zwiespältiges Verhalten - wie bewerten?

Hallo,

eine Freundin hat mich in einer etwas schwierigen Angelegenheit um Rat gefragt und ich bin gerade am überlegen, wie ich ihr antworten soll:
Sie ist seit ca. vier Monaten mit einem Polizisten (Kripo) zusammen, der jobbedingt sehr unregelmässige Arbeitszeiten und wenig Freizeit hat. Die ersten drei Monate wollte sie eigentlich keine fixe Beziehung mit ihm, er hat sich aber sehr um sie bemüht und auch schon von Zusammenziehen und Heiraten gesprochen. Irgendwann hat sie sich dann auch - irgendwann mal überzeugt von der Ehrlichkeit seiner Absichten - in ihn verliebt und will jetzt auch eine fixe Beziehung. Plötzlich gibt es aber Probleme, er zieht sich tageweise zurück und ist auch dann nicht erreichbar, hält Verabredungen und Abmachungen nicht ein, wenn sie sich dann sehen, ist er aber wieder sehr verliebt in sie und alles scheint in Ordnung zu sein. Nun hatte er sich kürzlich am Abend mit ihr bei ihr zuhause verabredet und ist aber einfach nicht aufgetaucht, war auch telefonisch nicht erreichbar und hat ihr heute die lapidare Mitteilung per Mail geschickt, er „hätte verschlafen und würde sie am Abend anrufen.“ Sie weiss überhaupt nicht mehr, woran sie ist, zweifelt an der Wahrheit seiner Worte, da die Taten diesen nicht gerade folgen und hat mich um meine Meinung gefragt.
Ich denke mir ja, dass die unterschiedlichen beruflich bedingten Lebensstile (sie hat einen normalen Bürojob) schon zu Problemen führen können. Was diese psychischen „Heiss-Kalt“ Duschen (einmal schön, dann wieder unerreichbar etc.) zu bedeuten haben und was ich dazu sagen soll (ich würde es selbst wahrscheinlich auf Dauer nicht durchhalten), weiss ich noch nicht genau. Hat vielleicht jemand schon ähnliche Erfahrungen gemacht oder will dazu was sagen?
Danke im voraus für alle, die sich hierzu ein paar Gedanken machen wollen.
Shewolf

Hallo,

Danke im voraus für alle, die sich hierzu ein paar Gedanken
machen wollen.

Von „wollen“ kann keine Rede sein, aber sie kamen mir eben jetzt wieder in den Sinn.

Hat vielleicht jemand schon ähnliche Erfahrungen gemacht…?

Man kann und sollte nie von einer Erfahrung auf eine andere schließen, aber in dem mir bekannten Fall hatte der Mann jedenfalls ein Alkoholproblem und vielleicht auch eine andere Frau. Er „funktionierte“ während der Arbeit und „versumpfte“ während der Wochenenden.

Wären die Berufe nicht unterschiedlich, könnte es ein und dersebe Mann sein… In jedem der von Dir geschilderten Punkte…

Aber wie gesagt, jeder „Fall“ ist anders.

Einem verliebten Menschen einen Rat zu geben kann man versuchen. Eine andere Sache ist es, ob er ihn annimmt…

Gruß, Chamomilla

grüss dich,

hat sie mal versucht ohne vorwürfsvoll zu wirken ihm ihre wahrnehmung und ihre gefühle zu beschreiben?
vielleicht ist ihm gar nicht klar wie gewisse verhaltensweisen auf sie wirken und was sie auslösen.
vielleicht kann er hier erkenntnisse gewinnen die beiden die möglichkeit geben offener und auch ein wenig anders als bisher miteinander umzugehen.
bevor man eine entscheidung fällt, sollte man sich zumindest mal austauschen und schauen was das gegenüber sagt und dabei auch ruhig offen sagen, was man selbst erwartet oder sich wünscht…

die taten werden dann aufzeigen ob die worte mehr als worte waren…

offenheit ist für mich die basis schlechthin auf der eine beziehung steht oder schwimmt… wenn sie seine offenheit möchte, muss sie selbst offen sein.

LG
nina

Hallo Nina,

ja, sie hat schon mit ihm gesprochen und ihm auch gesagt, dass sein Verhalten sie verletzt, wenn er einfach verschwindet und ihr nicht zumindest telefonisch sagt, dass er seine Ruhe braucht, weil sie sich dann einfach Sorgen macht (da er vorher nicht so war).
Aber gerade dann macht er genau dasselbe wieder und das macht ihr schwer zu schaffen. Sie weiss nicht mehr, ob sie sich noch was mit ihm ausmachen soll, weil sie sich nicht mehr sicher ist, ob er das einhalten wird oder nicht…
Und offen war sie sicher, ich kenne sie schon lange und sie hat auch sicher vernünftig und ruhig mit ihm gesprochen.
Lg, Shewolf

Hallo Chamomilla,

Alkoholiker ist er sicher nicht, andere Frau hat er vermutlich auch nicht, er hat sich anscheinend nur während seiner Schichtdienste, wo er sie noch irgendwo zeitlich „reingequetscht“ hat wohl übermacht und fällt jetzt anscheinend ins andere Extreme, wo er praktisch gar nicht mehr vorhanden ist.
Da sie jetzt kein Vertrauen mehr in seine Worte hat, denke ich, dass die Beziehung wohl wenig Bestand haben wird, wenn das so weitergeht. Aber entscheiden kann das ohnehin nur sie.
Lg
Shewolf

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

Hi!

Hat deine Freundin denn schon mit ihm über das Problem gesprochen? Das wäre zumindest das erste, was ich tun würde. Entweder steckt da ein Problem dahinter oder sein Verhalten ist rein jobbedingt.

Leider kenne ich die Situation aus der anderen Seite: ich bin/war diejenige, die unregelmäßige Jobzeiten hat. Schichtdienst bedeutet oft auch, daß man mal plötzlich am nächsten Tag in eine andere Schicht wechselt, durch Tauschaktionen mit Kollegen oder nach ANweisung vom Chef oder weil einer krank wurde etc., da mußte ich auch oft Verabredungen plötzlich absagen und ähnliches.
Nebenbei bewirkt ein Schichtdienst auch unregelmäßigen Lebensrhythmus und damit ist häufig auch der Schlaf gestört - ich verschlafe deswegen auch schon mal *gg*

Darum rate ich zum ehrlichen Gespräch der Freundin mit ihrem Bullen :wink:

Ein zweiter Gedanke, der sich mir beim schreiben aufdrängte:
Sie wollte ja die erste Zeit nix von ihm und da war er sehr bemüht. Nun, wo sie sich bemüht, zieht er sich zurück - macht sie ev. zuviel im Sinne von Klammern oder Bedrängen?
(Ein ehemaliger Freund von mir machte das nämlcih auch, er wollte mich am liebsten täglich sehen, aber durch den Schichtdienst mußte ich öfters absagen. Das war mir unangenehm, daher habe ich mich dann auch häufiger zurückgezogen…)

Aber auch hier wäre der Tipp mit dem GEspräch angesagt :wink:

Gruß,
Sharon

Hallo Sharon,

ich glaube, dass Problem, das meine Freundin hat, ist weniger das, dass er so unregelmässige Dienstzeiten hat, sondern dass er sie hinsichtlicher dieser im Unklaren lässt. Ob sie ihn zu sehr bedrängt, kann ich nicht sagen, zuerst wollte er ja jede Minute mit ihr verbringen (hab ich so nebenher auch mitbekommen) und jetzt sieht sie ihn kaum noch einen Tag in der Woche und dass, obwohl er gemeint hat, er will keine Wochenendbeziehung…bin ich froh, dass ich Single bin :wink:

Hallo, Wölfin,
wie Sharon sehe ich auch in erster Linie dienstlichen Hintergrund bei dem Verhalten des jungen Mannes.
In seinem Job kann er nicht über seine Dienst- und Freizeit so disponieren, wie das ein Bankangestellter vielleicht tun könnte. Wechselschicht und wechselnde Einsätze stören zudem den Schlafrhythmus erheblich, aber das hat Sharon ja bereits gesagt.

Ich schlage ein offenes Gespräch vor (nicht nur inhaltliche Offenheit sondern auch im Ergebnis offen).

Gruß
Eckard

grüss dich,

wenn sie es also versucht hat und ohne erfolg, dann stellt sich die frage, wie sie nun die reaktion bewertet.
will sagen - verzweiflung an der stelle wäre nach meiner interpretation eine art ohnmacht - man will etwas anderes als man bekommt… und würde gerne an der beziehung festhalten, kann es aber unter diesen umständen nicht, sich aber auch nicht lösen.
nun kann man ja dennoch nicht verlangen, dass er sich so verhält wie sie es gerne hätte…
das führt mich zu dem gedankengang, dass sie sich nochmal genau überlegen könnte wie sie behandelt werden will und wo sie eine grenze zieht.

ich pers. würde mich dann trennen, aber 1. kann man ihr das so nicht einfach sagen meine ich mal und zum 2 ist so eine ansichtsmittelung
nicht genug. denn im kern wird sie es sicher selbst wissen. ihr problem dürfte sein, wie sie sich selbst dahin „entwickelt“, es zu wollen.

dazu gehört für mich das einräumen der erkenntnis, dass man den partner nicht zwingen kann so zu sein wie einst oder wie in aussicht gestellt oder wie mans auch immer nennen mag.
man muss also veruschen bei sich zu bleiben. was brauche ich um glücklich zu sein, woran mache ich es fest. wie sind die aussichten auf besserung (hier ja wohl nicht vorhanden in dem fall)
ob nun der partner nach einer trennung z.b seinen fehler erkennt ist eine andere frage und ob er dann etwas ändert auf dauer ebenfalls.
deshalb darf eine trennung ohnehin nicht dem zweck dienen, damit ggfs.
etwas zu erreichen was eine beziehung wieder ermöglicht.
das wäre aus meiner sicht der falsche ansatz.

ich frage mich übrigens, ob sie zumindest in ansätzen nicht schon aus der vergangenheit kennt, was sie ihrem partner erlebt. denn meiner wahrnehung nach fallen solche beziehungsmuster nicht vom himmel und haben mit beiden zu tun. auch wenn die darunter leidende person nat.
nicht wirklich eine derartige beziehung will…
missachtung, mangelnder respekt etc, evtl kennt sie das schon irgendwoher in ansätzen, z.b aus dem elternhaus.
wäre dem so, wäre überdies hinaus zu überlegen, ob ihr beuteschema
veränderbar ist, damit es keine wiederholungen gibt (sprich, neuer mann, ähnliches beziehungsmuster, weil selbst keine veränderungen an sich angegangen)

mit seiner seite befasse ich mich hier nun erst gar nicht weiter, denn
es macht keinen sinn für sie, wenn sie sich seinen kopf zerbricht.
es würde nichts ändern an seinen verhaltens- /denkweisen.

wenn sie soweit ist, nicht weiterhin in + an der beziehung leiden zu wollen, wird sie versuchen in der möglichkeit der trennung die alternative zu suchen und zu finden.

das ist meine pers. sichtweise. vielleicht hat ja jemand hier eine hoffnungsvollere für die aktuelle beziehung oder bessere ideen.

LG
nina

1 „Gefällt mir“

hallo shewolf,

es gibt männer, die sind nur dann an einer frau interessiert, solange sie noch nicht auf sicher ihm gehört. sobald sich eine frau in so einen mann verliebt hat und auch was von ihm fordert, dann fühlen sich diese männer überfordert und ziehen sich wieder zurück.

sollte es so ein fall sein, dann würde ich der frau raten, sich selber mehr rar zu machen. meiner meinung nach halten aber solche beziehungen nicht lange.

ist nur ne möglichkeit unter vielen, gell…

grüsse,
coco

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

Auch ein Hallo,

ich finde sie sollte sich nur die eine Frage stellen…
„möchte ich es so, wie es jetzt läuft, oder nicht?“
bei einem „nein“ sollte man sich jemanden suchen, mit dem man zufriedener durch das Leben geht.

Viele Grüße,
Jose

Hallo Shewolf! Was will Deine Freundin mit so einem unzuverlässigen Mann?? Zumindesten hätte er anrufen können! Manchmal verstehe ich die Männer nicht, die die nettesten Frauen „verscheuchen“. Deine Freundin soll warten, es kommt bestimmt ein besserer! Gruß Erika

hi

ich glaube, dass Problem, das meine Freundin hat, ist weniger
das, dass er so unregelmässige Dienstzeiten hat, sondern dass
er sie hinsichtlicher dieser im Unklaren lässt.

so unregelmässig sind die Dienstzeiten von Polizisten (zumindest derer im Dreischichtbetrieb - Früh - Spät - Nacht - 1,5 frei )nun auch wieder nicht - mit ein bisschen offenen Augen und Ohren hätte sie sich seine Schichten schonmal ausrechnen können … sicher muss man auch mal einspringen - aber so oft auch wieder nicht

ich denke eher, dass jetzt, wo er meint, sie fest an der Leine zu haben, und die erste Verliebtheit weg ist, einfach wieder zu seinem Singleleben-Rhythmus zurückkehrt und sich zwischendrin noch den Spass aus der Beziehung holt - wenn ihm gerade danach ist - weswegen er ja auch immer besonders nett sein muss, wenn sie sich sehen, damit sie das länger mitmacht …

Er wird seine Gründe haben warum er das so macht und ich glaube nicht, dass ihr die Gründe gefallen werden :-\

Gruß H.

Hallo,
zwei Möglichkeiten:

  1. KEEP talking oder
  2. KEEP OFF