Frau zum Apotheker:
„Bitte eine Tube Ligatur!“
Frau zum Apotheker:
„Bitte eine Tube Ligatur!“
Also, ich versteh den nicht. Das Wort Ligatur habe ich noch nie gehört, deshalb mal bei Wiki geguckt:
http://de.wikipedia.org/wiki/Ligatur
Ich versteh den Witz trotzdem nicht. Hülfä!
Da ich keinen Witz gefunden habe, gibt´s von mir auch (erstmal) keinen PW.
Also, ich versteh den nicht.
Machta nixa - ich auch nicht.
Das Wort Ligatur habe ich noch
nie gehört, deshalb mal bei Wiki geguckt:
Das ist mir schon geläufig.
Ich versteh den Witz trotzdem nicht. Hülfä!
Gibts hier nicht.
Da ich keinen Witz gefunden habe, gibt´s von mir auch
(erstmal) keinen PW.
Nana, wer wird denn gleich sauer sein?
Gruß
Barney
PW:
Wieviele Gorillas braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
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Nur einen Gorilla.
Aber:
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Jede Menge Glühbirnen …
Frau zum Apotheker:
„Bitte eine Tube Ligatur!“
War einer mit Anlauf:
Frau wird von Arzt beraten. Sie möchte dauerhaft keine Kinder mehr.
Der Arzt rät ihr zur Tubenligatur.
Sie daraufhin zum Apotheker …
Für Nichtmediziner:
Tubenligatur nennt man die (irreversible) Durchtrennung des Eileiters.
Sorry, mit Erklärung geht der natürlich in die Hose (oder Tube).
PW:
In Zeiten, die glücklicherweise vorüber sind, kam in Berlin ein Mann zum Zahnarzt. Im Behandlungszimmer legt er die Jacke ab, bindet den Schlips ab und öffnet die Gürtelschnalle.
Arzt:„Mein Herr, Sie sind hier beim Zahnarzt, Sie brauchen sich nicht freizumachen!“
Mann reagiert nicht und macht weiter in seinem Programm.
Der Arzt denkt, vielleicht ist der Mann taubstumm, nimmt einen Zettel und schreibt drauf: „Mein Herr, Sie sind hier beim Zahnarzt, Sie brauchen sich nicht freizumachen!“ und hält ihn dem Mann unter die Nase.
Der liest, dreht den Zettel um und schreibt drauf:
„Ich weiß, aber ich bin von drüben. Ich mache den Mund nicht mehr auf. Sehen Sie zu, wie Sie rankommen!“
Danke für´s Erleuchten!
PW:
Ein Kunde kommt in die Apotheke: „Haben Sie Zucker?“
Apotheker: „Ja… für den Kaffee, aber den verkaufen wir normalerweise nicht…“
Kunde: „Na, bringen sie mal her. Und auch einen Löffel.“
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Löffel.
Kunde: „Nun machen Sie den Löffel voll Zucker.“
Der Apotheker macht’s und hält dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. „Probieren Sie mal!“ meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: „Hmm… schmeckt ein bisschen komisch… und was sollte das jetzt?“
Kunde: "Komisch, sagen Sie… hmm… Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: ‚gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.‘ "
und noch einen, weil ich den Witz jetzt verstanden habe:
Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
„Entschuldigung, aber ich wollte Tampons.“
„Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst.“
Engl: tube ligature =
Eine OP zur Blockierung der … Gebärmutterkanäle(?)
als permanente AntiBaby-Maßnahme.
(Deutsches Wort dafür fällt mir grad nicht ein)
PW:
_Diese Fragen über Südafrika wurden (angeblich???) auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey’s Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine… Ach, vergessen Sie’s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es… Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere._
(Deutsches Wort dafür fällt mir grad nicht ein)
Unterbindung der Eileiter
PW:„Herr Doktor, ich habs so an der Galle.“
„Ja, das ist bitter.“