ich bin verheiratet seit 7 Jahren. er war damals mein erster freund und den hab ich geheiratet mit 19.und im letzten Jahr läuft alles schrecklich. Mein Mann ist sehr egoistisch. Meistens machen wir das was ihm gefällt. Nie hatte ich das Gefühl, dass er mal was für mich macht. Ich habe vieles über narzismus gelesen, und ich finde das passt allllles zu ihm. Habe auch gelesen, dass ein Narzist sich meistens eine Komplementär Narzistin als Partner aussucht. So eine Komp.-Narzisten opfert und bemüttert gerne. Alles hat gepasst. Wie dem auch sei. Mein Problem ist eigtl., dass ich lange alles mit mir machen lassen hab. Hab es immer so hingemommen und wollt kein streit anfangen, weil ich andrer Meinung war. Wenn ich ihm mal meine Meinung zu bestimmten Themen hatte, bezogen auf das Schreiben mit Frauen, war er andrer Meinung, ich würde übertreiben. Er nimmt mich einfach nicht ernst, und das in vielen Hinsichten. Er behandelt mich eher wie ein Kind, das nicht ohne ihn leben kann… Er respektiert mich und meine Meinungen nicht, Nun ANfang dieses Jahres ist die Bombe geplatz, hatte ne Eileiterschwangerschaft,ER WAR NICHT RICHTIG FÜR MICH DA.wenn er ins krankenhaus kam, war erbeschäfttigt mit seinem handy… und ging auch schnell.dann fand ich raus was trinken war mit einer Frau.und das mehrmals… es wäre aber nicht mehr passiert als nur was trinken und essen im restaurant. und einmal hat er sie von der arbeit abgeholt und saßen drei stunden im auto und haben nur geredet… Die Indizien sprechen total dagegen: er duschte vor dem rausgehen, rasierte seine brusthaare (und dass zum ersten mal in seinem Leben), er kleidete sich anders… Innerlich wusste ich es, aber wollte es nicht wahrhaben. Als ich das rausfand , ging alles in die Brüche. Er sagte Sachen im Streit, die ich ihm nicht verzeihen kann. Sachen wie: wenn du nicht mehr kannst dann lass dich scheiden, frag dich nicht mit wem ich weg war , frag wieso ich das gemacht hab, oder es läuft schon länger nicht richtig und das war der Funke der gefehlt hat. Er sagte das letzte Jahr ständig, ihm fehle was, er ist unglücklcih oder ich würde ihn nerven, stattdessen hab ich wirklich nichts gemacht , wobei ich ihn nerven würde. er fühlt eine leere in sich… das waren alles seine sprüche, gefühle. Ich habe versucht es zu verstehen und versuche es immer noch zu verstehen. ich komme einfach nicht weiter. denn jetzt sagt er, er bereue alllllllles, er bereut was er mir gesagt hat , er meinte es nicht so, er will sich für mich ändern, er lässt mich alles machen. aber für mich geht das nicht in mein kopf rein. Ich will einfach verstehen, ob es schon lange vorbei ist, und die bombe nun geplatz ist und nun muss einer von uns reagieren. Ich hatte immer das gefühl, dass ich ihn mehr liebe. Aber zur zeit fühle ich nix. Ich habe aufgegeben. Aber weiss auch nicht, was mich hier aufhält. Angst vor der Zukunft, Angst vorm Alleinsein, Angst vor dem Bereuen diesen Schrittes. Ich heule jeden Tag , weil ich nicht weiter weiss… ich will sogern mit einem therapeuten reden, aber man bekommt ja kein Termin auf die schnelle. schrecklich! ich verzweifel, weil ich nicht weiter weiss. Innerlich hab ich abgeschlossen und ich sehe keine zukunft mehr, und würd einfach gehen wollen.
er verspricht mir alles mögliche und macht alles für mich, damit ich bleibe… aber ich frage mich, warum macht er das, ich versuche so vieles zu verstehen, ich komme nicht weiter… Ich habe so Angst
Hallo,
du hast eindeutig zu lange gewartet! Einen Mann heiratet man erst, wenn man ihn kennt. Und er ist nicht von heute auf Morgen so geworden. Das hat nichts mit Liebe zu tun.
Verabschiede dich von ihm und geh. Eine andere Lösung gibt es nicht. Du hast dein Leben und hast nur das eine Leben. Das sollst du so glücklich wie nur möglich auch Leben.
Er wird es nie verstehen und sich auch nie ändern, egal was er sagt. So sehr können sich Menschen nicht verändern.
Auch wenn du vielleicht erstmal allein bist. Du wirst neue Freunde finden, denn du bist eine tolle Frau. Und dazu wirst du dann auch einen neuen Freund finden.
Ich habe auch so früh geheiratet- den einzigen Mann in meinem Leben. Aber das wird er auch bleiben. Ich hatte damals den richtigen Griff. Dir wird das auch noch passieren. Aber du musst ihn ganz aufgeben und nie!!! zurückblicken.
Alles Gute
Anja
Liebe Claudia,
ich kann Deine Angst gut verstehen. Für Dich ist eine Welt zusammen gebrochen. Es scheint auch, als würdest Du in einem Abhängigkeitsverhältnis stecken und aus diesem Grund nicht den (für Dich notwendigen) Schlussstrich ziehen können. Ob Eure Ehe Euch nicht mehr weiter bringt, kann Dir per Email niemand beantworten. Sobald eine Beziehung Dich allerdings lähmt und mehr negative Aspekte beinhaltet, als Positive, solltest Du zumindest für eine weile Abstand suchen. Beide Seiten sollten Zeit zum nachdenken haben und nicht zuletzt auch sich schützen vor den destruktiven Einflüssen Eurer Krise.
Du befindest Dich offensichtlich in einer emotionalen Notlage und solltest da schnell raus. Als erstes räumlich. Erst wenn es Dir wieder besser geht, kannst Du mit klarem Kopf ein Gespräch mit Deinem Mann führen und nachdenken wie es weiter geht.
Vielleicht hast Du eine gute Freundin, bei der Du eine Zeit lang wohnen kannst?
Dies wäre mein Vorschlag Nr1. Als erstes einen sicheren, geschützten Bereich aufsuchen und emotional erst mal wieder stabil werden.
Als nächstes würde ich an Deiner Stelle unbedingt den Weg zu einem Psychologen suchen, der Dich unterstützt und Dir hilft dieses emotionale Chaos ein bisschen zu lichten. Mit einem Psychologen gemeinsam und mit Abstand zur gemeinsamen Wohnsituation kannst Du dann entscheiden, ob Du weitere Arbeit in die Beziehung investieren willst, denn solltet Ihr zusammen bleiben wollen, müsst Ihr an der Beziehung arbeiten. Dies müsst Ihr aber BEIDE entscheiden und Wille und Einsatz zur Beziehungsarbeit muss dann von beiden Seiten kommen.
Oder Du kommst zu dem Schluss, dass Du ein Ende brauchst, dann hast Du direkt Unterstützung in einem Psychologen, der Dich evtl. auch eine Weile in einer Gesprächstherapie begleitet und Dich emotional auffängt.
Wenn Du über die Therapeutensuche keinen Therapeuten findest, der einen zeitnahen Termin für Dich hat, kannst Du auch zur Ambulanz der Psychiatrie gehen. Dort ist immer ein Therapeut zugegen, der direkt ein Gespräch mit Dir führt und Dich erst einmal auffängt.
Oder Du rufst das Seelsorgentelefon an, dort kann man Dir auch Ansprechpartner nennen - In manchen Städten gibt es Beratungs-Therapiepraxen und Beratungstherapiestellen die eine erste Therapeutische Hilfe bieten und keine Wartezeiten haben.
Hier einige Kontakte für Dich:
http://www.frauenberatungsstellen-nrw.de
Bieten Information, Begleitung, Beratung und Therapie für Frauen in Lebenskrisen, Notsituationen, bei Trennung /Scheidung etc. an.
Telefonseelsorge
Anonym. Kompetent. Rund um die Uhr.
0800/111 0 111 · 0800/111 0 222
Ihr Anruf ist kostenfrei.
Telefonseelsorge im Internet incl. Email-/Chatberatung (bestimmt zu unpersönlich für Dich)
http://www.telefonseelsorge.de
http://www.trennung-und-scheidung.de
In jeder Stadt gibt es ausserdem:
-Psychosozialer Krisendienst
-Mütterberatungsstelle
-Verband alleinerziehender Mütter und Väter
-Jugend- und Familienberatungsstellen
-Allgemeine Lebens- und Sozialberatung durch Caritas und CO
Du kannst mir auch schreiben in welcher Stadt Du wohnst, dann suche ich Dir Beratungsstellen direkt in Deinem Bundesland heraus, oder Du googlest einfach mal, oder rufst eine der oben stehenden Nr an, die haben sicher auch Kontakte von anderen Bundesländern/Städten. Soforthilfe gibt es aber überall und die würde ich Dir unbedingt empfehlen!!!
Lass dich nicht abwimmel, bleib hartnäckig auf der Suche zu einem Therapeuten oder Seelsorger, der auf Deiner Wellenlänge ist, Zeit für Dich hat. Es ist Deine Gesundheit und da muss man manchmal hartnäckig suchen!
Alles Liebe und Gute wünsche ich Dir und vor allem VIEL KRAFT und SELBSTBEWUSSTSEIN
Hallo Claudia (ich nehme einmal an, daß das auch Ihr richtiger Name ist…),
ihrer Schilderung nach ist Ihr Problem nicht mit einer Internetanfrage gelößt. Deshalb werde ich auch hier nicht weiter darauf eingehen, außer daß ich Ihnen rate, eine Beratung aufzusuchen. Ich könnte Ihnen meine Hilfe anbieten, je nachdem woher Sie kommen. Außerdem möchte ich auf eine Organisation namens „Team.F“ aufmerksam machen. Unter folgender Internetadresse finden Sie eine Beraterliste, die meisten davon dürften Ihnen erstmal weiterhelfen können: www.team-f.de/beraterliste
Bis bald
Vielen Dank für die schnellen Antworten. Habe mir die Zeit genommen um bei verschiedenen Beratungsstellen anzurufen. Nun habe ich gleich zwei Termine nächste Woche. Bei der Frauenberatungsstelle (kostenlos)
und bei einer Psychologin (die Std.60€)… bin grad etwas happy.
ich habe ne Auszeit angesprochen, aber er will das nicht, weil er meint, ne Auszeit wird das Ende sein. Da ich zu HAUSE arbeite muss ich bleiben. Er wird nicht gehen.Also muss ich das wieder hinnehmen… Meine Eltern und meine Geschwister raten mir zu bleiben und die Ehe nicht so schnell aufzugeben. Jahrelang hab ich nichts gesagt, weil ich eine gute Ehefrau sein wollte. Hab vieles in mich gefressen… Es ist aber nun so ein großer Druck für mich. Habe Herzschmerzen, kann kaum Schlafen, und bin sehr reizbar. Ich hoffe, ich komme schnell raus aus dem Leid. und kann mein Leben in Zufriedenheit, Glück und Gesundheit leben.
er ist egoistisch, respektlos (mir und allen anderen), er denkt, er weiss alles besser…
er hat andere sichtweisen…
ich bin ein mensch, bin zufrieden mit dem was ich hab. er will immer mehr und mehr. ein ziel nach dem anderen. vernachlässigt aber das wichtige im leben: die Liebe und die Familie. Ich hab ihm oft gesagt, dass es nicht richtig ist und man lernen muss zufrieden zu sein, dass man ein dach übern kopf hat, genug essen zum leben, gesund ist und vorallem eine familie hat und eine frau , die zu einem steht.
ich bin sehr gläubig erzogen worden, und gehe auch sehr gerne zur kirche , um einfach nochmal auf dem boden der tatsache zu kommen wenigstens einmal die woche zum abschalten.ruhe… und das hilft… zur kirche gehe ich auch immer alleine hin. Nun kommt er mit zur kirche (obwohl er nix von hält), weil meine eltern ihn vollgetextet haben mit gott und die liebe. keine ahnung ob er es ernst meint oder ob es nur für mich macht damit ich jetzt nichts zu sagen habe. egal was ich will , egal was ich sage, er sagt NIX mehr… innerlich weiss ich was er denkt, aber er WILL nix mehr sagen, bevor er was falsches sagt… na toll, das ist auch nicht sinn der sache… oh manoman…egal was er macht ich bin nicht zufrieden. mein Wunsch war immer eine familie zu gründen… ich liebe KINDER überalles. das war mein größter größter wunsch. er war immer der meinung, kinder seien plagen.man erzieht sie und danach bedanken die sich mit problemen, man kann mit kinder nix mehr spontan machen (urlaub, rausgehen)… etc… nun will er ja sooo gern n kind machen… das ist alles zu viel für mich. ich kann nichts mehr realieseren, was ernst gemeint ist und was nur so dahergesagt wird.
Hallo Claudia,
es kommt mir alles bekannt vor, denn das habe ich auch durchgemacht. Heute kann ich es einfach nicht glauben das ich es solange ausgehalten habe !!!
Ich denke ihr müßt wieder zueinander kommen, euch wieder lieben lernen.
Das geht nur wenn ihr euch trennt - Trennung auf Zeit .
Jeder hat seine eigene Wohnung. Lebt so wie Ihr es euch vorstellt. Lasst euch in dieser Zeit in Ruhe -
Nach einer Zeit werdet ihr feststellen 1. das ihr euch vermiest, oder 2. Das Leben ist besser ohne den anderen.
Ich weiss das es nicht leicht ist den anderen los zu lassen, aber es ist besser für euch beide. Ihr macht euch kaputt und du siehst ja was bei einem Streit passiert man sagt Sachen die man eigentlich gar nicht sagen will.
Fasse all deinen Mut zusammen und mach den ersten Schritt.
Ich wünsche euch alles alles Gute und hoffe das ihr es noch einmal schafft zusammen zu leben und zu lieben.
LG
hallo claudia
das tut mir leid.ich kann dich verstehen,mit deinen gefühlen. ich bin seit 30 Jahren verheiratet, es gab gute und schlecht zeiten. Aber eines war immer klar, wir liebten uns, daran gab es nie einen zweifel. daher würde ich mich mal zurückziehen und wirklich in mich gehn und mich fragen LIEBE ICH IHN WIRKLICH NOCH?
das ist wohl die wichtigste Frage.ohne liebe geht es nicht. zumindest für mich.wenn du diese frage beantworten kannst , dann weißt du auch was du tun sollst. du bist noch so jung ,du hast noch alle möglichkeiten. also keine angst vor der zukunft. ich wünsche dir alles glück der welt.
ps. nur eins noch, ich würde fremdgehn NIE verzeihen.
Aber das sollte auch jeder für sich entscheiden.
glg conny
Liebe Claudia,
es freut mich, dass Du gleich 2 Termine erreichen konntest. Dies ist der richtige Weg, Du brauchst dringend Unterstützung und Zuspruch!
Ich lese aus Deiner Antwort heraus, dass Du Dich nicht traust Deine Rechte einzufordern, weil Du Dich in der Minderheit empfindest. In der Familie raten alle zum Kämpfen, Du jedoch tendierst zur Trennung. Du solltest bedenken, dass nur DU und Dein Partner mit dieser Ehe leben müssen. Die anderen Personen dürfen gerne Anteil nehmen, die Entscheidungen triffst jedoch Du alleine. Du musst ja auch mit den Folgen leben.
Du schreibst: “Da ich zu HAUSE arbeite muss ich bleiben. Er wird nicht gehen.Also muss ich das wieder hinnehmen… “
Hier möchte ich nochmal einhaken: Du sagst ja, dass Du lange Zeit vieles in Dich hinein gefressen hast und untätig zugeguckt hast, wie Dein Partner Dir weh getan hat. Nun aber bist Du den ersten Schritt gegangen, hast das Ruder herum gedreht und solltest dabei nicht zwischendrin zurück fallen. Natürlich musst Du nichts hinnehmen von Deinem Partner. Du darfst einen fairen Umgang von ihm erwarten. Mach ihm klar, dass er Dich eher verliert, wenn er Dich jetzt in die Ecke drängt. Wenn er Dir und auch sich selbst etwas Abstand gewährt, ist die Chance höher, dass ihr Eure Krise bewältigt bekommt. Sollte Dein Mann nachhaltig nicht daran interessiert sein, was in Deinem und damit dann auch in Eurem Sinne ist, hat er die Beziehung damit im Prinzip schon beendet, denn auf diese Weise kannst Du nicht mit ihm zusammen bleiben. Gegenseitiger Respekt ist die Basis für eine glückliche Liebe und Respekt bedeutet auch Rückzugsmöglichkeiten gewähren. Von Auszeit würde ich nicht direkt sprechen, denn ihr sollt die Ehe nicht vorübergehend beenden, sondern nur räumliche Distanz herstellen, um zur Ruhe zu kommen.
Da Du bisher viel “geschluckt hast”, ist es aber auch verständlich, wenn Dein Partner Deinen Gangwechsel nicht direkt versteht und auch er Zeit braucht, sich drauf einzustellen. Ihr habt wohl über die Jahre ein einseitiges Beziehungsmodell eingeübt. Du hast Dich durch Dein häufiges Schweigen ja auch daran beteiligt. Evtl. hat Eure Beziehung nun die Möglichkeit erwachsen zu werden. Ihr seid früh zusammen gekommen, ihr entwickelt Euch. Natürlich verändert sich auch die Beziehung irgendwann. Vielleicht könnte ihr zusammen bleiben, vielleicht ist es besser für Euch getrennte Wege zu gehen, das weiß ich nicht und möchte es aus der Ferne und als Fremde auch nicht beurteilen. Aber darum geht es erst mal auch nicht. Zu Beginn ist es wichtig, dass es Dir wieder besser geht, dass Du aus dem “leidenden Schwan” heraus kommst, klar denken kannst, Abstand zwischen Euch entsteht, die Emotionen nicht so hoch kochen, Du keine Ängste haben musst.
Erst dann könnt Ihr gemeinsam ins Gespräch gehen und miteinander klären, ob Ihr noch genügend gemeinsame Lebensvorstellungen habt für Eure Zukunft. Ob Ihr beide dasselbe wollt, ob Dein Partner Deinen Gefühle in Zukunft mehr Beachtung schenken möchte, als seinem Handy, ob evtl. ein Seitensprung gebeichtet werden muss und ob er verziehen werden kann, usw.
Ich glaube nicht, dass man nach 7 Jahren Ehe vom “falschen Mann” sprechen kann. Ich denke eher, dass Du Dich in letzter Zeit weiter entwickelt hast und nun neue Ansprüche an Deine Ehe und Dein Leben stellst, und Dein Partner bisher nicht mitgezogen ist. Daran könnte man arbeiten. Vielleicht ist es eine Krise, die Ihr gemeinsam bewältigen könnt. Evtl. leidet Dein Partner genauso wie Du unter der Situation. Vielleicht seht ihr beide ja bald Licht im Tunnel und vermisst Euch, wenn Ihr räumlich getrennt seid. Vielleicht wird Dein Partner auch wach gerüttelt durch Dein neues Selbstbewusstsein, und Ihr könnt gemeinsam in einer Paartherapie an Eurer Ehe arbeiten und werdet wieder glücklich miteinander. Vielleicht ist es aber auch ein Neuanfang für jeden von Euch getrennt. Was auch immer Eure Entscheidung sein wird, sie sollte gemeinsam erfolgen. Ohne Ratschläge der Familie und Freunde, sondern nur von Euch beiden, nachdem ihr erst mal Ruhe gefunden habt.
Tu Dir selbst einen Gefallen und stürz Dich nicht in die negativen Gefühle. Tanke Kraft, geh mal im Thermalbad ausspannen, leg Dich in die Aroma-Badewanne, mach einen Schönheitstag, tu Dir häufig und viel Gutes. Nur mit intaktem Selbstbewusstsein, Ruhe und Kraft kannst Du entscheiden, was für Dich am Besten ist!
Eine Krise muss nicht Herzschmerz und Depression bedeuten. Man kann auch mit gutem Gewissen sich rund und gut fühlen und im selben Moment aus dieser Kraft heraus entscheiden, dass es Zeit ist weiter zu ziehen. Also lass Dich nicht hängen, sieh es als Scheideweg, als Chance für einen positiven Neuanfang (egal ob allein oder zu zweit) und tu Dir viel Gutes, streichele Deine Seele…
Alles Gute Euch beiden!
Hall zurück, erst einmal DANKE, das Du den Mut hattest, mich als Hilfe auszusuchen - Dein Vertrauen ehrt mich sehr !!! Zur Sache: Grundsätzlich sollte man / DU Dir im klaren sein, das Männer und Frauen anders „ticken“; das ist einfach unsere Biologie (PUNKT). Zum Grundsätzlichen: die ersten Jahre haben BEIDE die „rosarote Brille auf“ (Verliebtheitsphase); da werden auch meißt die Kinder gezeugt ! - Das ist noch KEINE Liebe (!); die „wächst“ erst mit der Zeit in: gegenseitigem Vertrauen, Freundschaft, Anerkennung, wechselseitiger Achtung (man nett das auch RESPEKT), miteinander „schlafen“ gehört auch dazu, eine gewisse Innigkeit, Austausch, … Ich könnte jetzt noch Stundenlang weiter schreiben . Lange Rede - kurzer Sinn: Offenheit und Reden ist superwichtig - und Konsequenz; auch wenn sie mitunter weh tut. Es geht um DICH ! Was willst / erwartest Du für DEINE Zukunft ? Gibt es (noch) Gemeinsamkeiten ? Übrigens: Beileid für die fehlgeleitete Schwangerschaft; kann Dich auch da gut verstehen !!! Möchtest Du weiteres wissen, stehe ich Dir gerne zur Verfügung; oder rufe mich einfach mal an: Tel.Nr.: 06104-6673975 oder 0179-5423714. Erst einmal herzliche Grüße. VOLKER
Liebe Claudia,
ich bin kein Thrapeut, sondern nur ein einfacher Christ. Ich weiß, das Jesus Christus lebt und Dich und Deinen Mann liebt. Er will Euch helfen und er kann Euch helfen - wenn Ihr Euch darauf einlasst. Jesus hat schon viele Ehen geheilt und er will auch Eure Ehe heilen. In der Bibel sagt Jesus: „Kommt her zu mir, alle, die ihr mühselig und beladen seid; ich will euch erquicken. Nehmt auf euch mein Joch und lernt von mir; denn ich bin sanftmütig und von Herzen demütig; so werdet ihr Ruhe finden für eure Seelen. Denn mein Joch ist sanft, und meine Last ist leicht.“ (Matthäus 11,28) Jesus will Eure Seelen heilen. Betet zu Ihm. Weitere Hilfe dazu findest Du im Internet z.B. unter „gottkennen.jesus.net“ oder „www.gott.net“.
Ich wünsche Dir und Deinem Mann alles Gute und Gottes Segen und dass Du eine gute Entscheidung triffst.
Markus Prem
Hallo Mäuslein, Sag ich einfach so weil du so alt bist wie meine Enkelin, ich hoffe du erlaubst das. Was mir auffällt " warum suchst du bei dir ob du was falsch machst? im selben Moment hast du im Hinterkopf die Antwort "warum sagt er sowas ? ganz einfach er ist Gefühlsarm auf alle Fälle ärmer als du .
Ich denke die verbindung zu der anderen Frau ist nicht so gelaufe als er wollte jetzt sieht er die Felle wegschwimmen und da braucht er dich doch ?! Was heist Narzismus es ich normal das jeder den Gegensatz zu sich selber als Partner sucht .
Du hast viele Gefühle er hat keine er kann verletzen du nicht so ist es bei den meisten Prtnerschaften. Leider . Es ist sehr schwehr und braucht viel Geduld auf den anderen einzugehen ihn auch zu formen ohne ihn zu zerstören weil ja jeder seine eigene persönlichkeit nicht verlieren soll .
Und ich denke jetzt auch an deinen jungen Jahr willst du jahre eventuel vergeuden wenn du die geduld aufbringen würdest und das kann ich dir sicher sagen ES DAUERT Lange und benötigt viel Geduld und du wirst noch viel einstecken müssen .
Ich will es mal so vergleichen stell dir vor du lernst einen Mann kennen und lieben der aus einer anderen Kultur ist Gefühlsarm nicht fähig und nicht willens sich anzupassen? Es dauert 2-3 Jahrzehnte bis er gelernt hat Gefühle zu empfinden auch zuzulassen weicher zu werden Und genauso ist es in deiner Beziehung Wenn du um seine Aufmerksamkeit kämpftst dann darfst du ihm nicht zeigen wie viel er dir wert ist du mußt etwas in seine Rolle schlüpfen er muß sich um dich bemühen nicht umgekehrt. Es sollte er nicht merken das es dir weh tut wenn er alleine weggeht du solltest dich ab und zu mit einer Freundin treffen und dabei ihm zeigen das es dir nichts ausmacht wenn er alleine zuhause sitzt. Du darfst auch nicht sagen "und was machst du? nein es darf dich nicht interresieren .Nur so bringst du ihn dazu das er über dich nachdenkt und sich bemüht . Warum soll er sich bemühen? dich hat er doch schon! du wartest auf ihn ! nur was man nicht besitzt will man haben!
Tausend Beispiele könnte ich dir sagen Denk mal darüber nach .
Eine Therapie hift nur soweit das du mit dem Erzählen und wieder erzählen selber darauf kommst was du verkehrt machst glaube nicht das eine Therapeutin dir einen weg sagt die lässt dich so lange reden bis du selber darauf kommst .
Als erstes such nicht den Fehler bei dir du bist nicht schuld Mein Papa hat immer gesagt:
und wenn dir dein Werk nicht will gelingen, mußt du von neuem bauen, Stein auf Stein und ganz dir vertrauen.
Du bist noch Jung, vergeude deine Jahre nicht eine, gewisse Zeit kannst du ja investieren aber wenn es gar nicht geht mach die Augen auf und orentiere dich neu
Viel glück von der Uroma Herma
Hallo Claudia,
was kann ich tun für Dich?
Es wirkt auf mich jedenfalls so, daß Du erst mal einen Gesprächspartner brauchst. Wenn Du möchtest, schreib mich gerne an, ich schau dann, was ich für Dich tun kann.
Lg Moritz
Hallo,
das war ja eine Menge Gefühl…
Hast du keine Mutti, die die Situation die ganzen Jahre mit beobachtet hat oder eine Freundin?? Es ist schwer, als Außenstehender da etwas zu raten! Wenn du wirklich nichts mehr spürst, ist es sinnlos ihm eine zweite Chance zu geben. Versuche in dich hineinzuhören und überprüf das Gefühl. Wenn du dann immer noch der gleichen Meinung bist, wage den Schritt dich zu trennen. Du glaubst gar nicht, was für eine Energie in uns Frauen steckt…Mach kleine Schritte in die Selbständigkeit, auch sie führen zum Ziel.Wenn du Angst vor dem „Alleinsein“ hast, zieh in eine WG und seifroh, dass du noch kein Kind hast, dann wären die Probleme viel größer!! Versuch dir ein Buch zu kaufen, dort stehen viele gute Ratschläge drin. zB. von Christina Kessler „Herzensqualitäten“. Stürze dich in deinen Job und sei gut, das hilft auch. Überlege welche Hobbys du vor dem Kennenlernen ausgeübt hast. Mach Sport, das macht glücklich, vor allem an der frischen Luft, dann läßt du alles hinter dir und schöpfst neuen Mut. Hör Musik, kapsele dich nicht ab und bleib nicht zu Hause, damit verschlimmerst du alles, da spreche ich aus aus Erfahrung! Es wäre nett, wenn du mir zurückschreibst, ob es dir geholfen hat. Ich habe im Moment viel Zeit!
Nur Mut, in jedem Ende liegt auch eine Chance sich selbst zu verstehen und zu finden!!
Falls du mit ihm zusammen bleibst, mach dich nicht kleiner als du bist, stelle Forderungen, sag was dir nicht gefällt, räum auf in deinem Leben. Nutzes es, dass er sich Mühe gibt und zeige ihm, dass auch du fordern kannst. Bleib dabei und setze alles durch, auch wenns manchmal schwerfällt!!
Liebe Grüße
M.M.
Liebe Claudia
danke fürs Vertrauen.
Leider haben Sie das Alter des Gatten nicht erwähnt, ich nehme mal an, dass er etwas älter ist als Sie.
Ihr habt beide früh geheiratet und beide waren bereit das Leben zugunsten der Liebe „aufzugeben“. Ihr habt euch auch vermutlich während einer längeren Zeit eingeschränkt.
Mit der Zeit ist der „Lack“ ab und beide wurden älter. Mit dem älter werden ändern sich auch der Mensch, es ändern sich aber auch die Ansichten.
- Junge Männer, entdecken nach einer Heirat in jungen Jahren oft die Freiheit verzögert. (Die unverh. Kumpels gehen einen Trinken).
- Auch Sie wurden älter und reifer und sie waren auch nicht mehr bereit, das Leben für einen anderen Menschen restlos aufzugeben.
Plötzlich im Spital kam der Stress - er muss Verantwortung übernehmen. Er sucht sich ein Ruhepol, sein Handy… Er hat sich nicht auf Ihre Bedürfnisse eingestellt. Ich weiss nicht, ob er so etwas kann. So was muss man vom Elternhaus mitbringen. Andere Menschen können auch keine Gefühle zeigen, weil sie sich nicht „entblössen“ wollen, vielleicht auch ein Zeichen der Unreife.
Lügen ist ein Beziehungskiller, eine Lüge löst die andere ab.
Ihr scheint euch möglicherweise trotzdem zu finden. Die Beweggründe von ihm sind mir nicht klar. Möglichweise scheint die kurze Bekanntschaft nicht den Erwartungen entsprochen zu haben.
Wenn ihr BEIDE bestrebt sind es zu versuchen, versucht es mit einer Eheberatung - macht die Kirchgemeinde so etwas? Sicher wird sie aber weiter wissen.
Findet ihr das Gespräch? Verliert es nicht. Macht etwas gemeinsam. Macht einen Spaziergang, geht zu einem Essen.
- Einen Abend soll für ihn aber auch für Sie sein. Macht den ab!
- Einen Abend soll für euch sein. Geht Kegeln, ins Kino, geht Tanzen.
Wenn die Wunden etwas geheilt sind, geht in die Ferien so 10-14 Tage.
Geben Sie sich nicht auf, entdecken Sie sich. Suchen Sie sich ein Hobby, geht Sie mit ihren Freundinnen aus.
Ich bin im Hintergrund für Sie da, später evtl. auch mit pers. Mail, leider kaum persönlich da ich in der Schweiz wohne. Aber es freut mich immer wieder, wenn mir jemand nach Monaten / Jahren zurückschreibt!.
Bitte berichten Sie mir, ob ihr bereit seid - ohne wenn und aber und ohne „Forderungen“ - die Ehe zu kitten. Weitere Fragen? Ich warte!
Viel Kraft, alles Gute!
Hallo Claudia,
mir drängt sich da die Antwort auf, das er seit längerem ein Verhältnis hatte, das nun vor kurzem geplatzt ist. Nun versucht er wohl, sich bei Dir einzuschleimen, um Dich nicht auch zu verlieren. Du hast nun 2 Möglichkeiten:
- Wenn Du es verkraftest, frag ihn, ob meine Vermutung stimmt und das er ehrlich die Wahrheit sagen soll. Entscheide dann, ob Du ihm verzeihen willst und Ihr neu anfangen wollt.
- Nachdem was Du beschreibst, bist Du Gefühlsmäßig und Nervlich am Ende. Ich rate Dir, über eine Trennung nachzudenken. Wenn es nur noch weh tut, zu bleiben, ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende.
Ob Narzist oder nicht, sein Verhalten war unter aller Kanone. So einen Partner braucht kein Mensch. Man bezeichnet Dein Verhalten diese 7 Jahre auch als Devot oder Höhrig. In jedem Falle solltest Du ihm klar machen, das es so nicht weiter geht. Wenn Du nicht auf SM stehst, dann solltest Du ihm klare Grenzen setzen. Und mach ihm auch klar, das er gehen kann, wenn er nicht auf Dauer Dich als gleichwertigen Partner akzeptiert. Wenn Du weiter bei ihm bleiben willst, dann setz Dich durch und mach deutlich, das Du keine aufblasbare Puppe bist, mit der er spielen kann, wie er will.
Mit freundlichen Grüßen,
Stefan Scharmach
HAllo Claudia,
ich verstehe dass du Angst vor der Zukunft hast und trotzdem weiß ich, dass du nix zu befürchten hast.
Du bist jung und viele sind in deinem Alter noch nicht mal das erste mal verheiratet:smile:
Was du beschreibst ist eine Ehe im Endstadium und beide haben Angst vom toten Pferd zu steigen, weil es könnte ja vielleicht doch noch einen Zucker tun. Das es nicht mehr galoppieren wird ist euch beiden klar.
Versucht eine vernünftige Trennung hinzulegen bei der ihr euch nichts vorwerfen müsst. Keiner hat das so gewollt und trotzdem ist es so. Das einzige womit man es sich wirklich schwer machen kann im LEben ist, wenn man die Dinge nicht so sieht wie sie sind, sondern daran fest hält wie man meint dass sie sein sollten. Wenn er es noch nicht schafft dich los zu lassen dann geh du den Schritt und gib ihn frei damit er jemand findet der ihm wieder Flügel verleiht. Er ist noch nicht reif für eine reife Beziehung. Und mit dir wird er diese Reife auch nicht erreichen weil er zu wenig Respekt vor dir hat.
Auch für dich steht das nächste Level mit jemand anderen an. Also steht Euch nicht im Weg.
Alles Gute
Hallo Claudia,
da ich kein Therapeut bin und mich mit Trennungen nicht auskenne, kann ich Dir nur eingeschränkt antworten:
Meiner Ansicht nach gibt es drei Möglichkeiten, die verschiedene Konsequenzen nach sich ziehen. Alle drei sind unangenehm:
- Du bleibst und lässt Dich auf Deinen Mann (wieder?) ein mit alles positiven und negativen Seiten.
- Du gehst zum Abstand gewinnen: Eine Freundin/Freund nimmt Dich bei sich auf. Du betrachtest Deine Situation sozusagen „von außen“. Eine Entscheidung ist damit noch längst nicht getroffen, höchstens begrenzt Zeit gewonnen.
- Du gehst. Dies ist der radikalste Schritt, sollte diese Entscheidung fallen - denn wenn man geht, ist das Signal an den Partner sehr deutlich. Viele Partner gehen nicht endgültig, sondern es gibt ein langes Hin und Her - das wäre ähnlich wie Punkt 2: Eine Verzögerung einer Entscheidung zwischen Bleiben oder Gehen.
Schmerz lässt sich in keinem Fall vermeiden. Suche Dir dringend eine Freundin oder einen Freund als Beistand gegen die Angst - live, nicht online!! Aber sei Dir bewusst, dass Du Dich selbst entscheiden musst.
Alles Gute,
Oldenburg
Es ist soo vieles passiert… Letzte woche hat er mir ein ultimatum gestellt, sollt mich entscheiden, wie es weitergehen soll. Ich würde ihm keine liebe nâhe wärme geben, das hält er nicht mehr aus. Er kann nicht verstehen dass es mir schwer fällt. Ich brauche meine zeit. Wie dem auch sei um es auf den punkt zu bringen, er konnt nicht mehr und wollt mich aus dem haus schmeissen. Ich soll zu meinen eltern. Er würde mir das leben zur hôlle machen bis ich freiwillig gehe. Sagte sachen die ich niemals vergessen werde. Plünderte das gAnze ersparte vom konto und sparbuch…streit ohne ende, nervenzusammenbruch…Hin und her ich wollt mich nicht rausschmeissen lassen. Eltern bekannte haben mit uns geredet. Dann aufeinmal :ich will sie nicht verlieren, ich will das alles gut ist. Er meint ich könnte ihm nur vorwerfen dass er mit dem mädchen ausgegangen ist und allles andere wäre übertrieben und stimme nicht. Das er sich mur gegenüber respektlis verhâlt und mich nicht ernst nimmt würde ich hichschauckeln. Er kann mir so gute schuldgefühle machen, er weiss genau wie er mir wehtut und manipulieren kann… Irgendwann glaub ich auch noch was er sagt…das war mir zu viel .also hab ich meine sachen gepackt und bin zu meinen eltern seit vier tagen…Nun hab ich grad paar tage ruhe… Haben über trennung geredet gehabt bevor i gegangen bin und was dann auf uns zukommt hausverkauf etc… …er hat sich seit dem nicht gemeldet… ps. Das geld ist wieder aufn konto und nur wenn beide zusammen sind haben wir verfügung … Hätte nie gedacht dass er so berechnend ist …,
Ps.therapie tat mir gut:wink: dankeee für die ratschläge
Ich fürchte, hier ist der Zenit bereits überschritten und eine Trennung unumgänglich. Wenn es bereits zu solchen Drohgebärden kommt, ist die Situation schon lange eskaliert. Es war richtig von Dir zu gehen. Ihr müsste jetzt versuchen, Euer gemeinsames Hab und Gut so gut wie möglich zu trennen und aufzulösen, damit Du Dir eine eigene Wohnung suchen kannst. Lass Dich dazu beraten, Du hast ja die Ansprechpartner bezüglich Scheidung.
Alles Gute!!!