Maibowleverkössjung gestern *Hicks*
…au mein Schädel…
Nämliche Annie, inzwischen waffenfähiges Plutonium
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Und wo ist mein Glas?!
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war
der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein
metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch
nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie
hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine
Zeugung, so war alle Mühe
umsonst. Letzte Hoffnung: Der Holzkamelhandauflegwunderheiler!
Mittels magischer Methoden mutierten Holzkamele zu
Drachentöchtertöchtern und Kunigunde freute
sich an deren Anblick
so sehr, dass eine spontane Parthenogenese
möglich wurde. Der so entstandene
dritte Zwilling der Volksgruppenelefantendamen wuchs
heran und suchte Awful Annie. Nämliche Annie, inzwischen waffenfähiges Plutonium
schubladenweise zwischen Dessous und Lohnsteuerjahreserklärungsformularen
versteckt hatte, um die Weltherrschaft
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Wir sollten den Prolog beenden 
gnadenlos zu übernehmen.
KAPITEL 1
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Im Sicherheitsbüro des Vatikan
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war
der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein
metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch
nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie
hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine
Zeugung, so war alle Mühe
umsonst. Letzte Hoffnung: Der Holzkamelhandauflegwunderheiler!
Mittels magischer Methoden mutierten Holzkamele zu
Drachentöchtertöchtern und Kunigunde freute
sich an deren Anblick
so sehr, dass eine spontane Parthenogenese
möglich wurde. Der so entstandene
dritte Zwilling der Volksgruppenelefantendamen wuchs
heran und suchte Awful Annie. Nämliche Annie, inzwischen
waffenfähiges Plutonium
schubladenweise zwischen Dessous und
Lohnsteuerjahreserklärungsformularen
versteckt hatte, um die Weltherrschaft gnadenlos zu übernehmen.
KAPITEL 1
Im Sicherheitsbüro des Vatikan
nahm die Ninja-Nonne Theodosia derweil
die Befehle des Kommandeurs der Schweizer-Garde
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
,
der eine illuminierte Antimateriebombe präsentierte,
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Mit einem Hauch Star Trek
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war
der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein
metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch
nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie
hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine
Zeugung, so war alle Mühe
umsonst. Letzte Hoffnung: Der Holzkamelhandauflegwunderheiler!
Mittels magischer Methoden mutierten Holzkamele zu
Drachentöchtertöchtern und Kunigunde freute
sich an deren Anblick
so sehr, dass eine spontane Parthenogenese
möglich wurde. Der so entstandene
dritte Zwilling der Volksgruppenelefantendamen wuchs
heran und suchte Awful Annie. Nämliche Annie, inzwischen
waffenfähiges Plutonium
schubladenweise zwischen Dessous und
Lohnsteuerjahreserklärungsformularen
versteckt hatte, um die Weltherrschaft gnadenlos zu
übernehmen.
KAPITEL 1
Im Sicherheitsbüro des Vatikan
nahm die Ninja-Nonne Theodosia derweil die Befehle des Kommandeurs der Schweizer-Garde,
der eine illuminierte Antimateriebombe präsentierte,
zur Kenntnis, während ihr Neuronaltransponderimplantat
sich mit dem nächsten Borg-Kollektiv
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Back to the roots - zitierter Anteil 100% in Sicht
Platten von Peter Alexander reinzog.
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Die wollten aber eigentlich
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
jetzt wird es aber erst so richtig fürchterlich
den Heino hören. Daher schlugen
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war
der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein
metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch
nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie
hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine
Zeugung, so war alle Mühe
umsonst. Letzte Hoffnung: Der Holzkamelhandauflegwunderheiler!
Mittels magischer Methoden mutierten Holzkamele zu
Drachentöchtertöchtern und Kunigunde freute
sich an deren Anblick
so sehr, dass eine spontane Parthenogenese
möglich wurde. Der so entstandene
dritte Zwilling der Volksgruppenelefantendamen wuchs
heran und suchte Awful Annie. Nämliche Annie, inzwischen
waffenfähiges Plutonium
schubladenweise zwischen Dessous und
Lohnsteuerjahreserklärungsformularen
versteckt hatte, um die Weltherrschaft gnadenlos zu
übernehmen.
KAPITEL 1
Im Sicherheitsbüro des Vatikan
nahm die Ninja-Nonne Theodosia derweil die Befehle des
Kommandeurs der Schweizer-Garde,
der eine illuminierte Antimateriebombe präsentierte,
zur Kenntnis, während ihr Neuronaltransponderimplantat
sich mit dem nächsten Borg-Kollektiv
Platten von Peter Alexander reinzog.
Die wollten aber eigentlich
den Heino hören. Daher schlugen
Theodosias neuronal verstärkte Gehirnwellen Purzelbäume
Stimmt. Warum plötzlich wieder nur 98% zitiert?
.
Sie desertierte zum qualifiziertesten Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
um sich den Barbarenbart trimmen
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
zu lassen. Der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier köpfte
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den
Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den
Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken
ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen. Leider war
der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein
metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die
Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie
Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde
manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen
lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch
nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie
hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine
Zeugung, so war alle Mühe
umsonst. Letzte Hoffnung: Der Holzkamelhandauflegwunderheiler!
Mittels magischer Methoden mutierten Holzkamele zu
Drachentöchtertöchtern und Kunigunde freute
sich an deren Anblick
so sehr, dass eine spontane Parthenogenese
möglich wurde. Der so entstandene
dritte Zwilling der Volksgruppenelefantendamen wuchs
heran und suchte Awful Annie. Nämliche Annie, inzwischen
waffenfähiges Plutonium
schubladenweise zwischen Dessous und
Lohnsteuerjahreserklärungsformularen
versteckt hatte, um die Weltherrschaft gnadenlos zu
übernehmen.
KAPITEL 1
Im Sicherheitsbüro des Vatikan
nahm die Ninja-Nonne Theodosia derweil die Befehle des
Kommandeurs der Schweizer-Garde,
der eine illuminierte Antimateriebombe präsentierte,
zur Kenntnis, während ihr Neuronaltransponderimplantat
sich mit dem nächsten Borg-Kollektiv
Platten von Peter Alexander reinzog.
Die wollten aber eigentlich
den Heino hören. Daher schlugen
Theodosias neuronal verstärkte Gehirnwellen Purzelbäume.
Sie desertierte zum qualifiziertesten
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier
um sich den Barbarenbart trimmen
zu lassen. Der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier köpfte
gelegentlich im Nebenerwerb tungusische Volksarmisten
wieder 99 %
wofür er viel Geld von
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Es begab sich bei w-w-w unlängst folgendes
Schwerstdrogenabhängige Vollpsychopathen übernahmen die
Aufführung des jährlichen
Minderheitenvolksgruppenelefantentanzes, allerdings unter
Verzicht auf lebende Zuschauermengen, was allseits zu großer
Verwunderung führte. Daher wurden sie alle vergiftet und als
der Vollblutschamane einen Rettungsversuch erfolgreich
beendete, ärgerte sich Drachentochter Kunigunde so sehr, daß
sie von unserer tapferen kleinen Edith mit Gummibärchen
getröstet wurde. Aber ach! Sie vergaß dabei leider die Pille
und wurde Mutter. Der Erzeuger jenes wonneproppigen
Zufallstreffers liebte den
Minderheitenvolksgruppenelefantentanz über alles und nähte an
verregneten Wochenenden manch adrettes XXXL-Kostümchen. Den
Wonneproppen hatte sie dabei aus naheliegenden Gründen in
adrettem Mittelblassgrau gekleidet in eine Kinderkrippe
gegeben.
In dieser Kinderkrippe waren Volksgruppenelefanten nur als
Hauptgericht mit Gemüsebeilage vorgesehen, aber eine
drastische Windeleinlage sorgte für
superkalifragilistikexpialigetische Deprimierung des Vaters.
Leider achtete niemand auf die 5-Wortregelung. Was bei den
Teilnehmern aber keine nachhaltige Irritation zur Folge hatte,
denn nowajasemljanische Polarhamster waren gerade dabei, die
Weltherrschaft zu übernehmen. Anlässlich der
Elefantenvolkstanzweltmeisterschaft in
Ouagadougou deponierten die rivalisierenden Semipalatinskmulle
zahlreiche Mittelstreckenraketen, kochten hernach Hafergrütze
und tauschten bei Tausch-oder-Lach Erfahrungen aus. Diese
hochpolitische Brisanz sorgte weltweit für massive
Diskriminierung unschuldiger Nagetiere.
Die Nagetiere riefen den Schutzbund-für-herrenlose-Volksgruppen-Nager sowie den Dachverband-der-demokratisch-legitimierten-Nagetiersektion-der-ehemaligen-Sowjetrepubliken ins Leben und begannen, Holzkamele zu schnitzen.
Leider war der Markt für Holzkamele zusammengebrochen, weil die
Volksgruppenelefanten zwischenzeitlich die Holzschnitzerei
automatisiert hatten und es dadurch zu einer Überproduktion
Regenwald vernichtenden Ausmaßes gekommen war.
Die Lösung: Regale bauen!
Aber leider trat justamente die
Holzkamelaufbewahrungsregalbauergewerkschaft zusammen und
beschloss einen Streik welcher nebst des gesamten
Holzkamelaufbewahrungsregalbaus auch die Mittelstreckenraketen
lahm legte. Da kam ein dynamischer
Holzkamelhandauflegwunderheiler welcher jüngst linksdrehende,
tiefenionisierte Heilsteine an abergläubische
Besatzungstruppen verhökert hatte, und eröffnete ein metaphysisches Wettbüro.
Dummerweise hatte das Wettbüro einen schwerstdrogenabhängigen
Ex-Holzkamelschnitzer eingestellt, einen Polarhamster, der
beim Klogang seinen Puschelschwanz zu tief in die Sanitärkeramik zu halten pflegte, sowie Volksgruppenelefantenzwillingsdamen zu nächtlicher Stunde manch unmoralisches Ansinnen verweigerte und sich stattdessen lieber dem Lösen von Kreuzworträtseln verschrieb.
Die enttäuschten Volksgruppenelefantenzwillingsdamen fanden
Alternativen: Gummibärchen, mittels umweltfreundlichem
wasserlöslichem Klarlack in Kondome zu verwandeln. Diese waren
nicht nur biologisch abbaubar (und damit
Gewässerundgewissensfreundlich) sondern geschmacklich auch
nicht zu verachten, was besonders Kundigunde freute, weil sie
hoffte, erneut schwanger zu werden.
Dummerweise erschweren selbst Gummibärchenkondome eine Zeugung, so war alle Mühe umsonst. Letzte Hoffnung: Der Holzkamelhandauflegwunderheiler!
Mittels magischer Methoden mutierten Holzkamele zu
Drachentöchtertöchtern und Kunigunde freute sich an deren Anblick
so sehr, dass eine spontane Parthenogenese möglich wurde.
Der so entstandene dritte Zwilling der Volksgruppenelefantendamen wuchs heran und suchte Awful Annie. Nämliche Annie, inzwischen
waffenfähiges Plutonium schubladenweise zwischen Dessous und
Lohnsteuerjahreserklärungsformularen versteckt hatte, um die Weltherrschaft gnadenlos zu übernehmen.
KAPITEL 1
Im Sicherheitsbüro des Vatikan
nahm die Ninja-Nonne Theodosia derweil die Befehle des
Kommandeurs der Schweizer-Garde, der eine illuminierte Antimateriebombe präsentierte, zur Kenntnis, während ihr Neuronaltransponderimplantat sich mit dem nächsten Borg-Kollektiv Platten von Peter Alexander reinzog.
Die wollten aber eigentlich den Heino hören. Daher schlugen Theodosias neuronal verstärkte Gehirnwellen Purzelbäume.
Sie desertierte zum qualifiziertesten Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier um sich den Barbarenbart trimmen zu lassen.
Der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier köpfte gelegentlich im Nebenerwerb tungusische Volksarmisten wofür er viel Geld von
ungenannt bleiben wollenden Supermarktkassiererinnen einer bekannten Discounterkette