Meine Fahigkeiten was Smaltalk betrifft sind verkümmert (naja bin fast ein Fachidiot). Was viel schlimmer noch ist ist das meine Fähigkeit ein freundliches und Gut gelauntes Gesicht zu machen, zu lächeln, auch wenn es mir schlecht geht gegen null geht.
Wenn es mir schlecht geht dann merkt man es.
Wenn mich jemand fragt „Na wie gehts dann sage ich meiste, naja geht so, oder mir gehts nicht so gut“.
Wenn ich andere Frage sagen die immer „Mir gehts gut“ …
was irgendwie seltsam ist.
Ich hatte nie das Bedürfnis mich zu verstellen, weil ich einfach dachte das ich meine Gefühle zeigen sollte.
Mir sagte mal jemand, andere können nix dafür das es dir schlecht geht, deswegen solltest du ein fröhliches Gesicht machen.
Auch trainierte ich nie vor dem Spiegel irgendwelche Gesten oder der gleichen…
Ich bin der Meinung das ich einfach versäumt habe zu lernen wie man es richtig macht.
Ich will S.K. lernen, S.P. abbauen welche Wege gibt es?
fettes DANKE
daniel
Wenn ich hier zu viel poste dann sagt es ruhig!
Beispiel
Die kontaktfreudige Frau P. und die kontaktängstliche Frau N. sind beide zu einer Riesenfete von Yvonne eingeladen. Frau P. sieht das Fest als Chance, neue Leute kennenzulernen. In einem pfiffigen Outfit und mit der Einstellung: „Du siehst gut aus und wirst ankommen“ kommt sie zur Fete. Nachdem sie ihre Glückwünsche losgeworden ist, lässt sie erst mal ihren Blick prüfend umherschweifen: „Lauter unbekannte Leute, wer interessiert mich am meisten?“ Selbstsicher und mit einem Lächeln auf den Lippen geht sie auf einen jungen Mann zu und spricht ihn direkt an: „Hallo, woher kennst du Yvonne?“ Nach einer angeregten Unterhaltung wendet sie sich mit den Worten: „Ich will mal weiterschauen, wen ich sonst noch kenne,“ anderen Gästen zu. Es ist für sie ein gelungener Abend.
Ganz anders Frau N. Sie hat sich schon tagelang damit beschäftigt, ob sie überhaupt hingehen soll. In schlichter unauffälliger Kleidung macht sie sich auf den Weg. Sie quält sich mit bangen Fragen: „Was, wenn die anderen alle besser aussehen, klüger sind … Was, wenn niemand sich mit mir unterhalten möchte?“ Auf dem Fest angekommen verzieht sie sich in die hinterste Ecke und wartet darauf, angesprochen zu werden. Spricht sie jemand an, lächelt sie unsicher und gibt knappe Antworten. Am Ende des Abends fühlt sie sich bestätigt, eben nicht interessant für andere zu sein.
ich bin mir sicher, dass du über soziale Kompetenz verfügst, die ist wohl nur etwas verschüttet ;o)
Ich bin kein Psychologe, möchte aber unbedingt etwas zum Thema ‚Na, wie geht’s?- Danke, gut‘ sagen. Die meisten Leute interessiert es nicht wirklich, wenn sie diese Frage stellen, es handelt sich dabei eher um eine konventionalisierte Floskel, die den Einstieg in ein Gespräch erleichtert. Viele Menschen antworten auch dann mit ‚Danke, gut‘, wenn es ihnen gar nicht gut geht. Du bist wenigstens ehrlich! Wenn es dir nicht gut geht, dann kannst du das doch auch sagen :o)
Vielleicht solltest Du erst einmal checken was einen sozial kompetenten Menschen ausmacht?
hast Du schon hier gelesen?
In den FAQ’s gibt es einen Artikel von O. Walter: „Soziale Kompetenzen und ihre Trainings“
Solche GruppenTrainings werden vielerorts angeboten.
Ich halte mich für einen sozial kompetenten Menschen, obwohl ich mich für smalltalkunfähig halte und des öfteren „nicht gut drauf bin“
Menschen die ständig gut drauf sind, verunsichern mich aber auch nicht, sie wirken aus meiner Sicht einfach nur fremd, irgendwie unnatürlich.
Vergiss dabei nicht, dass Menschen die Realität verschieden wahrnehmen.
Sozial kompetent zu handeln muss ja mindestens daraus bestehen, dass man
1.) Die Signale des Gegenübers mit seinen Sinnen wahrnimmt
2.) Sie analysiert
3.) Die eigene Position überdenkt
3.) Entscheidet, wie man auf das Signal im Kontext der eigenen Situation antworten sollte
4.) „Antwortet“
Weil wir die Menschen verschieden und auch verschieden genau einschätzen können, ist es nicht allein dem Willen unterworfen, wie man sich verhält. http://www.aspergia.de/index.php?show=faces
Da wird getestet, wie gut man Gesichter auf Emotionen hin deuten kann. Durchschnitt ist etwa 25,5 und die Standardabeichung etwa 3 wenn ich das näherungsweise als normalverteilt ansehe. Auch persönlich habe ich die Erfahrung gemacht, dass die Ergebnisse von Menschen mit einer simplen Einschätzung ihrer Sozialkompetenz sehr oft gut zusammenpassen.
Nichtsdestotrotz oder gerade deshalb gilt natürlich:
ich denke
Ich denke auch das ich ein „normaler“ Mensch bin. Ich bin felsenfest der Meinung das ich „nur“ keine Übung habe.
Durch meine negativen Erfahrungen, die ich auch überdurchschnittlich ernst genommen habe, hatte ich mich zurück gezogen.
Mir fehlt aus meiner Sicht nur die Übung! Ich merke wie ich mich die letzten Jahre reduzierte, jetzt werdet ihr lachen, aber mein Wortschatz verkümmerte sogar. Früher war ich ein Ass was Sprache betraf ich konnte sehr schnell und sehr gewählt sprechen. Heute dagegen… alles weg.
Ich weiss das die Welt nicht so ist wie ich sie einschätze. Ich weiss das ich die ganzen Jahre einem Irrtum unterlaufen bin. In der Annahme alle Menschen seien ignorante selbstsüchtige egoistische arog etc…
Ich wurde durch meine durchweg negativen Erlebnisse geprägt und habe sie zu ernst genommen, habe die Hände von anderen nicht angenommen, habe Menschen die mich mochten und näher kennen lernen wollten aufgrund falscher Freundinnen nicht an mich ran gelassen.
Ich will nun die Welt anders sehen und sie anders erleben…
Aber wenn du das schon selbst erkannt hast, bist du doch schon einen riesen Schritt weiter! Du sagst, du hast die Menschen falsch eingeschätzt und hast Kontaktangebote nicht angnommen. Dann mach das jetzt anders! Geh auf die Leute zu!
habe ich eben gelesen.Die Frage nach dem WIE bleib
Ich habe eben den von dir genannten Artikel gelesen, und er bestätigt mich in meiner Annahme.
Soziale Kompetenzen kann man erlernen.
Ich will jetzt nicht sagen das der Punkt Soziale Kompetenzen MEIN Allheilmittel ist, aber ich denke es ist die Quelle vieler Meiner Probleme. Um hier nochmal die Verbindung zu meinem Hauptproblem herzustellen: Wäre ich damals so sozial kompetent gewesen mit meiner Freundin über meine Enttäuschungen zu sprechen wäre es nie soweit gekommen das ich einfach gegangen wäre, ohne den tatsächlichen Grund zu nennen.
Ich muss also meine sozialen kompetenzen verbessern, es bleibt die Frage nach dem wie!
Ich meine damit eventuell nicht unbedingt in einen Töpferkurs zu gehen oder einen VHS Kurs zu besuchen… kann man da auch leichter dran?
ich meine
mit sozialer Kompetenz mehr Menschen zu mögen und auf sie einzugehen.
Ich habe das Problem das ich zurück haltent bin, ich denke wiel ich immer shclecht von Menschen dachte.
Ich will nun lernen auf Menschen zu zu gehen. Ich will diese nicht analysieren können bis ins letzte. Ich will wissen wie ich mich verträglicher gebe um so angenommen zu werden.
Gute Idee, das mit den Schulkameraden! Warum nur Singles, was ist an Pärchen schlimm? Das musst du entscheiden, aber mit denen hast du ja sofort gemeinsame Themen, Erinnerungen etc. Versuch es doch erstmal so. Oder organisier ein Klassentreffen, wenn du Lust und Zeit hast.
Besuch einen Volkshochschulkurs (die sind nicht sooo teuer), da lernt man auch nette Leute kennen. Gemeinsame Interessen/Hobbies sind immer eine gute Grundlage. Vielleicht gibt es auch Selbsthilfegruppen mit Leuten, die ein ähnliches Problem wie du haben.
Ich muss also meine sozialen kompetenzen verbessern, es bleibt
die Frage nach dem wie!
Indem Du es übst. Am besten geht´s in der Gruppe, weil Du mit anderen herausfinden kannst, wo es bei Dir wirklich etwas zu verbessern gibt. Man selbst übersieht bei solchen Dingen immer Wichtiges und liegt manchmal in seinen Annahmen völlig falsch - daher ist Feedback durch andere extrem wichtig und daher die Empfehlung, einen Kurs, z.B. an einer VHS zu besuchen. Wenn Du das nicht möchtest (der Eindruck drängt sich auf), kannst Du Dir Literatur besorgen
Nachtrag
nein, an soziale Kompetenz kommt man nicht ‚leicht‘ dran. Wenn du Leute kennenlernen willst, dann musst du auch auf sie zugehen und dir entsprechenden Anschluss suchen (Kurse, alte Freunde, Sport etc.) denn von alleine wird keiner vor deiner Tür stehen…
Einen Allgemeinen Kurs bei der VHS will ich nicht besuchen (z.B. Koch Kurs oder so). Ich habe Bedenken das ich da einfach überrant werde und keine zweite Chance bekomme.
Dann alleine in der Ecke Koche (nich witzig).
Ich besuchte letztes Jahr einen Kurs und prallte da ein wenig ab, meine Integration in der Klasse war schwer sodaß ich am ende auch aus diesem Grund, aber nicht nur, den Kurs abbrach.
Ich brauche was wo ich mehrere Anläufe nehmen kann, wenn ich an einer Person/Gruppe abpralle es woanders versuchen kann
Aber einen VHS Verhaltenskurs würde ich besuchen, da es MEIN Problem ist das dort auch behandelt wird kann man mich schwer überrennen und da ich ein Thema habe es auch ausdrücken.
Da ich sehe was ich durch mein Verhalten verpasse. Weiss das ich Freunde dadurch verlor, leide ich darunter und flüchte mich wie gesagt in immer wieder die selben Träume. Ich denke das ich verbissen genug bin um auch das ein oder andere Buch zu lesen und vor allem dann auch umzusetzen.
Es sollte auch einfach zu verstehen sein.
Gruß
daniel
P.S. ich musste den alten Text löschen da zuviele Fehler drin waren. Eine Edit Funktion wäre nicht schlecht
Ich habe das nicht übertrieben gemeint. Es ist nur ungemein schwerer ganz normal in Smalltalks zu reagieren, wenn man bereits nicht so gut versteht, was andere meinen. Es ist einfach so, dass man, wenn man zB mehr verbal kommuniziert und für Mimik nicht so zugänglich ist, beim Smalltalk usw. eher auf verlorenem Posten ist.
ich dachte an ein Selbstsicherheitstraining, nicht an einen Kochkurs. Ein solches Training ist für Dich wahrscheinlich eher etwas als die doch etwas schwere Lektüre, die ich auf meiner Seite angegeben habe.
ich sag Dir aus 24 jaähriger SP - Karriere: Veruch da rauszukommen. Deine Haltung „Ich hab kapiert, dass die anderen Menschen keine Volldeppen sind“ ist doch schon mal klasse. Sag nicht: Ja, aber… weil - dann schaffst Du es nicht. Fang an. Ich weiß, dass das nicht zu gehen scheint - ich habe das sleber sehr gut kennen gelernt mit Jahrelander Isolation, Studienabbruch (man muss mit anderen Leuten am Mikroskop stehen) etc etc. Ich hab eines Tages, mit 28, die Notbremse gezogen, als ich dachte ich geh oder BIN kaputt. Du musst auf Leute zugehen, anders gehts nicht, Und was das Beispiel betrifft: DAS ist eben genau das Problem. Vergiss, ob Du für andere interessant bist oder nicht. Vergiss die Meinungen und angeblichen Bewertungen der anderen, und sein einfach, wie Du bist. Hätte es damals einen VHS Kurs „Sich blamieren lernen und hinterher drauf pfeifen“ gegeben - ich wäre hingegangen.
Es gibt eigentlich nur learning by doing. Lesen kann Dir Aha - Erlebnisse vermitteln, aber nicht helfen. So lange Du unsicher bist, wirst Du unsicher und künstlich wirken - das IST so, und am besten ist es, wenn Du, wie gesagt, drauf pfeifst. Weitermachen, dranbleiben.
Es gibt bei SP noch eine Kognitive Verhaltenstherapie, ich weiß nicht, wie wirksam sie ist, hab es nicht ausprobiert.
Grüße und das beste Rezept für mich hieß definitiv: Einfach machen, fertig, aus."
