Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus.
Diese hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil
die Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte.
Da kam ein dynamischer Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher
jüngst linksdrehende, tiefenionisierte Heilsteine an
abergläubische Besatzungstruppen verhökert hatte, und
eröffnete ein metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen lieber
obs denn wirklich schön wird?
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus.
Diese hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil
die Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte.
Da kam ein dynamischer Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher
jüngst linksdrehende, tiefenionisierte Heilsteine an
abergläubische Besatzungstruppen verhökert hatte, und
eröffnete ein metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden Alternativen:
Hart, aber herzlich
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus.
Diese hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil
die Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte.
Da kam ein dynamischer Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher
jüngst linksdrehende, tiefenionisierte Heilsteine an
abergläubische Besatzungstruppen verhökert hatte, und
eröffnete ein metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden Alternativen:
Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem wasserlöslichen Klarlack
Mist - wieder zu langsam!
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus.
Diese hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil
die Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte.
Da kam ein dynamischer Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher
jüngst linksdrehende, tiefenionisierte Heilsteine an
abergläubische Besatzungstruppen verhökert hatte, und
eröffnete ein metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen:
Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem wasserlöslichen
Klarlack
in Kondome zu verwandeln. Diese
Doppel-Mist - muß zur Arbeit, habkeineLustheut
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte.
Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane
einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich
Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen
kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde.
Aber ach!
Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter.
Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und
nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes
XXXL-Kostümchen.
Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung.
Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur
Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade
dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen.
Anlässlichder Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus.
Diese hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil
die Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte.
Da kam ein dynamischer Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher
jüngst linksdrehende, tiefenionisierte Heilsteine an
abergläubische Besatzungstruppen verhökert hatte, und
eröffnete ein metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen:
Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem wasserlöslichem Klarlack
in Kondome zu verwandeln. Diese waren nicht nur biologisch abbaubar
( und damit Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die Aufführung des jährlichen Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen Zufallstreffers liebte den Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine drastische Windeleinlage sorgte für superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte, denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen lahm legte. Da kam ein dynamischer Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende, tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren nicht nur biologisch abbaubar (und damit Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war
der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein
metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine Zeugung, so war alle Mühe
Baby, it’s magic!
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war
der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein
metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine
Zeugung, so war alle Mühe
umsonst. Letzte Hoffnung: Der Holzkamelhandauflegwunderheiler!
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war
der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein
metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch
nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie
hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine
Zeugung, so war alle Mühe
umsonst. Letzte Hoffnung: Der Holzkamelhandauflegwunderheiler!
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war
der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein
metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch
nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie
hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine
Zeugung, so war alle Mühe
umsonst. Letzte Hoffnung: Der Holzkamelhandauflegwunderheiler!
Mittels magischer Methoden mutierten Holzkamele zu
Drachentöchtertöchtern und Kunigunde freute
Baby, it’s medicine!
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war
der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein
metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch
nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie
hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine
Zeugung, so war alle Mühe
umsonst. Letzte Hoffnung: Der Holzkamelhandauflegwunderheiler!
Mittels magischer Methoden mutierten Holzkamele zu
Drachentöchtertöchtern und Kunigunde freute
sich an deren Anblick
Baby, it’s literature! ;o)
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war
der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein
metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch
nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie
hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine
Zeugung, so war alle Mühe
umsonst. Letzte Hoffnung: Der Holzkamelhandauflegwunderheiler!
Mittels magischer Methoden mutierten Holzkamele zu
Drachentöchtertöchtern und Kunigunde freute
sich an deren Anblick
so sehr, dass eine spontane Parthenogenese
möglich wurde. Der so entstandene
dritte Zwilling der Volksgruppenelefantendamen wuchs
