Funksprüche

Freizeit & Hobby Witze
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Hab ich im Internet gefunden und vor Lachen die Tastatur vollgesabbert…

Hier haben wir für euch die kuriosesten Funksprüche zwischen Piloten und Tower-Fluglotsen (im Tower werden Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet) zusammengestellt, die tatsächlich stattgefunden haben!

Tower: ‚Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘
Pilot: ‚Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?‘
Tower: ‚Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!‘

Tower: ‚Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘
Pilot: ‚Ein A 340 natürlich!‘
Tower: ‚Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?‘

Pilot: ‚Guten Morgen, Bratislava.‘
Tower: ‚Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
Pilot: ‚Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
Tower: ‚Hier ist wirklich Wien.‘
Pilot: ‚Wien?‘
Tower: ‚Ja.‘
Pilot: ‚Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
Tower: ‚Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.‘

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: ‚Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.‘
Pilot: ‚Macht nichts. Die klatschen eh immer.‘

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: ‚Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an …‘
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: ‚Halt’s Maul und stirb wie ein Mann!‘

Pilot: ‚Da brennt eine Landeleuchte.‘
Tower: ‚Ich hoffe, da brennen mehrere.‘
Pilot: ‚Ich meine, sie qualmt.‘

Pilot: ‚Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.‘
Tower: ‚Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.‘
Pilot: ‚Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.‘

Tower: ‚Haben Sie Probleme?‘
Pilot: ‚Hab meinen Kompass verloren.‘
Tower: ‚So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.‘

Tower: ‚Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.‘
Pilot: ‚Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.‘
Tower: ‚Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.‘

Pilot: ‚Erbitten Starterlaubnis.‘
Tower: ‚Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?‘
Pilot: ‚Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
Tower: ‚Aber heute ist Dienstag!‘
Pilot: ‚Was? Dann haben wir ja frei.‘

Pilot: ‚Gibt’s hier keinen Follow-me-Wagen?‘
Tower: ‚Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.‘

Tower: ‚Höhe und Position?‘
Pilot: ‚Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.‘

Tower zu Privatflieger: ‚Wer ist alles an Bord?‘
Pilot: ‚Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.‘
Tower, nach harter Landung des Fliegers: ‚Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?‘

Tower: ‚Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
Pilot: ‚Ja.‘
Tower: ‚Ja, was?‘
Pilot: ‚Ja, Sir!!!‘

Tower: ‚Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.‘
Pilot: ‚Hmmmm… Dienstag würde mir gut passen…‘

MfG,
http://tinyurl.com/2tnoxe

2

Hi
dazu noch folgendes aus dem Mumpelweb

Hab ich im Internet gefunden und vor Lachen die Tastatur
vollgesabbert…

Technische Probleme …

Kommunikation zwischen Piloten und Mechanikern

Nach jedem Flug füllen die Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden, dazu der jeweilige Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, über das vom Piloten berichtet wurde
S = Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers

P: Bereifung innen links muß fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf „Höhe halten“ einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so daß es jetzt in Worten spricht.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

habe mich köstlich amüsiert.
running

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habe mich köstlich amüsiert.
running

Irgendwie verlieren beide ihren Witz, wenn man sie übersetzt…

PW: Schröder, Bush und Putin kommen zu spät in die Sicherheitskonferenz

Bush: Sorry guys, I’m late.

Putin: Sorry, I’m late too.

Schröder: Well, I’m late three.

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PW: Schröder, Bush und Putin kommen zu spät in die
Sicherheitskonferenz

Bush: Sorry guys, I’m late.

Putin: Sorry, I’m late too.

Schröder: Well, I’m late three.

Den hatten wir schon mit Helmut Kohl.

PW:
Jelzin, Bush und Kohl sind auf einem kleinen Treffen in einem Hotel.
Zur Entspannung wollen sie abends in den Hotelpool springen. Der aber ist gerade leer (Minuspunkt für den Hotelmanager!).
Um die Stimmung zu retten und auch den Weltfrieden, springt eine Fee in die Bresche:„Jungs, jeder von euch hat jetzt einen kleinen Wunsch frei.“
Jeltzin wünscht sich den Pool voll Wodka, springt hinein und landet in einer Woge von Wodka.
Busch wünscht sich den Pool voller Whisky und nimmt genüßlich Schluck für Schluck.
Kohl ruft, indem er vom Beckenrand abspringt:„Pils“ und landet hart auf dem trockenen Boden.
Die Fee richtet ihn wieder auf:„Helmut, als pfälzer Weintrinker mußt Du es nicht wissen, aber als Kanzler der Deutschen solltest Du wissen, daß ein gut gezapftes Pils fünf Minuten braucht.“

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Jelzin, Bush und Kohl sind auf einem kleinen Treffen in einem
Hotel.
Zur Entspannung wollen sie abends in den Hotelpool springen.
Der aber ist gerade leer (Minuspunkt für den Hotelmanager!).
Um die Stimmung zu retten und auch den Weltfrieden, springt
eine Fee in die Bresche:„Jungs, jeder von euch hat jetzt einen
kleinen Wunsch frei.“
Jeltzin wünscht sich den Pool voll Wodka, springt hinein und
landet in einer Woge von Wodka.
Busch wünscht sich den Pool voller Whisky und nimmt genüßlich
Schluck für Schluck.
Kohl ruft, indem er vom Beckenrand abspringt:„Pils“ und landet
hart auf dem trockenen Boden.
Die Fee richtet ihn wieder auf:„Helmut, als pfälzer
Weintrinker mußt Du es nicht wissen, aber als Kanzler der
Deutschen solltest Du wissen, daß ein gut gezapftes Pils fünf
Minuten braucht.“

…aber weil die Fee ne ganz nette ist, darf der Helmut nochmal. Tierisch aufgeregt stolpert er also los, rutscht genau am Beckenrand aus und ruft laut „Scheisse“.

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Den hatten wir schon mit Helmut Kohl.

Deutschen solltest Du wissen, daß ein gut gezapftes Pils fünf
Minuten braucht."

Den Hatten wir schon mit Helmut Schmitt

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Hier noch ein Funkspruch, der allerdings schon einige Jahre zurueckliegen muss.

Pilot einer englischen Maschine: Benoetige genaue Einweisung fuer den Anflug auf Berlin.
Tower: Kaum zu glauben, kommen sie das erste Mal nach Berlin???
Pilot: Ich bin waehrend des 2. Weltkrieges oefters Berlin angeflogen…, aber noch nie hier gelandet…!

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LH741: „Tower, give me a rough timecheck!“
Tower: „It’s tuesday, Sir.“

Tower (in Stuttgart): „Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.“
Pilot: „Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt’s auch nur 210 und 170 Knoten… Aber wir sind ja flexibel.“
Tower: „Wir auch. Reduce to 173 knots.“

Tower: „Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.“
Pilot: „Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.“
Tower: „Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.“
Pilot: „Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?“
Tower: „Sie sollen steigen, nicht addieren.“

Tower: You have traffic at 10 o’clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!

grüsse

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Hallo,

Tower: You have traffic at 10 o’clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!

rofl
Wie geil ist das den!?!

PW
Was sind die letzten Worte des Fallschirmspringers?
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„DIE Wolke nehm ich noch mit!“ - und tauchte in den Bodennebel…

MfG
http://tinyurl.com/2tnoxe

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Mein Lieblinges-Funkspruch
Pilot: „Please call me a fuel truck“

Tower: „You are a fuel truck!“

Liebe Grüße,

Thomas.

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Ist glaub ich von Pons

„German coast, this is Trivium, we need tug assistance, we are sinking we are sinking“
„Trivium, sis is German coast gard, wot are you thinking about?“

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Den Hatten wir schon mit Helmut Schmitt

dumm nur, daß Helmut Schmidt (im Gegensatz zu Kohl) besser Englisch spricht als Bush. Sein Französisch ist übrigens auch so gut, daß er sich mit den französischen Kollegen wirklich unter vier Augen unterhalten konnte, also ohne Übersetzer.

PW
87

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german coast guard

Ist glaub ich von Pons

…ist ein herrlicher werbespot von berlitz.
PW: http://www.youtube.com/watch?v=849q4Xz60Pc

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Hab ich im Internet gefunden und vor Lachen die Tastatur
vollgesabbert…

Die sind echt gut! Wenigsens keine ellenlange Romane!

Du hast Geschmack!

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Controller: Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign!
Pilot: I’m not silly…

Controller: Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?
Pilot: Negativ, Sir. It’s only the same pilot.

Tower: Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway.
Pilot: Roger we’ll check the car on the runway.

Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95.
Controller: Sie sollten doch München Information rufen!
Pilot: Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser.

Tower: Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.
Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.

Flugschüler: Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
Tower: DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!

Tower: „Say fuelstate.“
Pilot: „Fuelstate.“
Tower: „Say again.“
Pilot: „Again.“
Tower: „Arghl, give me your fuel!“
Pilot: „Sorry, need it by myself…“

Washington D.C., Clearance Delivery: German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.
GAF 269: Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.

Tower: „Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.“
Pilot: „Roger… (und nach kurzer Pauser)…We’ve checked the workers, they are all working.“

Über dem Atlantik, in den 70er Jahren.
Eine SR 71 Blackbird fliegt nach einem Besuch bei der Luftfahrtshow in Farnborough über den Atlantik zurück in die USA.
Die SR 71 meldet sich bei Atlantic Control und schliesst an : „Request Level 600.“
Der Controller, offensichtlich mit der Performance einer SR 71 nicht vertraut: „If you can reach, then cleared Level 600.“
Darauf die SR 71: „Roger, leaving 800 for 600.“
Unbestätigten Geruechten zufolge, weist das Mikro des Controllers seit damals deutliche Bissspuren auf.

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und der PW??

hä??
…fehlt. das is ZU kurz

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Schade, ich habe leider kaum was verstanden, da mein Änglisch so mies ist. Ich weiss, man sollte nicht, aber wäre jemand so freundlich die Funksprüche für mich zu übersetzen *zuPeztischiel*

Vielen Dank

HaegarCH

PW: Warum streut der Förster Viagra in den Wald? Damit die Tannen gerade wachsen.

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Schade, ich habe leider kaum was verstanden, da mein Änglisch
so mies ist. Ich weiss, man sollte nicht, aber wäre jemand so
freundlich die Funksprüche für mich zu übersetzen
*zuPeztischiel*

Mein Kompliment bezog sich auch nur auf den Eröffnungbeitrag, in dem alle Funksprüche auf Deutsch sind, bis zu einem gewissen Niveau lese ich auch die Sachen auf Englisch, aber wenn es mir zu angelsächsisch wird drehe ich auch schnell ab.

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Sieben!!

Weintrinker mußt Du es nicht wissen, aber als Kanzler der
Deutschen solltest Du wissen, daß ein gut gezapftes Pils fünf
Minuten braucht."

Nee! Sieben Minuten!!

PW:Mault ein Beamter: Weiss gar net, was alle Welt gegen uns meckert
wir TUN DOCH GAR NIX!!!

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Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das
tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem
US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es
wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations
veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15
Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15
Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs
der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern
IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER „US
LINCOLN“, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER
ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR
WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND
MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE,
DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST
EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN
GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.