Wie soll ich meinem Erzeuger begegnen?

Kinder & Familie Familie
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Hallo,
ich wende mich an euch, weil ich selbst leider nicht weiß, wie ich
Ich habe erfahren, dass mein Papa nicht mein Erzeuger ist. Seitdem ist schon einige Zeit vergangen und mir brennt der Wunsch auf der Seele, zu wissen wer derjenige ist, der mich gezeugt hat. Ich kenne seinen Namen und habe seine Telefonnr (zumindest die, die er vor 19 Jahren hatte). Meine Mutter meint, er würde immernoch in dem gleichen Dorf und im gleichen Haus leben, da er es selbst vor 20 Jahren gekauft hat. Ich möchte wissen, wie er aussieht und ob ich ihm ähnel, aber ich weiß nicht wie ich mit ihm in Kontakt treten soll. Ich nehme mir schon seit Tagen vor ihn anzurufen, aber ich halte mich selbst davor zurück. Ich bin ziemlich nah am Wasser gebaut und das Thema nimmt mich sehr mit und eigentlich möchte ich nicht, dass er das weiß… allerdings könnte ich schon weinen wenn ich mir die Situation am Telefon nur vorstelle. Und wenn ich es tun würde, wie soll ich mich ihm vorstellen ohne ihn direkt zu schockieren? Und was soll ich tun wenn er mich gar nicht sprechen möchte?

Ich hoffe, dass mir jemand einen guten Rat geben kann.
Lg

2

Hallo,

telefonisch stelle ich mir das sehr komisch vor - für beide Seiten.

Vielleicht schreibst du ihm lieber erstmal einen Brief. Er hat dann Zeit, sich ggf. auf die Situation einzulassen und entsprechend zu antworten.

Alles Gute für euch!
sine

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Hallo, Princesz,
ich würde den Menschen nicht mit einem Telefonanruf „überfallen“, sondern einen kurzen Brief schreiben (so richtig altmodisch, per Post)

Darin kannst Du ja schreiben, dass Du das jetzt erst erfahren hast, dass es Dich beschäftigt und dass Du ihn wenn möglich gern selbst kennenlernen möchtest. Schreibe auch, dass weder Du noch Deine Mutter Ansprüche an ihn stellst.

Mit einem Brief gibst Du ihm die Möglichkeit, sich auf die Situation einzustellen, sich auf ein eventuelles Treffen einzustellen oder auch ein Treffen abzulehnen oder auch gar nicht auf das Angebot einzugehen.

Gruß
Eckard

4

hallo

ausschlaggebend ist wohl auch, ob er von dir weiss. wenn er von dir weiss, wird er damit rechnen oder sich sogar davor fürchten, das du dich einmal melden wirst.

aber wenn er nichts von dir weiss, wird deine info für ihn ein schock sein und er wird vermutlich erstmal dementieren.

wenn er inzwischen familie hat, die nichts von dir weiss (weil er nichts weiss oder nichts gesagt hat), ist das auftauchen einer halbschwester bzw. stieftochter verstörend - enthülle dich also nur ihm gegenüber und nicht frau oder kindern.

ich schliesse mich den beiden anderen an: schreibe einen brief. denn kann er mehrmals lesen, tief durchatmen, drüber schlafen und nochmal lesen und sich ebenfalls geistig vorbereiten (wie du es ja auch tust)

wenn er nichts von sich hören lässt, schreibe eine deutliche zeit später nochmal und ruf ihn erst in einem viel späteren anlauf - wenn überhaupt - an.

gruss, sama

5

Hallo,

aber wenn er nichts von dir weiss, wird deine info für ihn ein
schock sein und er wird vermutlich erstmal dementieren.

wenn er inzwischen familie hat, die nichts von dir weiss (weil
er nichts weiss oder nichts gesagt hat), ist das auftauchen
einer halbschwester bzw. stieftochter verstörend - enthülle
dich also nur ihm gegenüber und nicht frau oder kindern.

Was ist, wenn seine Frau den Brief (versehentlich)öffnet?

Gruß:
Manni

6

Hallo,

Du hast ja schon viele Ideen bekommen - was ich mich frage - musst Du unbedingt Deiner Neugierde nachgeben und ihn kennen lernen?

Gerade wenn er wusste, dass Du existierst und Deine Mutter auch den Kontakt im jugendlichen Leichtsinn nicht verhindert hat/keine Briefe etc. unterschlagen hat - was erwartest Du wie sich die Beziehung entwickeln soll? Was soll er Dir beantworten was Deine Mutter Dir nicht beantworten kann? Was sind Deine tiefsten Hoffnungen? Mach Dir vorher klar, was das Ergebnis des ersten Kontakts sein soll.

In einigen Fällen kann so eine Kontaktaufnahme auch sehr ernüchternd sein und einem ganz schön an die Nieren gehen, wenn man dann bewusst nach endlosen Versuchen und Kämpfen feststellt, dass man seinen leiblichen Erzeugern einfach egal ist / die Beziehung einseitig verläuft / die Beziehung eben nie so innig wird wie zu seinem Nennpapa. Was löst es in Deiner Familie/bei Deiner Mutter/ Deinem Papa aus, wenn die Beziehung enger wird und Dein richtiger Vater auf einmal Teil Eures Lebens wird? Schadet das Deiner Familie (weil sich immer einer auf den Schlips getreten wird und alte Wunden aufbrechen oder wird es eine Bereicherung?

Ich kann Dich gut verstehen, dass Du ihn kennen lernen willst - meine Erfahrungen zeigen mir aber auch, dass man manchmal einfach alles belassen sollte wie es ist.

Gruß,
Alexandra

7

Hallo,
ich würde ihm auch erstmal schreiben. Einfach, dass du ihn unverbindlich einmal sehen möchtest. Ich kann das sehr gut verstehen, dass du das möchtest, aber du solltest keine großen Erwartungen in die Sache stecken. So emotional wie du darüber schreibst kann es auch eine schmerzhafte Begegnung werden. Erwarte nichts, dann wirst du auch nicht verletzt. Sag dir, dass du ihn nur sehen willst, rein optisch. Kennenlernen muß gar nicht sein. Vielleicht entwickelt sich etwas, vielleicht auch nicht.
Ich wünsche dir alles Gute,
Claudette

8

Hallo Manni,

Was ist, wenn seine Frau den Brief (versehentlich)öffnet?

ist es gemeinhin nicht üblich, dass man/frau nur die Briefe öffnet, die auch tatsächlich den eigenen Namen tragen - ganz ungeachtet des Ehestandes?

Gruß

=^…^=

9

Hallo KamikazeKatze,

ist es gemeinhin nicht üblich, dass man/frau nur die Briefe
öffnet, die auch tatsächlich den eigenen Namen tragen - ganz
ungeachtet des Ehestandes?

heimlich öffnen bzw. ohne explizite Vereinbarungist natürlich tabu (wennauch manche das trotzdem machen).
Es gibt aber auch Paare, die vereinbart haben, dass derjenige, der die Post aus dem Briefkasten holt, alles öffnet, auch Post des anderen. Ist z.B. bei meinem Lebensgefährten und mir der Fall und hat bei uns ganz einfach praktische Gründe: Sehr viel der Post geht eigentlich an uns beide, auch wenn nur ein Name draufsteht (von gemeinsamen Freunden und Verwandten, und natürlich der ganze „allgemeine“ Kram wie Versicherungen, Zeitschriftenabos…).
(Einzige Ausnahme: An meinen Lebensgefährten adressierte Sendungen mit mir unbekanntem Absender öffne ich nicht - könnte ja z.B. ein bestelltes Geschenk sein.)

Viele Grüße,
Nina

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Hallo,

Du hast ja schon viele Ideen bekommen - was ich mich frage -
musst Du unbedingt Deiner Neugierde nachgeben und ihn kennen
lernen?

Warum sollte sie nicht?
Jemand, der beide Elternteile kennt, kann überhaupt nicht nachvollziehen, was einem Menschen fehlen kann, der diese Information nicht besitzt.

Gerade wenn er wusste, dass Du existierst und Deine Mutter
auch den Kontakt im jugendlichen Leichtsinn nicht verhindert
hat/keine Briefe etc. unterschlagen hat - was erwartest Du wie
sich die Beziehung entwickeln soll?

Das ist egal, für den Wunsch, den Mann mal kennenzulernen.

Was soll er Dir
beantworten was Deine Mutter Dir nicht beantworten kann?

  1. Kann er die Geschichte, wie es zur eigenen Entstehung kam und was danach kam, anders sehen, anders erzählen. Wem man glaubt, oder ob die Wahrheit eventuell eine ganz andere ist, bleibe dahingestellt.
  2. Kann man von ihm z.B. etwas über 50% seiner Vorfahren erfahren.
    Damit niemand denkt, ich schreibe ins Vakuum. Ich habe einen Mann kennengelernt, der als er 17 Jahre alt war, Vater wurde. Er hatte keinen Einfluss darauf, dass das Kind zur Adoption freigegeben wurde. Er hat keine Information darüber, wo sein Kind hingekommen ist, wo und wie es heute lebt. 15 Jahre später hatte er diese Verletzung, die er damals erlitten hat, nicht verwunden. Wenn er darüber spricht, redet er immer wieder davon, dass er seinem Kind erzählen möchte, wer er ist, aber mehr noch: wer seine Familie ist, dass es einen Großvater hat, der etwas Bedeutendes geleistet hat, eine Großmutter hat, die früh an Krebs gestorben ist, aber noch immer als sehr lebendige Erinnerung in der Familie präsent ist, dass das Kind Tanten und Onkel hat, Kusin und Kusinen, kurz: eine Familie.
    Dem Kind steht diese Information zu. Was es damit macht, ist allerdings seine Sache.

Was
sind Deine tiefsten Hoffnungen? Mach Dir vorher klar, was das
Ergebnis des ersten Kontakts sein soll.

Das auf jeden Fall. Ich würde den Kontakt nicht allein suchen, sondern mir vorher Hilfe, nennt es „einen Verbündeten“ suchen, der mich unterstützt und, wenn notwendig, auffangen oder gar schützen kann.

In einigen Fällen kann so eine Kontaktaufnahme auch sehr
ernüchternd sein und einem ganz schön an die Nieren gehen,
wenn man dann bewusst nach endlosen Versuchen und Kämpfen
feststellt, dass man seinen leiblichen Erzeugern einfach egal
ist / die Beziehung einseitig verläuft / die Beziehung eben
nie so innig wird wie zu seinem Nennpapa.

Vieles, was man sich ersehnt, ist anders, vielleicht auch schmerzvoll. Würde man vor jeder neuen Erfahrung diese Überlegungen anstellen, würde man auf die meisten neuen Erfahrungen verzichten, weil sie potentiell schmerzhaft sein könnten.
Abgesehen davon, dass auch schmerzhafte Erfahrungen wichtige Erfahrungen sein können - und wenn es nur darum geht, ein Kapitel des eigenen Lebens abschließen zu können.

Was löst es in
Deiner Familie/bei Deiner Mutter/ Deinem Papa aus, wenn die
Beziehung enger wird und Dein richtiger Vater auf einmal Teil
Eures Lebens wird? Schadet das Deiner Familie (weil sich immer
einer auf den Schlips getreten wird und alte Wunden aufbrechen
oder wird es eine Bereicherung?

Das weiß man vorher nicht und ehrlich gesagt, ich finde, dass darf beim Suchenden nicht im Vordergrund stehen.
Meine Kinder sind adoptiert. Ich stehe einer Kontaktaufnahme zwischen ihnen und ihren biologischen Eltern nicht im Weg. Obwohl ich Geschichten kenne, wo diese Kontaktaufnahme für die Adoptiveltern negative Folgen hatte. Aber das gehört zum Riskio des Lebens.

Ich kann Dich gut verstehen, dass Du ihn kennen lernen willst

  • meine Erfahrungen zeigen mir aber auch, dass man manchmal
    einfach alles belassen sollte wie es ist.

Das kann ich nicht unterschreiben. Selbst im worst-case-scenario mit Wissen im Nachhinein - man weiß es im Vorlauf nicht, kann es nicht wissen, wie es ausgeht, deshalb kann ich auf der bloßen Vermutung keine Entscheidung gründen. Ansonsten: siehe oben.

Gruß
Elke

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Hallo Kami,

ist es gemeinhin nicht üblich, dass man/frau nur die Briefe
öffnet, die auch tatsächlich den eigenen Namen tragen - ganz
ungeachtet des Ehestandes?

Ist so „üblich“, aber ich schildere den „worst case“.
Gerade, wenn es nicht sein soll, passiert es.

Dann hilft eine Beschwerde des Mannes „nix“. Es kann nicht mehr ungeschehen gemacht werden:wink:

Gruß:
Manni

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ich kann verstehn das du ihn kennenlernen willst…(und wennsauch nur dieses „mal gucken wie er aussieht“)
allerdings soltest du nicht damit rechnen das er dich mit offennen armen empangen wird (egal auf welche art und weise du mit ihm in kontakt trittst->für ihn ist der schock sicher genausogroß wie er für dich gewesen ist)
ich persönlich würde ihm einen brief schreiben in dem du dich erklärst und ihn wenn er sich nicht mit dir treffen will wenigstens um ein bild von ihm bitten.
ich würde auch eins von dir mitschicken damit er einen eindruck von dir bekommt.
und dann abwarten…

ich wünsche dir bei dem was du im endefekt tuen wirst viel glück!

only

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Hallo,

Du hast in der Sache einen großen Vorteil: Du bist der aktive Part, und diesen Vorteil solltest Du nutzen. Nutze alle möglichen Informationsquellen um vorab so viel als möglich zu erfahren. Wenn Du Zeit und Gelegenheit hast, überleg dir mal vor Ort zu fahren, schau Dir die Wohnsituation an, vielleicht kannst Du erfahren, wie seine familiäre Situation ist, ihn sehen, ohne dass er es mitbekommt.

Kann sein, dass Du dann schon genug hast, und Dich von dem Gedanken wieder verabschiedest. Kann sein, dass Du aufgrund dieser Erkenntnisse einfach besser plannen kannst, wie Du weiter vorgehst, und was der richtige Weg ist, in persönlichen Kontakt zu treten. Z.B. Brief halte ich bei gemeinsamer Wohnung mit neuer Partnerin für recht riskant. Kann sein, dass diese nicht informiert ist, es aber bei den beiden üblich ist, dass derjenige die Post aufmacht, der sie aus dem Briefkasten holt (ist z.B. bei uns in der Familie üblich). Da sollte dein Vater die Möglichkeit haben, vor der Partnerin von deinem Kontaktwunsch zu erfahren.

Gruß vom Wiz

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Hallo Princesz!

Also ich sah mich mit 14 vor das selbe Problem gestellt (bis auf die Tatsache, dass ich ohne Vater aufgewachsen bin)!
Aber die Tatsache mit dem Wohnort und der Telefonnummer und so stimmt überein…
Und natürlich habe ich mir auch eine Menge Fragen gestellt…

Bei mir lief es dann auf die konkrete Situation hinaus, dass ich bibbernd mit seiner Telefonnummer in der Hand und meiner besten Freundin im Rücken in der Telefonzelle stand und mich nicht getraut hab zu wählen…
Meine Freundin hat mir das etwas unfreiwillig abgenommen und mir den Höhrer ans Ohr gedrückt.
Und nach einigen Klingelzeichen hatte ich dann meinen Vater am Apparat, der mich mit den Worten begrüßte: „Och, schön, dass Du Dich meldest!“
Nach ein paar weiteren Sätzen die sich so anhörten als hätten wir erst vor ein paar Tagen das letzte Mal telefoniert, hatten wir ein Treffen verabredet und legten auf.
Ich fand seine Reaktion sehr unwirklich…zu nah… man kannte sich ja nicht…
Und beim ersten Treffen (auch da hab ich meine beste Freundin mitgeschleppt) war die Umgangsform für meinen Geschmack auch ein wenig zu vertraut…gerade weil ich da auch seine neue Frau und 2 Brüder kennengelernt hab aber die Stimmung irgendwie so war also würden wir uns ewig kennen.

Ich hatte dann 4 Jahre recht guten Kontakt zu meinem Vater und war auch regelmäßig dort.
Ich habe in der Zeit erkannt warum meine Mutter dagegen war das ich ihn kennenlerne und welche Gründe sie hatte sich von ihm zu trennen.

Ich konnte mir aber auch alle Fragen die ich mir im Bezug auf mich und meinen Vater gestellt habe beantworten…
Wer ist er? Wie sieht er aus? Hab ich optisch was von ihm? Sowas halt…

Mittlerweile hab ich ganz bewusst keinen Kontakt mehr zu ihm weil ich gemerkt habe das er so ein anderer Schlag Mensch ist, dass man da nie auf einen Nenner kommen würde…

Aber trotz allem fand ich es gut ihn kennengelernt zu haben und die Fragen nicht mehr mit mir rumschleppen zu müssen.

Mein Tipp an Dich:

Scheust Du den persönlichen Erstkontakt, dann schreib ihm einen Brief
Tust Du Dich mit dem Schreiben schwer oder willst den Erstkontakt schnell herstellen gib Dir einen Ruck und ruf an (vielleicht auch mit einer Freundin neben Dir)

Ich würde empfehlen das du bei einem Telefonat erst fragst ob er auch selbst am Telefon ist (wenn er sich nicht mit ganzem Namen meldet) und das du dann Deinen Vornamen nennst und schaust ob damit was anfangen kann…wenn nicht dann vielleicht mit deinem Nachnamen bzw dem Mädchennamen der Mutter…und dann vielleicht anfügst wer deine Mutter ist…

Und dann wirst du sehen wie er reagiert…

Denn ich denke, bei meiner Geschichte hätte es beim Verlauf keinen Unterschied gemacht ob der Erstkontakt via tel oder brief stattgefunden hat.

Und ich denke, Du kannst noch so viele Leute fragen was sie machen würden oder was sie denken…es kann Dir ja leider keiner sagen was wirklich passieren wird.

Ich denke, ein paar Fragen im Vorraus zu klären kann natürlich helfen:
Weiß er von mir? Hat er eine neue Frau/neue Familie? Steht Deine Mutter/Dein Papa hinter Dir? Gibte ne Freundin die „händchenhalten“ könnte?
Und da Fragen nach Erwartungen meist leider enttäuscht werden würde ich mich damit vielleicht nicht zuviel beschäftigen, sondern einfach den Stein ins rollen bringen und schauen was passiert und dabei das schlimmste erwarten (er will keinen Kontakt) und auf das beste hoffen (man lernt sich kennen).

Ich denke jetzt hab ich Dich und die Leser auch mehr als genug vollgeratschlagt :wink:

Ich wünsch Dir auf jeden Fall viel Mut, Glück und einen positiven Ausgang!

Liebe Grüße
Mina

PS: Würd mich freuen mal zu erfahren wie du die Sache für Dich löst und was dabei für dich herausgekommen ist.
Kannst mir auch so gern ne private Nachricht schreiben! :smile:

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ot Baumstruktur
Hallo,

da du das offensichtlich nicht mir schreibst, sondern der UP, wäre es veilleicht gut, deinen Artikel nochmal als direkte Antwort unter das Posting der UP zu stellen - dann sind die Chancen größer, dass sie das liest.

Gruß
Elke