halloo liebe www-mitglieder
ich hab ein problem, die geschichte ist ziemlich lang, deshalb schon mal danke an alle die es lesen!! versuche mich mal kurz zu halten…
zuerst mal unsere familiäre situation: meine mutter hat keine geschwister, ist also einzelkind. ich hab nen kleine bruder, der jetzt 12 ist. für meine grosseltern mutterseits heisst das, sie haben nur 2 enkelkinder, einen knaben und ein mädchen, natürlich bedeuten wir ihnen sehr viel und haben auch ein sehr enges verhältnis. das wird noch bestärkt dadurch, dass meine grosseltere fast keine freunde haben. der vater meiner mutter war immer sehr introvertiert und hat beinahe niemandem vertraut weil er 2 mal voll über den tisch gezogen wurde von sog. „freunden“. sie waren jeden sonntag bei uns oder wir bei ihnen, hatten auch ansonsten jeden tag irgendwie kontakt, entweder telefonierten wir oder wir haben gesmst. naja, sie waren halt ziemlich anhänglich und haben mir auch öfters vorträge darüber gehalten, dass in den schlechten zeiten des lebens nur noch die familie da ist und keine freunde mehr (natürlich weiss ich, dass das nicht stimmt und die wirklich guten freunde zu einem halten werden, was ich auch schon selbst erlebt habe). dann kommt noch dazu, dass meine eltern und die grosseltern vor ca. 15 jahren nen heftigen streit hatten der etwa 2 jahre gedauert hat und das vertrauen gleich null war.vor diesem streit habe ich sehr viel zeit bei meinen grosseltern verbracht, war in den ferien immer dort und wir haben viel unternommen, während des streites war das verhältnis dann eher etwas gelöst, meine eltern haben mich aber NIE von meine grosseltern weggenommen oder ihnen den kontakt mit mir verboten, sie konnten mich holen wann sie wollte, was sie aber aufgrund des streites natürlich nicht mehr so oft getan haben…naja schlussendlich hat sich die sache aber wieder eingerenkt und der kontakt war wieder beinahe wie vorher, viele telefonate (vorallem zwischen meiner mam und meine grossmutter) und wieder die sonntäglichen besuche etc etc…
wie ihr bemerkt habt haben sie wirklich zur FAMILIE gehört, das verhältnis war seeeehr eng und liebevoll…
naja, dann vor 5 wochen ist meine grossmutter ziemlich überraschen gestorben, 4 tage nach ihrer spital-einlieferung durfte sie endlich sterben. sie hatte irgendwie einen hinrschlag (was aber bis heute nicht 100% sicher ist), da sie eine chronische leukemie hatte konnte man ihr keine blutverdünnung geben (ich hab da keine ahnung auf dem thema medizin), auf jedenfall wurde ihr hirn immer weniger durchblutet, bis schlussendlich der druck so gross wurde dass das herz das ganze nicht mehr mitmachte und sie starb. ich hab sie am sonntag bevor sie eine woche später am montag starb das letzte mal gesehen, irgendwie war ich da nicht so toll drauf (so tage gibts halt) und wollte nach hause, ich musste noch duschen und es war schon spät, ich musste am anderen tag arbeiten und wollte nicht wieder zu spät ins bett (brauche echt viel schlaf ansonsten kann man mich wegwerfen). auf jedenfall sind wir dann gegangen, am donnerstag geschah das mit dem hinrschlag, am afang hiess es sie habe nur eine gehirnerschütterung weil sie gestürzt war (sie wurde 2 wochen vorher in spital eingeliefert wegen ihren rückenproblemen die sie schon ihr leben lang plagten, am freitag nach diesem donnerstag als das mit dem sturz passierte wäre sie entlassen worden um auf einen op termin zu warten, sie wurde im spital zimmer gefunden, am boden liegend und wurde in ein andere spital auf die intensiv station verlegt), sie konnten nicht mehr richtig sprechen etc, auf jedenfall verschlimmerte sich ihre situation jeden tag mehr, am samstag konnte sie nur noch da liegen, ganz leicht die hand drücken, die augen waren geschlossen, sprechen konnte sie schon gar nicht mehr.
eigentlich wollte ich sie noch anrufen in dieser woche, habs aber vor mir hergeschoben (hatte keine zeit etc). irgendwie mache ich mir jetzt noch vorwürfe deswegen, ich hätte doch 5 minuten zeit aufbringen können um meine grossmutter anzurufen die im spital ist und die 2 tage von diesem telefonat gezerrt hätte…naja ich habs nicht getan, und ab donnerstag konnte sie ja nicht mehr richtig sprechen…
meine mam hat meinem bruder und mir verboten unsere grossmutter nochmals zu sehen, da vom samstag nachmittag an klar war, dass sie sterben wird…die ärzte waren machtlos, konnten sich nicht erkären warum es diesen verlauf genommen hat und noch nehmen wird, sie wussten auch nicht zu 100% woraus ausgelöst.
ich hab mich dann aber entschieden, dass ich sie trotzdem noch mal lebendig sehen möchte, ichg laube ich hätte es mir nie verziehen wenn ich DAS nicht getan hätte. es war zwar wirklich schlimm für mich, eine woche zuvor war sie fit wie ein turnschuh, jetzt lag sie einfach da, auf der seite, keine regung ging von ihr aus, künstlich ernährt etc. als ich da war musste sie sich das 1. mal auch übergeben da der hirndruck zu gross wurde und das irgendiwe auf den magen schlägt wie uns der pfleger erklärt hat. ich hab beinahe die ganze zeit geweihnt, konnte mich dann aber noch richtig von ihr „verabschieden“. am montag morgen um ca 5 uhr starb sie dann. die schlimmste woche meines lebens folgte, ich habe jeden abend geweint, am montag und dienstag nichts gegessen weil ich einfach keine appetit hatte.
da meine mam einzelind ist wie schon erwähnt blieb alles an uns hängen, also machten wir uns an die beerdungsvorbereitungen, lebenslauf schreiben, todesanzeige verfassen, karten verschicken etc machten alles wir. ich hatte noch unfall und war deshalb die ganze woche zuhause, konnte nicht richtig abschalten und die decke fiel mir langsam auf den kopf. ich war wirklich froh als ich die beerdigung hinter mir hatte.
ich weiss, dass ich eher ein mensch bin der alles verdrängt, so habe ich die situation nach aussen hin auch recht gut verarbeitet, ging wieder arbeiten, unternahm was mit freunden etc. versuchte mich so gut es ging abzulenken.
das ganze wurde richtig sureal, ich kam mir vor wie in einem schlechten film, ich weinte keine träne mehr und tröstete die anderen familienmitglieder. eigentlich hab ich gedacht ich hätte es echt gut verarbeitet…aber jetzt hab ich echt ein problem, heute mussten wir alle ihre kleider wegräumen, die schränke leeren etc. ich hätte am liebsten nur geweint, ich vermisse sie so sehr und kann einfach nicht verstehen warum sich die welt weiterdreht, ich kann nicht verstehen warum gerade sie sterben musste…ich habe seit einigen tagen auch keinen appetit mehr, eigentlich ist mir alles egal, ich möchte am liebsten am morgen einfach im bett liegen bleiben und den ganze tag nicht aufstehen, immer wieder könnte ich weinen, und doch kann ich nicht, keine ahnung warum. ich verstehe nicht warum sie gehen musste, war sie doch ein so liebevoller mensch den man einfach lieb haben musste…
mein eigentliches problem ist, dass ich im moment echt nicht damit umgehen kann, langsam verlässt mich die kraft jeden morgen trotz allem aufzustehen und mit einem lächeln durch die welt zu laufen wie ich es sonst immer tue. warum reagier ich plötzlich so? ich hab auch seit ca. 2 wochen so zitteranfälle bei denne ich am ganzen körper nur zittere, oft ist mir schlecht und ich habe oft ein schwindelgefühl so dass ich mich kurz setzen muss um nicht umzukippen.
kann mir irgendjemand sagen ob das zusammenhängt und wie ich mit der ganzen situation fertig werden kann? ich möchte meine mutter nicht damit belasten, schliesslich war es IHRE mutter und sie leidet schon selbst genug unter der situation. ich hoffe irgendjemand kann mir helfen, ich weiss im moment echt nicht weiter…