Wie kann man folgendes Verhalten erklären

Wissenschaft Psychologie
1

Hallo Zusammen,
habe eine Frage und zwar ist die Sache wie folgt:
Person M ist Mutter von Person S. Person M hat person S als kein PFlegegelt mehr gezahlt wurde mit 18 der Whg. verwiesen. Seit dem besteht nur noch telefonischer Kontakt.
Person M. hält mit schlimmen Nachrichten so lange hinter dem Berg bis s. etwas tut was nicht dem Willen von M entspricht.

Person M „bestraft“ Person S mit Anrufen wie Silvester: "Hallo! Wollte dir nur sagen das deine Lieblingstante am 12 Dez. gestorben ist. Bis dann. (legt auf und geht bei Rückruf nicht mehr ans Telefon.

Anrufen wie vor Abiklausuren: "Hallo! Wollte nur sagen, das dein Pflegevater wegen eines Schlaganfalls ins Krankenhaus gekommen ist und morgen verlegt wird, weil man dort nichts für ihn tuen kann. Bis dann. (legt auf und geht bei Rückruf nicht mehr ans telefon)Am nächsten tag erfuhr S das M der meinung ist das S ja hätte vorbei kommen können oder anrufen können.

S. hat vom Bruder erfahren, das der Schlaganfall bereits vor drei Wochen war und wieder alles inordnung ist.

M. welche erwerbslos ist und keine Kinder hat, behauptet zu beschäftigt zu sein 5 Stationen mit dem bus zu fahren um den Ehemann (Pflegevater von S) zu besuchen.

Nun meine 2 Fragen:

  1. Wie ist ein solches Verhalten psychologisch zu erklären
  2. Wie erklärt man M. das ein solches Verhalten Psychoterror gleichkommt bzw. nicht gerechtfertigt und inordnung ist?

meine freundin leidet sehr darunter, daher freue ich mich auf schnellstmögliche Antwort!

LG

2

Hallo!

Person M ist Mutter von Person S. Person M hat person S als
kein PFlegegelt mehr gezahlt wurde mit 18 der Whg. verwiesen.

M. welche erwerbslos ist und keine Kinder hat , behauptet zu
beschäftigt zu sein 5 Stationen mit dem bus zu fahren um den
Ehemann (Pflegevater von S) zu besuchen.

Was hat das denn zu bedeuten?

Bei dem Durcheinander fällt mir eine Beurteilung schwer.
Wer steht in welchem Verhältnis zu wem?

LiebeGrüßeChrisTine

3

Hi

Bei dem Durcheinander fällt mir eine Beurteilung schwer.
Wer steht in welchem Verhältnis zu wem?

Ging mir ähnlich - ich fand das Ganze auch reichlich wirr.
Ich habe mich dann spontan gefragt, ob dieses „Wirre“ etwas mit der Problematik zu tun hat…
Gruß,
Branden

4

Hallo,

Person M ist Mutter von Person S. Person M hat person S als
kein PFlegegelt mehr gezahlt wurde

um die Unklarheiten zu beseitigen: Ist M die leibliche Mutter oder die Pflegemutter?

mit 18 der Whg. verwiesen.

Wie lang ist das her?
Wie alt ist S heute?

  1. Wie ist ein solches Verhalten psychologisch zu erklären

Das ist nicht möglich, ohne die gesamte Vorgeschichte - möglichst aus der Sicht beider Seiten - zu kennen.

  1. Wie erklärt man M. das ein solches Verhalten Psychoterror
    gleichkommt bzw. nicht gerechtfertigt und inordnung ist?

Liegt S denn überhaupt etwas daran, den Kontakt mit M aufrechtzuerhalten?

Gruß
Kreszenz

5

Hallo,

ich frage mich spontan ob es nicht unfair ist, den Fragesteller als Problemursache aufzuwerfen (infrage zu stellen). Warum? Um noch mehr Verwirrung hineinzubringen?*

Spontan würde ich auf die Frage antworten, dass es besser wäre, den Kontakt zu minimieren und mich nicht mehr auf die Mutter zu verlassen, also alle Fäden selbst in die Hand zu nehmen.

Auch wenn im Text etwas widersprüchliches vorkommt, würde ich gefühlsmäßig so antworten und nicht daran zweifeln. Wenn die Fakten doch anders sind, könnte ich meine Antwort revidieren.

*Das könnte ich mit einem Gemobbten vergleichen, der von allen Außenstehenden als eigentliche Problemursache angesehen wird (weil alle zum System gehörenden der Meinung sind, er sei das Problem- sie sind in der Mehrzahl und haben somit „Recht“. Diese Mutter könnte ebensogut Verwirrung stiften, zumindest bei der Tochter- denn sie scheint ebenso Macht zu haben (sozusagen dadurch in der Mehrzahl zu sein), die sie ausspielt.

VG
Anwärter

2 „Gefällt mir“
6

Hallo

um die Unklarheiten zu beseitigen: Ist M die leibliche Mutter
oder die Pflegemutter?

Pflegemutter

Wie lang ist das her?
Wie alt ist S heute?

22

  1. Wie ist ein solches Verhalten psychologisch zu erklären

Das ist nicht möglich, ohne die gesamte Vorgeschichte -
möglichst aus der Sicht beider Seiten - zu kennen.

  1. Wie erklärt man M. das ein solches Verhalten Psychoterror
    gleichkommt bzw. nicht gerechtfertigt und inordnung ist?

Liegt S denn überhaupt etwas daran, den Kontakt mit M
aufrechtzuerhalten?

ja

Gruß
Kreszenz

7

Hallo,

ich frage mich spontan ob es nicht unfair ist, den
Fragesteller als Problemursache aufzuwerfen (infrage zu
stellen). Warum? Um noch mehr Verwirrung hineinzubringen?*

Ich für mich kann sagen das es sich bei meiner freundin nicht um die Problemursache handelt und selbst wenn es so wäre denke ich ist so ein verhalten nicht gerechtfertigt.

Spontan würde ich auf die Frage antworten, dass es besser
wäre, den Kontakt zu minimieren und mich nicht mehr auf die
Mutter zu verlassen, also alle Fäden selbst in die Hand zu
nehmen.

das ist für sie nicht so leicht

Auch wenn im Text etwas widersprüchliches vorkommt, würde ich
gefühlsmäßig so antworten und nicht daran zweifeln. Wenn die
Fakten doch anders sind, könnte ich meine Antwort revidieren.

es klingt nicht widersprüchlich finde ich ich habe es so kurz geschildert wie ich konnte habe die gespräche aber mitbekommen.

*Das könnte ich mit einem Gemobbten vergleichen, der von allen
Außenstehenden als eigentliche Problemursache angesehen wird
(weil alle zum System gehörenden der Meinung sind, er sei das
Problem- sie sind in der Mehrzahl und haben somit „Recht“.
Diese Mutter könnte ebensogut Verwirrung stiften, zumindest
bei der Tochter- denn sie scheint ebenso Macht zu haben
(sozusagen dadurch in der Mehrzahl zu sein), die sie
ausspielt.

mir scheint es als ware sie nur dort gewesen wegen finanziellen aspekten aber das ist spekulation jedoch finde ich es nicht gut S. die schuld zu geben, ihr seid nicht dabei und bekommt das mit. ich finde das was M macht ist pschychoterror

VG
Anwärter

8

Hallo,
habe doch nicht s. die Schuld gegeben (habe ich mich unklar ausgedrückt?). Außerdem ist es doch keine Schuldfrage, es würde nichts nützen, jemandem Schuld zuzuweisen. Was anderes als Abstand halten, bis man sich selbst klarer ist über den Umgang mit M. (zum Beispiel indem man sich selbst besser kennen gelernt hat), fällt mir nicht ein.

Übrigens ist es auch meiner Meinung nach etwas schwierig, Deinen Text zu lesen: Satzzeichen fehlen, die Shifttaste wurde nicht benutzt und die Sätze sind irgendwie ungenau und unabgeschlossen.

Sorry Branden, ich reagiere manchmal allergisch auf solcherart Zuweisungen von Unzurechnungsfähigkeit.

Gruß, Anwärter

9

Hallo,

wenn es so ist, wie ich das Posting verstanden habe, dann IST das Psychoterror.

Wobei ich nicht verstehe, warum die Pflegemutter diesen ausübt, und dafür auch keine „Begründung“ liefern kann.

Da ich selbst unter Ebensolchem gelitten habe - immerhin durch meine eigene Mutter - rätsle ich noch heute schmerzhaft, warum manche Menschen anderen (angeblich Nahestehenden) absichtlich wehtun müssen. Und sei es nur, indem sie ihnen schlechte Nachrichten um die Ohren hauen, in der Gewissheit, dass sie das traurig macht und nach unten zieht.

Ein gewisses Verständnis für die TäterInnen aufzubringen, wenn man deren Biografien kennt, ist die eine Sache. Das hilft aber noch lange nicht, die Folgen eines solchen Verhaltens auszuhalten, zu verarbeiten und abzulegen, die diese auf einen selbst haben. Ein „dickes Fell“ alleine reicht da nicht. Und wer hat das schon?

Viele Grüße
Maralena

10

Moin

Sorry Branden, ich reagiere manchmal allergisch auf solcherart
Zuweisungen von Unzurechnungsfähigkeit.

Hab mich ja auch nur meiner Vorrednerin angeschlossen, die das Durcheinander (ich nannte es wirr) ebenfalls nicht ganz geblickt hat.
Von Unzurechnungsfähigkeit war keine Rede.
Gruß,
Branden

11

Ich würde nicht danach fragen, wie das Verhalten der (Pflege-)Mutter zu werten ist, sondern warum das Pflegekind überhaupt noch den Kontakt zu der Mutter aufrecht hält.

Tatsache ist doch, dass die Mutter absolut destruktiv ist und alles dafür tut, das Pflegekind zu schädigen (Anrufe vor wichtigen Prüfungen, Vorenthalten von Nachrichten und Abpassen von ungünstigen Zeitpunkten).

Es geht nicht darum, die Ursache bei der Mutter zu suchen, sondern den Umgang zu solchen destruktiven Charakteren zu meiden.

12

Hallo Unio!

Deine Freundin hat also Pflegeeltern, die inzwischen getrennt leben. Sie ist vor 4 Jahren von ihrer Pflegemutter rausgeworfen worden, weil sie kein Pflegegeld (was is’n das? Kostgeld?) gezahlt hat. Seitdem verhält sich die Pflegemutter so niederträchtig, wie du beschrieben hast.
Stimmt das so?

Nun möchtest du wissen a) wie man das Verhalten erklären kann und b)wie man der Pflegemutter erklären kann, dass das nicht in Ordnung ist…

Zu a): Ich nehme mal an, dass diese Frau mit sich nicht im Reinen ist und ein höchst unzufriedenes Leben fristet. Da sie nicht weiß, wie sie es ändern kann, macht sie nun anderen das Leben schwer, damit die auch so unzufrieden sind. Und das funzt hier ja anscheinend auch.
Wer so unzufrieden ist und sich dessen nicht bewusst ist, tut unbewusst viele Dinge, die andere verletzen. Erkären könnte sie ihr Verhalten sicher nicht.

Zu b): Was willst du damit erreichen, ihr zu erklären, dass das nicht in Ordnung ist? Dass sie sagt: „Ach so. Na gut, dann mach ich das nicht mehr“?
Ihr werdet diese Frau auf diese Art und Weise nicht ändern, und das müsst ihr akzeptieren!!!
Vielleicht ist sie alt und einsam und hat einen Grund, so vergrätzt zu sein. Sie würde sicher niemals aussprechen, dass sie eigentlich auch nur Liebe und Zuwendung möchte.

Die Frage ist, warum deine Freundin immer noch den Kontakt will. Hofft sie immer noch darauf, dass ihre Pflegemutter sie irgendwann wieder „liebhat“? Das wird vermutlich nicht eintreffen - und daher die Ent-Täuschung! Leider hat nicht jeder Mensch das Glück, von den Eltern geliebt zu werden. Das zu akzeptieren ist sehr schwer und tut sehr weh. Aber es hilft nichts: Es ist die Realität!

Wichtig ist, dass deine Freundin sich ganz klar abgrenzt! Erst, wenn die Pflegemutter merkt, dass sie deine Freundin mit ihrem Verhalten nicht mehr treffen kann, wird sie aufhören. Bis jetzt hat jeder Stich gesessen und deine Freundin hat den Schuh getragen, weil er passte.

Das Thema, dass deine Freundin jetzt lernen kann, heißt „Loslassen“. Und das wird ihr im Leben noch oft begegnen.

Dafür wünsche ich ihr von Herzen alles Gute!

LiebeGrüßeChrisTine

13

weil sie kein Pflegegeld (was is’n das?
Kostgeld?) gezahlt hat.

Hallo,

wenn ich mich nicht recht irre bekommen Pflegeeltern dafür, dass sie Pflegekinder aufnehmen eine Art Aufwandsentschädigung (keine Ahnung ob das Pflegegeld oder anders genannt wird).

Gruß

Samira

14

Aaaah! Klaro! Danke dir! owT

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

15

ok, habe vielleicht überreagiert. Manche Leute können es nicht so gut vertragen, als Person infrage gestellt zu werden und ich dachte, dass die Freundin der Schreiberin zu diesen gehören könnte. Die Mutter tut genau das ja mit ihr. Vielleicht etwas weit hergeholt, vielleicht ist trotzdem was dran.

Gruß Anwärter