Tztz - was ihr so alles treibt, wenn ich weg bin!
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle zahlreiche Mittelstreckenraketen,
kochten hernach Hafergrütze und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken ins Leben
und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für
Holzkamele zusammengebrochen, weil die Volksgruppenelefanten
zwischenzeitlich die Holzschnitzerei automatisiert und
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen,
kochten hernach Hafergrütze und tauschten bei Tausch-oder-Lach
Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben
und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für
Holzkamele zusammengebrochen, weil die Volksgruppenelefanten
zwischenzeitlich die Holzschnitzerei automatisiert hatten und
es dadurch zu einer Überproduktion
Ah -der Herr kann nicht bis 5 zählen!
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen,
kochten hernach Hafergrütze und tauschten bei Tausch-oder-Lach
Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben
und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für
Holzkamele zusammengebrochen, weil die Volksgruppenelefanten
zwischenzeitlich die Holzschnitzerei automatisiert hatten und
es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen! Aber
leider trat justamente die Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen,
kochten hernach Hafergrütze und tauschten bei Tausch-oder-Lach
Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben
und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für
Holzkamele zusammengebrochen, weil die Volksgruppenelefanten
zwischenzeitlich die Holzschnitzerei automatisiert hatten und
es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen! Aber
leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft
zusammen und beschloss einen Streik
welcher nebst des gesamten Holzkamelaufbewahrungsregalbaus
Achtung - jetzt wird es feinstofflich!
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen,
kochten hernach Hafergrütze und tauschten bei Tausch-oder-Lach
Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben
und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für
Holzkamele zusammengebrochen, weil die Volksgruppenelefanten
zwischenzeitlich die Holzschnitzerei automatisiert hatten und
es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen! Aber
leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft
zusammen und beschloss einen Streik
welcher nebst des gesamten Holzkamelaufbewahrungsregalbaus
auch die Mittelstreckenraketen lahm legte.
Da kam ein dynamischer Holzkamelhandauflegwunderheiler
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen,
kochten hernach Hafergrütze und tauschten bei Tausch-oder-Lach
Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben
und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für
Holzkamele zusammengebrochen, weil die Volksgruppenelefanten
zwischenzeitlich die Holzschnitzerei automatisiert hatten und
es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen! Aber
leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft
zusammen und beschloss einen Streik
welcher nebst des gesamten Holzkamelaufbewahrungsregalbaus
auch die Mittelstreckenraketen lahm legte.
Da kam ein dynamischer Holzkamelhandauflegwunderheiler
nu kommt der Schnitzer. Nö. Ein Toilettproblem
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus.
Diese hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen lahm legte.
Da kam ein dynamischer Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende, tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der beim Klogang seinen Puschelschwanz
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus.
Diese hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen lahm legte.
Da kam ein dynamischer Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende, tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die Sanitärkeramik
zu halten pflegte, sowie Volksgruppenelefantenzwillingsdamen
