Ein noch komplizierteres mädchen

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#1

Hallo alle,
So, jetzt bin ich gespannt auf eure antworten.

Ich bin seit zwei Monaten mir meiner Freundin zusammen. Anfang war alles unglaublich super (ist ja logo), wir waren total aufeinander eingestellt, unsere ganz eigene Interessen haben einander Interesse geweckt und wir teilten alles miteinander. Tolle Abendessen (ich kochte) mit Wein, Kerzenlicht und echt nette Musik. Alles war perfekt!

So, jetzt kommt ein ex in Szene. Sie hat nichts mehr mit Ihm sie sind aber noch immer Freunde (find ich gut), er ist aber Ausländer und will sie besuchen kommen. Sie hat ihm noch nichts über uns gesagt und will es auch erst machen wenn er erst mal da ist, sie sagt das sie ihn nicht verletzen will (also auf indirekter weise wird mir jetzt gesagt das er noch etwas für sie empfindet). Falls er kommt bleibt er bei Ihr zu hause im Zimmer der Schwester (sie lebt in einer WG mit ihrer Schwester), aber ich werde sie nicht besuchen dürfen.

Ich fand es ziemlich hart zum nehmen, aber!!! Sie studiert Psychologie! Also kann ich da sogar total nachvollziehen das sie das tut um den ex zu beschützen und darauf besteht ihm auf respektvolle weise zu erklären das sie einen neuen Freund hat etc, etc. Wenn auf Hirn höre kann ich einigen Sinn daraus entnehmen, Herz jedoch spricht in entgegengesetzte Richtung. Tut verdammt weh!

Mittlerweile ist er doch nicht gekommen, hat jedoch die ganzen Beziehung erschüttert und die Dinge zwischen uns sehen nicht mehr so super wie anfangs aus… mittlerweile geht’s langsam wieder und sie ruft mich an um zu sagen das sie mich vermisst, also gehe ich ihr natürlich entgegen und kaum komme ich bei ihr zu hause an und sagt sie mir doch auch glatt das sie gerade eine E-mail von genannten ex erhalten hat und wie er vor hat (vielleicht, nicht sicher) sie nächste Woche besuchen zu kommen. OUCH!! Das ist eine Sache die in unserer momentanen Lage überhaupt nicht günstig ist und, jetzt weiss ich das ich damit wirklich nicht klar kommen werde, und das einzige das ich empfinden kann ist das sie meinen eigenen Gefühle gegenüber überhaupt keine Nachsicht zeigt, sie hat sogar gesagt das wenn er nicht kommt, sie ihn besuchen geht weil er ein guter Freund ist! In welchem falle ich erst recht nicht verstehe weswegen sie Ihm unser Verhältnis soweit geheim hällt…

Also aus logischer Sicht aus kann ich einige Dinge verstehen… gefühlsmässig aber bin ich momentan total über den Haufen…

Meinungen wie ich das ganze angehen könnte?

Vielen Dank schon mal.
P.

#2

Hallo Pedrator,

Dass deine Liebste Psychologie studiert macht sie nicht zwingend zu einer Person, die bei Beziehungskisten besser handelt, als andere Personen. :wink:

Sie will ihn nicht verletzen? Sie sind Freunde? Seien wir mal ehrlich: Wenn die beiden nur gute Freunde sind, dann sollten sie - als Freunde- in der Lage sein, darüber zu sprechen, dass der eine einen neuen Partner hat. Warum sollte es ihn verletzen, wenn sie Freunde sind?
Ich behaupte mal ganz dreist, dass ich mich für meinen Freunde freue, wenn sie eine neue Liebe gefunden haben.
Weißt du warum die beiden sich getrennt haben? Weil er im Ausland lebt?

An deiner Stelle würde ich versuchen mit behutsamen, nicht vorwurfsvollen Fragen vorgehen. Wenn du sie das nächste mal siehst, bitte sie um ein Gespräch. Setz dich hin und sag, dass du es gut findest, dass sie mit ihrem Ex befreundet ist. Weil es ja von einer gewissen „reife“ zeugt, wenn man in der Lage ist eine Beziehung einvernehmlich aufzulösen.
Aber sag ihr auch, dass dir die ganze Zeit ein paar Gedanken im Kopf herumspuken, die dir nicht gefallen. Vielleicht könntest du es sinngemäß so ausdrücken: Dein Kopf versteht was sie tut, dein Herz jedoch spielt dabei verrückt. Sag ihr, dass du sie nicht ungerecht behandeln willst (weil du z.B. irgendwann doch sauer wirst, weil du Eifersüchtig bist), nicht misstrauisch sein möchtest und dass es dir deswegen wichtig wäre, wenn sie dir ein paar Fragen beantworten könnte - um dich zu beruhigen.

Dann stellst du Fragen und schaust, wie sie reagiert. Verzettelt sie sich in Widersprüchlichen Aussagen oder nicht? Wird sie aggressiv oder defensiv? Lässt sie sich gar nicht erst darauf ein und „verlangt“ von dir einfach so das entsprechende Vertrauen? Tut sie das auch, wenn du ihr sagst, warum das mit dem Vertrauen nicht ganz so einfach ist? Das könnte dir helfen, dir über die „Berechtigung“ deiner Gefühle klar zu werden.
Im besten Falle wird sie dir ruhig und rational Erklärungen auf deine Fragen liefern können. Das hoffe ich sehr für dich / euch.

Beispielsweise (!) könntest du sie fragen:

  • Warum sie glaubt dadurch, dass sie einen neuen Partner hat, ihren Ex verletzten zu können. Siehe oben. Eine Freundschaft beinhaltet im Grunde auch, dass man sich für Freunde freut, wenn sie einen Partner haben. (Versuch hier immer zu betonen, dass das DEINE Sicht ist. Also „Für mich bedeutet Freundschaft, dass man sich…“)

  • Ob es für sie (hypothetisch gefragt) im Gegenzug denn auch okay wäre, wenn du eine weibliche Freundin eine Woche zu dir holen würdest, wenn du ihr versprichst, dass die Freundin in einem anderen Zimmer übernachtest.

  • Ob es für sie in einer solchen Situation auch okay wäre, wenn du sie darum bittest, dich in dieser Zeit nicht zu besuchen weil du z.B. besagte Freundin schon seit Jahren nicht gesehen hast und glaubst, dass sich die Freundin nicht wohl fühlen würde von ihrem Privatleben zu erzählen, wenn deine Partnerin dabei ist. Das zielt darauf ab, dass sie reflektieren soll, wie sie sich fühlen würde, wenn du genau die selbe Geschichte abziehst… manchmal kann so was sehr helfen um die Einsicht des Partners zu vergrößern und ihr verständlich zu machen, dass du nicht aus freien Stücken eifersüchtig bist

  • Ob sie bereit wäre sich in der Zeit des Besuchs wenigstens ein oder zwei mal mit dir außerhalb der WG zu treffen („Ich vermisse dich ja auch…“)

  • Ob sie dir erklären würde, warum genau das „rücksichtsvolle“ verkünden der neuen Beziehung nur persönlich von statten gehen kann ( „Ich verstehe das nicht so ganz und ich würde gerne deine Gründe wissen um dich besser zu verstehen.“)

  • Ob sie nicht versuchen könnte ihrem Ex innerhalb der ersten beiden Tage von deiner Existenz zu erzählen, damit du sie danach besuchen & ihn kennenlernen kannst (Im Sinne von: „Wir sind zusammen. Da halte ich es für wichtig, deine Freunde kennenzulernen.“)

  • Ob sie, wenn du ihr dafür diese Woche des Besuchs lang absolutes vertrauen schenkst (bzw. sie nichts von deiner Eifersucht spüren lässt), in Zukunft versuchen könnte, sich häufiger in deine emotionale Lage hineinzuversetzen

  • Ob sie, wenn sie all diese Vorschläge bzgl. des Treffens etc. nicht umsetzen kann oder will, dann wenigstens akzeptieren kann, dass du Eifersüchtig und vielleicht Launisch sein wirst. („Ich würde gerne etwas dagegen tun, aber meine Gefühle sind da stärker als mein Verstand. Ich bitte dich nur darum, mir hinther keine Vorwürfe zu machen, weil ich wegen dieser Woche recht eifersüchtig bin…“)

Usw usw.

Ich hoffe die Sache wird sich für dich gut klären.

Alles Gute

P.

#3

Hallo Praefrontal,

Vielen Dank für die ausführliche Antwort :smile:

Die Sache ist die: wir haben das Thema schon sehr ausführlich besprochen. Als ich sagte sie studierte Psychologie, wollte ich damit nicht darauf anspielen sie sei eine bessere Partnerin was Beziehungen angeht, sondern das ich einige ihrer Einstellungen gegenüber dem ex-Freund nachvollziehen könne.

Was unser Gespräch angeht ist folgendes passiert. Ich habe nicht mal mich selbst in den Mittelpunkt gesetzt sonder den ex-Freund, ich habe ihr ganz offen meine Meinung darüber gegeben das ich es als nicht sehr fair ihm gegenüber sehe das sie ihm nichts über uns erzählt, den wenn sie meint es würde ihm das Herz zerbrechen (das hat sie so gesagt), dann heisst das natürlich das er noch Gefühle für sie hat, und wenn er vor hat sie zu besuchen, dann hat er ja natürlich auch Ideen im Kopf, also macht er die reise umsonst weil sie ihm nicht mal die Möglichkeit erweist selbst darüber zu entscheiden ob er unter gewissen Umständen auch wirklich kommen will oder nicht…

Ausserdem ist es auch längst an der Zeit das er es weiss damit er sich auch selbst in eine andere Richtung drehen kann was seine Perspektiven (verhältnismässig) angeht…

Sie sagt er sei extrem kompliziert und haut emotionell sehr viel Probleme, also wieder die Psychologie Sache und der Schutz des Patienten… gerhirnmässig gesehenm, denn was das ganze gefühlssache angeht, ist das für mich wirklich nur eine ex-Freund Angelegenheit mit der sie noch nicht so recht auskommt.

Was die gründe für deren zerbrechen der Beziehung angeht, hatte das teilweise mit der Distanz zu tun, eine gemeinsame Freundin mit der ich über das Thema sprach, sagte jedoch das sie damals sehr erleichtert war als das ganze letztendlich zu ende war, da sie selbst nie sehr viel von dem Ex-Freund erhalten hatte (eher hat sie angeblich sehr unter der Beziehung gelitten)… also bin ich wieder an der gleichen stelle wie zuvor und ohne zu wissen wie mit dem ganzen umzugehen…

Ich möchte wirklich Verständnis haben… aber ich habe eben auch das unkontrollierbare Gefühl das ich dabei nicht berücksichtigt werde.

Wenn wir darüber sprechen sagt sie sie hält es nicht mehr aus das niemand Verständnis für ihre Vorgehensweise aufbringt, und das sie von mir einfach nur Verständnis erwarte, wofür ich aber brauche das sie mir sehr viel mehr anvertraut als das sie in Wirklichkeit tut, und wenn ich ihr das sage meint sie ich habe kein vertrauen in sie und das sie mir Sachen über den Ex-Freund nicht anvertrauen kann weil sie zu persönlich sind (viel zu intime Probleme des ex-Freundes)…

tja… was tun?

Danke nochmal

#4

Hi,

tja… was tun?

es gibt ansich nur eine Sache die du tun kannst: sie machen lassen.

Sie hat sich in den Kopf gesetzt den besagten Ex-Freund nichts von ihrer aktuellen Beziehung zu erzählen. Was für Gründe das sind weiss sie nur selber. Wären die beiden wirklich so dicke befreundet, würde sie ihm von euch erzählen. Was für einen Grund hätte sie denn, es nicht zu tun? Um auf seine Gefühle Rücksicht zu nehmen, so wie du es beschrieben hast? Falls dem so ist, hat er noch Gefühle für sie und vermutlich befürchtet sie, dass er dann nicht kommt, wenn er von dir weiss. Ist er erstmal da, kann er ja auch nicht so schnell weg wenn sie ihm dann von euch erzählt, so wie sie es vorhat.

Es kann natürlich auch sein, dass sie da noch ein Eisen im Feuer hat.
Aber das wäre nur reine Spekulation und das, was du da von ihr erzählt hast, deutet da nicht darauf hin, dass sie zweigleisig fährst.

Ich kann mir sehr gut vorstellen wie das für dich sein muss, aber nichtsdestotrotz solltest du jetzt einen kühlen Kopf bewahren. Sie will vertrauen? Dann gib ihr Vertrauen und zieh dich zurück.
Wenn eine Beziehung funktioniert und beide wollen diese Beziehung, sollte man nicht in die Urzeit zurückfallen und das Frauchen mit der dicken Keule verteidigen müssen.

Sollte nach dem Besuch eure Beziehung zum Negativen entwickeln oder sollte das Schlimmste eintreten, dann war sie auch für die Beziehung nicht bereit gewesen und hin noch am Ex. Und du Klarheit.

An deiner Stelle würde ich ihr sagen, dass sie dein Vertrauen hat und du den beiden eine nette Zeit wünschst und dich freust, wenn sie sich dann wieder bei dir meldet. Druck, Diskussionen und ähnliches wird dich nicht weiterbringen.

GDA

#5

Hallo Pedrator,

Egal ob sie überhaupt noch nicht Schluss mit ihm gemacht hat, nur eine Auszeit genommen hat oder ihn tatsächlich nur schonen will, das hier:

aber ich werde sie nicht besuchen dürfen.

zeigt, dass sie nicht die Absicht hat, ihm während des Besuchs reinen Wein einzuschenken. Die Sache ist also nicht besonders kompliziert. Bestehe darauf, dass sie ihm vorher von eurer Beziehung erzählt. Wenn sie es macht und er dann trotzdem kommt und ihr ein paar tolle Abendessen zu Dritt verbringt, oder er den Besuch absagt, dann hast du klare Verhältnisse. Wenn nicht, dann ist dir hoffentlich auch klar, woran du bist.

Übrigens, wenn das

Tolle Abendessen (ich kochte) mit Wein, Kerzenlicht und echt nette Musik.

in zwei Monaten das Höchste der Gefühle war, dann könnte es auch sein, dass du dir über die Qualität eurer Beziehung falsche Vorstellungen machst.

Gruß
Axurit

#6

Gerade ist mir mein Psychologiebuch auf die Füße gefallen.

Also, wenn ich die Psychologie mal bei Seite lasse, dann würde ich glatt sagen: „Sie will mit ihm vögeln und will dich nicht dabei haben.“

Psychologisch betrachtet sieht es natürlich ganz anders aus. Dann würde ich sagen: „Sie will mit ihm vögeln und will dich nicht dabei haben.“

Was man dann natürlich psychologisch gesehen, altruistisch/egoistisch einordnen muss.
Sie möchte ihm was Gutes tun. Ein bei Frauen und Männern bekanntes, altruistisches Verhaltensmuster.
Sie möchte sich was Gutes tun lassen. Ein ebenfalls bekanntes egoistisches Verhaltensmuster.
Sie möchte dich nicht dabei haben. Wenn sie dich schonen möchte, sind die Gründe eher altruistisch, geht es ihr allerdings darum, dass sie dich danach noch gebrauchen kann, wäre es eher egoistisch, eventuell sogar egozentrisch zu sehen.

Hier scheint mir der rüde Ton mal angebracht:
Mein lieber Mann, lass dich nicht verarschen! Es gibt Dinge, die gehen einfach nicht. Dazu gehört, dass die neue Freundin, mal eben, sei es aus Mitleid oder was auch immer, mit ihrem Ex in die Kiste springt.

Das heißt, es geht schon und wird ja auch oft gemacht.
Ein Zeichen der neuen Liebe ist das allerdings nicht. Eher eins der alten. Und mit Rücksichtnahme aus Freundschaft ist das auch nur schlecht zu erklären. Eher schon mit Feigheit.

Man kann heute eine Beziehung, zumal eine Fernbeziehung, telefonisch beenden, ist gar nicht so teuer, oder eben brieflich. Und wenn der Ex aus irgendwelchen Gründen wirklich bei ihr übernachten muss, dann sollte sie diese Nacht bei dir verbringen, notfalls auf einer Bank im Park.

Also bleibe hart. Du oder er! Nicht beide, je nach Gelegenheit.
Es sei denn, sie ist polyamorös. Dann sollte sie dich aber mitmachen lassen, oder wenigstens zuschauen.

Sachen gibt’s. Kann man nur mit dem Kopf schütteln.

Gruß, Nemo.

#7

Na Silberrücken!

Gerade ist mir mein Psychologiebuch auf die Füße gefallen.

Solche Bücher sind recht dick und schwer. Hoffentlich hattest du nicht nur Filzpantoffeln an.

Hier scheint mir der rüde Ton mal angebracht:
Mein lieber Mann, lass dich nicht verarschen! Es gibt Dinge,
die gehen einfach nicht. Dazu gehört, dass die neue Freundin,
mal eben, sei es aus Mitleid oder was auch immer, mit ihrem Ex
in die Kiste springt.

Was auch immer geschehen oder unterbleiben wird - er wird es nicht verhindern können.

Er kann sie bitten, betteln, bedrohen, sanktionieren - es steht nicht in seiner Macht.

Das heißt, es geht schon und wird ja auch oft gemacht.
Ein Zeichen der neuen Liebe ist das allerdings nicht. Eher
eins der alten. Und mit Rücksichtnahme aus Freundschaft ist
das auch nur schlecht zu erklären. Eher schon mit Feigheit.

Alte Liebe rostet nicht. Alte Weisheit der Cree.

Man kann heute eine Beziehung, zumal eine Fernbeziehung,
telefonisch beenden, ist gar nicht so teuer, oder eben
brieflich. Und wenn der Ex aus irgendwelchen Gründen wirklich
bei ihr übernachten muss, dann sollte sie diese Nacht bei dir
verbringen, notfalls auf einer Bank im Park.

Für mich sagt es Gutes über einen Menschen aus, wenn er zum Expartner noch ein gutes Verhältnis hat. Ich wünschte, ich könnte das auch von mir sagen.

Man sollte ein bisschen Vertrauen in’s Leben haben.

Dinge, die uns stinken, passieren nämlich erst, weil wir miss trauen, und nicht umgekehrt.

Also bleibe hart. Du oder er! Nicht beide, je nach
Gelegenheit.

Soweit schreibt mal die Kreide noch nicht, finde ich.

Sachen gibt’s. Kann man nur mit dem Kopf schütteln.

Mit wessen Kopf?

Gruß

^OO^

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#8

Ich grüße dich!

Ein gutes Verhältnis zur Ex heißt nicht, dass man ihr die Neue verschweigt.

Und auch nicht, dass man noch ab und zu mit ihr in die Kiste steigt.
Das könnte dir so passen. :smile:

Dass das relativ häufig vorkommt, ist schon klar, oft ist es einfach die Versuchung der vertrauten Situation. Deja vu, oder so ähnlich.

Das sollte man dann aber dem/der Neuen nicht unbedingt auf die Nase binden.

Fremdgehen mit Ansagen ist allerdings auch nichts Neues.

Die Geschichte erinnert mich an die alten Märchen, wo der Held immer das blanke Schwert zwischen sich und die nackte Schönheit legte, bevor er einschlief.
Ich mein ja immer, die haben das Schwert ins eine Bett gelegt und sich im anderen zusammen gekuschelt. Ist ja recht kalt, so ein Schwert.

Sollte er aber wenigstens nachsehen ob der Ex sein Schwert dabei hat und ob es blank ist. Wenn nicht, hilft Akkupads.

Verhindern…nee, verhindern kann er vielleicht wirklich nix.
Aber Segel setzen und neue Ufer anstreben.
Es gibt massenhaft Frauen, die nicht Psychologie studieren. :smile:

Davon abgesehen, warum soll man sich nur von einer Frau veräppeln lassen, wo es doch so viele gibt?

Gruß, Nemo.

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#9

Ich grüße dich!

Gegrüßt seist du!

Ein gutes Verhältnis zur Ex heißt nicht, dass man ihr die Neue
verschweigt.

Ich sag’s mal so: Man sollte eine andere Situation nicht beurteilen, solange man die näheren Umstände nicht kennt.

Es kann Gründe geben, warum man Dinge ganz oder teilweise verschweigt, was von außen und oberflächlich betrachtet im Normalfall unhaltbar wäre.

Und auch nicht, dass man noch ab und zu mit ihr in die Kiste
steigt.
Das könnte dir so passen. :smile:

Wat? Meenste mich?

Dass das relativ häufig vorkommt, ist schon klar, oft ist es
einfach die Versuchung der vertrauten Situation. Deja vu, oder
so ähnlich.

Das sollte man dann aber dem/der Neuen nicht unbedingt auf die
Nase binden.

Das sowieso.

Fremdgehen mit Ansagen ist allerdings auch nichts Neues.

Die Geschichte erinnert mich an die alten Märchen, wo der Held
immer das blanke Schwert zwischen sich und die nackte
Schönheit legte, bevor er einschlief.

Das kenn ich jetzt gar nicht, dieses Märchen.
In meinen Märchen sind Schwerter dazu da, garstigen Riesenechsen alle der 7 oder 12 Köpfe abzuhauen.

Zum Lohn gibt’s die Königstochter zur Braut und das halbe Königsreich.
Was auch erklärt, wie es zu der entsetzlichen Kleinstaaterei in Deutscheland kommen konnte.

Aber wir schweifen schon wieder ab.

Ich mein ja immer, die haben das Schwert ins eine Bett gelegt
und sich im anderen zusammen gekuschelt. Ist ja recht kalt, so
ein Schwert.

Auch das kälteste Schwert wurde einst auf heißem Feuer geschmiedet.

Sollte er aber wenigstens nachsehen ob der Ex sein Schwert
dabei hat und ob es blank ist. Wenn nicht, hilft Akkupads.

Dieser Metapher vermag ich jetzt nicht mehr so recht folgen.

Verhindern…nee, verhindern kann er vielleicht wirklich nix.
Aber Segel setzen und neue Ufer anstreben.
Es gibt massenhaft Frauen, die nicht Psychologie studieren. :smile:

Aber Oekotrophologie!

Davon abgesehen, warum soll man sich nur von einer Frau
veräppeln lassen, wo es doch so viele gibt?

Ich denke, wir sollten das Ergebnis der Beschuldigtenvernehmung abwarten, bevor wir zum Urteile schreiten!

Gruß

To.i

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#10

Servus,

ich sage dir jetzt mal, wie ich das sehe:

Daß sie Psychologie studiert, heißt erst mal noch nicht, daß sie jetzt schon weiß, was sie tut und wie sehr sie dich verletzt. Ich kann morgen anfangen, Quantenphysik zu studieren, bin dann aber längst noch kein Experte (oder werde überhaupt irgendwann einen Abschluß schaffen).

Ihr seid seit zwei Monaten zusammen. Nun hat sie angeblich einen Ex-Freund - d.h. angeblich hat sie Schluß gemacht -, will dich aber verleugnen.
Entweder weiß der Exfreund nicht, daß er ein Ex ist, oder er ist gar kein Ex und war vielleicht nur ein paar Monate verreist. Oder aber, er hat mit ihr Schluß gemacht, sie ist noch nicht darüber hinweg und hofft nun auf eine Versöhnung mit ihm.

Sie soll das klären und dich nicht verleugnen. Wenn ihr etwas an dir liegt, sollte sie ihm endlich reinen Wein einschenken, so daß auch er sich was neues suchen kann (sonst nutzt sie euch doch beide nur aus).

Wenn sie studiert, soll sie sich gefälligst auch wie ein erwachsener Mensch verhalten.

Klär das mit ihr und viel Glück.
Manu

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#11

Ich sag’s mal so: Man sollte eine andere Situation nicht
beurteilen, solange man die näheren Umstände nicht kennt.

Es kann Gründe geben, warum man Dinge ganz oder teilweise
verschweigt, was von außen und oberflächlich betrachtet im
Normalfall unhaltbar wäre.

Ja! Es kann grundsätzlich für alles Gründe geben.
Sogar dafür, dass jemand FDP wählt.

Würde man alle unbekannten Gründe berücksichtigen wollen, wäre es total unnütz, hier überhaupt noch etwas zu schreiben. Höchstens für Politiker, die niemals eine klare Aussage machen, weil ja die Gefahr bestünde, dass sie jemand mal beim Wort nimmt.

Und auch nicht, dass man noch ab und zu mit ihr in die Kiste
steigt.
Das könnte dir so passen. :smile:

Wat? Meenste mich?

Nee, dich!

Ich denke, wir sollten das Ergebnis der
Beschuldigtenvernehmung abwarten, bevor wir zum Urteile
schreiten!

Ja klar.
Das Schöne daran ist, dass es uns nicht weh tut, wenn sie ihn betrügt.
Kann man also genüsslich abwarten.

Übrigens: Mei Grußvoader woar a aussem Gebarch. Allerdings von der böhmischen Seite her. Das war ein sehr entschlossener Mann. :smile:

Gruß Nemo.

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#12

Ja! Es kann grundsätzlich für alles Gründe geben.
Sogar dafür, dass jemand FDP wählt.

*räusper*

Würde man alle unbekannten Gründe berücksichtigen wollen, wäre
es total unnütz, hier überhaupt noch etwas zu schreiben.
Höchstens für Politiker, die niemals eine klare Aussage
machen, weil ja die Gefahr bestünde, dass sie jemand mal beim
Wort nimmt.

Nun ja. Politiker sind ja eigentlich dazu da, ernst genommen zu werden.
Das Forum hier dient dazu, allerhöchstens Denkanstöße zu geben, eine Sache auch von anderen Seiten zu getrachten.

Und auch nicht, dass man noch ab und zu mit ihr in die Kiste
steigt.
Das könnte dir so passen. :smile:

Wat? Meenste mich?

Nee, dich!

Wieso?

Ich denke, wir sollten das Ergebnis der
Beschuldigtenvernehmung abwarten, bevor wir zum Urteile
schreiten!

Ja klar.
Das Schöne daran ist, dass es uns nicht weh tut, wenn sie ihn
betrügt.
Kann man also genüsslich abwarten.

Unter Genuß stelle ich mir was anderes vor. :smile:

Übrigens: Mei Grußvoader woar a aussem Gebarch. Allerdings von
der böhmischen Seite her. Das war ein sehr entschlossener
Mann. :smile:

Sag, woher genau?

Die eine Hälfte meiner Familie ist im 17./18. Jahrhundert aus Böhmen eingewandert. Einer meiner Vorfahren findet sich sogar im „Deutschen Gaunerrepertorium“ vor. Er war bei den 1948er Ereignissen dabei. Ein Socialist! In meiner Vorfahrenschaft! Schier unglaublich.

^OO^

#13

Hallo
du hast mein mitgefühl das mysterium der frau:smile:
ich würde erst ma abwarten was nach dem besuch ist
wenn sie ihm dann immer noch nichts von euch gesagt hat
würde sich an meiner stelle das misstrauen einschleichen
lass aus dir kein katzenspielzeug machen:smile:
mit freundlichem gruss vae

#14

„Sie will mit ihm vögeln und will dich
nicht dabei haben.“

Oder sie hat aus irgendwelchen Gründen Angst vor der Reaktion des Ex, wenn da plötzlich ein anderer Mann in ihrem Leben ist, insbesondere wenn der „Ausländer“ kein Holländer ist.

Grüße Bellawa.

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#15

Au Backe
Hallo,

ich kenn die Frau nicht und kann dir nicht sagen inwieweit sie dir die Wahrheit sagt, aber ich kann dir sagen, was mir sofort durch den Kopf schoß als ich dein Posting gelesen habe.

Die Frau hat ne Macke und zwar eine ganz gewaltige.
Sie möchte ihren „Ex“ nicht verletzen, hat aber bei dir damit kein Problem.
Man muß auch kein Psychologe sein um zu wissen, daß sie dich verletzt.
Fakt ist schonmal, sie nimmt es in Kauf.

Fakt ist, daß sie mit ihm alleine sein möchte.
Warum möchte sie das? Sie möchte ihm erklären, daß sie ihn angeblich nur noch als Freund sieht. Ok. Aber warum benötigt man dafür eine ganze Nacht, bzw. ein ganzes Wochenende?
Sie legt großen Wert darauf, das du sie dabei nicht störst.
Und das er bei ihrer Schwester schläft…wo schläft denn dann die Schwester und hat sie damit kein Problem, das er in ihrem Zimmer schläft?

Kommt mir alles sehr komisch vor, ich persönlich hätte meine Zweifel an der Aufrichtigkeit deiner Freundin.

Und nochmal, das sie Psychologie studiert hindert sie nicht daran dich zu verarschen verletzten, legt aber bei dem Ex großen Wert darauf es nicht zu tun.

Dies stellt nur meine Meinung dar, entscheiden musst du selbst, würde mich aber interessieren wie es ausgegangen ist.

Gruß
Roland

#16

Hallo alle,

Ich habe da jetzt einige interessante Beiträge gelesen, ich hatte natürlich schon meine eigene Einstellung zur Angelegenheit eingenommen und mir auch schon fest vorgenommen wie ich das alles angehen sollte, ich wollte dennoch einige eurer Meinungen hören.

All das ist natürlich sehr schwer zu verstehen, und ich selbst habe schon sehr viel darunter gelitten. Mittlerweile jedoch ist die ganze Sache schon etwas ruhiger und ich hatte auch zeit besser darüber nach zu denken. Ich weiss das man nicht immer alles wissen kann und das etwas Verständnis öfter gebraucht wird als man eigentlich gewohnt ist. Ich sehr grosses Vertrauen in ihr und bin auch dafür bereit mich 2 oder 3 Tage lang zu entfernen um sie mit dem Ex sein zu lassen. Gleichzeitig werde auch ich die Gelegenheit nutzen um darüber klar zu kommen wie ich mich dessen gegenüber fühle um es ihr im Nachhinein erklären zu können.

jetzt einfach mal abwarten…

Vielen Dank nochmal an alle…

Gruss,
P.

#17

Oder sie hat aus irgendwelchen Gründen Angst vor der Reaktion
des Ex, wenn da plötzlich ein anderer Mann in ihrem Leben ist,
insbesondere wenn der „Ausländer“ kein Holländer ist.

Dass diese Möglichkeit besteht, war mir schon klar.
Dann ist es aber auch keine Lösung, wenn sie noch eine Nacht mit ihm verbringt.

Auf jeden Fall hat der UP ein Recht auf Wahrheit und die wird er nur erfahren, wenn er darauf besteht.

Gruß, Nemo.

#18

Hallo

„Tolle Abendessen (ich kochte) mit Wein, Kerzenlicht und echt nette Musik. Alles war perfekt!“

Ist am Anfang meistens der Fall. Nach ein paar Jahren meist nur zwischendurch.

"Sie hat ihm noch nichts über uns gesagt und will es auch erst machen wenn er erst mal da ist, sie sagt das sie ihn nicht verletzen will "

Schon klar … Wenn sie ihm nichts davon sagt, ist natürlich die Hoffnung größer, dass er sie besuchen kommt. Und wenn er erst mal da ist, kommen wir zum nächsten Punkt:

"Falls er kommt bleibt er bei Ihr zu hause im Zimmer der Schwester (sie lebt in einer WG mit ihrer Schwester), aber ich werde sie nicht besuchen dürfen. "

Würd ich aus dem Bauchgefühl heraus nicht so toll finden.

Ein Partner der Psychologie studiert, wäre mir von vornherein unangenehm. Den Grund muss ich sicher nicht erklären. Aber das ist meine persönliche Aufassung.

Betrachten wir die Fakten: Ihr Exfreund kommt sie besuchen, übernachtet bei ihr und Du darfst sie währenddessen nicht besuchen…

Na? Brauchst Du noch mehr Hinweise, was da geplant ist? Ich denke, selbst ein Blinder mit nem Krückstock ahnt was Sache ist. Sorry, aber das käme für nicht in Frage. Bei aller Menschlichkeit.

So wie ich das sehe, stellt sich die Frage: nutzt sie ihr Psychologie-Studium und deine Gutmütigkeit aus um dich zu manipulieren, damit sie in Ruhe fremdgehen kann? Denn scheinbar hat sie dich ja schon soweit, dass Du über eine Sache zweifelst, die für 95% aller halbwegs vernünftigen Menschen schon längst eindeutig wäre.

Gruß Marcus

#19

Hallo Tokei-Ihto,

Korinthenkack-Modus an:

Du meinst sicherlich die „Achtzehnhundertachtundvierziger-Ereignisse“?

Korinthenkack-Modus aus.

Dann würde nämlich ein Schuh draus! :smile:

Herzliche Grüße

Helmut

#20

Auweh, natürlich. Welch unangenehmer Fehlgriff!

Danke für den Hinweis.

http://home.foni.net/~herumstreifer/