne, wer/was du in deiner tieferen Wahrheit - in deiner höheren Dimension - bist und entscheide dich dazu, das auch wahrhaftig zu sein.
Diesen Weg bin ich selbst seit 20 Jahren auch gegangen und ich darf mich einen bedingungslos glücklichen Menschen nennen.
Hallo Marcel,
was du da schreibst, hört sich echt nach einem Problem an. Aber das Gute: Es ist ganz sicher lösbar, also erst einmal Kopf hoch! Du machst jetzt eine harte Zeit durch. Aber das wird wieder.
Zu deiner Frage: Natürlich kann man bi sein und sich in einer Beziehung mit einer Frau nicht wohl fühlen. Dann findest du bei dieser Frau vielleicht nicht das, was du an Frauen liebst und sexuell auch auf jeden Fall haben willst. Das ist aber nur eine Vermutung. Vielleicht ist die Frau, mit der du jetzt zusammen bist, der perfekte beste, weibliche Freund für dich.
Natürlich hast du Angst, dir darüber Gedanken zu machen, das ist ja alles neu für dich. Aber wenn die Angst zu Depressionen und so derben Gewichtsverlusten führt, muss du dir auf jeden Fall helfen lassen.
Da gibt es mehrere Möglichkeiten: Du kannst mir weiterhin Nachrichten schreiben, und ich beantworte sie dir. Schreib einfach deine Fragen auf, die dir so in den Sinn kommen, das muss kein toller Text werden. Einfach drauf los schreiben. Du kannst aber auch bei einer Hotline anrufen, wenn du dich das traust. Da gibt es hier in Hamburg z.B. die MHC-Hotline, die erreichst du heute, Mittwoch, von 19 bis 21 Uhr oder morgen, Donnerstag, von 14 bis 18 Uhr. Telefonnummer: 040-2790069. Die sind da wirklich klasse. Du musst nicht deinen Namen sagen, und du musst für die Beratung auch nicht in Hamburg wohnen. Wenn du dich nicht traust bei denen anzurufen, dann können auch wir telefonieren. Wichtig ist nur, das du dir helfen lässt.
Wenn du doch nicht bi bist sondern schwul, geht davon die Welt auch nicht unter. Ich kenne eine ganze Fußballmannschaft, die komplett aus Schwulen besteht und die ziemlich gut spielt und viele andere Teams weghaut. Ich kenne auch schwule Soldaten, das ist überhaupt keine Seltenheit, glaub es mir. Es gibt ne Menge Typen, da würdest du nie im Leben drauf kommen, dass die schwul sind.
Wie gesagt, schreib mir einfach weiter, oder ich schick dir meine Telefonnummer, oder du meldest dich bei der Hotline. Ich verspreche dir: Wenn du dir so Hilfe suchst in den nächsten Wochen, geht es dir an Weihnachten schon wieder richtig klasse.
Kopf hoch! schreibt noch einmal:
Axel
Hallo Marcel,
erstmal die gute Nachricht: es gibt nichts und niemanden, der dich zwingt dich auf eine Schublade festzulegen, auf der „schwul“ oder „bi“ oder „hetero“ draufsteht. Eine Phase der Orientierung oder des Suchens wie du jetzt machen viele Menschen irgendwann in ihrem Leben durch. Du bist jung und hast eigentlich alles Recht der Welt, das zu genießen, zu spüren und zu sehen, wohin es dich letztendlich treibt. Du wirst früher oder später zu der dir gemäßen sexuellen Orientierung finden, da habe ich keine Zweifel. Du kannst dir höchstens selbst dabei im Wege stehen, indem du von dir verlangst, jetzt gleich zu entscheiden, was eigentlich ein längerer Prozess ist. Nimm dir die Zeit, die du brauchst, und finde zu dir selbst. Du schaffst das!
Du schaffst das, aber vielleicht nicht allein. Denn ich nehme das sehr ernst, dass aus deinem ganzen Schreiben eine tiefe Verunsicherung und Depression spricht. Du sagst es mit deinem Schlusssatz schon selbst: du brauchst dringend Hilfe. Es ist gut, dass du das selber schon erkennst. Wahrscheinlich wird es schwer, dir die Hilfe die du brauchst hier über das Internet zu geben. Ein vertrauensvoller persönlicher Kontakt und eine professionelle Begleitung sind sehr wichtig für dich.
Du könntest dich an eine Schwulenberatungsstelle wenden, die oft viel Erfahrung haben mit Menschen, die sich in ähnlichen Selbstfindungs-Situationen befinden wie du. Ich weiß nicht, wo du dich räumlich befindest, aber Beratungsstellen gibt es heute in den meisten größeren Städten, Adressen findest du z.B. hier: http://www.gay-web.de/ Auch ein guter Arzt, zu dem du Vertrauen hast, wird dir gute Anlaufstellen für eine Beratung nennen können.
Ich wünsche dir von Herzen alles Gute! Falls ich dir weiter helfen kann, sprich mich gerne an
Wolfgang
Hallo Marcel,
du bist 27 Jahre alt und hattest „erst“ Erfahrungen mit drei Frauen. Du entwickelst sexuelle Gefühle für Männer. Du kommst mit der Situation nicht klar.
Deine Beziehungen zu Frauen haben dir anscheinend bisher nicht die sexuelle Erfüllung gebracht, die du dir wünscht.
Jetzt kann es sein, wie du schon schreibst, dass du ein Schwul-sein die ganze Zeit verdrängt hast und dass dies jetzt hervorbricht. Da kann ich nicht viel dazu schreiben, aber zur zweiten Möglichkeit:
Es kann sein, dass irgendetwas zwischen dir und den Frauen verkehrt läuft und du dich nach einen Ersatz umsiehst. Wenn es mit Frauen aus welchen Gründen auch immer nicht klappt, dann will der Sexualtrieb ja trotzdem bedient werden. Es gibt in Gefängnissen das Phänomen, dass Heteromänner vorübergehend schwul werden(Da läuft mit Frauen auch etwas verkehrt: es sind keine da). Ich habe auch von jemandem gelesen, der seinen 18ten Geburtstag auch schon länger hinter sich hatte und noch Jungfrau war. Der hat sich dann irgendwann mit Männern begnügt und das ganze notschwul genannt.
(((Vielleicht bringen dich diese Begriffe zum googeln weiter:
„Absolute Beginner“ - Menschen ohne (mit wenig) Beziehungserfahrung
„Pick Up“ - Selbstbewusste Beziehung zu Frauen (eigentlich Flirten/Verführen) )))
In diesem Fall solltest du mal darüber nachdenken, wie du Frauen siehst und wie du dich selbst siehst. Und das am Besten mit einem Profi (Psychologen)
Ich hatte früher auch heftige Depressionen und bin jetzt der Überzeugung, dass das die schlimmste Krankheit ist. Jeder Mensch möchte glücklich sein und Depressionen verhindern genau das. Das kann man behandeln, das kann man wegkriegen. Du schilderst da heftige Symptome. Das ist nicht mit Nachrichten über das Internet wegzukriegen. Warum warst du noch nicht beim Psychologen?
Sorgen, was die anderen denken könnten?
Dann fahre 30km weit, zu einem. Da kennt dich dann niemand. Er kann dir auch helfen, bezüglich schwul-bi-hetero mehr Sicherheit zu bekommen.
Ich wünsche dir Alles Gute
Juffy
Werde Dir darüber klar, ob Du wirklich bevorzugt Sex mit Männern haben willst. Dann schenke ihr klaren Wein ein. Sie wird nicht glücklich sein, aber das ist besser als mit einer Lüge zu leben. Sie wird das einsehen und Dich wird es freier machen.
Hallo,
tja, was soll ich dir schreiben?
Das was dir guttut das ist gut für dich.
Finde es herraus und schau dann, ob du das leben möchtest oder ob der Preis zu hoch ist.
Ich empfehle dir eine Selbsthilfegruppe.
Viel Glück
Hallöle Marcel - sorry das ich mich jetzt erst melde. Bin umgezogen, hab erst jetzt wieder Internet.
Das Komische allerdings ist, dass ich zwischendurch bei meiner Freundin war und dort ins Netz gegangen bin, deine Nachricht bekommen und auch geantwortet habe. Aber anscheinend hat das nicht so wirklich geklappt.
Hast du inzwischen schon anderweitig Hilfe bekommen?
Was ich aus deinen Zeilen entnehme ist eigentlich, dass du im Prinzip nur die Wahl hast, dich zu fragen WAS TUT DIR PERSÖNLICH GUT?
Klar: Bundeswehr und ich denke auch Fußball ist so ne Sache, (scheinbar) heikles Feld. Doch was nützt dir ehrlich gesagt, ein guter Job und ein Verein, wenn du gesundheitlich vor die Hunde gehst?
Ich würde dir folgendes raten:
- Sofern es in deiner Verwandschaft oder deinem Freundeskreis jemanden gibt, dem du vertraust, rede dort mit ihm/ihr.
- Sollte das nicht möglich sein oder du dich nicht trauen, so gibt es in nahezu jeder größeren Stadt eine Schwulen und Lesbenberatungsstelle.
Ansonsten gibt es da auch welche im Netz an die du dich wenden kannst.
Dann zu deiner Frage über Bisexualität.
Klar ist es möglich eine Beziehung zum anderen Geschlecht zu haben und sich dennoch nicht wohl zu fühlen. Das beginnt mit der Frage was FÜR DICH Bisexualität bedeutet? Da gibt es verschiedene Interpretationen.
Es gibt z.B. die Version, dass mann sich offen hält, mit wem man eine Beziehung führen möchte, mit Mann oder Frau.
Dann die, dass man mit beiden gleichzeitig paralell eine Beziehung haben möchte.
Oder es richtet sich nur auf die Sexualität in eine Richtung aus (Beziehung mit einer Frau, nebenbei „Nur“ Sex mit Männern oder umgekehrt)
Wichtig ist da für dich herauszufinden was DU selber willst und was DIR gut tut. Erst danach den nächsten Schritt machen.
Das Wichtigste dabei ist Offenheit und Ehrlichkeit, zuerst zu dir selbst und dann zu deinem Gegenüber.
So - ich hoffe, ich konnte dir soweit ein wenig weiterhelfen.
Liebe Grüße
Hallo
sorry, das ich mich erst so spät melde:
also so wie sich deine Email anhört, wäre es das naheliegenste, anzunehmen, das du homosexuell bist, mit vielleicht einem leichten Bi-Touch. Es läßt sich ja nicht unbedingt festlegen, das jemand, der bisexuell ist, annähernd gleiches Interesse an Männern wie Frauen hat. Durch deine Worte vermute ich, das du in erster Linie homosexuell bist. Kann es sein, das du für deine Beziehung jetzt eine intensive Freundschaft empfindest, weil es sexuell nicht läuft?
Du hast ja schon homosexuelle Erfahrungen gemacht, waren die erfüllend, befriedigend für dich?
Ein verdrängen seiner sexuellen Gefühle kann durchaus zu Depressionen führen.
Versuche deine homosexuelle Seite anzuerkennen und zu akzeptieren, kannst du mit jemanden darüber sprechen (der dich auch ernst nimmt).
Wenn du dazu stehst, es akezptierst kann es durchaus sein, das du dich rasch besser fühlst, aber solange du gegen den wahres Ich ankämpfts, kämpft es in dir und belastet dich.
Natürlich heißt das jetzt nciht, das du dich outen musst oder sogar sollst. Leider gibt es viele Menschen in unserer Gesellschaft, die kein Verständnis für sexuelle Gefühle haben, weshalb ein Outing gut überlegt werden sollte. Aber auch ohne Outing kannst du eine homosexuelle Beziehung haben und leben.
Geh mal in homosexuelle Clubs, unterhalte dich mit Menschen dort, ich glaube, da kannst du auf einiges draufgekommen was dein wahres Ich betrifft.
lg Josef
Hallo Marcel
Ich glaube das du bi bist wenn du dich mal für Frauen und dann wieder für Männer interessierst bist du ganz sicher bi. Ich bin auch bi und bei mir ist das auch so. Vielleicht solltest du mit deiner Freundin mal ernsthaft darüber sprechen was zur zeit mit dir los ist. Denn sicher wird sie es irgendwann merken und dich dann fragen. Solllte sie dann allerdings schluss machen ist das natürlich schade aber es ist besser für dich und du kannst dich dann wieder auf Männer konzentrieren. Und wenn das bei dir nur noch eine emotionale Bindung ist aber du sexuell wirklich fast kein interesse mehr an ihr hast würde ich auf jedenfall mit ihr reden auch wenn das schwer ist aber besser ist es.
Grüße