Gewalt in der ehe

Kinder & Familie Familie
#1

hallo liebe leser, momentan bin ich sehr hilflos und würde mich über jeden guten rat von euch sehr freuen.

ich führe seid drei jahren eine harmonische ehe, gerade in letzter zeit waren wir eigentlich sehr glücklich, doch am zweiten wihnachtsfeiertag diesen jahres sind wir mit meinem bruder zur einer ü-30party gegangen und ich merkte schnell das ich meinem mann im weg war.
als wir danach nach hause gingen motzte er mich ständig voll warum ich dabei war u. das mich doch niemand darum gebeten hätte hinterhergeschissen zu kommen. ich fand es sehr verletzend da es doch mein bruder war u. ich es mal wieder genießen wollte mit ihm weg zu gehen.
zu hause eskalierte dann alles. er schleuderte mir einen teller mit essen ins gesicht u. brüllte mich an, ich schreckte hoch, gab ihm eine ohrfeige und fragte ob er noch ganz bei drohst sei. das war mein ende. er hat zugeschlagen als wär ich ein kerl, der sich mit ihm um eine frau brügelt. ich versteh die welt nicht mehr…
er war der fürsorglichste u. liebevollste vater den ich kenne, er hat alles für uns getan?!
ich möchte natürlich an dieser ehe festhalten da ich ihn liebe aber meine angst besteht darin das es wieder passiert sobald ein familienfest ansteht indem alkohol fließt. er hat versprochen das soetwas nie wieder passiert aber man sagt wer einmal schlägt, schlägt wieder. wie kann ich ihm helfen???

#2

Hallo,

was „man sagt“ spielt keine Rolle. Wichtiger ist, wie Ihr mit der Situation umgeht, und was ihr beide bereit seid, dafür zu tun, dass es nie wieder zu einer solchen Situation kommt.

Es gibt nichts an Gewalt in einer Beziehung zu beschönigen, und Körperverletzung in einer Ehe/Beziehung ist nicht weniger schlimm/strafbar als außerhalb, aber genau wie da muss man immer nach den konkreten Umständen forschen, wie es dazu gekommen ist, wer dazu was beigetragen hat, …

Dies zu erforschen kann ein qualifizierter Paartherapeut sehr gut unterstützen, und das sollte die erste Überlegung sein. Hieraus können sich dann auch Ansätze ergeben, wie man durch geeignete Maßnahmen dafür sorgen kann, dass es nicht wieder zu solchen Eskalationen kommt. Und auch wenn das „gesunde Volksempfinden sagt“, dass „keinerlei Besserung eines Schlägers möglich ist“, spricht die objektive wissenschaftliche Realität da eine ganz andere Sprache. Die Erfolge von so genannter konfrontativer Arbeit, auch als Antiagressionstrainings bekannt, sind enorm. http://www.konfrontative-paedagogik.de/index.php?opt… stellt hierzu fünf Studien vor, die übereinstimmend den Erfolg solcher Maßnahmen belegen.

Wichtig ist, dass Ihr jetzt nicht zur Tagesordnung übergeht, und einfach hofft, dass so etwas nicht mehr passiert, sondern die eingetretene Situation als ganz massiven Einschnitt betrachtet, der es erfordert konkrete Maßnahmen - und zwar so schnell wie möglich - zu ergreifen.

Gruß vom Wiz

#3

Hallo Mandy,

es wird schwer sein, hier gute Ratschläge zu erhalten… (da viele der Meinung sind: sofort weg…) Generell ist das auch mein erster Gedanke gewesen. DAS darf nicht passieren. Selbst mit dem Teller ist nicht entschuldbar. Wiederholung eigentlich per se programmiert. Einzige - quasi zu verstehende - Relativierung wäre, wenn seine Welt zusammengebrochen wäre. Also alles zusammen an einem Tag: arbeitslos werden, die halbe Familie verlieren, die eigene Krebsdiagnose erfahren und dann kommt noch was in die Quere… dass man da nicht mehr sich selbst ist, kann man, glaube ich, nachvollziehen.

Was war passiert?
Hat er eine Vorgeschichte, die Du nicht kennst? Stress? Irgendwelche Anzeichen von Rückzug (Höhle…)?

Warum ist es passiert?
Hier zu unterscheiden, was zu dieser Eskalation geführt hat, ist schwer

Was denkt er?
Einfach eine Aussage, dass es nicht wieder passieren wird, ist definitiv nicht ausreichend. Das wusste er schon vorher, dass es niemals passieren darf. Dass er Dich nicht dabei haben wollte - das ist eigentlich für mich das Erschreckende.

Also mein Rat dazu lautet: erst mal Abstand, erst mal dass er sich selbst öffnet, erkennt, was war, die tiefe des Einschnitts erkennt, einiges an seinem Umfeld ändert … Alleine wird er es nicht schaffen - fürchte aber, dass er es nicht einsehen wird.

Wünsch Dir Liebe ohne Leiden

LG
Ce

#4

Hi mandy

ich führe seid drei jahren eine harmonische ehe, gerade in
letzter zeit waren wir eigentlich sehr glücklich,

(…)

ich merkte schnell das ich meinem mann im weg war.
zu hause eskalierte dann alles. (…) Er hat zugeschlagen als wär ich
ein kerl, der sich mit ihm um eine frau brügelt. ich versteh
die welt nicht mehr…

Das passt hinten und vorne einfach nicht zusammen. „Harmonische Ehe“, „glücklich“ und dann stehst Du ihm plötzlich „im Weg“, weil er Party machen und wahrscheinlich andere Frauen angraben will - warum sonst würdest Du ihm „im Weg“ stehen?

Ich denke, unter dem Deckmäntelchen Eures „Glücks“ hat sich gewaltig viel aufgeladen, was an diesem Abend aus welchen Gründen auch immer ausgebrochen und damit eskaliert ist.

Den Hinweis auf eine Paar- bzw. Familientherapie (so Kinder da sind) kann ich nur unterstreichen. Gerade wenn über Jahre die Augen verschlossen und die Beziehung idealisiert wurde/n, um ja an diesem „Glück“ zu rühren.

Und zu Deiner letzten Frage: Es ist schon meistens so, dass wenn einmal die Schwelle zur Gewalt überschritten worden ist, diese künftig immer leichter übertreten wird. Und das entwickelt sich zum Teufelskreis zwischen Vorwürfen und Schuldbewusstsein, Beteuerungen und immer wieder neuen „Ausrutschern“, weil an dem eigentlichen Beziehungsproblem nichts verändert wurde.

Einen Guten-Rutsch-Gruß,

Anja

#5

Hallo Mandy,

ich finde Dein Posting sehr mutig und möchte den Diskussionsbeitrag von Wiz unterstützen. Wende Dich an die nächstgelegene Ehe- und Familienberatungsstelle. Am Günstigsten wäre es natürlich, wenn Ihr beide hingeht, aber wenn Dein Mann nicht mitmachen will, dann gehe erst einmal alleine.

Alles Gute

Iris

#6

Hallo!

Die Probleme bei euch dürften Tiefer liegen. Mit ein paar Foreneinträgen wird sich das nicht lösen lassen.

Was schätzt Du an Deinem Mann?

Auf welche seiner Taten möchtest Du nicht verzichten?

Was stört dich an Deinem Mann?

Welche Hobbys hast Du? Wie oft übst Du diese ohne Deinem Mann aus?

Du schriebst, dass ihr eine harmonische Ehe führt und ihr in letzter Zeit sehr glücklich gewesen seid.

Da hätte ich noch ein paar Fragen dazu:

In wie fern war die Ehe für Dich harmonisch?

An welchen Merkmalen glaubst Du, dass auch Dein Mann glücklich war?

Prosit Neujahr

Liebe Grüße

Martin

#7

Hallo Mandy,

Lies dir doch mal diesen Thread im Brette Liebe & Partnerschaft durch: verheiratet,aber nicht glücklich. Aber ich vermute, das hast du schon getan, bevor du diesen Artikel geschrieben hast.

Gruß
Axurit

#8

vielen lieben dank für den schnellen und hilfreichen zuspruch von euch. ich habe meinem mann diesen vorschlag gemacht ( familienhilfe/therapie), er ist zwar nicht ganz überzeugt davon aber ich denke wenn ihm was an unserer ehe liegt wird er früher oder später zustimmen müssen. ich kann unter solchen umständen nicht an so einer ehe festhalten mit der angst das es irgendwann wieder eskaliert.
er ist von natur aus kein aggressiver mensch nur manchmal sehr verschwiegen und ich merke wenn ihn etwas bedrückt, er möchte uns nur nicht damit auch noch belasten, weil er denkt er bewältigt diese probleme von ganz allein. dem ist aber nicht so u. deshalb muss richtige hilfe her.
dank der vielen antworten wurde ich darin bestärkt psychlogische hilfe in anspruch zu nehmen!
danke für eure interesse u. wünsche einen guten rutsch ins jahr 2011!!!

#9

lieber axurit,

mein leben ist mit diesem artikel nicht vergleichbar. diese frau hat noch nichts anderes in ihrem leben kennengelernt und weis es nicht besser.
ich dagegen habe schon viel erlebt u. dachte ihn einschätzen zu können. habe vorher sieben jahre ohne partner zwei kinder allein großgezogen u. war überzeugter single. dann draf ich ihn, ein traummann schlecht hin! wir konnten alles miteinader teilen, ich konnte so sein wie ich bin u. er auch, dachte ich jedenfalls?!
die gründe für diesen ausbruch müssen viel tiefer liegen, wie jeder im leben haben auch wir probleme aber keine die man nicht bewältigen könnte. klar sind drei kinder ne menge arbeit u. ein schlecht bezahlter jop grund zum frust aber keiner der zum schlagen verführt!
ich liebe ihn und das werde ich ihm beweißen indem ich ihn jetzt nicht hängen lasse und versuche zu helfen. das hat er verdient!!!danke nochmal für deine antwort. lg mandy

1 Like
#10

lieber martin,
du hast ne menge fragen die ich gern beantworten möchte.
ich schätze alles an meinem mann ausser seine unordnung aber das ist kein echtes problem bei uns. damit habe ich mich aber schon lange abgefunden. er ist verantwortungsbewußt, liebevoll, zärtlich u. fleißig.
ich denke eher das es aus der kindheit kommt. er ist eher der sanftmütige u. ruhige typ. ein vulkan der ausgebrochen ist …

danke u. ebenfalls einen guten rutsch ins jahr 2011! lg mandy

#11

Hi Mandy!

ich liebe ihn und das werde ich ihm beweißen indem ich ihn
jetzt nicht hängen lasse und versuche zu helfen. das hat er
verdient!!!

Ich finde, DU musst IHM jetzt zunächst mal gar nichts beweisen. Eher sieht das Ganze umgekehrt aus.

Wie beweist ER DIR, dass so etwas nicht mehr vorkommt? Inwieweit zeigt er Bereitschaft, dass er seiner Reaktion an diesem Abend auf den Grund gehen möchte?
Habt ihr über diesen Grund eigentlich schon geredet?

Gruß
Dine

2 Like
#12

hallo liebe leser,

hallo

ich führe seid drei jahren eine harmonische ehe, gerade in
letzter zeit waren wir eigentlich sehr glücklich,

warst du glücklich oder er auch?

als wir danach nach hause gingen motzte er mich ständig voll
warum ich dabei war u. das mich doch niemand darum gebeten
hätte hinterhergeschissen zu kommen.

drück er sich immer so freundlich, gewählt in euerer glücklichen Ehe aus?

zu hause eskalierte dann alles. er schleuderte mir einen
teller mit essen ins gesicht u. brüllte mich an, ich schreckte
hoch, gab ihm eine ohrfeige und fragte ob er noch ganz bei
drohst sei.

so und da hätte ein „Versehen“ aufgehört. Das war die erte große Grenzüberschreitung und da hätte es spätestens aufhören müssen.

das war mein ende. er hat zugeschlagen als wär ich
ein kerl, der sich mit ihm um eine frau brügelt. ich versteh
die welt nicht mehr…

Meiner Meinung nach ist euere Ehe schon lange nicht glücklich. Vielleicht warst du glück und nimmst an dein Partner ist es auch? Aber bei euch läuft gewaltig in der Komunikation was flasch. Und das nicht erst seit diesem Tag.

er war der fürsorglichste u. liebevollste vater den ich kenne,
er hat alles für uns getan?!

Weil er daran interessiert war es auch wirklich mit dir zu versuchen. Schließlich ist ein Kind im Spiel. Und guter Vater heißt nicht gleich guter Partner/ Ehemann.

ich möchte natürlich an dieser ehe festhalten da ich ihn liebe

und das rechtfertig dich zu schlagen?
Wo fängt dein Stolz an?

aber meine angst besteht darin das es wieder passiert sobald
ein familienfest ansteht indem alkohol fließt.

Liegt es an deinem Mann oder am Alkohol, dass sowas passiert ist?
Und wie redest du dich raus, wenn er dich auserhalb eines Festes schlägt?

er hat
versprochen das soetwas nie wieder passiert aber man sagt wer
einmal schlägt, schlägt wieder. wie kann ich ihm helfen???

Und dieser Satz bestätigt meine Meinung. Du kannst ihm gar nicht helfen. Egal wie nett und unterwürfig du bist, es ist seine Schuld wenn er so massiv zuschlägt.
Du bist schon in der Opferrolle, weil du dich so verhälst.
Oben schreibst du er will nicht in eine Therapie, darum wird das auch nichts werden.
Wenn du noch Stolz hast, dann pack deine Kinder und zieh erst mal aus. Wenn die Therapie läuft und ihr etwas Abstand bekommen habt, dann kannst du dir überlegen ob du bei ihm bleiben willst…vorher sicher nicht!

Ich war auch mal mit einem Mann zusammen, der massiv geschlagen hat.
Als ich in der Arbeit keine Ausreden mehr für die blauen Flecken hatte, hab ich ihn verlassen. 2 Jahre zu spät!

Gruß Jenny

#13

Tut mir leid das so auf deinen Artikel schreiben zu müssen!!

Aber du bist so ein armes Opfer!
Und leider merkst du es nicht mal.

Jenn

1 Like
#14

wir reden die ganze zeit darüber oder mehr ich, da er sich jetzt noch mehr zurückzieht als zuvor. er sagt ständig das hätte nicht passieren dürfen, er schämt sich dafür und er würde alles tun um es ungeschehen zu machen.
ich habe ihn vor die wahl gestellt: therapie o. trennung.
so richtig hat er noch nicht reagiert. leider! danke lg mandy

1 Like
#15

au weia!

wir reden die ganze zeit darüber oder mehr ich, da er sich
jetzt noch mehr zurückzieht als zuvor. er sagt ständig das
hätte nicht passieren dürfen, er schämt sich dafür und er
würde alles tun um es ungeschehen zu machen.
ich habe ihn vor die wahl gestellt: therapie o. trennung.
so richtig hat er noch nicht reagiert. leider! danke lg mandy

Ungeschehen kann man leider nichts machen, auch er nicht.

Er könnte versuchen, es wieder gut zu machen, indem er daran arbeitet, dass es zukünftig nicht mehr passiert.

Dass er zu den Alternativen „Therapie oder Trennung“ keine Stellung nimmt, zeigt mir, dass er nichts tun will. Deshalb auch sein Formulierung: Hört sich nach Reue an, ist aber nicht realisierbar. Genauso meint er es nämlich.

Was auch immer dahinterstecken mag: Ich glaube, es ist zu groß für dich. Auch für ihn.
Das kannst du vergessen.

Du packst das auch allein!

Alles Gute für das Neue Jahr
wünscht dir
Flaschenpost

#16

du nimmst ihn doch schon wieder in Schutz
frohes neues Jahr (paradox, bei solchen Verhältnissen)

er ist von natur aus kein aggressiver mensch nur manchmal sehr
verschwiegen und ich merke wenn ihn etwas bedrückt, er möchte
uns nur nicht damit auch noch belasten, weil er denkt er
bewältigt diese probleme von ganz allein. dem ist aber nicht
so u. deshalb muss richtige hilfe her.

lös dich endlich aus dieser Rolle der Märtyrerin.
Dein Mann ist gewalttätig, da brodelt ein Vulkan.
Wenigstens ist er einsichtig, dennoch muß du da erstmal weg.
Eine glückliche Ehe ist das jedenfalls schon lange nicht mehr.
Also red dir nix schön und wach endlich auf.
Du bist mit einem Schläger verheiratet.

Viel Glück
seute

2 Like
#17

Arme Sau.

Tut mir leid das so auf deinen Artikel schreiben zu müssen!!

Tut mir leid, so einen Blödsinn lesen zu müssen.

Aber du bist so ein armes Opfer!

Das bist du natürlich nicht.
ICh denke auch, der Grund der „Explosion“ liegt tiefer.
Du warst ein Anlaß und wahrscheinlich schämt er sich innerlich. Nun kommt es darauf an, wie groß SEIN Opferdasein ist, also ob er sich seinen Ängsten, die da durchgebrochen sind, stellt und was er draus macht.
Ob er sich helfen läßt?
Ob er Deine Hilfe annimmt?

Kann sein, dass er ein Trauma angeht, kann sein, dass er -ganz Kerl- versucht, es alleine zu packen (~50% Chance für euch), oder ob er alles auf dich projiziert (20-0% Chance des weiteren Gelingens)

Und leider merkst du es nicht mal.

Doch, ich denke, das du gut blickst, was los sein könnte.

Jenn

Till

1 Like
#18

ja das kann sein aber ich gebe noch nicht auf! jeder hat eine zweite chance im leben verdient und fehler sind da um gemacht zu werden und um daraus zu lernen! wenn es ein fehler meinerseits ist, werde eben ich daraus lernen müssen aber ich kann immer sagen das ich nicht so leicht aufgegebn habe und vor diesen/ unseren problemen davongerannt bin.
er ist zur therapie bereit und wir werden die auf jeden fall in anspruch nehmen! in den meißten fällen wird es auch so sein wie du es schreibst, das kann aber niemand wissen was die zukunft bringt.

lg mandy

#19

aua
Hallo Mandy

Danke für Deine Antwort.

Leider sagt mir Deine Antwort nicht viel, da sie sehr ungenau ist und einiges gar nicht beantwortet wurde.

Auf welche seiner Taten möchtest Du nicht verzichten? (konkrete Beispiele bitte)

Welche Hobbys hast Du? Wie oft übst Du diese ohne Deinem Mann aus?

Du schriebst, dass ihr eine harmonische Ehe führt und ihr in letzter Zeit sehr glücklich gewesen seid.

Da hätte ich noch ein paar Fragen dazu:

In wie fern war die Ehe für Dich harmonisch?

Zu der „Erpressung“ Therapie oder Trennung:

Wenn mir meine Freundin irgend etwas mit „oder Trennung“ sagen würde, würde ich mich trennen. Das hat nichts damit zu tun ob mir etwas an der Beziehung liegt oder nicht, sondern dass ich in der Beziehung eigenständig sein möchte und dieser „Gewalt der Bestimmung“ nicht ausgesetzt sein möchte.

Warum magst Du nicht auch alleine in eine Eheberatung gehen?

Liebe Grüße und guten Start 2011

Martin

1 Like
#20

Hallo Seute,

lös dich endlich aus dieser Rolle der Märtyrerin. Dein Mann ist gewalttätig, da brodelt ein Vulkan.

Nunja. Auch die UP hat ihm eine Ohrfeige verpasst. Ich denke, wenn man sich gegenseitig so hochgeschaukelt hat, sollte man tatsächlich ein wenig vorsichtig mit einseitigen Schuldzuweisungen umgehen.

Schöne Grüße,
Jule

4 Like