Will er mich nur warmhalten für eine Affäre?

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#41

Sexfeindliche Psychotante?
Moin,

hier geht mir mal die Galle über.

Was ich bei manchen Kollegen hier nicht verstehe ist, warum man
als Prüde gilt, weil man nicht direkt in sich rumstochern lässt.

Wenn man den ‚richtigen‘ Zeitpunkt verpasst und aus rein
taktischen Gründen die eigene Lust abwürgt ist das Psycho.

Wenn man nach mehreren Wochen und mehreren date von ‚direkt‘
spricht, ist das Psycho.

Wenn man zur gemeinsamen Sexualität nur den Ausdruck ‚in mir
rumstochern‘ benennt, ist das Psycho.

Wenn ich jemanden ernsthaft mag, dann stell ich das von Anfang an
klar und fange nicht erst Mal eine „Fickbeziehung“ an und sehe dann
weiter und heule dann rum, weil es doch nicht so gekommen ist, wie
ich es wollte.

Hinter dem kommt eine Auffassung zum Zusammenhang von Sex und
Beziehung raus, die mich grausen läßt. Du solltest dir mal
klarmachen, dass es keinen Ort auf der Welt gibt, wo sich
Menschen (vorallem männliche!) so leicht verlieben wie im Bett.

Ich gehöre nicht zu denen die versuchen den Mann durch Sex zu
gewinnen.

Du reagierst aber so, als wären schon Einige bei dir wegen dem Sex
abgehauen und du wärst darauf angewiessen, dass der Mann vor dem Sex
total in dich verliebt ist damit er dich nicht sofort danach verläßt.
Wenn dies so ist, hast du entweder massive sexuelle Probleme, die nur
ein Therapeut aufarbeiten kann, oder bisher nur auf Diskoparkpläten
gevögelt.

Klappt sowieso nie!

Stimmt. Aber den Versuch ist es manchmal wert denn es kann klappen
dass man sich in der relaxten Stimmung nach dem Sex wahnsinnig nahe
kommt und DANN klappt es besser.

Was ist bitte daran falsch?

Deine Annahme, dass nur langes Hinhalten vor der Sexualität,
unabhängig von der realen emotionalen Entwicklung zwischen euch,
zu einer stabilen Partnerschaft führt.

Anscheinend ist eine Frau mit einem gesunden Selbstwertgefühl
nicht so gefragt, weil die „hält den armen Typen hin“.

Sexuelle Enthaltsamkeit an sich ist kein Syntom von Selbst-
wertgefühl - ganz im Gegenteil.

so habe ich die Freiheit bei einem unguten Gefühl nein zu sagen.

An der Stelle sehe ich nur Vergangenheitsverdrehung zur
Selbstbestätigung … also doch Psycho.

Wenn du ihm aus einem ‚unguten Gefühl‘ heraus deine Sexualität verweigert, (was dein gutes Recht ist!) dann mach ganz Schluß!

Du aber hast ihn kalt geduscht, weil du in irgend einer 'Frauen-
zeitschrift gelesen hast, man müße Männer fünfmal oder achtmal
treffen bevor man miteinander schläft, oder weil du Angst hattest
er sei nicht genug verliebt um dich im Bett zu ertragen. Beides
wäre für mich ein KO-Kriterium.

Viele Grüße

Jake

#42

Wobei du ja klar zum Ausdruck gebracht hast, dass du eine
Beziehung möchtest (hast du ihm auch gesagt, dass du das mit
ihm willst?).

Ich habe ihm sogar direkt ins Gesicht gesagt: Ich will eine Beziehung mit Dir und nicht nur eine reine Bettgeschichte!

#43

ISt in der Tat ein Argument!

#44

Tach!

Echt?
Meine Erfahrung ist da eher, dass sie dann zwar schnell das Sexdefizit aufholen möchten, welches sich durch ihre eigene Empfindlichkeit in der gerade beendeten Partnerschaft aufgestaut hat, eine längere Beziehung aber besser etwas zeitlichen Abstand hat. Für den Samstagabend also brauchbar, dann aber schnell weg…!

Nix für Ungut, Mädels, eigentlich bin ich gut dressierter Möter… :wink:

M.

#45

Du aber hast ihn kalt geduscht, weil du in irgend einer
'Frauen-
zeitschrift gelesen hast, man müße Männer fünfmal oder achtmal
treffen bevor man miteinander schläft,

Sie wissen jetzt selbst, dass das Blödsinn ist. Frauenzeitschriften sind nur Frauenzeitschriften und keine Anleitung wie man sein Liebes- Sexualleben, etc. gestaltet.

oder weil du Angst

hattest
er sei nicht genug verliebt um dich im Bett zu ertragen.

Ach quatsch, er muss mich nicht im Bett ertragen. Und ob er verliebt ist, dass weiss ich nicht genau. Als ich ihm gesagt habe, ich will was festes, hat er erstmal die Flucht ergriffen und ist dann wieder zurück gekommen. Das hat mich eben verwirrt! Zuerst dachte ich er ist verliebt. Nach dieser Fluchtreaktion, dachte ich er ist es nicht. Jetzt meldet er sich die ganze Zeit und ich weiss nicht mehr was ich denken soll! Daher kommt mein ungutes Gefühl für ihn. Wenn er nicht weiss, was er will, dann kann er mir das sagen und wir können es gemeinsam herausfinden! Aber dieses hin und her…

Beides
wäre für mich ein KO-Kriterium.

Hier könnten Sie etwas deutlicher werden.

Viele Grüße

Jake

Grüße zurück
Marlena

#46

Hallo

… so habe ich die Freiheit bei einem unguten Gefühl nein zu sagen.

Natürlich hast Du das.
Wundere Dich dann aber auch nicht, wenn ein erwachsener Mann solche Spielchen nicht ewig mitmacht.

Wenn jemand ein ungutes Gefühl hat und deswegen nicht will,
dann ist das kein Spielchen.

Ja, genau!

Männer ticken eben anders als Frauen.

Wenn sie die unguten Gefühle des Partners nicht ernstnehmen
oder als Prüderie oder ‚Spielchen‘ abtun, dann passen sie in
der Tat gar nicht zusammen.

Jepp! Ich wollte nur von Anfang an geklärt haben, dass es wenigstens die Möglichkeit eines Versuchs in eine ernstafte Richtung möglich ist. Und nicht man startet was nach dem Motto, ach mal schauen…

MfG

#47

Hallo Marlene,

für meinen Geschmack bist du verkopft und deine Handlungsweise
würde mich wahrscheinlich auch in die Flucht schlagen!

Verkopft? Das Wort in diesem Zusammenhang kenn ich gar nicht!

Wir treffen uns schon seit 3 Wochen. Als ich beim vierten
Treffen noch nicht in die Kiste mit ihm steigen wollte, war
er sauer.

An genau der Stelle fällt es mir schwer zu beurteilen ob einer
von euch normal und verständlich handelt.

Verständlich, Sie kennen keinen von uns beiden real.

Beziehungen

unterliegen
einer gewissen Dynamik und an welchem Punkt eure Beziehung
war,
kann ich aus deiner Frage und den Antworten nicht entnehmen.

Die Sache ist noch ganz frisch!

Dann habe ich ihn angerufen, weil ich mag ihn ja!

Allein bei deiner Wortwahl zur Umschreibung

eures ersten körperlichen sich Schenkens dreht sich mir der
Magen um.

Ok, keine sympatische Wortwahl! Hätte mich beser ausdrücken können.

Kurze Zeit später hatte plötzlich doch nichts mehr dagegen sich
mit mir zu treffen. Er freut sich schon, wenn er mich sieht. Von
ihm aus selbst kommen auch Textnachrichten.

Schön - dann hat er es verkraftet und macht einen neuen
Anfang.
Da hst du Glück gehabt und du bedeutest ihm wirklich was.

Letztens hat er mir von seiner großen Liebe erzählt, dass dies
nicht geklappt hat. Ich habe auch eine große Liebe hinter mir ,
jedoch habe ich es verarbeitet.

Bahnhof?

Wieso Bahnhof?

Er macht mir Komplimente über mein Aussehen und meine Art.

Hört sich doch gut an.

Eigentlich ja!

Ist das alles eine Masche?

Was meinst du mit dieser Frage?

Ok, die Frage war sinnlos!

#48

Hallo

Jepp! Ich wollte nur von Anfang an geklärt haben, dass es wenigstens die Möglichkeit eines Versuchs in eine ernstafte Richtung möglich ist. Und nicht man startet was nach dem Motto, ach mal schauen…

Ich seh da auch kein Problem. Ich weiß auch nicht, was die Herren da für ein Problem drin sehen. Ich war ganz erstaunt und dachte zuerst, die meinen das gar nicht ernst, was sie schreiben.
Zumal - wie du weiter oben schreibst - er ja offensichtlich erstmal nicht verliebt war, oder wenn, dann war es ihm selber nicht klar.

So wie du es schreibst, scheint er doch ziemlich angetan zu sein, aber ohne Plan. Sowas könnte natürlich trotzdem ewig gehen, aber bestimmt würdest du dich besser fühlen mit einem, der sich für eine Beziehung klar entscheidet, und sich nicht so unverbindlich treiben lässt (was ich deinem Lover mal unterstelle).

Viele Grüße

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#49

Hallo,

Ich habe ihm sogar direkt ins Gesicht gesagt: Ich will eine
Beziehung mit Dir und nicht nur eine reine Bettgeschichte!

Und?
Was hat er (möglichst wörtlich) geantwortet?

Gruß
Jörg Zabel

#50

Hallo Marlena,

ursprünglich wollte ich gar nicht antworten, weil ich das Gefühl hatte, überhaupt nicht ahnen zu können, wie dieser Mann tickt und was er will, oder nicht will. Nachdem ich aber jetzt den Thread verfolgt habe, vor allem die Reaktionen einiger Männer und auch deine weitergehenden Antworten, habe ich doch eine Vermutung.

Es ist ja recht deutlich geworden, dass viele (hauptsächlich Männer), sich nur zwei Gründe vorstellen können, warum du bisher nicht mit ihm schlafen wolltest. Sie meinen, die willst entweder Spielchen spielen und ihn testen. Also obwohl du eigentlich Lust hättest, auf Sex mit ihm, hältst du ihn hin, um zu sehen, ob er dann immer noch an dir interessiert ist. Der einzig andere mögliche Grund schien dann für manche zu sein, dass du zu prüde bist und ganz allgemein irgendein Problem mit Sex hast. Und obwohl ich vermute, dass keins von beiden zutrifft, kann ich nach dem Lesen dieser ganzen Postings gut verstehen, warum so viele hier glauben, dass du entweder Spielchen spielst, oder sexfeindlich bist. Es liegt schon irgendwie nahe, und manche deiner Formulierungen verstärken diesen Eindruck noch.

Ich weiß natürlich nicht, ob ich dich richtig einschätze. Ich geh von mir selber aus. Bei mir wärs auch äußerst unwahrscheinlich, dass ich mit diesem Mann nach dem dritten oder vierten Treffen ist Bett gehen würde. Selbst wenn da ein Kribbeln ist, ich ihn sympathisch, und sexy finde und gern näher kennenlernen würde, käme für mich Sex nach den ersten paar Treffen kaum in Frage. Aber nicht, um ihn zu testen. (Auch wenn es im Grunde schon ein Test ist, nur ist das nicht der Grund, warum ich es mache. Ich glaube, dieser Unterschied ist für viele schwer zu verstehen.) Für mich ist Sex mehr, als einfach ein wenig Spaß zu haben. Es ist Hingabe pur! Und das kann und will ich nicht mit jemandem, den ich erst ein paarmal getroffen hab. Wenn das nun jemand als verklemmt ansieht, von mir aus. Da hat wohl jeder andere Maßstäbe.

Es stieß hier im Thread ja auch auf Unverständnis, dass du ein ungutes Gefühl hast, mit ihm zu schlafen, aber dir trotzdem eine Beziehung vorstellen kannst. Für viele schließt sich das anscheinend gegenseitig aus. Es wird deutlich, dass Sex für die meisten zum Kennenlernen genauso dazugehört, wie zu reden. Das ist grundsätzlich auch vollkommen in Ordnung. Für mich ist das allerdings anders. Da kommt Sex einfach erst einen entscheidenden Schritt später. Und ich denke, dass jemand, der das nicht so sieht, evtl. nicht besonders gut zu mir passen würde.

Wie dein neuer Bekannter tickt, musst du letztendlich selber wissen (rausfinden). Ich kann inzwischen gut nachvollziehen, warum ihn dein Verhalten unsicher macht. Wahrscheinlich kann auch er sich des Verdachtes nicht erwehren, dass du entweder mit ihm spielst und ihn testen willst, oder eben irgendwie verklemmt o. ä. bist. Aber anscheinend hat er auch noch die Hoffnung, dass es nicht so ist, sonst hätte er sich vermutlich direkt zurückgezogen. Dass er eine andere Einstellung zu Sex hat, als du, ist ziemlich offensichtlich. Ob sie jedoch so viel anders ist, dass das mit euch nix werden kann, weiß ich nicht.

Gruß
M.

#51

Hi,

meine Liebe, das sind die Fakten:

Möglichkeiten:

a) er ist verheiratet oder hat eine feste Beziehung, will nur Affäre mit dir: Da mußt du zu ihm mal nach Hause kommen und ein bißchen „schnüffeln“ (ja ich weiß das soll man nicht machen, aber machen das nicht viele Frauen :wink:?

b) Er ist Single, will aber noch keine feste Beziehung:
Da kannst du auch keine feste Beziehung von ihm fordern weil er das vielleicht selbst noch nicht will. Er wird es aber auch nicht zugeben wollen weil es sich ja auch noch anders entwickeln kann.
Das kannst du erst nach einer Zeitlang MIT Sex sehen wie die Dinge sich entwickeln. Wenn du das Risiko nicht eingehen willst mußt du goodbye sagen.

c) Er ist Single und ist sich deiner noch nicht sicher:
Du hast ihm ja gesagt daß du dir eine feste Beziehung wünschst.
Wenn er solange nicht mit dem Sex warten kann bis er sich sicher ist ist es sein Problem. Wenn er vorher goodbye sagt ist es halt so.

Grüßle,

Ralf

#52

Hallo!

Er ist auf keinen Fall vergeben. Ich war schon bei ihm.
Ich vermute aber, dass er noch an seiner Ex hängt. Er hat bisher nur einmal von seiner Ex gesprochen und schien noch ziehnlich verletzt, verärgert… aus. Ich glaube, ich werde ihn darauf ansprechen. Ist doch eine Gute Idee. Oder? Er hat mich auch über meinen Ex und die Trennungsgründe ausquetschen wollen. Vielleicht wird es einfach Zeit ihn nach den Trennungsgründen zu fragen und ob er sie noch liebt. Ich weiss nur das er mich sehr sympatisch und sexuell attraktiv findet. Ich glaube auch, dass er sich gerne mit mir trifft. Ich hoffe nur, ich bin keine sogenannte Übergangsfrau.

#53

Hallo Musicalfan,

es ist genau wie du vermutest. Weder treibe ich Spielchen noch will ich ihn testen. Wir beide habe zwei kaputte Beziehungen hinter uns. Ich bin über meinen Ex schon hinweg. Ich vermute er ist über seine Ex noch nicht hinweg. Daher muss ich mit ihm darüber reden. Das ist auch der Grund warum ich ein ungutes Gefühl ich bei ihm habe und bisher noch nicht mit ihm geschlafen habe. Ich will nicht so eine Art Übergangsfrau sein, die dann fallengelassen wird, wenn die Ex plötzlich wieder auftaucht. Sollte er an seiner Ex hängen, dann ist es vorbei.

#54

Zusatz: Ich merke schon, er findet mich anziehend und er mag mich. Er erzählt mir beispielsweise viel von seiner Familie. Nur weiss ich ich nicht, ob das sich zu einer Art FreundschaftPlus am entwickeln ist…

#55

Er war total verlegen und hat mir eine Abfuhr erteilt. Einige Minuten später wollte er sich wieder doch mit mir treffen. Er meldet sich auch regelmäßig bei mir. Vielleicht weiss er nicht ws er will,vielleicht ist er über seine frühere Beziehung noch nicht hinweg…Daher muss ich mit ihm reden. Ich habe nur echt Bammel davor.

#56

Hallo Marlena,

jetzt wirfst du aber ein neues ganz anderes Problem auf. (Kommt mir fast ein bisschen wie Ablenkung vor…) Ich hoffe, du hast, auch wenn du nicht mehr drauf eingehst, verstanden, was ich dir mit meinem Posting sagen wollte: Dass er höchstwahrscheinlich dein Verhalten falsch interpretiert.

Ich bin über meinen Ex schon hinweg.

Sei dir da mal nicht zu sicher. Meiner Erfahrung nach glaubt man oft vorschnell über was hinweg zu sein.

Ich vermute
er ist über seine Ex noch nicht hinweg. Daher muss ich mit ihm
darüber reden.

Drüber reden ist sicher nicht verkehrt. Aber irgendwie gefällt mir dieses Ungleichgewicht nicht, dass du da aufbaust. Du seist bereits über deinen Ex hinweg, er anscheinend noch nicht. Vielleicht sieht er das genau umgekehrt und ist sich sicher, dass er über seine Ex hinweg ist, schließt aber aus deiner Zurückhaltung, dass du noch nicht über deinen Ex hinweg bist.

Das ist auch der Grund warum ich ein ungutes
Gefühl ich bei ihm habe und bisher noch nicht mit ihm
geschlafen habe. Ich will nicht so eine Art Übergangsfrau
sein, die dann fallengelassen wird, wenn die Ex plötzlich
wieder auftaucht. Sollte er an seiner Ex hängen, dann ist es
vorbei.

Mir kommts so vor, als wäret ihr beide noch nicht bereit, richtig was in diese Beziehung zu investieren. Ihr habt evtl. beide noch Angst, enttäuscht zu werden. Nur ist der Bereich, in dem ihr euch zurückhaltet, bei jedem von euch unterschiedlich. Für dich bedeutet Sex mit ihm, verletzlich und enttäuschbar zu werden, deshalb möchtest du das nicht, weil du ihm noch nicht genug vertraust. Aber sich freundschaftlich kennenlernen, miteinander reden, flirten usw. das ist für dich okay. Ja sogar notwendig, damit sich die Beziehung weiter entwickeln kann. Bei ihm ist es vermutlich ähnlich, wenn auch umgekehrt. Er hat auch Angst, verletzt oder enttäuscht zu werden, wenn er zuviel in diese Beziehung mit dir investiert. Nur ist dieses zuviel bei ihm nicht Sex, sondern wohl eher das sich dem anderen öffnen, über das reden, was einen bewegt usw. Du hast Angst, als „Übergangsfrau“ missbraucht zu werden und traust dich deshalb nicht so richtig. Er hat vielleicht Angst, als „guter Freund“ missbraucht zu werden und traut sich deshalb nicht so richtig.

Das ist eine ziemliche Zwickmühle. Er könnte deine Bedenken zerstören, indem er einverstanden ist, dass ihr euch erstmal auf freundschaftlicher Ebene kennenlernt (und damit riskiert, sich in dich zu verlieben, während du doch nur den guten Freund ihn ihm siehst). Du könntest seine Bedenken zerstören, indem du dich auf Sex mit ihm einlässt (und damit riskierst, nur eine Übergangsfrau zu sein).

Gruß
M.

#57

Hi,

wo ist eine Schlampe ? Ach so…erstmal die Definition…hab ich schon wieder vergessen :smile:

Grüßle,

Ralf

#58

Hallo Musicalfan,

ich verstehe was Du meinst. Ich wollte mit ihm dieses Gespräch führen und mich für dieses Wochenden mit ihm verabreden. AM Anfang der Woche habe ich ihn angerufen und wir haben ein sehr nettes Gespräch geführt. Heute vormittag habe ich ihm dann eine Textnachricht (er war im Büro, daher kein Telefonat) geschickt und nach einem Treffen gefragt. Bisher keine Antwort. Ich möchte nicht immer die jenige sein die sich meldet, weil dann auch hier das Gleichgewicht fehlt. Diese beschrieben Vorgänge bestätigen dann wieder für mich, dass er noch nicht über seine Ex hinweg ist und er mich nicht wirklich mag. Das finde ich echt schade.