Erfahrungen mit mediation mit ex

Kinder & Familie Familie
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in summa : IDEE
ach guckma:

dann schreibst Du Dir VOR jedem Gespräch alles auf, wozu Du
auf keinen Fall bereit bist.

das ist schlau. mir wäre es allerdings noch lieber, ich gebe den zettel dann bei den beiden ab und gehe kaffee trinken.
dan…

Und NACH jedem Gespräch notierst Du Dir selber sofort was wie
besprochen wurde. Gleiche das ggf. mit einem
Ergebnisprotokoll, das ihr hoffentlich kriegt, ab.

hol ich mein ergebnisprotokoll ab und

kann mich am besten gegen wortgewaltige

Überfahrungen im Gespräch wehren.

das soll jetzt nicht ironisch klingen. an sowas hab ich schon gedacht. ersetze moderator durch anwalt.

grins.

mich würd langsam mal interessieren, ob ein M möglicherweise wirklich in der lage ist, den ex dazu zu kriegen, was verbindliches abzumachen. es soll ja wunder geben.

hehehe. *diabolisch händereib*

und dann habbich dat papierken und er muß bringen und holen pünktlisch und kann nicht fahren lassen mich zum bahnhof.

geilo. ich wußte nicht, dass es protokolle geben tut!

kann ich dat faxen wann immer dat tut nötisch…

that changes things a bit.

sehr, sehr schön.

ich mach dat dann ma…

tilli

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na dann, viel Erfolg (owT)

dann schreibst Du Dir VOR jedem Gespräch alles auf, wozu Du
auf keinen Fall bereit bist.

das ist schlau. mir wäre es allerdings noch lieber, ich gebe
den zettel dann bei den beiden ab und gehe kaffee trinken.
dan…

Und NACH jedem Gespräch notierst Du Dir selber sofort was wie
besprochen wurde. Gleiche das ggf. mit einem
Ergebnisprotokoll, das ihr hoffentlich kriegt, ab.

hol ich mein ergebnisprotokoll ab und

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Nahost im Kleinen
Lies mal Deinen eigenen Beitrag - Du handelst wie im Krieg, und das zum
Leidwesen Deiner Kinder. Ich finde das einfach nur armselig.

Achja: Ob Dein Ex nun besser oder böser ist als Du, ist dafür ziemlich egal.

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Hallo Tilli,

es läuft so: ich möchte bis spätestens mi schriftlich wissen,
wann er fr kommt und so wieder bringt. scheint mir am
sichersten.

Sorry. Aber das ist etwas, was ich fast geahnt habe… Ich würde das NICHT machen. In dieser Forderung von dir steckt ernste Bevormundung! Wieso muss er das schriftlich geben. Das stempelt ihn in einer Weise ab, die eine Kommunikation auf gleicher Augenhöhe nicht mehr möglich macht. Entsprechende Gegenreaktionen von ihm sind vorprogrammiert.

das tut er -wenn- nur mit riesengezeter

Nochmal - bei dieser Forderung sage ich glatt: er hat „recht“ - ich würde salopp sagen: „Die hat nen Knall“

die kinder seien
keine ware, die man so quittieren könnte.

Und auch damit hat er „recht“ - denn diese Feinheit mit dem „Schriftlich“ suggeriert tatsächlich so etwas wie eine „Bestellanforderung“. Wobei ich im Handel allenfalls Sofas und Schrankwände „vorbestellen“ muss, für „Kleinteile“ brauch ich nur ans Regal zu gehen…

dann 3-4 sms, er
käme später wg. stau etc. sonntags dasselbe. der gipfel sind
die varianten: ich kann nur zug fahren, was sich die kinder
sooo wünschen, wenn du uns entgegenkommst. und das am abend
vorher, obwohl ich hier auch zu tun hab. und dann den kindern
sagt: geht nicht, weil eure mutter euch nicht holt. oder eben
an meinem wochenende karten bucht. tja, kinder, eure mutter
tauscht ja nicht. etc.pp…
und dann heißt es meine Arroganz erstickt alles im Keim.

Dass dich eine gewisse Unzuverlässigkeit nervt, kann ich verstehen (s.o.). Aber das, was du da beschreibst, ist - wie gesagt - nur und ausschließlich ein Gezicke zwischen euch Erwachsenen. Gezicke um des Gezicke willens. Der Witz dabei: Das, worum es euch wirklich geht, löst ihr so überhaupt nicht. Du hast das recht, an den WE, an denen die Kinder bei ihm sind, auch Planungen zu machen. Die nicht dadurch torpediert werden dürfen, dass er unzuverlässig ist. Nur mit dem, was du da abziehst, kommst du in dem Punkt keinen Schritt weiter.

die frage ist ja nur: lohnt es sich, zur mediation zu gehen,
wenn ich nicht wirklich will? ich kann das gerede nicht mehr
ertragen. er kann sehr einnehmend leute belatschern und ich
höre schon, wie er den moderator begöscht und der ihm
womöglich glaubt. und ich bin die hexe, die nicht tauscht und
die kinder wie ware behandelt.

Dass du nicht willst, wundert mich inzwischen wenig. Nach deiner eigenen Beschreibung müsstest du eine ganz großen Schritt machen und dich bewegen. Das hat mit der Redekunst deines Ex nix zu tun. Sondern leite ich jetzt mal allein aufgrund deiner Beschreibung ab. Vielleicht hilft es dir aber auch, erst einmal mit einem neutralen Dritten, den du akzeptierst, darüber zu reden und erst einmal nur aus deiner Sicht das zu schildern (wenn dir das Medium hier nicht reicht), und mit dem mal - möglichst sachlich - festzustellen:

a. Was willst du WIRKLICH? (Keine Pseudoziele - des Pudels Kern ist gefragt!)
b. Was kannst DU tun, um das Ziel zu erreichen?

So wie ich das sehe, könntest du bei gescheiter Beantwortung von a genügend b finden, um die Situation auch für dich erheblich zu entkrampfen. Dann kann man immer noch gucken, was der Part deines Ex ist - aber dann wärest du an der Stelle „sauber“ (was du jetzt m.E. nicht bist)

LG Petra

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Hallo Tilli,

es läuft so: ich möchte bis spätestens mi schriftlich wissen,
wann er fr kommt und so wieder bringt. scheint mir am
sichersten.

Sorry. Aber das ist etwas, was ich fast geahnt habe… Ich
würde das NICHT machen.

sondern?

beispiel heute:
er käme um halb drei, die kinder holen, schrieb er am 6.1… heute morgen um neun (!) rief er meinem mann an, er sei um 14.13 am bahnhof. was wohl impliziert, ich möge die kinder dorthin fahren.

bedeutet: ich hole den einen von der schule ab, kein kind kann essen oder packen, ich verlege meine eigenen termine nach hinten oder cancel sie. ich lasse die anderen kinder warten, vertage den besuch des spielkameraden des kleinen, weil ich unterwegs bin. schlittschuhlaufen kann ich auch vergessen. die zahnspangen packe dann natürlich wieder ich. meinen nachmittag zuhause widme ich spontan meinem ex.

etwa so?

und den ganzen sonntag halte ich mir auch frei, kann ja sein, dass er kurzfristig anruft und es anders möchte. auch die anderen kinder sollten sich besser nichts vornehmen, da es ja möglich ist, dass ich meine kinder holen muß. kann auch sein, dass sie später kommen. wer weiß das schon…

In dieser Forderung von dir steckt

ernste Bevormundung!

wirklich?

Wieso muss er das schriftlich geben.

weil ich es sonst gar nicht kriege.

Nochmal - bei dieser Forderung sage ich glatt: er hat „recht“

  • ich würde salopp sagen: „Die hat nen Knall“

klar.

Dass dich eine gewisse Unzuverlässigkeit nervt,

mich nervt, dass er über mich verfügt und die kinder vorschiebt.

Nur mit dem, was du

da abziehst, kommst du in dem Punkt keinen Schritt weiter.

gegenvorschlag?

Dass du nicht willst, wundert mich inzwischen wenig. Nach
deiner eigenen Beschreibung müsstest du eine ganz großen
Schritt machen und dich bewegen.

wohin?
Vielleicht hilft es dir aber

auch, erst einmal mit einem neutralen Dritten, den du
akzeptierst, darüber zu reden und erst einmal nur aus deiner
Sicht das zu schildern (wenn dir das Medium hier nicht
reicht), und mit dem mal - möglichst sachlich - festzustellen:

tu ich seit einem jahr. alle raten mir, den ex mal auflaufen zu lassen, weil er macht, was er will. ich schaffs nicht, wegen der kinder.

a. Was willst du WIRKLICH? (Keine Pseudoziele - des Pudels
Kern ist gefragt!)

ruhe. terminsicherheit.

b. Was kannst DU tun, um das Ziel zu erreichen?

ihn auflaufen lassen. mehr fällt mir nicht ein. ich bin jetzt wieder sauer und das fällt auf alle kids hier zurück.

lg
tilli

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stimmt…

es ist schlimm. aber ich will mein leben und meine zeiteinteilung nicht mehr dem ex widmen.

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Sichtweise und Strategiewechsel
Hallo Tilli,

so ganz verstehe ich deine Strategie nicht. Wie weit ist es denn vom Bahnhof bis zu dir? Müsste er sonst den Taxi hin und zurück nehmen? Dann wäre es doch ok, wenn du die Lütten rasch hinfährst - und von da aus z.B. zum Schlittschuhlaufen weiter. Er fährt ja immerhin schon 300 Kilometer (?), da kannst du ihm doch wirklich ein bisschen entgegenkommen, finde ich. Ist er oft am Bahnhof - oder kommt er sonst mit dem Auto? (wegen den Witterungsbedingungen vielleicht) Kann man doch vorher kurz nachfragen - und auch klar machen, wenn es organisatorisch einfach mal nicht geht (und dann auch durchziehen, sonst bist du unglaubwürdig).

Und wenn das wirklich diesmal für alle anderen Kinder total doof ist (könnte dein Kleiner nicht bei seinem Freund spielen statt bei euch? Dann bist du unabhängiger), dann smse ihm, dass du es nicht zum Bahnhof schaffst und er zu dir kommen soll. Punkt. und ab halb drei bist du ja frei!

Und wenn du schon vorher weißt (seit dem 6.), dass der Vater gegen halb drei kommt, können die Kinder doch schon einen Tag vorher packen, oder? Das mit dem Essen ist nicht allzutoll, aber sie können auch mal bei McDoof am Bahnhof nochwas essen. Bei so einer Vaterfernbeziehung muss man eben auch mal flexibel sein. :smile: Grundsätzlich ist es doch klasse, dass er so einen weiten Weg regelmäßig auf sich nimmt! Das macht er doch nicht um dich zu nerven.

meinen nachmittag
zuhause widme ich spontan meinem ex.

nein, die widmest du deinen Kindern, die ein Recht auf ihren Papa haben. Versuche das doch mal anders zu werten.

und den ganzen sonntag halte ich mir auch frei, kann ja sein,
dass er kurzfristig anruft und es anders möchte.

Da bist du dann aber ganz alleine selbst schuld, wenn du das so machst. Ich würde mit den anderen Kindern und für dich selbst dein Programm machen, basta. Du kannst ja einfach sagen. Ich bin Sonntag bis 18h00 mit den Kindern weg, bitte schau, dass die beiden Kinder bis 19h00 zu Hause sind - oder so.

Du wirkst auf mich, als hättest du eine dauerhafte Stinkwut im Bauch. Und du schiebst alles auf deinen Ex. Es gehören aber immer zwei zu so einem Spielchen. Ich denke auch, dass ein Mediator ansich eine gute Sache ist, aber wenn du dir das zur Zeit nicht vorstellen kannst, rate ich dir zu einem Coaching oder einer Gesprächstherapie. Hier könntest du in Ruhe herausarbeiten, warum du eigentlich so eine Stinkwut hast und was du eigentlich willst - und du könntest Strategien entwickeln, deine Stinkwut loszuwerden. Ich glaube ehrlich gesagt, dass viele der von dir beschriebenen Situationen nicht halb so schlimm sind, wie du sie für dich zulässt/zur Zeit empfindest.

Lass mal los, sieh das ganze lockerer und gehe flexibler an die Aache heran. Und ziehe auch mal dein Ding durch. und mach’s dann auch und lass nicht an den Kindern aus, dass du ein Problem mit deinem Ex hast - das ist keine Entschuldigung. Sorry.

Beste Grüße und mehr Gelassenheit:smile:,

barbara

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Hallo tilli,

ach guckma:

dann schreibst Du Dir VOR jedem Gespräch alles auf, wozu Du
auf keinen Fall bereit bist.

das ist schlau. mir wäre es allerdings noch lieber, ich gebe
den zettel dann bei den beiden ab und gehe kaffee trinken.
dan…

traust Du wirklich einem Stück Papier mehr Durchsetzungskraft zu als Dir selber? Denn der Zettel garantiert ja nicht, dass die anderen auch so übereinkommen, wie Du es gerne hättest. Eigentlich kann so ein Zettel nur eine Hilfe sein, dass man sich unter keinen Umständen zu Dingen überreden lässt, die man - sachlich begründet - nicht möchte.

mich würd langsam mal interessieren, ob ein M möglicherweise
wirklich in der lage ist, den ex dazu zu kriegen, was
verbindliches abzumachen. es soll ja wunder geben.

Nur wenn Du es ausprobierst, wirst Du es erleben. Die Diskussion hier im Forum kann da nicht weiterführen.

hehehe. *diabolisch händereib*

Nein, nicht diabolisch. Sachlich und begründet. Deine Interessen, soweit sie „das zeig ich ihm jetzt aber“ heißen, werden auch beim Mediator nicht berücksichtigt.

geilo. ich wußte nicht, dass es protokolle geben tut!

Und wie sonst sollten Ergebnisse von Mediatorgesprächen festgehalten werden? Wie schon vorher geschrieben: Schreib Dir auch selber auf, was ausgemacht wurde, auch das hilft gegen Überfahren werden.

kann ich dat faxen wann immer dat tut nötisch…

Das würde ich wieder unter „den anderen ärgern“ einsortieren, was Du Dir schon um der gemeinsamen Kinder willen verkneifen solltest.

Gruß, Karin

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Hallo ,

so ganz verstehe ich deine Strategie nicht.

ich habe keine echte strategie. ich möchte rechtzeitig informiert werden. und dass will er vermeiden. und vermeidet es.

Wie weit ist es

denn vom Bahnhof bis zu dir? Müsste er sonst den Taxi hin und
zurück nehmen? Dann wäre es doch ok, wenn du die Lütten rasch
hinfährst - und von da aus z.B. zum Schlittschuhlaufen weiter.

ich bin ein netter mensch, ich mach sowas i.a. gerne. aber nicht regelmäßig ohne danke, innerhalb von 2 stunden und unter angemotzt werden, wenn ich nicht spure. ein bhf. 10 min, der andere ist eine gute 3/4 h weg…

Er fährt ja immerhin schon 300 Kilometer (?), da kannst du ihm
doch wirklich ein bisschen entgegenkommen, finde ich.

es hat je eine vorgeschichte. er muß nicht so weit und könnte in der nähe bleiben (eltern etc.), er hat mich aus der stadt gescheucht, er reist in viele andere orte mit den kids.

Und wenn das wirklich diesmal für alle anderen Kinder total
doof ist

es ist wirklich JEDES mal so und öfter, wenn er temrien tauscht.

! Das macht er

doch nicht um dich zu nerven.

aber hallo. das glaube ich mittlerweile aber doch. sonst käme er auch mal auf uns zu…

nein, die widmest du deinen Kindern, die ein Recht auf ihren
Papa haben. Versuche das doch mal anders zu werten.

ich versuchs. :wink:

Du wirkst auf mich, als hättest du eine dauerhafte Stinkwut im
Bauch. Und du schiebst alles auf deinen Ex. Es gehören aber
immer zwei zu so einem Spielchen.

ei weiß. aber er erzählt halt den kids, dass dies und das nicht geht, weil ich irgendwas nicht mach…

Beste Grüße und mehr Gelassenheit:smile:,

her damit!

tilli

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beispiel heute:
er käme um halb drei, die kinder holen, schrieb er am 6.1…
heute morgen um neun (!) rief er meinem mann an, er sei um
14.13 am bahnhof. was wohl impliziert, ich möge die kinder
dorthin fahren.

bedeutet: ich hole den einen von der schule ab, kein kind kann
essen oder packen, ich verlege meine eigenen termine nach
hinten oder cancel sie. ich lasse die anderen kinder warten,
vertage den besuch des spielkameraden des kleinen, weil ich
unterwegs bin. schlittschuhlaufen kann ich auch vergessen. die
zahnspangen packe dann natürlich wieder ich. meinen nachmittag
zuhause widme ich spontan meinem ex.

Sorry. Den Zacken machst alleine du! Wenn er mit dem Zug kommt, weil die Kinder offenbar gerne Zug fahren, dann finde ich es selbstverständlich, dass du die Kinder zum Zug bringst. Alternative für ihn wäre sonst: er müsste sich ein Taxi o.ä. nehmen. Was völlig unverhältnismäßig ist, wenn es für dich nur ein paar Minuten mit dem Auto sind. Auch das angesprochene Zeitfenster stimmt völlig mit dem überein, was vereinbart ist. Wenn du bei der Entfernung wegen 30 Minuten einen Pank machst, dann machst du das Problem! (30 Minuten Toleranz ist nix bei der Entfernung. Und wenn man mal aus dem Fenster guckt, dann erst recht nicht!)

und den ganzen sonntag halte ich mir auch frei,

Das brauchst du nicht. Du vereinbarst mit ihm sachlich ein Zeitfenster. Wenn er wieder mit dem Zug zurück kommt, wir er ja wohl eine Ankunftszeit haben. Und dann wirst du dich halt zum Bahnhof bemühen… Du kannst natürlich auch deine Termine extra so knapp legen, dass es zu Kollisionen kommen MUSS. Aber dann liegt es an dir - und nicht deinem Ex.

In dieser Forderung von dir steckt

ernste Bevormundung!

wirklich?

Ja. Wirklich!

Dass dich eine gewisse Unzuverlässigkeit nervt,

mich nervt, dass er über mich verfügt und die kinder
vorschiebt.

Und ihn nervt, dass du über ihn verfügen willst - und damit hat er recht.

gegenvorschlag?

S.o.

tu ich seit einem jahr. alle raten mir, den ex mal auflaufen
zu lassen, weil er macht, was er will.

Du machst doch auch, was du willst - und erwartest, dass er auch das tut, was du willst… Wieso „darfst“ du und er nicht?

a. Was willst du WIRKLICH? (Keine Pseudoziele - des Pudels
Kern ist gefragt!)

ruhe…

Den Stress machst im Moment eigentlich du selbst…

terminsicherheit.

Hey! Der Kerl ist bei einer Entfernung von 300 km auf 15 Minuten pünktlich. Wenn das nicht sicher ist!!!

b. Was kannst DU tun, um das Ziel zu erreichen?

Wenn dir nicht mehr einfällt, als so weiter zu machen, dann wirst du deine Ruhe nicht finden. … Die armen Kinder!

LG Petra

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51

schuh
Was völlig unverhältnismäßig ist, wenn es für dich nur

ein paar Minuten mit dem Auto sind.

sicher. die kurze strecke fahre ich. durch die großstadt aber nicht.

Auch das angesprochene

Zeitfenster stimmt völlig mit dem überein, was vereinbart ist.

stimmt. heute in der tat.

Und wenn man mal aus dem Fenster guckt, dann

erst recht nicht!)

es taut

. Du kannst natürlich auch deine Termine

extra so knapp legen, dass es zu Kollisionen kommen MUSS. Aber
dann liegt es an dir - und nicht deinem Ex.

und wenn er es auf kollision anlegt?

Und ihn nervt, dass du über ihn verfügen willst - und damit
hat er recht.

und darf über mich verfügen…

Du machst doch auch, was du willst - und erwartest, dass er
auch das tut, was du willst…

nein, er macht was er will.

Wieso „darfst“ du und er nicht?

warum darf er?

ruhe…

Den Stress machst im Moment eigentlich du selbst…

stimmt. ich könnte auch brav auf seine spontanen anrufe warten.

Hey! Der Kerl ist bei einer Entfernung von 300 km auf 15
Minuten pünktlich. Wenn das nicht sicher ist!!!

das wäre er nicht, wenn ich es nicht durchgesetzt hätte.

Wenn dir nicht mehr einfällt, als so weiter zu machen, dann
wirst du deine Ruhe nicht finden. …

was ich sagen will: man kann es so und so drehn.

meine frage war nicht: wer darf wen vorführen, sondern: macht eine mediation sinn, wenn einer nicht wirklich mag?

Die armen Kinder!

naja. aich alles meine schuld, nehm ich an.

tilli

52

Hallo,

es ist schlimm. aber ich will mein leben und meine
zeiteinteilung nicht mehr dem ex widmen.

Das ist die falsche Sichtweise. Du widmest sie den Kindern.
Die funktionieren auch nicht immer. Du meinst, du schreibst lustig mit deinen sarkastischen Einschueben, aber es kommt mehr und mehr rueber, wie wenn du deinem Ex um nichts nachstehst, ihr seid lediglich auf anderen Schienen. Ich glaube wirklich, dein Ex koennte ein genauso ueberzeugendes Plaedoyer schreiben und die Mehrheit der Leser wuerde seine Sichtweise als die richtige und dich fuer durchgeknallt halten.

Was du oben schreibst, ueber Bahnhof undsoweiter, da muss ich Pomeranze und Barbara (waren es glaube ich) recht geben: den STress machst du dir zu einem grossen Teil selbst.

Gruss
Elke

53

Hallo,

es ist schlimm. aber ich will mein leben und meine
zeiteinteilung nicht mehr dem ex widmen.

Das ist die falsche Sichtweise. Du widmest sie den Kindern.

ja, gerne wenn es meine zeit ist. aber in seiner zeit soll er es tun und das tut er nicht, sondern nimmt mich in die pflicht.
ist auch egal.
reichlich experten haben mir geraten, ihn und sein chaos bei uns rauszuhalten und das versuche ich.
die frage war ja auch: funktioniert eine M., wenn einer nicht überzeugt ist?
alle, die ihn besser kennen, raten mir ab, aber ich würde es um den frieden willen ggf. riskieren. daher hier die frage im www.

Mehrheit der Leser wuerde seine

Sichtweise als die richtige und dich fuer durchgeknallt
halten.

the proof of the pudding is the eating. leider werdet ihr nicht in den genuß kommen, es sei denn, er wird mal euer coach.

STress machst du dir zu einem grossen Teil selbst.

das denke ich auch… :wink:
tilli

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meine frage war … macht
eine mediation sinn, wenn einer nicht wirklich mag?

Zur Beantwortung deiner Frage (alles andere hat wohl keinen Sinn):

Ja. Eine Mediation macht Sinn, wenn beide Seiten wenigstens im Ansatz eine Lösung wollen, die besser ist als das, was jetzt ist. Aber eine Mediation ist auch ein Interessensausgleich. In dem Wort steckt das Wort „Ausgleich“ drin.

Bei all deinen Beiträgen, die du hier geschrieben hast, habe ich den Eindruck, dass du weder an einer wirklichen Lösung des Problems interessiert bist, noch und schon gar nicht an einem AUSGLEICH. Das würde nämlich bedeuten, dass du dich einen Millimeter bewegen müsstest. Aber alles, was nicht nach deiner Nase geht, ist schon per se falsch. Insofern kann nur folgendes bei einer Mediation rauskommen:

Entweder, der Mediator gibt dir in allem und jedem Recht… dann wäre er aber höchst unprofessionell, weil das nicht Sinn einer Mediation ist (s.o. - außerdem geht es bei Mediation per se NICHT um Rechthaben!). Oder - was eben wahrscheinlich ist, es kommt irgendetwas anderes dabei raus. Wobei von deinem Standpunkt alles andere als „Recht haben“ … mit Verlaub… „scheiße“ ist und du dann wieder „Recht haben“ kannst, weil der Mediator sich ja eh von deinem Ex hat beschwatzen lassen.

Um es damit noch einmal auf den Punkt zu bringen: Eine Mediation macht unter den Vorraussetzungen keinen Sinn. Aber du solltest sie trotzdem machen. Es besteht wenigstens eine Restchance, dass du im Rahmen der Mediation erkennst, dass nur anderes Verhalten (auch von dir!) zu einer Lösung beitragen kann, die dann auch das Leben für dich leichter macht. Und wenn es schief geht, dann bist du doch der Gewinner! Denn dann hast du ja wieder Recht gehabt (der Punkt, um den es dir eigentlich geht)… Verlieren kannst du also nix.

LG Petra

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55

meine frage war … macht
eine mediation sinn, wenn einer nicht wirklich mag?

Zur Beantwortung deiner Frage

ok,

(alles andere hat wohl keinen

Sinn):

nein, ich fürchte auch. ich habe schon oft das gehört, was du unten schreibst. ich kann es euch nicht verdenken. meist hat sich die meinung über mein gezicke gelegt, wenn die entsprechenden „kritiker“ eine weile die möglichkeiten hatten, meinen ex kennenzulernen. er hat dann selber für seinen eindruck gesorgt. und das nota bene auch bei leuten, dieihn massiv verteidigt hatten.
das geht hier ja nicht. also lassen wirs.

Bei all deinen Beiträgen, die du hier geschrieben hast, habe
ich den Eindruck, dass du weder an einer wirklichen Lösung des
Problems interessiert bist, noch und schon gar nicht an einem
AUSGLEICH.

Das würde nämlich bedeuten, dass du dich einen

Millimeter bewegen müsstest.

man kann es so sehen. ich selber bin froh, dass es ist, wie es ist. sonst müßte ich meinem ex entschädigung dafür zahlen, dass die kinder bei mir wohnen. das wäre seine idee von ausgleich und geht mir zu weit :wink:

Aber alles, was nicht nach deiner

Nase geht, ist schon per se falsch.

quark.

Entweder, der Mediator gibt dir in allem und jedem Recht…
dann wäre er aber höchst unprofessionell, weil das nicht Sinn
einer Mediation ist (s.o. - außerdem geht es bei Mediation per
se NICHT um Rechthaben!). Oder - was eben wahrscheinlich ist,
es kommt irgendetwas anderes dabei raus. Wobei von deinem
Standpunkt alles andere als „Recht haben“ … mit Verlaub…
„scheiße“ ist und du dann wieder „Recht haben“ kannst, weil
der Mediator sich ja eh von deinem Ex hat beschwatzen lassen.

eben. wir definieren nicht mal das problem gleich. ich möchte, dass zunächst die grundlegenden dinge klappen. ex möchte pauschal und ohne ziel über gefühle reden.

Verlieren kannst du also nix.

das mag stimmen.

tilli

56

eben. wir definieren nicht mal das problem gleich. ich möchte,
dass zunächst die grundlegenden dinge klappen. ex möchte
pauschal und ohne ziel über gefühle reden.

Du kannst das Problem nicht erst und nicht nur auf der Sachebene klären, weil ganz offensichtlich sowohl du - als wahrscheinlich auch er - eben ein Problem auf der Gefühlsebene habt. Das funktioniert einfach nicht, das ist sozusagen „Konliktlösung Basiswissen“:smile:.

Ein guter Mediator wird zunächst eure Wünsche (=die Ziele) der Mediation abfragen. Das wird deinem Ex eventuell klar sein, vielleicht ist das also durchaus ein konstruktiver Vorschlag von ihm.

Und über Gefühle reden kann zu einem „Gefühle klären“ führen. Warum sträubst du dich so dagegen? Wie Pomeranze schon schrieb: Mediatoren sind neutral. Und du kannst dir einen Mediator/eine Mediatorin ja auch erstmal anschauen.

Ich würde dir aber fast raten, erst zu einer Gesprächstherapeutin zu gehen und für dich zu klären, was das Problem für dich ist. Das ist ja nicht allein die Sachebene, deine letzten Postings wirken auf mich, als würdest du dich bis heute gegenüber deinem Ex hilflos fühlen. Das ist aber kein objektiver Fakt! Du bist nicht hilflos. Das ist Quatsch. Außerdem glaube ich, dass du zur Zeit gar nicht fähig bist, konstruktive Strategien, die dir weiterhelfen, die aber auch die Situation entspannen, zu entwickeln.

beste Grüße,

barbara

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57

hallo barbara,

vielen dank für die tips.

Du kannst das Problem nicht erst und nicht nur auf der
Sachebene klären, weil ganz offensichtlich sowohl du - als
wahrscheinlich auch er - eben ein Problem auf der Gefühlsebene
habt. Das funktioniert einfach nicht, das ist sozusagen
„Konliktlösung Basiswissen“:smile:.

das weiß ich. es ist teil II. teil I hat niemals funktioniert, seit ich den mann kenne.

Ein guter Mediator wird zunächst eure Wünsche (=die Ziele) der
Mediation abfragen. Das wird deinem Ex eventuell klar sein,
vielleicht ist das also durchaus ein konstruktiver Vorschlag
von ihm.

jein. es klingt konstruktiv, aber das wird es nicht sein. weil:

Warum sträubst du dich so dagegen?

seit mein ex sich für sein eigenes leben entschieden hat, bin ich mit meinen und den neuen kindern und meinem neuen partner aus vielfältigen gründen bei erziehungsberatungen und therapien, um den kindern und mir eine orientierung zu geben.

diese menschen haben ALLE erst einmal gesagt, ich solle mit dem ex kooperieren und nach einer weile, nachdem sie das von ihm verbreitete chaos über einen zeitraum mitbekommen hatten, oder er selber vorstellig wurde, ALLE von einer mediation abgeraten, um endlich seine unruhe und störeinflüsse fernzuhalten.

ich bin harmoniebedürftig und es fällt mir schwer, mich gegen seine übergriffe abzuschotten, zumal er geschickt die kinder einsetzt (ticketkauf an meinem WE etc.).

daher denke ich dennoch darüber nach, einer mediation zuzustimmen. aber die argumente der experten sprechen dagegen. weil seit jahren keine (!) verbesserung der lage festzustellen ist, sobald ich ein bißchen nachgebe/mit ihm spreche oder ihm entgegenkomme.

soeben kam eine nachricht von ihm, dass er den ganzen gemeinsam mit viel bohei abgestimmten jahresplan noch einmal umgestellt habe.

verstehste…?

liebe grüße
tilli

58

Hallo tilli,

wenn sich das so darstellt, verstehe ich erst recht nicht, warum du nicht klarere grenzen ziehst. und eben dein programm durchziehst, wie es ist. d.h. sonntags erst ab einer von dir genannten uhrzeit (z.B. 18h00) wieder erreichbar sein - oder eben nicht da sein. hast du nur famileintherapie gemacht - oder auch mal eine therapie „nur für dich“?

du schreibst sehr wenig darüber, wie deine kinder auf das ganze reagieren. wenn er so ist, wie du sagst, müsste sie sehr wohl verstanden haben, wo das problem liegt.

meiner ansicht nach kommen sie jetzt langsam in ein alter, wo du dich aus den terminwirren auch einfach rausziehen kannst. du kannst sie davor einfach nicht ewig beschützen. das heißt: lass sie das in zukunft mit papa selbst ausmachen (wenn sie 12 sind, werden sie sowieso anfangen eigene ideen und wünsche an ihre wochenendgestaltung zu stellen.) wer weiss, ob es dann nicht sehr bald sehr gut klappt. und wenn nicht, dann ist das nicht deine verantwortung. das geht dann nur die kinder und ihren vater was an.

ich bin harmoniebedürftig und es fällt mir schwer, mich gegen
seine übergriffe abzuschotten, zumal er geschickt die kinder
einsetzt (ticketkauf an meinem WE etc.).

du hast ihm nie klare grenzen gezogen, da ist es jetzt schwer damit anzufangen. du wirst aber nicht daran vorbeikommen. sonst wird das nie was. das hat auch nichts mit harmonie oder konfrontation zu tun.

auf mich wirkst du immer noch so, als würdest du extrem an ihm hängen, selbst nicht recht loslassen wollen. ich wiederhole mich: aber zu diesen spielchen gehören 2!!!

Nein-sagen lernen und grenzen setzen - das scheinen die beiden dinge zu sein, du „lernen“ musst. ich weiß ja nicht, ob du das nur bei deinem ex nicht kannst, oder ob das ein grundsätzliches problem ist. man erfährt auch nix über deinen neuen, jetztigen mann. was sagt er denn dazu?

soeben kam eine nachricht von ihm, dass er den ganzen
gemeinsam mit viel bohei abgestimmten jahresplan noch einmal
umgestellt habe.

es liegt jetzt an dir zu schauen, wo dir die neuen termine passen und wo nicht. und dann wären dir für mich verbindlich und basta. flexibel kann man ja immer dann sein, wenn es für dich eh passt oder kein problem ist - aber wenn ihr da schon anderes geplant habt, dann verstehe ich nicht, dass du hier einknickst und dann jammerst. das müssten deine kinder eigentlich auch verstehen bzw. du hast gute argumente, warum das dann nicht geht.

ich verstehe also, dass es mühsam mit ihm ist, ich verstehe nicht, warum du für dich nicht klarere grenzen ziehst. (und warum das alle anderen in der familie mitmachen verstehe ich sowieso nicht.)

ich bleib dabei: es liegt an dir Nein zu sagen. (und als ausblick: sehr bald machen das deine kinder mit ihm unter sich aus (wenn du es zulässt) dann bist du raus aus der nummer. natürlich nicht ganz, denn wenn er die kinder auch versetzt und enttäuscht, musst du sie trösten und für sie da sein. aber grundsätzlich ist die vater-kind beziehung nicht deine baustelle.)

beste grüße,
barbara

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59

hi barbara,

klar, es gehören mehrere dazu.
aber wirklich: wir versuchen mit händen und füßen grenzen zu ziehen. er schafft es immer knapp mit arsch über latte die bedingungen einzuhalten. das ist faszinierend. kurz bevor die konsequenz greift, klappt es.

die kinder nehmen es gottseidank recht stoisch hin. sie können ja schlecht über ihn schimpfen, weil sie wissen, dass wir hier oft mit den zähnen knirschen. sie sollen auch nicht in die zwangslage kommen, ihn verteidigen zu müssen.

meinem neuen geht es wie euch: erst meinte er, ich sei zu hart, nun versuchen wir beide, uns abzugrenzen. er kann das eigentlich mehr als perfekt, aber mein ex ist da sehr „geschickt“.

ich war mit ihm zur beratung, mit den einzelnen kindern und allein. :wink:
wie gesagt, verschiedene dinge, auch dramatischeres.

heute kamen die kinder ohne spangen heim. tjä.

die hoffnung ist nun, dass dem ex die luft ein wenig ausgeht und er seltener kommt. besser für alle.

liebe grüße
tilli