Hallo
Heute meine Limerick-Sammlung wiedergefunden. Daraus zwei Muster:
Da gab’s einen Forscher in Barmen
Der bastelte künstliche Damen
Wobei ihm die vierte
Zum Teil explodierte
Jetzt bastelt er keine mehr. Amen
Der Hannes der tanzt in Tavannes
Mit der Frau eines andern Mannes
Seine Gattin in Morges
Die denkt, ich besorg’es
Dem Hannes - auch Georges der kann es!
Wo ist diese Form „höheren Blödsinns“ noch bekannt?
Falls Bedarf, kann geliefert werden…
Gruss
Mäni
Hi!
Ich MAG Limericks!
Kenne aber zu wenige davon 
((
Es war mal ne Dame aus Riga
die ritt lächelnd auf einem Tiger
Zurück kam der auch
mit der Dame im Bauch
Und Lächeln, das tat jetzt der Tiger
Ein Oberförster aus Zwiesel
jagte einst vergeblich ein Wiesel
Er verfolgte es lang
und sprach dann ganz bang
„ein Wiesel zu fangen ist nicht drin mit nem Diesel“
Mehr hab ich nicht auf Lager…
Gruß,
Robert
Da sind noch ein paar:
Am Anfang sind traditionelle:
Unser Bundeskanzler Herr Kohl
Will in Badelatschen zu Pol!
Er sagt: „Ich wird es beweisen
Ich bin nicht altes Eisen!“
Und wir Deutschen, wir glauben das wohl.
Ein Pfarrer machte in Kamen
gerade sein Fahrschulexamen.
Da stürzte ein Laster
aufs Auto vom Paster
So kommt man durch Laster um. Amen!
Ein Mieter hier in dem Wohnheim
der fährt meistens donnerstags schon heim
Jetzt sagst du: Ich wett´,
der studiert Sonderpäd.“
Du hast recht – drum auch dieser Hohnreim
Jemand wettete auf den Azoren,
sich ein Loch in den Schädel zu bohren
bis hinunter zum Herzen,
und zwar ganz ohne Schmerzen.
Er hat die Wette verloren.
Hier wird mit dem Schrift/Tonreim gespielt:
Im Königspalast zu Versailles
fand ein Fest statt am fünfzehnten Mailles
Da tanzte De Gaulle
mit Gejaulle Rock´n´Raulle
bis in die Frühe um drailles
Ein Gammler am Ufer der Seine
der stahl zwei gebratene Heine.
Doch wollt er partout
auch Ketchup dazout
da verspies er die eigene Meine.
Hier ein paar mit überlangem Endvers:
Zwei gut situierte Herren aus Bern
sahen am Abend gern fern.
doch immer kam es
im Verlauf der Programmes
zum Streit zwischen den politisch und kulturell völlig unterschiedlich orientierten Herren.
Es lebte ein Knabe in Kanton
der hieß mit Vornamen Anton.
Doch muß ich gestehen,
Was mit ihm geschehen,
kann ich in Ermangelung eines geeigneten Reimes hier leider nicht mitteilen.
There once was a poet named Dan
whose poetry never would scan
When told this was so
He said ‚Yes I know:
It´s because I always try to put every syllable into the last line I can.‘
Mir gefallen diese am besten.
Fritz
Und PW:
Eine leichtlebige Dame zeigt ihrer Freundin ihren neuen Pelzmantel. Diese fragt: „Woher hast du den?“
„Den habe ich mir selbst zusammengeflickt.“
„Schlönschlön!“
Passend zum PW:
Geht ein Typ zur Beichte und als er so in den Beichstuhl einschaut, sieht er den Pfarrer sich mit der Nonne vergnügen. „Nun gut“ denkt er sich so „ich hatte ja auch meinen Spaß, sonst würde ich nicht beichten, also soll der Pfarrer auch seinen Spaß haben“. Geht also noch ein Bierchen trinken und als er ne Stunde später wieder in den Beichtstuhl kommt, erzählt er dem Pfarrer, daß er ihn vorhin leider nicht angetroffen hat. „Ja“ meint der „da hab ich ein kurzes Nickerchen gemacht“ „Jaja, ich hab’s gesehen, durch’s Nensterchen“
*undweg*
Hallo
Da gab’s eine Dame am Albis
Die liebevoll einen General biss
Seit da ist für Frauchen
Er nicht mehr zu gebrauchen
Was nützt ein General, der nur halb is?
Gruss
Mäni, der keinen einzigen Witz weiss, leider.
Mööönsch Petzi,
den hatte ich mir aufgespart für meinen nächsten Beitrag. Und jetzt isser weg.
Da gibts aber noch ein anderes Wortspiel.
PW:
Wie sind denn die Mayers so reich geworden?
Naja, man sagt, dass er früher sehr gut verdient hat und sich ein bisschen zurückgelegt hat.
Nene, sie hat sich früher ein bisschen zurückgelegt und dabei sehr gut verdient.
Ein Bauer in Frankfurt am Main,
der schlachtete abends ein Schwein.
Doch er summte zuvor
ihm zum Abschied ins Ohr:
Nun schlafe mein Prinzchen, schlaf ein.
Ein Wissenschaftler aus Leeds,
der machte sich eine Noteeds:
Schließt ein Fenster nicht dicht
und ist andrerseits nicht
die Türe geschlossen, dann zeeds.
Viel Spaß
Pat
halt in englisch
Grüezi, Mäni,
There was a young lady from Trent
Whose TV-antenna got bent.
Her neighbours went crazy,
Their screens all got hazy.
Instead of receiving, she sent.
There was a tomcat in Katmandoo
Who used to live at the Katmandoo zoo.
His only wish
was to tend to the fish.
But they don’t let that a catman do.
Grüße
Eckard
Dazu zwei Bastarde…
Grüezi Eckard
There was a young man of G.B.
Who spelt the world villa with v
Ein Herr von der Au
Aber er schrieb es mit V
Andres Land, andre Sitten - you see!
Da besuchte ein Alter aus Tschingel
In Soho ein Striptangeltingel
Und jeder der Damen
Die allsogleich kamen
erzählte er: Oh I’m so single!
Gruss
Mäni
Noch 2 englische
There was an old man of Peru
who dreamed he was eating his shoe.
He awoke in the night
in a terrible fright
and found it was perfectly true.
There was an old man of Calcutta
who spoke in a terrible stutter.
At breakfast he said:
„Give me b-b-b-bread
and b-b-b-b-b-b-butter!“
Der stand unten schon in Deutsch, aber schöner ist er doch in
Englisch:
There was a young Lady of Niger
who smiled when she was riding a tiger.
They returned from the ride
with the Lady inside
and the smile on the face of the tiger.