Hallo,
was hat das für ein Grund, wenn eine Schwiegertochter, seit 3 Jahren die Schwiegereltern nicht mit DU anderen kann, oder Ihre Namen sagen kann. Es wird seit 3 Jahren drum herum geredet, obwohl man sich fast täglich sieht.
Sie ist 31 Jahre alt und sehr selbstsicher.
Also Schüchternheit ist auf jeden Fall nicht ihr Problem. Und Respekt vor den Älteren hat sie auch nicht, die sagt ganz genau, was sie gerne hätte und was nicht.
Was hat das für einen Grund?
Womit hat die ein Problem?
Danke
Hallo,
Was hat das für einen Grund?
Womit hat die ein Problem?
interessanter Ansatz. Wieso muß sie ein Problem haben?
Gruß,
Christian
Hallo,
weil so etwas nicht normal ist.
Die Schwiegereltern sind nun wirklich überfreundlich zu ihr, überschlagen sich vor Freundlichkeit, fangen jeden zweiten Satz mit Ihrem Vornamen an und kriechen ihr fast in den Arsch nur um ihr alles Recht zu machen.
(geht übrigens nicht um mich, ich erzähle nur ein Fall aus der Verwandtschaft).
Wenn sie einen Satz sagen muß, in dem es ohne Du oder Ihr nicht geht, dann läßt sie den lieber weg. In den ganzen Jahren hat sie noch nicht einmal DU gesagt. So etwas gibts in keiner anderen Familie. Das ist langsam schon beleidigend für die Schwiegereltern.
Sie ist eine erwachsene Frau und kein Kleinkind oder Teenager mehr.
Ist so etwas unter erwachsenen Menschen etwa normal??
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Hi Nathalie!
So etwas gibts in keiner anderen Familie. Das ist langsam schon beleidigend für
die Schwiegereltern.
Leute, Leute, wenn wir keine Probleme haben, dann machen wir uns eben welche. Anderen zerbricht der Kopf, weil sie ungewollt von wildfremden Freunden ihres Nachwuchses geduzt werden. Bei euch wird das Gegenteil gespielt – warum? Ich bin überzeugt, dass Respekt und angenehmes Zusammenleben unabhängig von der Anredeform sind. Klar, ein „Sie“ ist auf den ersten Blick distanzierter, manche meinen höflicher, aber wer legt fest, wann ein Mensch das Gefühl haben muss, die geschwundene Distanz auch in Worte fassen zu wollen? Vielleicht liegt das der Betreffenden nicht. Ja, und? Lass ihr doch ihre Ansicht oder Neurose oder was auch immer. By the way, was glaubst, wie viele Menschen ich duze, die ich zum Abgewöhnen finde?
Ist so etwas unter erwachsenen Menschen etwa normal??
Um es in einem langen Satz zu sagen: Was ich nicht „normal“ finde, ist die Tatsache, dass Du als Außenstehende vor uns einen Konflikt anderer Leute darstellst, den eben jene Leute nicht selbst klären können, sich aber gleichzeitig eine gesellschaftlich-moralische Kritik über das Verhalten des anderen Konfliktpartners erlauben. Wenn jemand versuchen würde, mich mehr oder weniger subtil zu einer Anrede zu nötigen, die ich für nicht angemessen halte, würde ich möglicherweise ebenfalls störrisch reagieren.
Kurz: Ein Gespräch unter Erwachsenen, in dem das Du angesprochen und evtl. angeboten wird oder den Status Quo akzeptieren. Punktum.
Gruß
Christopher
Hallo,
was hat das für ein Grund, wenn eine Schwiegertochter, seit 3
Jahren die Schwiegereltern nicht mit DU anderen kann, oder
Ihre Namen sagen kann. Es wird seit 3 Jahren drum herum
geredet, obwohl man sich fast täglich sieht.
haben die Schwiegereltern ihr explizit das „Du“ angeboten?
Falls nein - sollten sie es schleuinigst tun.
Falls ja - sollten sie ihr Kind mal vorsichtig drauf ansetzen, so als Vermittler sozusagen 
Gruß,
Malte.
Hallo Malte
Danke für die Antwort.
Das DU wurde vor 3 Jahren beim ersten Treffen sofort angeboten.
Darum redet sie ja auch drum herum. Sie sagt nich Sie und nicht DU.
Da kommen manchmal so bekloppte Sätze bei raus, komisch das ihr das nicht selber langsam zu doof und kindisch wird.
Tschüß
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Hallo Nathalie,
auf jeden Fall hat sie ein gestörtes Verhältnis, entweder zu ihren Schwiegereltern oder zu Nähe generell, denke ich. Vermutlich hat sie engere Bindungen zu etwas, was nicht Personenbezogen ist: Tiere Pflanzen, materielle Gegenstände. Hobbies? Da ich aber kein Experte bin kann ich natürlich auch völlig falsch liegen.
Ich wüßte wie ich da ran gehen würde, aber das müssen die Schwiegerltern schon selber in Angriff nehmen. Ich befürchte, Du kannst da gar nicht viel machen.
Gruß, AndyM
Hallo Nathalie,
Das DU wurde vor 3 Jahren beim ersten Treffen sofort
angeboten.
Genau das könnte ja vielleicht der Grund sein. - Ich kann manchmal auch Leute nicht auf Anhieb duzen. Es braucht schon entweder eine große Sympathie auf Anhieb, die richtige Altersgruppe (so alt wie ich oder jünger) oder eine längere Aufwärmphase. - Wenn ich mir nicht sicher bin „eiere“ ich genauso herum wie Deine Freundin…
Darum redet sie ja auch drum herum. Sie sagt nich Sie und
nicht DU.
Da kommen manchmal so bekloppte Sätze bei raus, komisch das
ihr das nicht selber langsam zu doof und kindisch wird.
Vielleicht findet sie jetzt den Dreh nicht, weil sie die Frage ja immer vermieden hat. - Es könnte hilfreich sein, wenn man ihr das Du nochmal anbieten würde - oder es nochmal thematisieren würde (z.B. dass es ja damals schon angeboten wurde und dies vielleicht etwas überstürzt war, aber dass man sich ja nun kennen würde).
Liebe Grüße,
Matuja
Was hat das für einen Grund?
Womit hat die ein Problem?
Hallo, Nathalie,
fundiert wird nur sie selbst Dir Auskunft geben können. Warum fragst Du sie denn nicht einfach?
Gruß
Eckard
von meinen schwiegereltern wurde mir auch sofort das DU angeboten und auch sie haben sich vor freundlichkeit überschlagen. trotzdem habe ich mich immer mit dem duzen oder mit dem ansprechen mit vornamen unwohl gefühlt. das ist nun nach jahren immer noch der fall, obwohl ich nicht um das DU herumeiere. anfänglich war das vielleicht nur eine hemmung, ältere fremde leute zu duzen, was man ja sonst eher nicht tut. später habe ich gemerkt, daß eine freundschaftliche basis nicht dadurch entsteht, daß man sich vor freundlichkeit überschlägt. ich merke in der beziehung immer wieder, daß unser verhältnis nicht von beiden seiten bestimmt werden soll, sondern daß ich in unserem verhältnis nichts zu bestimmen habe. so kann keine freundschaftliche basis entstehen und sei da noch so viel freundlichkeit. was zwischen menschen für ein verhältnis besteht, kann man als aussenstehender nicht immer richtig beurteilen: nur weil die eine seite anscheinend freundlich und die andere seite abweisend ist, muß der freundliche nicht der gute und der abweisende nicht der kindische/ böse sein.
hi
weil so etwas nicht normal ist.
was ist schon normal ?
Die Schwiegereltern sind nun wirklich überfreundlich zu ihr,
überschlagen sich vor Freundlichkeit, fangen jeden zweiten
Satz mit Ihrem Vornamen an und kriechen ihr fast in den Arsch
nur um ihr alles Recht zu machen.
da würde es mir die nackenhaare aufstellen *grusel* … ich vermeide das „du“ auch wenn man mir es angeboten hat, und ich es um des lieben friedens willen nicht ausschlagen sollte… nur kann mich ja niemand dazu zwingen es zu verwenden …
In den ganzen Jahren
hat sie noch nicht einmal DU gesagt. So etwas gibts in keiner
anderen Familie. Das ist langsam schon beleidigend für die
Schwiegereltern.
Dass es ihre schwiegereltern sind hat sie sich nicht ausgesucht - die waren einfach dabei.
Würde sie diesen Menschen auf dem campingplatz begegnen und die würden ihr das Du anbieten würde sie sicher ganz höflich sagen dass sie das nicht möchte - ich will nämlich auch nicht mit JEDEM per du sein … und nehme mir das Recht heraus das auch mal abzulehnen
Als „schwiegertochter“ aber kann sie das nicht, ohne ihren Mann oder ihre Schwies heftig vor den Kopf zu stossen … weil die sich sofort persönlich angegriffen fühlen …
also nimmt sie das Du gezwungenermassen an - bzw. lehnt es nicht wortwörtlich ab … vermeidet es aber wo es nur geht
ich kann das GUT nachvollziehen
Ist so etwas unter erwachsenen Menschen etwa normal??
JA finde ich schon … :o))
Gruß Hexerl
Hallo,
Das DU wurde vor 3 Jahren beim ersten Treffen sofort
angeboten.
Darum redet sie ja auch drum herum. Sie sagt nich Sie und
nicht DU.
Da kommen manchmal so bekloppte Sätze bei raus, komisch das
ihr das nicht selber langsam zu doof und kindisch wird.
Kenne ich. Wenn das „Du“ zu früh angeboten wird empfindet man es als unpassend diese Anrede wirklich zu benutzen und redet erstmal drumherum. Blöd ist nur wenn sich der Zustand, nicht mehr „Sie“ sagen zu sollen aber auch noch kein „Du“ benutzen zu wollen, bestehen bleibt.
Ich denke daß entweder die Schwiegereltern nochmal einen neuen Anlauf starten und das „Du“ anbieten sollten, oder die Schwiegertochter nimmt es in die Hand und sagt den Schwiegereltern daß sich sich inzwischen etwas blöd vorkommt und deswegen zukünftig auf das damalige Angebot zurückgreift, wenn sie denn nichts dagegen haben… Eine Partei muß sich einfach ein Herz fassen und die Sache ansprechen.
Gruß,
MecFleih
Was hat das für einen Grund?
Womit hat die ein Problem?Danke
grundsätzlich besitzt die anrede per SIE größere distanz und auch einen gewissen respekt vor der persönlichkeit des anderen. Beim DUTZEN fällt ein großer teil der intimsphäre weg und man fühlt sich etwas nackt dem anderen gegenüber. Sich dann als person zu behaupten ist sehr viel schwerer und oft auch unangenehm.
mfg
rolf
Hi Nathalie,
das Problem liegt m. E. in der Kommunikation - da ist ein ungeklärtes Thema: Du als Schwiegermutter bist vermutlich die ältere und kannst von Dir aus jederzeit das Thema anpsrechen UND auf den Punkt bringen. Das kann ohne Verletztung irgendeiner Grenze geschehen indem Du Dein Problem damit als Ich-Botschaft sendest - anscheinend hast Du ja ein Problem damit. Als Älterer steht Dir zu, das Du und die Anrede mit Vornamen anzubieten. Wenn sie das nicht möchte, solltest Du es akzeptieren.
Ist so etwas unter erwachsenen Menschen etwa normal??
JA finde ich schon … :o))
Gruß Hexerl
Wenn ihr mehrmals in 3 Jahren das DU angeboten wird und sie es mit 31 Jahren immer noch nicht hinkriegt DU zu sagen, dann ist das nicht normal, sondern einfach nur total kindisches Verhalten.
Jedem fällt das sofort auf, jeder Außenstehende wundert sich sogar.
Und wenn sie dann auf einer Feier von den eigenen Eltern so in die Ecke getrieben wird und die eigenen Eltern extra zig mal eine Frage stellen, wo es keine andere Wahl gibt, als den Vornamen des Schwiegervaters zu nennen, und sie dann einfach aus dem Zimmer rennt nur um den Namen nicht sagen zu müssen, dann ist das nicht normal, sondern krankhaft. Wie gesagt, sie ist nicht schüchtern, weiß alles besser und Respekt hat sie schonmal überhaupt nicht.
Manche Leute wollen auch nicht andere Leute duzen, wenn sie sich als was besseres fühlen. Genau so ein Gefühl hab ich jetzt langsam. Mir tun die Schwiegereltern einfach nur leid.
Hallo Nathalie,
sondern einfach nur total kindisches
Verhalten.Und wenn sie dann auf einer Feier von den eigenen Eltern so in
die Ecke getrieben wird und die eigenen Eltern extra zig mal
eine Frage stellen, wo es keine andere Wahl gibt, als den
Vornamen des Schwiegervaters zu nennen, und sie dann einfach
aus dem Zimmer rennt nur um den Namen nicht sagen zu müssen,
Mir tun die Schwiegereltern einfach nur leid.
Mir tut inzwischen diese Frau leid. Von den eigenen Eltern
in die Enge getrieben? Du schreibst, sie habe keinen Respekt usw.,
aber sie rennt aus dem Zimmer?
Irgendwas stimmt da nicht, deine Postings widersprechen sich
irgendwie, man hat den Eindruck du willst mit aller Gewalt
deine Sicht der Dinge rueber bringen und dafuer verbiegst
du auch mal Tatsachen.
Entweder redet offen mit ihr darueber oder lasst sie in Ruhe.
In die Enge treiben, finde ich unter aller Kanone.
Gruesse, Elke
Entweder redet offen mit ihr darueber oder lasst sie in Ruhe.
In die Enge treiben, finde ich unter aller Kanone.
Gruesse, Elke
Sie wurde von ihren eigenen Eltern in die Enge getrieben, weil sie das Verhalten der eigenen Tochter idiotisch finden.
Die Schwiegereltern würden so etwas niemals wagen.
Hallo Nathalie,
könnte das vielleicht ein Grund sein, daß sie sich nicht zwingen lassen will? Wer weiß, was ihre Eltern noch alles falsch gemacht haben.
Ähnliches Verhalten kenne ich von Menschen, die sich nicht trauen, einem etwas ins Gesicht zu sagen. Vielleicht hat sie durch ihre Kindheit so viel Wut in sich, daß sie unterbewußt befürchtet, total zu explodieren und ihren Mann und damit möglicherweise sogar einen für sie sehr wichtigen Traum, zu verlieren. Sie reden dann lieber aneinander vorbei. Die einen thematisch, indem sie nicht auf den Punkt kommen. Andere durch Blicke, indem sie einem nicht in die Augen sehen können. Und wieder andere, indem sie einen nicht persönlich ansprechen.
Beispiel: Vielfach verwendet man ja gerne Formulierungen, um direkte Ansprache zu vermeiden, anders formuliert:
Beispiel: Vielfach werden ja gerne Formulierungen verwendet, um direkte Ansprache zu vermeiden.
Beispiel: Manche machen es etwas versteckter, indem sie das Wort „Du“ verwenden:
Vielfach verwendest Du ja gerne Formulierungen, um direkte Ansprache zu vermeiden.
Oder so: Ich verwende ja manchmal gerne Formulierungen, um direkte Ansprache zu vermeiden.
Auf Konfrontation gehen die Schweigereltern ja auch nicht gerade, so daß die Methode, sich auf die derzeit gelebte Art gegenseitig aus dem Weg zu gehen, funktioniert.
Es könnte sogar sein, daß man, wenn man sich da „einmischt“, wirklich stört, ein Ritual bricht, das seit mehreren Jahren etabliert ist und wichtige Distanz wahrt, und man unbewußt einen Keil hineintreibt, nur wozwischen ist die Frage, die man nur beantworten kann, wenn man die Zusammenhänge gut kennt.
Hope this helps,
AndyM
P.S.: Manchmal werden meine Postings durch Nachdenken verständlicher.
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vielleicht ist es etwas seltsam, daß diese frau das DU so gar nicht über die lippen bringt. was ich aber gar nicht seltsam finde, ist, wenn jemand wegrennt, der vor vielen leuten in die enge getrieben wird. auf dieser feier hatte sie doch nur die möglichkeiten, aus dem raum zu gehen, vor und wahrscheinlich mit der ganzen verwandtschaft einen streit anzufangen, oder nachzugeben. aber warum sollte sie nachgeben oder sich rechtfertigen? es geht doch eigenlich keinen was an, wieso sie ihre schwiegereltern nicht duzen will. und wenn sie nun mal starke vorbehalte/ gefühle dagegen hat, dann ist das ihre sache. diese gefühle ändern sich sicher auch nicht dadurch, daß die ganze familie auf ihr herumhackt und sie für kindisch erklärt. vielleicht wäre die sache halb so schlimm und die situation würde sich entspannen, wenn sich mal die leute, die es nichts angeht, aus der sache raushalten. komisch eigentlich, daß nur die schwiegereltern, nicht aber die frau bemitleidet wird. schließlich ist es sicher auch nicht leicht für sie, in dieser situation zu stecken. und was ist den schwiegereltern eigentlich so schlimmes passiert? das verhältnis zur schwiegertochter ist anscheinend nicht so herzlich, wie sie das gerne hätten - na und? werden sie beschimpft, im stich gelassen, werden gegen sie intrigen geschmiedet oder ihnen die enkelkinder vorenthalten? in dem fall könnten sie einem leid tun. daß sich nicht alle menschen gut verstehen, ist normal.
Hallo, Nathalie!
Die Sache wird immer klarer.
Und wenn sie dann auf einer Feier von den eigenen Eltern so in
die Ecke getrieben wird und die eigenen Eltern extra zig mal
eine Frage stellen, wo es keine andere Wahl gibt, als den
Vornamen des Schwiegervaters zu nennen
Weißt Du, was ich in diesem Fall machen würde? Anfangs höflich, später ungehalten darauf aufmerksam machen, dass ich mich nicht nötigen lasse. Wenn schon über Jahre Druck vor der Familie ausgeübt wurde, würde ich auch vielleicht einfach den Raum verlassen, nur um den Namen nicht sagen zu müssen. So wie diese Frau. Sicher, eine Stress- und Trotzreaktion, aber hausgemacht.
Die Situation, die ihr konstruiert, nämlich die Betreffende vor versammelter Mannschaft einzukeilen und zu bedrängen, ist hochgradig kontraproduktiv. So löst ihr den Konflikt in hundert Jahren nicht, und auch wenn die Frau mit eurer Familie schlecht zurecht kommt, steht euch nicht zu, ihr den Kontakt weiter zu erschweren. Die Überheblichkeit gegenüber der Frau, die zwischen diese Schwiegereltern geraten ist, verärgert mich. Wenn ich lese, sie wisse „alles besser und Respekt hat sie schonmal überhaupt nicht“, habe ich das starke Gefühl, ihr wollt gar keine Lösung herbeiführen, sondern nur mal austesten, ob ihr die hochnäsige Zicke „kriegt“.
Um auch dieses Posting mit einem Ratschlag zu beenden: Lasst die Frau in Ruhe, akzeptiert ihr „Sie“ oder ihre Nicht-Anreden. Wenn ihr das absolut nicht könnt, sollte derjenige, dem sie aus der Familie am ehesten vertraut, ein vorwurfsfreies Vier-Augen-Gespräch mit ihr führen. Vor der Gruppe ist das Thema Tabu! Das widerspricht in der Tat eurer bisherigen, in meinen Augen unmöglichen Handlungsweise, könnte aber zur Klärung führen.
Gruß
Christopher