HAllo ihr Witzmenschen,
ich suche 2 Witze. Zum einen den Bohnenwitz (wo die ganze Verwandtschaft in der Pointe am Tisch hockt) und einen ähnlichen, bei dem sich die Frau vom Mann Geld borgt und es über ihre „Dienste“ dem Mann wieder zukommen lässt.
Ich find´s nicht im Archiv.
Danke und Gruß
Marco
Teillösung
Hi,
den 2. gesuchten Witz habe ich gefunden:
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: „hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das
dir gefallen hat?“ Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte
und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro“.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte
ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten
würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine
Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“ Dagmar war geschockt, aber
antwortete ruhig: „ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten
hier.“
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „und hat er dir 500 Euro
gegeben?“ Dagmar dachte, das ist das ende, setzte ein Pokerface auf und
sagte: „Ja er hat mir 500 Euro gegeben.“ Anton lächelte zufrieden und sagte: „Gut.“
Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei
mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen
würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Viele Grüße
Ingmar
2.er Teil
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendige“ Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme,weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
„Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken!
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut,sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen.
Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr
versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
„Überraschung!!“ Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen,
daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten…