Hallo,
ich bin auf der suche nach lustigen Büro-Spiele, um die Pause mit den Kollegen sinnvoller zu nutzen 
Danke
Moin,
Dein Chef empfiehlt wohl folgendes
ich bin auf der suche nach lustigen Büro-Spiele, um die Pause
mit den Kollegen sinnvoller zu nutzen
arbeiten!
hallo,
wenn du sowas wie (peinliche, böse E-Mail vom Kollegen-Account an alle schicken für 5 punkt) witzig findest, ddann waäre diese Bürospiel was für dich
http://www.office-culture.de/das-buerospiel-polaroid/VG
Fonzy
in der Pause doch nicht
jo das wird witzig, ob ich mir das traue kann der erste, der sein Arbeitsplatz verlässt hat ein Problem bzw. ich denn auch 
Klassiker
hilfe. ein rasser. mit einem büro stuhl.
oje…
hi
Dein Chef empfiehlt wohl folgendes
ich bin auf der suche nach lustigen Büro-Spiele, um die Pause
mit den Kollegen sinnvoller zu nutzenarbeiten!
In der Pause?
Gruß
Edith
PW: Am Schwarzen Brett im Büro beschwert sich die Firmenleitung:
„Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Läuten an seinem Arbeitsplatz ist!
Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: „Dann lasst doch denjenigen läuten, der zuletzt kommt!”
pw vergessen
WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt…
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse Xena_Gö[email protected] oder [email protected] bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit ‚Eingang‘.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die ‚Verwendungszweck‘-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit „Das glaubst du vielleicht.“
Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.“
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma
So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
1 Like