Kommt ein Senior in die Apotheke und verlangt eine Packung Viagra, Mörser und Stößel.
Kaum erhalten zerstößt er drei Tabletten zu Staub, zieht einen Strohhalm aus der Tasche und zieht sich den Viagrastaub in die Nase.
Meint die Apothekenhelferin: „Ich will mich ja nicht einmischen, aber - mit Verlaub - diese Tabletten werden anders eingenommen.“
„Mein liebes Fräulein“, antwortet da der Senior gelassen.
„Das kann schon sein, aber in meinem Alter findet Sex nur noch im Kopf statt.“
Gegenmittel für Viagra?
Terpentin - macht jeden Pinsel weich…
Gruß
loderunner
„Mein liebes Fräulein“, antwortet da der Senior gelassen.
„Das kann schon sein, aber in meinem Alter findet Sex nur noch
im Kopf statt.“
da stehen einem ja die haare zu berge! 
sie: „guter sex findet im kopf statt!“
er: „ok, mach den mund auf!“
gruß
michael
Terpentin
Nein,
die Problemlösung für Lackprobleme ist doch schon lange nicht mehr eine ebensolche, die mit dem Pinsel zusammenhängt.
Bei mancher Probleme (welch Poesie), die auf Rost in der Nabenschaltung zurückzuführen sind, gilt zum Beispiel: „Wir kennen in der Regel keine Lösung.“ Von der 08/15-Variation mit dem Linsenschuh abgesehen.
PW:
Sagt der Gatte zu seiner Frau: „Deine Reste bin ich über. Und DARUM kriege ich keinen hoch.“
MfG
urheberreste
Achso!
PW: Das ist die typische verknispelung der Antibeluxen.
Terpentin
die Problemlösung für Lackprobleme ist doch schon lange nicht
mehr eine ebensolche, die mit dem Pinsel zusammenhängt.
SAUFEN soll man das Zeug allerdings auch nicht - dann schreibt man nur noch postings, die kein Mensch versteht
Bei mancher Probleme (welch Poesie), die auf Rost in der
Nabenschaltung zurückzuführen sind, gilt zum Beispiel: „Wir
kennen in der Regel keine Lösung.“ Von der 08/15-Variation mit
dem Linsenschuh abgesehen.
Kanntse den Quark mal ins deutsche übersetzen??
RF
Bei mancher Probleme (welch Poesie), die auf Rost in der
Nabenschaltung zurückzuführen sind, gilt zum Beispiel: „Wir
kennen in der Regel keine Lösung.“ Von der 08/15-Variation mit
dem Linsenschuh abgesehen.Kanntse den Quark mal ins deutsche übersetzen??
Na, wenn es halt quietscht!
Na, wenn es halt quietscht!
das tut es bei dir offenbar im Oberstübchen. Oder wie sonst dein geistiger Stinkekäse hier zu bewerten …
Oder wie sonst
dein geistiger Stinkekäse hier zu bewerten …
Als Anfall, aber nicht als Quietschen.
Wer einmal (nur E - I - N - M - A - L) Kontakt mit denen hatte, die nicht im allergeringsten Wert darauf legen, daß sie nicht drei mal an einer Subject Univ. ihre Ausbildung schmissen, da aber auch zwei mal sie bestanden, und ein oder elfhundert Male an einer deutschen TH tätig sind, sondern umgekehrt, versteht mich.
DU auch.
DA bin ich ganz sicher.
Und die Rotznase in der Nachbarswohnung auch.
MfG
urheberreste
Offenbar hatte ich nie Kontakt mit solchen Menschen. Ich bin mir auch gerade gar nicht sicher ob ich das will…
Gruß
Morgis
bin mir gerade gar nicht sicher ob ich das will…
Doch, Du bist sicher.
Okay, ich bin mir sicher, dass ich es nicht will.
Don’t feed the troll…
[MOD] Bitte keine Diskussionen o.ä.
Diskussionen etc. gehören nicht ins Witzebrett…
–> Geschlossen
PW:
Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name „Marylou“, kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann: „Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben.“ Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
„Dein Pferd hat angerufen!“
Unterhalten sich 2 Wurstsemmeln und fragt der eine: Ist dir auch so fad?
Sagt der 2. Na, i hob a Guarkal!
Hahaha…je oller des Du doller!