Hallo,
ich arbeite jetzt zeitweise in einem evangelischen Hilfswerk
und suche da gute Christen oder damit verwandte Witze.
Habt ihr für mich ein paar auf Lager,
mir fällt grade nur mein Pflichtwitz ein. 
Schonmal danke, für die Witze. 
Mfg Marco
PW: Wie heißt ein Lüneburger, der aus der Kirche Austritt?
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Einen Lüneburger Heide 
Hallo,
Schonmal danke, für die Witze.
aus einem alten evangelischen Tageskalender (so aus den 60-ern):
Wer gibt in der Ehe mehr, der Mann oder die Frau?
Ganz klar der Mann, weil: Die Frau gibt Sex, der Mann gibt Acht.
Die Sache mit der Nagelwerbung
Die Nagelfabrik Huber & Co will den Verkauf ihrer Nägel fördern und beauftragt eine Werbeagentur.
Der Chef der Nagelfabrik ist entsetzt, sagt etwas über „Christliche Grundwerte“ und „Das kann ich meiner hochgradig konservativen Kundschaft nicht zumuten“…
also zurück zum Zeichenbrett
Gruß
Mike
P.S. ist uralt, ich weiss
Hallo,
ich arbeite jetzt zeitweise in einem evangelischen Hilfswerk
und suche da gute Christen oder damit verwandte Witze.Habt ihr für mich ein paar auf Lager,
mir fällt grade nur mein Pflichtwitz ein.Schonmal danke, für die Witze.
Mfg Marco
Hallo Marco,
ich hoffe, Du hast die guten Christen schon gefunden! (
hier einige Witze:
Ministrant Erich will seiner Schwester
zum Geburtstag ein Buch kaufen.
„Wie wär’s denn mit dem Alten oder Neuen Testament?“
schlägt der Buchhändler vor.
„Dann nehme ich ein neues,
meine Schwester ist mehr für moderne Sachen!“
Hier auch etwas aus der Kirche:
Bei meinem letzten Kirchenbesuch ist etwas total komisches passiert. Als ich nun da saß und lauschte, da hat sich doch glatt eine Frau eine Zigarette angezündet. Vor Schreck ist mir das Bier aus der Hand gefallen…
Gruß Frank.
Hier habe ich ein paar lustige Texte zusammengestellt:
Als der Kaplan…
Als der Kaplan krank war versuchten die Messdiener den Laden allein zu schmeißen.
Peter sollte die Predigt halten und Jakob die Beichte abnehmen.
Doch Jakob war der Aufgabe nicht ganz gewachsen denn nach wenigen Minuten rief er bereits quer durch die Kirche: „Peter! Peter! Was gibt der Herr Kaplan immer für Oralverkehr?“
Peter: „Kommt drauf an, mal ein Mars mal ein Snickers!“
christliche Rechenkünstler
In Indien lebt eine Hindufamilie mit einem kleine Sohn. Der kleine ist recht gut in der Schule, nur im Rechnen klappt es nicht.
Alle guten Worte der Eltern helfen nicht.
Da beschließen die Eltern:
Wir schicken den Jungen in eine christliche Schule.
Die Christen haben gute Schulen, die Nonnen sind streng, und da wird er es schon lernen.
Nach der ersten Mathestunde in der neuen Schule kommt der Junge nach Hause, rennt in sein Zimmer und übt Mathe.
Dach der zweiten ebenso.
Nach der dritten auch.
Die erste Mathearbeit kommt: 1 !!!
Die Eltern freuen sich, sind aber auch etwas besorgt. Schließlich frgen sie den Jungen:
Sag mal, wie kommt es denn, dass su jetzt so viel lernst?
Sind die Nonnen SO streng?
Nein, sagt der Kleine, die Nonnen sind ganz nett.
Aber als ich den Typen gesehen habe, den sie an das Plus Zeichen genagelt haben, wusste ich, dass die hier keinen Spaß verstehen!
Ein Mann geht jeden Sonntag in die Kirche, kniet sich direkt vors Kreuz und betet: „Herr, lass mich bitte im Lotto gewinnen. Herr, ich brauche das Geld. Herr, es müssen ja nicht Millionen sein, nur ein paar tausend, bitte Herr.“
Das geht so jede Woche, Monat für Monat, Jahr für Jahr.
Eines Tages will er gerade wieder gehen, da hört er eine tiefe Stimme vom Kreuz her, die zu ihm sagt: „Gib mir doch einmal eine Chance. Kauf Dir einmal einen Lottoschein.“
Grüße,
Zwergenbrot
was versauten für den schlechten Geschmack
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
auch wenn ich lüneburger bin, antworte ich dir.
hier ein highlight von meiner seite, auf der du noch mehr findest:
Das Geständnis
Eine normale katholische Familie.
Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr.“
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, Du bist eigentlich Schuld!
Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!“
Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: „Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, heee!“
Die Mutter zum Vater: „Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.“
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?“
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin…
Urlaubsplanung
Hallo,
Gott, Jesus und Heiliger Geist sitzen zusammen und beschliessen, mal Urlaub zu machen. Sofort geht es hoch her, wohin es denn gehen soll.
Heiliger Geist: Ich will mal nach Jerusalem
Jesus zieht eine Leidensmine -> abgelehnt
Jesus schlägt den Berg Sinai vor
Gott muss an die zehn Gebote denken und zieht eine Leidensmine -> abgelehnt
Gott schlägt vor: Lass uns nach Rom fahren
Der Heilige Geist jubelt: Au fein, da war ich noch nie !
Ciao maxet.
Hallo Marco,
hier meine Lieblings-Site mit religösen Witzen:
http://www.kreudenstein-online.de/Helauluja/Helauluj…
Grüße,
Anwar
Gott, Jesus und Heiliger Geist sitzen zusammen und
beschliessen, mal Urlaub zu machen. Sofort geht es hoch her,
wohin es denn gehen soll.Heiliger Geist: Ich will mal nach Jerusalem
Jesus zieht eine Leidensmine -> abgelehnt
Jesus schlägt den Berg Sinai vor
Gott muss an die zehn Gebote denken und zieht eine Leidensmine
-> abgelehnt
Gott schlägt vor: Lass uns nach Rom fahren
Der Heilige Geist jubelt: Au fein, da war ich noch nie !
Ich kenne den so, dass Gott Lourdes oder Fatima vorschlägt und Maria dann sagt: Da war ich noch nie!
Huhu!
Als ich gerade die „Urlaubsplanung“ gelesen habe, fiel mir der Witz unten ein:
The pope stands in front of Heaven’s Gate, when Petrus asks him: „Who are you?“. The pope replies: „I’m the Pope of Rome, Jesus’ successor on Earth, you don’t know me?“
„Rome, Rome… Ahh, Rome in California…??“
„No, Rome in Italy!“ „Rome in Italy? Never heard of.“
The pope starts another try: „Ask God, he knows me!“
Petrus asks the AllMighty: „Hey Big Boss, know the Pope of Rome?“
„Rome, Rome… Oh, Rome in California…??“
„No, Rome in Italy!“
„Rome in Italy? Never heard of.“
The Pope gets a little bit irritated and asks Petrus to query Jesus.
Petrus: „Hey Junior Boss, know the Pope of Rome your alleged sucessor on Earth?“ „Yeah, Rome in California…“ and smiles.
„No, Rome in Italy!“
„Rome in Italy? Never heard of.“ … and turns back to Maria Magdalena.
The Pope takes his last straw and says: „The ask the Holy Ghost, he knows me!“ Petrus: „Hey Smokey, know the Pope of Rome?“.
„Rome, Rome… Sure, Rome in California!“
„No, Rome in Italy!“
„Rome in Italy? Rome in Italy? … Arrrrgh, got’im ! Send that bloody fucking bastard to hell, he always tells dirty stories about me and Maria!“
Der 2 Entwurf kommt, und der Chef erleidet einen Herzanfall…
Abbildung: Jesus liegt zusammengesackt unter dem Kreuz
Beschriftung: Mit Huber-Nägeln wäre das nicht passiert
…dieser Entwurf fand dann später doch noch seine glückliche Verwendung, allerdings mit anderem Untertitel…
„Vielleicht hätte er jemand fragen sollen, der sich damit auskennt“
Gelbe Seiten
In wirklichkeit …
… gibt es den Witz (wie alle guten) natürlich auf Deutsch.
„Send that bloody fucking bastard to hell, he always tells dirty stories about me and Maria!“
Und dort war es nicht irgend ein „pope“, sondern Papst Pius XII, denn der war es, der die „unbefleckte Empfängnis“ der Maria zum Dogma erhoben hat.
Weshalb der Heilige Geist dann sagt: " … das ist der, der mir die Geschichte mit der Maria angehängt hat!"
Gruß
Peter
… liegt Rom nicht in Kalifornien, sondern in Pennsylvania:
http://en.wikipedia.org/wiki/Rome,_Pennsylvania
PW: Ein Mann wollte nach Rom reisen und ging vorher noch mal zum Frisör. Er kam mit dem Frisör ins Gespräch und erwähnte die geplante Reise. Der darauf:
„Wie kann man nur auf die Idee kommen, nach Rom zu reisen. Laut, dreckig und voller Italiener. Sie müssen verrückt sein. Wie wollen Sie da hinkommen?“
„Nun, wir fliegen mit der Alitalia … Ist ein Sonderangebot.“
„Alitalia! Schreckliche Gesellschaft. Alte Flieger, hässliche Stewardessen und nie pünktlich. Wo werden sie in Rom wohnen?“
„Wir haben im Empire Palace in der Via Aureliana gebucht.“
„Diese Müllkippe! Das übelste Hotel in Rom. Winzige Zimmer, lahmer Service und total überteuert. Was wollen Sie überhaupt in Rom?“
„Nun, wir werden den Vatikan besichtigen und hoffen auf eine Audienz beim Papst.“
„Köstlich!“ lachte der Frisör. „Sie und ungefähr eine weitere Million Leute werden sich auf dem Petersplatz die Beine in den Bauch stehen und wenn sie den Papst überhaupt zu Gesicht kriegen, ist er so weit weg, dass sie ihn mit einer Ameise verwechseln könnten. Naja, viel Glück für ihre Reise, sie werden’s brauchen …“
Einen Monat später kam der Mann wieder zum Haareschneiden und der Frisör fragte ihn nach seiner Reise.
„Großartig!“ sagte der Mann. „Nicht nur, dass wir in einem der neuesten Flieger saßen - der Flug war überbucht, und so setzten sie uns in die erste Klasse. Erstklassiges Essen, Spitzenwein und eine hübsche 20jährige Stewardess hat mir eine Maniküre verpasst. Und das Hotel erst! Sie hatten gerade für 25 Millionen Euro renoviert und jetzt ist es das nobelste Hotel in der Stadt. Sie hatten einen Buchungsfehler gemacht und unser Zimmer war schon belegt. Da gaben sie uns zum selben Preis die Präsidentensuite.“
Der Frisör etwas kleinlaut: „Nun ja - aber mit dem Papst hat’s wohl nicht geklappt?“
„Nun, da hatten wir großes Glück. Als wir den Vatikan besichtigten, sprach mich ein Schweizergardist an und sagte, der Papst würde gerne ein paar Besucher persönlich kennenlernen und ob ich so freundlich wäre, ihm zu den Privatgemächern des Pastes zu folgen. Hab ich natürlich gemacht, und fünf Minuten kniete ich vor dem Papst und er sprach mit mir.“
Der Frisör: „Was hat er denn gesagt?“
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„Mein Sohn, wer hat Dir denn diesen beschissenen Haarschnitt verpasst?“
suche da gute Christen oder damit verwandte Witze.
‚Christen oder ähnliche Witze???‘
das reicht doch wohl schon aus als Witz, meinste nicht?
sorry, couldn’t help myself.
Is.
Zitat, kein Witz
Der einzige Unterschied zwischen dem Heiligen und den Sünder ist, dass jeder Heilige eine Vergangenheit hat und jeder Sünder eine Zukunft. (O. Wilde)