Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen:
Nichts ist besser als ewige Seligkeit -
und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts…
An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus.
Theologe: „Ein Wunder! Ein Wunder!“
Biologe: „Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.“
Physiker: „Was soll’s, 10% Meßtoleranz müssen drin sein.“
Mathematiker: „Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist der Bus endlich leer.“
PW. muss ich, wenn ich mit einem weiteren Witz „antworte“ auch zusätzlich einen PW posten?
Wie fängt ein Mathematiker einen Tiger?
–> Er setzt sich in einen Käfig, verschließt ihn und definiert sich als aussen.
Sprachwitz
PW. muss ich, wenn ich mit einem weiteren Witz „antworte“
auch zusätzlich einen PW posten?
Nein.
Allu
PW:Was ist ein Keks unter nem Baum?
Ein schattiges Plätzchen
PW. muss ich, wenn ich mit einem weiteren Witz „antworte“
auch zusätzlich einen PW posten?Nein.
Allu
Allu, ich weiß, das war (trotzdem) mein PW.
PW: Drei Statistiker gehen jagen. Nach einer Weile sehen sie ein Kaninchen. Der erste zielt, schießt und schießt links vorbei. Der zweite zielt, schießt und rechts vorbei. Ruft der dritte: Getroffen!
Hallo Georg
Schon uralt als die TU Darmstadt noch die TH war:
Ein Geologe (Ich bin einer von dort)
ein Maschinenbauer
ein Experimentalphysiker und
ein Mathematiker haben richtig Hunger.
Jeder bekommt eine Dose Würstchen, hat aber nur sein berufsspezifisches Handwerkszeug:
Der Geologe nimmt seinen Geologenhammer, klopft die Dose auf und isst die Würstchen.
Der Maschinenbauer geht ans Reißbrett, konstruiert einen dosenspezifischen Öffner, dreht und fräst den aus Stahl, bekommt damit die Dose auf und isst die Würstchen.
Der Exp. Physiker verschwindet im Labor, man hört eigenartige Geräusche und 2 Mal Aua Schreie. Er kommt aus dem Labor raus, nimmt die Dose und wirft sie mit einem definierten Vo unter einem Winkel Phi an die Wand, die Dose platzt und die Würstchen verschwinden im Magen.
Der Mathematiker stellt die Dose vor sich auf den Schreibtisch, nimmt seinen Block und den Bleistift;Annahme: Die Dose ist offen. Weiter kam er nie, denn er ist inzwischen verhungert.
Die gleichen Typen bekommen die Aufgabe:
Wieviel ist 2*2
Geologe, etwas doof: 4
Maschinenbauer nimmt seinen Rechenschieber: 3,98 gerundet 4
Exp.-Physiker: Im Labor, Geräusche wie vor, kommt raus rechnet kurz nach: 3,89 ± 10%
Mathematiker setzt sich an den Schreibtisch und rechnet. Nach ca. 3 Stunden: Das Problem hat eine eineindeutige Lösung.
Die Bartwickelmaschine wurde übrigens anlässlich dieser Geschichte bei Assurbanipal - oder war es doch Hamurapi- in einer Keilschrift direkt nach dem Rezept zum Bierbrauen das erste mal erwähnt.
Gruß vom Klugscheisser
Hallo
… Klugscheisser
Nachdem russische Geologen im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor 1.000 Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Geologen auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: „US Wissenschaftler haben Spuren eines 2.000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telefonie zum Standard gehörte.“
Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung:
„Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 500 m vorgedrungen waren, haben Saarländer Geologen absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere schwäbischen Vorfahren bereits vor 5.000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.“
Mal Fragen an Nagel:
Wieso sollen sich Geologen über Kupferdraht und Glasfaserkabel Gedanken machen? Sind das nicht die Subrezentwissenschaftler Archäologen.
Noch ne Frage, woher weisst Du, dass ich wirklich im Saarland wohne?
Waren die Schwaben tatsächlich die Vorfahren der Saarländer? Mein Schwiegersohn hat da eine ganz andere Meinung, und des is a echter Schwob aus dr Gegnd vo Ulm.
PW:
Was sagt man von einem erfolglosen Schwaben an seinem Grab: „Der is in Miete gschdorbe“
Wenn der von dieser Seite we-we-wa war, sorry, ich finde den Klasse.
oder den von den fuß- und geschlechtskranken Puniern von Hannibal oder
als Letztes der anlässlich der franz. Revolution und den Baiern:" Wir holen Euch ab, Pfalz wir wiederkommen"
Gruß vom Klugscheisser
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
An Olschi:
lieber Mitwissender,
wir sind hier im Forum Witze. Und wir erzählen Witze, manchmal kennt die oder der eine nen Witz schon (etwas länger), manchmal ist (für mich) der Witz nicht erkennbar. Aber es wird doch alles mit einem Grinsen auf den Lippen vorgetragen. 
Trotzdem kann ich mich des Gefühls nicht erwehren, dass du dich angegriffen fühlst. Warum? Es geht doch hier um Humor.
PW.:
Wissenschaftler konnten die Geschwindigkeit von Licht auf 50 km/h abbremsen. Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt.
Chemiker
Woran erkennt man Chemiker auf dem Klo?
Sie waschen sich vor dem Pinkeln die Hände.
Mathematik für Chemiker:
Lösen sie die folgende Differentialgleichung in konzentrierter Schwefelsäure
Chemie or not to be - das ist keine Frage
Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung
Acetylsalicylsäure.“
Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“
Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“
Element: Weib ( engl. Woman )
Symbol: Wo
Entdecker: Adam, Datum unbekannt
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildung ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.
Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.
Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemission, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.
Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen ).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.
Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.
Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbindung der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massezunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozess schlecht recycelbar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetärem Aufwand möglich.
Ein Mann besichtigt eine zu vermietende Wohnung. Allerdings stören ihn die vielen dunklen Flecken an der Wand.
Die Vermieterin erklärt es ihm: „Ihr Vorgänger war Chemiker“.
„Ach so, dann sind die Flecken wohl von seinen Experimenten?“
„Nein - das IST ihr Vorgänger“.
Hallo Georg
Wenn das so rübergekommen sein sollte, so tuts mir leid.
Wirklich nicht auf den Schlips getreten fühlend ein PW leider kein nat.-wi:
On the main road between Dublin and Belfast was right at the half distance a pub with a somewhat funny name: THE UNSATISFIED WOMAN.
So one day some ladies complained to the priest and forced him to make the landlord changing this discriminating name.
So the landlord did.
The new name of the pub: THE HALFWAY INN.
Hallo Klugscheißer,
Der Mathematiker stellt die Dose vor sich auf den
Schreibtisch, nimmt seinen Block und den Bleistift;Annahme:
Die Dose ist offen. Weiter kam er nie, denn er ist inzwischen
verhungert.
Jener Mathematiker war kein guter seiner Zunft.
Der Könner postuliert: Die Dose ist offen.
Und schon fühlt er sich satt.
PW:
Warum rosten die Mantas zuerst oben an der Fahrertür.
Der Achselschweiß …
Wie fängt ein Mathematiker einen Tiger?
Die Newtonsche Methode
Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitionskraft an. Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muß der Löwe früher oder später im Käfig landen.
Die Franzi
Hai
Ingenieure am MIT in Amiland ziehen einen Draht, der so dünn ist, daß sie nicht mal mit ihren besten Meßinstrumenten die Stärke messen können. Voll stolz schicken sie eine Probe an ihre japanische Konkurrenz - die nach mehrjähriger Entwicklungszeit ein Meßinstrument herstellen können, mit dem man die Stärke tatsächlich feststellen kann.
Die Japaner schicken nun das Stück Draht ins Schwabenland, leider geht das Anschreiben verloren. Nach zwei Tagen kommt der Draht zurück: „Wir wussten nicht, warum ihr uns den Draht geschickt habt, aber wir haben mal ein Sackloch gebohrt und ein Innengewinde geschnitten…“
Gruß
Sibylle