Ein Stotterer besucht ein Jahr lang einen Kurs für stolperfreies Reden. Der Kurs endet mit einer Prüfung, die er mit Bravour besteht.
Voll Stolz rennt er in den nächsten Laden und verlangt in astreiner Aussprache „bitte ein Baguette“.
Die Verkäuferin lächelt ihn an und sagt, „ah, ich weiss schon, sie haben den Stotterkurs besucht!“
Der Mann ist verwirrt - wowowoher wwwwissen sssie das?
„Ganz einfach. Wir sind ein Fahrradgeschäft.“
Wird ein Passant von einem bulligen 2-Meter-Kerl angesprochen:
„W-w-w-w-wie sp-p-p-pät-t i-i-i-i-ist e-e-e-e-es?“
Der Angesprochene sagt kein Wort, auch nach nochmaliger Frage, bis der 2-Meter-Mann mit grimmiger Miene weitergeht.
Ein Passant hat das beobachtet und fragt „Warum haben Sie denn nicht geantwortet? Der sah doch furchteinflößend aus!“
„I-i-i-ch w-w-w-will dddddoch k-k-k-eine au-au-au-fffff die Frrrr-rrr-rr-esse!!!“
Stotterer zum Glatzkopf: W-W-Was b-b-be-bezahlst D-Du ei-eigntlich ffürn F-Frisör ?
Glatzkopf: Nicht soviel, wie Du fürn Ortsgespräch.
er spricht sie an: entschuldigung, wollen wir kicken gehn?
sie: kicken? aber ich spiele kein fussball!
er: ich auch nicht, aber ich habe einen sprachkehler!
Vor 100 Jahren wurden die Briketts noch mit Pferdekutschen geliefert.
Fuhr also damals ein Kutscher mit seinen Briketts rum und rief laut:„K-k-kohle, K-k-k-kohle“
Sagt ein Passant zu ihm:„Du hast doch Briketts auf deinem Wagen, warum rufst du dann Kohle?“
Meint der Kutscher:„W-w-wenn i-i-ich Brr-brr-brriketts sage, ha-halten d-die G-g-gäule immer an“
Stotterer zum Glatzkopf: W-W-Was b-b-be-bezahlst D-Du
ei-eigntlich ffürn F-Frisör ?Glatzkopf: Nicht soviel, wie Du fürn Ortsgespräch.
Na der gefällt ner Logopädin besonders gut!!
PW: Wieso sitzen im Theater die Glatzköpfe ab jetzt immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben…
Fuhr also damals ein Kutscher mit seinen Briketts rum und rief
laut:„K-k-kohle, K-k-k-kohle“
PW: wie oben, aber mit Ei-Ei-Eierkohlen.
und dann den mit dem Schnellbootkapitän, der den Hafen anlief:
"Alle Maschinen scht scht scht scht sch…scheißegal, mmü mü mü müssen sowieso i i i ne Werft
Feuerwehr
Im Bergwerk wird der Neue als Feuerwache angestellt. Er muss acht geben, ob sich irgendwo Rauch entwickelt und dann über Telefon die Feuerwehr verständigen.
„Ssssteiger, iiiich stottere, dddie Ffffeuerwehr vvvversteht mich nicht.“
„Dann sing halt“ sagt der Steiger.
Gleich am nächsten Tag raucht es. Der Neue rennt zum Telefon und singt: „Es brehehent, es breheehent, die Feuerwehr muss kohommen“"
Antwort von oben „Fiderallalla, fiderallala“
Arbeitskollege neigte ein wenig, nicht richtig zum Stottern, aber zum Hääähängenbleiben … stand in der Frühstücksecke und gab eine gar traurige Moritat zum besten von seinem Kumpel. Der hatte es ja so fürchterlich an der mmmmm… MMMMM… MMMMM …
Hilfsbereiter Kollege wollte ergänzen : „An der Milz?“ „Nein, an MMMMM …“ — „Magen?“ — „Nein, an der MMMMMM … LEBER!“
Geschichte aus dem Leben, mir wirklich so passiert, als ich noch im Rettungsdienst war:
Mein Kollege stotterte, wenn es hektisch wurde. Wir kamen zu einem Patienten, der massive Herzprobleme hatte, die sich zusehends verschlechterten. Wir beschlossen, den Notarzt nachzualarmieren. Da ich gerade einen Zugang legte, oblag dies meinem Kollegen. Am Funk dann:
Kollege:Flololorian *** von Flololorian *** 83/1, komommen
Leitstelle: Florian *** hört, kommen
Kollege: Der 83/1 braucht dringend nen No…den NoNo…den Nonono…
Leitstelle: (man hörte das Tüdeldüt einer Funkalarmierung)
Kollege: Genau!
Cheers
Geschichte aus dem Leben, mir wirklich so passiert, als ich
noch im Rettungsdienst war:
Leitstelle: (man hörte das Tüdeldüt einer Funkalarmierung)
Kollege: Genau!
der ist echt nett.
PW: Naa, bloß der Blindenhund hat bellt.
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegen über eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.
Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in den Ausschnitt.
„TTTTor!“ ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein „Stimmt.“ und wühlt sich so lange im Dekolltee, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, dass der Hosenschlitz des Stotterers
offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
„Tor!“ flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.
„NNNNE!“ , erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, „LLLLLLatte!“