Traeume die ich lieber nicht haette

[Anonym]

Hallo!

Zur Warnung: das koennte ein langes Posting werden. Und ich hoffe ich bin im richtigen Forum.
Ich bin 24, seit 2 gluecklich (!) Jahren verheiratet und habe ihn letzter Zeit Traeume ueber andere Maenner. Wenn ich single waere wuerden sie mich gar nicht stoeren sondern eher dazu beitragen, dass ich mich begehrt fuehle!

Worum es geht: Letzte Woche ein Traum wo mich jemand (den ich sehr anziehend fand) versucht zu kuessen. Es gab sehr viel Spannung zw. uns, es war sehr aufregend aber ich hab ihn abgewiesen. Ich dachte naemlich in dem Moment an meinen Mann: dass ich ihm das nicht antun koennte.

Ein paar Tage spaeter ein ganz aehnlicher Traum: Wieder treffe ich auf jemanden und gleich soll es wieder ans Kuessen gehen. Diemal denke ich mir: das kann kein Traum sein, sowas hab ich ja erst getraeumt: fazit: das hier ist echt. Ich denke mir also, im Traum koenntest du ihn ja kuessen aber da dies hier garantiert echt ist DARFST DU NICHT! Also ich denke wieder an meinen Mann (den ich sehr liebe!) und weise den ‚Traum-Mann‘ zurueck.

Heute Nacht, ca. 1 Woche nach den anderen Traeumen: ein sehr langer Traum, die anderen waren viel kuerzer. Ich bin mit meinem Mann in einem Restaurant und er muss irgendwie kurz zu einem anderen Tisch (der aber noch in Sehabstand ist) um mit jemandem was zu besprechen (es war eine Frau). Unterdessen spricht mich ein sehr gutaussehender Mann an etc. Diesmal traeume ich von der Vorstufe zum Kuessen sozusagen, er greift mir um die Mitte (also um den Ruecken). Das ist etwas was ich normalerweise sehr mag aber ich weise ihn schon in diesem Stadium zurueck, vielleicht auch, weil ich befuerchte mein Mann koennte das sehen. Ich erzaehle dem fremden, dass ich SEHR eifersuechtig bin (was auch stimmt) und dass ich das meinem Mann nicht antun koennte, weil ich mir sonst mehr erlauben wuerde, als ich ihm erlaube.
Ein bisschen spaeter in dem Traum ist es ploetzlich der naechte Tag und ich erzaehle meiner besten Freundin (die ich sehr selten sehe) von dem Mann. Wir sitzen irgendwo und da kommen schon wieder 2 Maenner (langsamt hat’s mir dann gereicht) und wollen was mit uns trinken oder so. Ich sage dann zu ihnen: geht nur allein mit meiner Freundin, ich verliebe mich naemlich so schnell, hab mich erst gestern Abend verliebt - in diesen Mann im Restaurant (was in dem Moment vielleicht stimmte, nach dem Aufwachen aber nicht mehr!). Dieser Mann hat denselben Namen wie ein Freund meines Mannes, den ich aber nicht besonders mag (er betruegt naemlich staendig seine Frau).

Was mich jetzt stoert an diesen Traeumen ist, dass ich sie einfach nicht haben will. Hab sie meinem Mann natuerlich nicht erzaehlt! Kann ich mir irgenwas sagen oder mit was bestimmtes denken, damit ich eine andere Einstellung habe und solche Geschichten nicht mehr traeume?? Ich verstehe gar nicht, warum ich das traeume, ich liebe meinen Mann und wuerde ihn auch nie betruegen.

Ich habe es uebrigens nie gekannt, auszugehen und jemanden kennenzulernen und zu flirten. Ich durfte nie wirklich weggehen und Maenner waren quasi ‚tabu‘. Das hat erst viel spaeter als bei anderen angefangen und da ich schon verheiratet bin ist es auch schon wieder vorbei. Traeume ich das alles vielleicht, weil ich denke ich haette was verpasst? Ich beschaeftige mich aber gar nicht mit dieser Frage! Kann ich diese Traeume irgendwie abstellen??

Ich hoffe, dass mir irgendjemand helfen kann oder einen Rat geben.
Danke fuer’s lesen, sorry fuer das lange Posting aber es liegt mir echt am Herzen.
Gruesse,
Bethje

[Thomas_Miller_5408fb]

Traeume die ich lieber nicht haette HABEN WOLLEN !
Hallo,

Du lebst in einer Beziehung und erlaubst dir nicht, gelegentlich wenigstens gedanklich aus ihr auszubrechen, weil du das aufgrund deiner Erziehung für unmoralisch hältst.

Was mich jetzt stoert an diesen Traeumen ist, dass ich sie
einfach nicht haben will.

Da hast du - wenn nicht versehentlich, dann vielleicht unbewusst - schon formuliert, wie du diese Träume loswirst. Du schreibst, dass es dich stört, sie nicht haben zu wollen, woraus folgt, dass es dich nicht stören würde, wenn du sie haben wolltest. Und genau das solltest du tun: Du solltest diese Träume als das akzeptieren, was sie sind, nämlich Träume - und noch dazu nicht ungewöhnliche, sondern ganz normale, also überhaupt nichts Beunruhigendes. Sie gefährden weder deine Ehe, noch sind sie unmoralisch, ja sie sind sogar positiv, weil sie dir die Stärke deiner Moral aufzeigen. Sie stören dich nur, weil du dich von ihnen stören lässt.

Ich verstehe gar nicht, warum ich das traeume, ich liebe meinen Mann
und wuerde ihn auch nie betruegen.

Wenn ich eine Hypothese wagen dürfte, würde ich sagen, dass du die Gewohnheit fürchtest, aber das lässt sich ohne Weiteres nicht sagen.

Ich habe es uebrigens nie gekannt, auszugehen und jemanden
kennenzulernen und zu flirten. Ich durfte nie wirklich
weggehen und Maenner waren quasi ‚tabu‘.

Das deutet allerdings eher darauf hin, dass du einfach (vermeintlich!) Versäumtes nachholen möchtest. Sei einfach froh, dass du das nur im Traum möchtest.

Traeume ich das alles vielleicht, weil ich denke ich haette was
verpasst?

Wie gesagt: Möglicherweise. Aber ich würde darauf nicht so viel Wert legen.

Kann ich diese Traeume irgendwie abstellen??

Nimm die Träume als positive Verarbeitung früherer Erlebnisse an - dann werden sie über kurz oder lang verschwinden bzw. nicht mehr belastend sein. Das hört sich paradox an, aber es ist der richtige Weg. Steh einfach zu deinen (früheren) Wünschen, selbst wenn du sie heute nicht mehr wünschst.

Herzliche Grüße

und: tot ziens

Thomas Miller

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_Mod-Hinweis: Dieser Artikelbaum wurde aus dem Brett „Parawissenschaften“ hierher verschoben. Ich habe den Hinweis in diesem Artikel, dass die Diskussion verschoben werden sollte, entfernt, damit es nicht zu Verwirrungen kommt.

Heiner_

[sin_f3a5e8]

Hi!

Vielleicht bist du in Wirklichkeit nicht monogam- oder vielleicht langweilst du dich mit deinem Mann?

Du weist es so vehement zurück - das fällt mir auf…

Vielleicht liege ich auch total daneben, wenn ja SORRY!!!

Träume sind Schäume
Genieße sie…

Siân

[Anonym]

Hallo!

Vielleicht bist du in Wirklichkeit nicht monogam- oder
vielleicht langweilst du dich mit deinem Mann?

So weit wuerde ich nicht gehen - manchmal ist er nicht so, wie ich es gern haette aber kann sicher das gleiche ueber mich sagen! Ich langweile mich sicher nicht mit ihm, ich glaube nicht, dass es das ist: aber danke fuer deinen Hinweis! :o)

Gruesse,
Bethje

[Anonym]

Hallo!

Du lebst in einer Beziehung und erlaubst dir nicht,
gelegentlich wenigstens gedanklich aus ihr auszubrechen, weil
du das aufgrund deiner Erziehung für unmoralisch hältst.

Ich will ja auch nicht, dass mein Mann von anderen Frauen traeumt. Wiegesagt bis auesserst eifersuechtig - vielleicht lege ich mir daher auch strenge Regeln auf?

Wenn ich eine Hypothese wagen dürfte, würde ich sagen, dass du
die Gewohnheit fürchtest, aber das lässt sich ohne Weiteres
nicht sagen.

Woraus ziehst du diesen Schluss??? Das kann ich nicht nachvollziehen, klaerst du mich mal auf? :o)

Danke fuer deine Antworten!! Ton ziens :o)
Bethje

[Thomas_Miller_5408fb]

Hallo Bethje,

Ich will ja auch nicht, dass mein Mann von anderen Frauen
traeumt. Wiegesagt bis auesserst eifersuechtig - vielleicht
lege ich mir daher auch strenge Regeln auf?

Eifersucht ist in der Regel ein Hinweis darauf, dass man an sich selbst, an seinem eigenen Wert zweifelt. Dein Mann - das setze ich jetzt voraus - hat dich geheiratet, weil er dich mag (und niemanden sonst). Wenn du keine echten Hinweise hast, dass dein Mann etwas tut, was du nicht willst, dann solltest du an deiner Eifersucht arbeiten, also an deinem Selbstbild, das du von dir hast. Achtung: Ich habe gesagt: „wenn dein Mann etwas tut“ … Träume aber sind keine Handlungen, sondern unwillkürliche Geschehnisse, die eine wichtige Funktion haben - und im Regelfall unproblematisch sind.

Zu einer Partnerschaft gehört, dass jeder dem anderen seine Träume lässt; und wenn man das beherzigt, dann sind jedenfalls selten die Träume daran schuld, wenn etwas in der Beziehung schiefgeht.

Wenn ich eine Hypothese wagen dürfte, würde ich sagen, dass du
die Gewohnheit fürchtest, aber das lässt sich ohne Weiteres
nicht sagen.

Woraus ziehst du diesen Schluss??? Das kann ich nicht
nachvollziehen, klaerst du mich mal auf? :o)

Nein, das war kein Schluss, nur eine Vermutung. Du bist zwei Jahre verheiratet. Zu diesem Zeitpunkt ist es ganz normal, dass sich die erste große Verliebtheit legt und der „Alltag“ einkehrt - und der ist meist dadurch geprägt, dass es wenig Abwechslung gibt. Das ist sozusagen in jeder Ehe ein ganz normaler Punkt. Ausnahmen bestätigen zwar auch hier die Regel, aber sie sind eben sehr, sehr selten. An diesem Punkt die Ehe in Unfreiheit umkippen zu lassen, ist ein häufig gemachter Fehler. Wenn du also meine Vermutung bestätigt hättest, hätte ich dir geraten, dir eine regelmäßige Beschäftigung zu suchen (Kegeln, Chorsingen, was weiß ich), die du ohne deinen Mann ausübst. Im Gegenzug hättest du natürlich deinem Mann eine ähnliche Tätigkeit ermöglichen müssen - und die Eifersucht überwinden. Die mit der Eifersucht verbundenen Verlustängste sind in der Regel unberechtigt - und durch das unbedingte Festhaltenwollen wird eine Ehe eher gefährdet als gerettet.

Nun weisen solche Träume, wie du sie berichtest, aber keineswegs auf eine Störung der Ehe hin - wenn du das meintest, dann hättest du mich falsch verstanden. Diese Träume gehören sozusagen unbedingt zu einer gut funktionierenden Ehe. Deswegen mein Rat, sich diesen Träumen nicht in den Weg zu stellen. Keine Partnerschaft ist ohne Schatten, aber die Überwindung der Schatten durch ihre Duldung, also durch das Zulassen möglicher Schatten, lässt die Schatten nicht wirklich werden, sondern zeigt sie als das, was sie sind, notwendige, aber ertragbare Begleiterscheinungen, die aber dem Kern der Beziehung nichts anhaben können.

Herzliche Grüße

Thomas Miller

[Anonym]

einfach nicht haben will. ! Kann ich mir irgenwas sagen oder mit was bestimmtes :denken, damit ich eine andere Einstellung habe und solche
Geschichten nicht mehr traeume??

Hallo Bethje,

solange Du Dein Gehirn „aufforderst“, etwas zu vergessen, wird es sich weiterhin genau an das erinnern wollen und müssen, sagt die Gehirnforschung. [Beispiel: Denk´ nicht an xy! Und Du kannst xy genau wegen dieser Aufforderung nicht vergessen] .

Ausserdem: Bis heute scheint noch nicht geklärt zu sein, woher die Träume überhaupt kommen: aus Verdrängtem, aus Gewünschtem, aus einem wie auch immer entstandenen Neutronen"gewitter" im Gehirn, aus dem „Nirwana“ oder aus einer ganz anderen (göttlichen?) Realität, zu der nur wenige Zugang haben (es können sich ja z.B. nicht alle Menschen an ihre Träume erinnern); wobei allerdings die bekannteste Theorie diejenige ist, die da sagt, dass wir im Traum Un/ter/bewusstes verarbeiten, was aber nicht unbedingt bedeutet, dass diese Theorie richtig ist.

Mach´ Dir keinen Kopf.

meint Martin

[Anonym]

Hallo Thomas!

Nochmals danke fuer deine ausfuehrliche Antwort! Hast du irgendeine Idee wie ich es schaffen kann, weniger eifersuechtig zu sein? Ich sag mir ja oft: er ist ja bei dir und nicht bei einer anderen. Aber mich stoert es ja schon wenn er irgendeine Frau im TV zu genau anschaut - ich weiss dass das dumm von mir ist, denn das machen ja alle Maenner. Ich glaube dann immer (auch wenn er so im Internet herumsurft wenn ich schon schlafen gegangen bin), dass er sich immer was holt, das ihm bei mir fehlt. Wenn ich ihn darauf anspreche meint er, dass er bei mir alles hat was er braucht und nichts fehlt - aber kann das stimmen??

Manchmal reizt er mich auch - dann ist da irgendwer im TV und er fragt, findest du die huebsch? Allein WEIL er das fragt sage ich schon immer so sauer und boese wie moeglich nein. Ich kann’s halt nicht abstellen.

Hast du da eine Idee - du hast mir ja schon so viele Tipps gegeben! :o)
Danke,
Bethje

[Thomas_Miller_5408fb]

Hallo Bethje,

Hast du irgendeine Idee wie ich es schaffen kann, weniger
eifersuechtig zu sein?

Schau dir mal diesen Text an:
"STRATEGIEN GEGEN EIFERSUCHT

Wolf Jordan hat einige Verhaltensmaßregeln aufgestellt, die für pathologisch Eifersüchtige gedacht sind, aber als ebenso hilfreich vom „normal“ Eifersüchtigen angewandt werden können:

1. Es ist wichtig, sich nicht aus Angst vor dem Verlassenwerden völlig an die Bedürfnisse des Partners anzupassen.
2. Den Partner durch Kontrollmaßnahmen an tatsächlicher oder vermuteter Untreue hindern zu wollen ist höchstens dazu geeignet, sich selber zu quälen oder sich der Lächerlichkeit preiszugeben.
3. Es ist nicht sehr hilfreich, das eigene Selbstwertgefühl durch viele oberflächliche Sozialkontakte zu steigern und eventuell den Partner damit eifersüchtig machen zu wollen.
4. Versuchen Sie nie den Respekt ihrem Partner gegenüber zu verlieren, auch wenn Angst und Wut sehr groß sind.
5. Versuchen Sie, die Liebeszeichen des Partners nicht zu übersehen.
6. Machen Sie sich ihre Bedürfnisse und Ansprüche an die Beziehung klar und formulieren Sie diese eindeutig (nach Jordan entstehen viele langanhaltende Eifersuchtsdramen auf der Basis ebenso langanhaltender Unzufriedenheit und Rätseln über einen vermeintlichen Rückzug des Partners und den vermuteten Untreuewünschen)

„Alle Betroffenen - die Eifersüchtigen wie auch die Eifersuchtsopfer - würden viel weniger leiden, wenn der Eifersüchtige den Satz über die Lippen bringen könnte: „Ich bin eifersüchtig. Ich habe Angst, Dich zu verlieren.“ Selbst die extremste Eifersucht würde dadurch an Schärfe verlieren. Der Eifersüchtige wäre nicht mehr allein mit seinen Ängsten, und er würde dem Partner eine plausible Erklärung für sein Verhalten geben. Die Voraussetzung zum sachlichen Gespräch, und damit für eine Veränderung, wäre geschaffen“ (Roming, 1997, S. 25).

Solange man seinen Partner liebt, solange ist man auch gefährdet eifersüchtig zu sein. Nur Menschen mit einem übersteigerten Selbstwertgefühl sind sich ihres Beziehungspartners völlig sicher. Ein gewisses Maß an Eifersucht kann durchaus Beziehungen spannend und dauerhaft machen.

Die Eifersucht völlig aus der Welt schaffen zu wollen ist gar nicht sinnvoll. Vielmehr ist es ein erstrebenswertes Ziel, sie als ein angemessenes Gefühl zu akzeptieren. „Eifersucht ist ganz sicher nicht, wie manche behaupten, der Beweis für wahre Liebe. Aber sie ist Bestandteil einer Liebe, die - wenn sie realistisch ist - sich niemals in völliger Sicherheit wiegen kann“.
(aus: http://www.beratung-therapie.de/beziehungskonflikte/… )

Ich möchte besonders auf den letzten Absatz hinweisen.

Herzliche Grüße

Thomas Miller

[Thomas_Miller_5408fb]

mehr?
Hi Bethje,

ergänzend vielleicht noch:

http://www.verliebtsein.com/eifersucht.htm
http://www.palverlag.de/Eifersucht_Info.html
http://www.netdoktor.de/sex_partnerschaft/fakta/eife…
(nach Jaspers!)
http://www.vtm-stein.de/psychotips/eifersucht.htm

Herzliche Grüße

Thomas Miller

[Anonym]

Hallo Thomas!

Danke fuer die 2 Postings. Ich glaube ich werde mir ein paar Saetze von diesen Seiten ausdrucken und die ab und zu lesen - sicher in Situationen in denen ich eifersuechtig bin.

Danke fuer deine Hilfe! :o) Falls du mal Nachhilfe in Niederlaendisch brauchst oder so… ;o)
Vele groetjes,
Bethje

[yvi_3e9274]

erlaubt
hi bethje,

habe leider deinen artikel nur überfolgen
und die anderen antworten garnicht gelesen.
nur kurz:
erlaub dir doch, so zu träumen.
wenn du deinen mann liebst, dann ist doch alles ok.
wenn du am nächsten morgen aufwachst und den „traum“-mann garnicht küssen magst, sondern lieber deinen, dann ist das doch wunderbar.
laß dein hirn nachts ruhig auf reisen gehen.
wachst du nicht vielleicht am nächsten morgen auf und hast kein schlechtes gewissen, sondern vielmehr das gefühl: den hier, der neben mir liegt, küss ich viel lieber als den mann im traum?

gruß trinity

[Maja_52d948]

Hallo Bethje,

kennst Du das Sprichwort:

Eifersucht ist eine Leidenschaft,
die mit Eifer sucht,
was Leiden schafft.

Ich glaube, Du zügelst Dich selbst zu sehr…weil Du gewohnt warst, von anderen gezügelt zu werden.
Und vielleicht hat es irgendwer in Deiner bisherigen Lebenszeit vergessen, Dir Selbstvertrauen mitzugeben.
Oder vergessen Dir Vertrauen in Andere mitzugeben.
Oder auch das Mittelding…das weißt nur Du!

Erotische Träume sind nicht schlimm, ganz im Gegenteil! Gängel Dich doch nicht selbst so sehr.
Dein Vertrauensbeweis an Deinen Mann ist, daß Du bei ihm bist, und seiner ist der, daß er bei Dir ist…wenn er Dich frotzelt, dann nur um Dir zu zeigen, JA, es gibt viele schöne Menschen auf der Welt, aber ich habe Dich für mich ausgewählt!
Weil nämlich eben mehr zählt, als nur „hübsch“ sein.
Außerdem gibt es den Jungs noch mal nen Kick…solange die Eifersucht nicht wirklich in Strapazen endet…aber das ist eine Gratwanderung…
Geniesse Deine Ehe, Eure Gefühle, Dein reales Sexleben…und wenn Dir im Traum Don Juan begegnet, dann nimm ihn
Möglicherweise zeigen einem solche Träume auch, wie man was besser machen kann?

Hab Vertrauen in Dich selbst und lerne Dich schätzen.

LG
Maja

[tobias_wantzen_a2029b]

das passt auch noch gut
hallo bethje,

ich hatte da auch meine probleme mit eifersucht, ich suchte zu viel nähe. aber meine frau hat ein gutes durchsetzungsvermögen, was ihre eigenen bedürfnisse anbelangt. und wenn ich ihr zu dicht auf den pelz rücke, zeigt sie mir die rote karte - und das ist unbezahlbar, kann ich dir sagen. denn schließlich will ich ja auch meine freiheiten. und: mal einer anderen hübschen person „auf den hintern“ zu schauen, das ist völlig normal.
wenn dein freund dich damit „ärgert“, dann verblüffe ihn doch mal: such dir beim fernsehen einen hübschen mann raus und sag etwas ähnliches…

und: mit solchen träumen bist du nicht alleine. die hat jeder: du, dein mann, ich, meine frau - jeder!
und es gibt einfach einen bereich, in den ich nicht rein darf bei meinem partner. der einzig und alleine ihm/ihr gehört. wenn ich zu neugierig werde, setzt mir meine frau ab und an eine grenze. und die muss ich akzeptieren. das war anfangs schwer für mich. aber mittlerweile merke ich, dass die grenzen wichtig sind.

wenn thomas schon auf die internet-seite verweist, würde ich dir auch einen link zu einem themenbereich ans herz legen, der mit der eifersucht direkt in verbindung steht: http://www.beratung-therapie.de/beziehungskonflikte/…

grüße
tobias

[tobias_wantzen_a2029b]

ergänzung
http://www.beratung-therapie.de/beziehungskonflikte/…

das kannst du dir auch mal anschauen.

gruß
tobias

[Anonym]

hi Tobias!

Danke fuer deine Muehe und die Links!! Hast mir echt weitergeholfen!! :o)

Danke! Schoene Woche noch,
Bethje