Wovor haben diese Leute Angst?

Kinder & Familie Familie
#1

Hallo!

Ich bin mit 18 von meinen Eltern quasi freiwillig vor die Tür gesetzt worden, heißt: Ich bin zum Studieren bewusst in eine entfernte Stadt gezogen und habe damit mein Kinderzimmer ausgeräumt. Seither habe ich keinen Hausschlüssel mehr, bin aber jederzeit daheim willkommen. Als Gast. Ich fahre alle zwei Monate auf Besuch nach Hause, übernachte dann eine Nacht im Gästezimmer, erzähle mit meinen Eltern und den Großeltern, werde gut bekocht und treffe abends auch mal Freunde. Ansonsten telefonieren wir alle ein bis zwei Wochen. Eins, zweimal im Jahr kommen auch meine Eltern zu mir, vorzugsweise an meinem Geburtstag. Ich fahre auch nicht zu jedem Geburtstag heim, nur wenn es ein runder ist oder es günstig liegt. Ich bin berufstätig.

Nun habe ich auch einen Partner, der ähnlich alt ist wie ich. Wir ziehen nun gemeinsam ca. 400km weit vom Hause meiner Schwiegereltern weg. Dass wir nicht mehr so häufig zu ihnen kommen werden wie bisher, ist ihnen klar, weshalb sie indirekt Terror machen (bisher haben wir eine Entfernung von 30km). Ich wohne damit insgesamt 500km von meinen Eltern entfernt. Diese haben mir herzlich zum neuen Job gratuliert und sich gefreut, wieder ein neues Wochenendreiseziel zu haben.

Dass es Eltern schwer fällt, ein Kind gehen zu lassen, kann ich verstehen. Aber wir sind ja nun keine 18 mehr und ohnehin nicht ständig bei ihnen. Die „Rate“ würde sich etwa halbieren, prophezeie ich mal. Telefonieren können wir ja, das ist ja kein Problem (aber bitte nicht jeden Tag :wink: ). Enkel gibt es noch nicht, und selbst wenn, dann wären die Großeltern als solche nicht unmittelbar verfügbar, weil sie berufstätig sind. Niemand hat vor, den Kontakt abzubrechen oder nur noch einmal im Jahr ein Kaffeetrinken abzuhalten. Ich verstehe nicht, wovor diese Leute Angst haben! Sie könne es auch nicht formulieren, sie sind mir einfach böse (denn ich habe einen neuen Job), weil wir „weggehen“. Oder ist das jetzt vielleicht auch nur Trotz und Trauer, der sich irgendwann wieder legt, weil sie tief in ihrem Herzen wissen, dass es keine andere Möglichkeit für mich gibt?

Welcher lebenserfahrene Mensch kann mir diese Angst erklären, denn ich möchte gern Verständnis dafür entwickeln?!

Viele Grüße,
sonne (hat jetzt Feierabend :smile: )

#2

Hallo,

ich glaube, da spielen möglicherweise mehrere Dinge eine Rolle. Manche Eltern tun sich einfach grundsätzlich schwer damit, ihre Kinder los zu lassen. Sie können das Gefühl nicht ertragen, keine Kontrolle mehr zu haben und keinen Einfluss mehr auf das Leben ihres Kindes nehmen zu können (durchaus in bester Absicht). Sie befürchten, ihr Kind könne falsche Entscheidungen treffen, wenn es sich ihrer Einflussnahme entzieht.

Für eine bestimmte Sorte Mütter ist es besonders schwierig, ihren Sohn an eine andere Frau zu „verlieren“. Mit der Entscheidung, dir zu folgen, trifft der Sohn eine klare Entscheidung für dich - und in ihren Augen damit gegen sie. Vor allem, wenn Mütter wenig anderes im Leben haben, als die Liebe zu ihrem Kind, erleben sie den Entzug unter Umständen als sehr schmerzhaft.

Und: Wenn Leute nicht sehr reisefreudig sind, erscheinen einige hundert Kilometer als schier unüberbrückbare Distanz. Die Angst, den Sohn nur noch selten zu sehen, spielt sicher eine große Rolle.

In diesem Zusammenhang spielt möglicherweise noch eine andere Sorge mit hinein: Was ist, wenn sie Hilfe brauchen? Auch wenn das jetzt vermutlich noch in weiter Ferne ist, machen sich manche Menschen darum sehr früh Gedanken. Die Kinder in der Nähe zu wissen, beruhigt doch ungemein.

Das sind alles Hypothesen - ob auf deine Schwiegereltern davon etwas zutrifft, kann am ehesten vielleicht dein Lebensgefährte beurteilen.

Schöne Grüße,
Jule

#3

Hi Sonne

Vielleicht fühlen sie sich ja jetzt schon zu wenig besucht und fürchten sich vor der anstehenden Halbierung?

Ich kann nur aus persönlicher Erfahrung sprechen, aber ich war etwas verwundert als du erst aufgezählt hast wie oft du sie besuchst und dann preisgibst, dass es nur 30km Entfernung sind (oder fehlt da eine Null?)

Meine Mutter ging mit Paps (und später auch mit mir) ihre Eltern, die rund 50km weg wohnen, jede Woche bis jede zweite Woche besuchen (und es ist nicht so, dass meine Mutter ein Problem mit der Abnabelung hatte, im Gegenteil die war schon sehr früh damit fertig). Mindestens ber einmal im Monat, dann kam aber schon der Notruf XD

Also wenn du schon bei 30km nicht so oft kommst und dann 400km… mhm ich kann die Angst deiner Eltern schon verstehen :wink:

lg
Kate

#4

… Achso, die Schwiegereltern. Da habe ich mich von deinem Ersten Absatz irritieren lassen.

Man kann ja überdenken wie denn da die „Besuchsfrequenz“ ist?

lg

Kate

#5

Hallo,

bin aber jederzeit daheim willkommen. Als Gast. Ich fahre alle
zwei Monate auf Besuch nach Hause, übernachte dann eine Nacht
im Gästezimmer, erzähle mit meinen Eltern und den Großeltern,
werde gut bekocht und treffe abends auch mal Freunde.
Ansonsten telefonieren wir alle ein bis zwei Wochen. Eins,
zweimal im Jahr kommen auch meine Eltern zu mir, vorzugsweise
an meinem Geburtstag.

Das möchten und werden wir in ähnlicher Art mit unseren Kids auch so halten.

Sie können es auch nicht
formulieren, sie sind mir einfach böse (denn ich habe einen
neuen Job), weil wir „weggehen“.

Und äußert sich konkret wie dir gegenüber?
Legst du aufgrund deiner Erfahrung ein wenig zu viel Wert auf einzelne Äußerungen?
Du solltes bedenken, dass du als „Fremde“ der Auslöser für sein Weggehen bist.

Oder ist das jetzt vielleicht
auch nur Trotz und Trauer, der sich irgendwann wieder legt,

Ich denke ja.

weil sie tief in ihrem Herzen wissen, dass es keine andere
Möglichkeit für mich gibt?

Das vermutlich nun wirklich nicht :smile:

Welcher lebenserfahrene Mensch kann mir diese Angst erklären,
denn ich möchte gern Verständnis dafür entwickeln?!

Dieses „Verständnis“ erhält man nur durch eigene Erfahrung und nennt sich dann eben Erfahrung. Auch hinsichtlich der eigenen Verhaltensweisen.

Das wird sich schon geben, wenn du auch gelegentlich spontan und unerwartet entgegenkommend bist.

Grüße
Tommy

#6

Hallo,

Sie haben Angst im Leben der Kinder keine Rolle mehr zu spielen.
Meine Eltern wohnen auch weit weg, und wie unten schon gesagt, stört es sie massiv, dass ich mich ihrer Kontrolle entziehe, dass ich nicht wieder Fehelr mache, die mich fast ins Aus geschossen haben.
Das hatten wir einmal, wo ich die Aufmerksamkeit meiner Eltern auch gebraucht habe, aber nun wo alles wieder schön ist, nicht wieder los lassen :wink: Rein mental, finanziell war ich immer unabhängig!

Ich muss aber sagen, dass mir der Kontakt auch fehlt, ich bin auch seit meinen 18ten Geburtstag aus dem Hause, weit weg, und als ich jünger war, hats mich nicht wirklich gestört.

Aber umso älter ich werde, umso mehr stört es mich, mal mit Mama einfach so ein Kaffee trinken zu können, oder mal am Sonntag zusammen zu essen.
Das fehlt auch meiner Mutter tierisch.

Wir telefonieren eigentlich fast jeden Tag, ja es nervt manchmal, aber es bringt uns allen ein wenig Routine, als ob man um die Ecke wohnt.

Vielleicht hast Du einfach nicht den innigen Bezug zu den Eltern oder Deine Eltern zeigen es einfach nicht. dass Du ihnen fehlst, und akzeptieren Dein Leben so wie es ist, aber deine Freundin/Frau und deren aber schon, weil sie es einfach nicht kennen und innigen Kontakt zueinander haben.

Das ist für Dich natürlich irritierend.

Und wenn Dein Partner eben jeden Tag mit Ihnen telefonieren will, sollen sie es doch machen, mit der Zeit findet eine gewisse Abnabelung statt, dass dauert eben :smile:

Ich würde es glaube heute toll finden, wenn meine Eltern um die Ecke wohnen würden.

LG
Wölkchen

#7

Sorry hab überlesen, dass Du die Frau bist :smile:

Dann natürlich Partner :smile:

Der ist natürlich schnell als Muttersöhnchen verschrien, weil er engen Kontakt zu den Eltern hält.

Töchter sind da eher unabhängiger, dass war bei mir auch so.

Mittlerweile wie gesagt vermisse ich den engen Kontakt.

Vielleicht kommt es bei Dir auch noch.

LG
Wölkchen

#8

Hallo!

Bezugnehmend auf deinen letzten Abschnitt ist dieser Aspekt wohl v.a. wichtig für die Schwiegermutter:

In diesem Zusammenhang spielt möglicherweise noch eine andere
Sorge mit hinein: Was ist, wenn sie Hilfe brauchen?

Sie äußerte sich schon vor vielen Jahren, noch vor meiner Zeit. Damals ging es wohl um ein Praktikum, nicht so lang also. Sie wäre dann irgendwann allein, da der Schwiegervater um einiges älter ist als sie.

Ich habe damit grundsätzlich ein Problem. Ich werde aus heutiger Sicht nicht in der Lage und Willens sein, irgendwen zu pflegen. Auch nicht meine Eltern. Ich bin auch nicht bereit, aus Rücksicht auf das „Alleinsein“ eines Menschen mein eigenes Leben zurückzustellen. Mit meinen eigenen Eltern kann man da sehr gut reden. Meine Eltern haben mir und meinen Geschwistern schon jetzt erklärt, wie sie die Situation im Alter gern geregelt haben wollen. Wir sind alle von zu Hause weg, zwischen 200 und eben 500km. Sollte jemand nicht allein sein wollen, kann er gern in die Nähe eines der Kinder ziehen. Aber dass jemand auf die eigenen Chancen verzichtet, das würden sie nicht erwarten (man muss dazu vielleicht wissen, dass wir alle in unseren jeweils spezifischen Branchen hier im schönen Osten einfach keine Perspektive haben). Und was in 30 oder 50 Jahren ist, dass kann doch heute noch niemand wissen. Vielleicht blühen dann hier die Landschaften und ich komme freudestrahlend zurück, übernehme das Haus und quartiere auch gern die Schwiegermutter mit ein. Oder eben nicht. Aber deshalb muss man doch heute einem jungen Menschen keine Vorwürfe machen!?

Morgen kommt es mal wieder zu einem Zusammentreffen - ich bin gespannt…

Grüße!

#9

Hallo!

Im Moment ist die Besuchsfrequenz bei den Schwiegereltern etwa so, dass mein Partner alle zwei Wochen zu ihnen kommt und ich alle vier Wochen mitgehe.

Man muss wissen, dass ich einen Job habe, bei dem man auch am Wochenende arbeiten muss. Ich bin nicht bereit, den einzigen freien Tag, den ich mir über die Woche und vielleicht den Samstag „freigeschaufelt“ habe, immer bei den Schwiegerleuten zu verbringen. Ich habe ja auch Freunde oder will mal mit meinem Partner etwas unternehmen. Ich verstehe schon diese Anspruchshaltung nicht.

Hinzu kommt, dass eigentlich immer wir die sind, die hin fahren. Wenn sie mal sagen würden, sie kommen zum Kaffee, dann könnte ich damit leben, denn dann ziehe ich mich zwischendurch halt mal eine Stunde zurück und mache ein bisschen was und setze mich dann wieder dazu. Bei den Schwiegers sitzt man halt den ganzen Nachmittag und den halben Abend herum, der Fernseher läuft und die Gespräche kreisen um Menschen, die ich nicht kenne. Ich empfinde dies durchaus als wenig sinnvoll genutzte Zeit :wink:

Grüße!

#10

Hallo,

sie sind mir einfach böse (denn ich habe einen
neuen Job), weil wir „weggehen“.

Und äußert sich konkret wie dir gegenüber?
Legst du aufgrund deiner Erfahrung ein wenig zu viel Wert auf
einzelne Äußerungen?
Du solltes bedenken, dass du als „Fremde“ der Auslöser für
sein Weggehen bist.

Aber deshalb haben sie doch trotzdem kein Recht dazu, diesen „Fremden“, immerhin die Frau, mit der ihr Sohn versucht, sein Leben zu verbringen :wink:, nun zu ‚hassen‘. Ich schreibe dies bewusst in Anführungsstrichen, weil es natürlich nicht so ist. Aber sie distanzieren sich, meiden das Thema, machen mich bei anderen Verwandten madig, fangen an zu weinen (die Oma), wenn das Thema auskommt usw.
Deshalb habe ich vor einigen Wochen auch um ein klärendes Gespräch gebeten und seither ist es etwas besser. Nur die Oma lässt das kein Stück an sich ran. Spitzen in meine Richtung kommen immer noch. Ich wäre geldgierig und so. Dass ich hier ab sofort arbeitslos wäre, zählt für sie nicht. Ich könne ja abwarten…

Das wird sich schon geben, wenn du auch gelegentlich spontan
und unerwartet entgegenkommend bist.

Sprich: Mal ohne äußeren Anlass daheim aufschlagen? Sie mal zu einem verlängerten Wochenende in die neue Heimat einladen? Mal unerwartet anrufen? Meinst du in etwa so?
Das könnte ich hinkriegen :smile:

Grüße!

#11

Hallo Wölkchen,

danke für deinen Beitrag!

Ich habe, wenn ich so einen Vergleich zu einigen Bekannten ziehe, die ihre Eltern wesentlich häufiger sehen als ich, ein gutes Verhältnis zu diesen. Klar sehen wir uns nicht so oft, aber wir reden über alles, worüber man reden kann. Jeden Tag zu telefonieren käme für mich zumindest momentan nicht in Frage, weil ich einfach gar nicht jeden Tag was erlebe, was ich erzählen kann :wink: Wenn wir mal Kinder haben, wird das vielleicht anders.

Ich habe Geschwister und auch bei denen wurde so „verfahren“. Wenn wir darüber reden, sind wir immer dankbar dafür, dass uns keine Steine in den Weg gelegt wurden. Manch einer könnte das Gefühl bekommen, wir wären „geflüchtet“. Aber wir sind einfach aus wirtschaftlichen Zwängen gegangen. Ich habe gern auf meinem Dorf gewohnt und hätte das auch noch länger getan. Aber ob ich nun 100km von daheim weg wohne oder 500, ist für mich kein Unterschied. Klar, die Fahrtzeit wird länger, aber das ist auch alles.

Bedauerlich finde ich die ganze Situation nur in Hinsicht auf sich irgendwann einstellende Enkel. Aber da das im Moment nicht akut ist, ist das kein Problem, das heute angegangen werden muss. In meiner Familie sind alle „Kinder“ weggegangen und haben Kinder bekommen, und alle können damit leben und haben eine Lösung gefunden.

Ich schließe ja auch nicht aus, eines schönen Tages wieder näher heranzuziehen. Aber im Moment muss ich sehen, dass ich einen Job bekomme und anfange, an mein Leben zu denken. Was dann in 20 oder 30 oder 50 Jahren ist, kann man doch dann sehen, oder!?

LG
Sonne

#12

Hallo Sonne!
Zuerst mal: ich finde es toll von Dir, dass Du Dir solche Gedanken um deine „Schwiegereltern“ machst und nicht einfach ihre Reaktion übergehst. Das hat gute Chancen, trotz Entfernung eine gute Beziehung zu bleiben/ werden.
Die Eltern Deines Partners könnten noch aus der Generation stammen, in der es unsinnig erschien, für berufliche Dinge weit weg zu ziehen. Sie haben möglicherweise noch nicht erkannt, dass man heute nicht mehr darauf achten kann, wie nah oder weit entfernt man von der Familie ist, wenn man einen guten Job bekommt. (Dazu übrigens meine Glückwünsche!)
Mein Schwiegervater ist ähnlich gelagert. Als mein Mann (damals noch „nur“ Verlobter) für seine Ausbildung ca. 100 km weit weg ziehen musste, weil er in einem sehr speziellen Bereich des Handels ausgebildet werden wollte, hat er es auch nicht wirklich verstanden. Und nun ist sein zweiter Sohn in die USA gegangen, und das noch nicht mal um Geld zu verdienen, sondern um in einer christlichen Mission der Berufung seines Herzens zu folgen. Das war für ihn, der Zeit seines Lebens nicht weiter als 20 Km von seinem Elternhaus gelebt hat und heute noch lebt, sehr schwer zu akzeptieren. Wir haben ihn mittlerweile so weit, dass er nicht mehr so sehr grollt. Wir selbst sind (aus beruflichen Gründen)nach zehn Jahren in der „Fremde“ wieder in die alte Heimat gezogen. Hier konnten wir meinem Schwiegervater Skype einrichten und ihm das erklären, so dass er jetzt mindestens einmal in der Woche seinen Sohn nicht nur hören, sondern auch sehen kann. Es ist einfach einBild für die Götter wenn er, der auf die siebzig zugeht, vor dem Computer sitzt und seinem Sohn auf dem Bildschirm zubrüllt, was hier so alles läuft. Er erkennt so langsam, dass es meinem Schwager in den USA super geht und er dort seine Aufgabe gefunden hat. Und außerdem gibt er gerne ein bisschen bei seinen Bekannten damit an, dass er mit solchen modernen technischen Möglichkeit umgehen kann :smile:)
Ich würde Dir empfehlen, mit den Eltern aus der Ferne intensiven Kontakt zu halten, nach Möglichkeit mindestens einmal in der Woche zu telefonieren. Vielleicht sind sie ja sogar computerbegabt und würden sich freuen mit Euch zu skypen? Dann könntet Ihr das gemeinsam einrichten und Euch auf diese heute noch so „exotische“ Art der Kommunikation freuen.
Ich denke aber, dass es für sie ganz wichtig ist, dass Ihr intensiven Kontakt haltet, damit sie mit der Zeit akzeptieren, was nicht anders geht, und die Entfernung nicht zählt, wenn man einander im Herzen behält.

Alles Gute!

#13

Hallo,

Sprich: Mal ohne äußeren Anlass daheim aufschlagen? Sie mal zu
einem verlängerten Wochenende in die neue Heimat einladen? Mal
unerwartet anrufen? Meinst du in etwa so?

Yep.

Das könnte ich hinkriegen :smile:

Dann mach dies mal, und die eine oder andere Enttäuschung dann auch mal kommentarlos hinnehmend :wink:

Grüße
Tommy

Meine eine Oma war ähnlich gestrickt, aber sie war mir meine liebste … im Nachhinein