Hast du was Schatz?

Hallo!
Ich weiß nicht ob ich mir das richtige Brett für mein Problem gesucht hab, aber ich glaub unter „Lust und Liebe“ würde ich wohl eher belächelt werden.

Ich hab seit fast 4 Jahren eine Beziehung die soweit immer ganz ok war. Kleinere Streiterein usw, nichts beeindruckendes.
Seit Juli wohnen wir nun zusammen im Haus meiner Eltern in der Wohnung im Erdgeschoss. Ist ein bisschen auf meinem Mist gewachsen, geb ich zu, aber ich hab ihm alle Nachteile ausgebreitet und ihn mehr als einmal gefragt ob er das wirklich will. Er wollte.
Beim Umzug hat es schon angefangen, dass die ganze Arbeit irgendwie an mir hängen blieb und er war arm, weil er ja ganztags arbeiten muss und ich bin ja nur Studentin und hatte ja nur grad Prüfungswoche und nebenher noch einen Job, also reichlich Zeit um 500mal hin und her zu fahren zu putzen, Kartons zu packen und zu schleppen (mit seinem Zeug!!!) und ich Depp mach das auch noch.

Ich dachte, ok, das ist blöd gelaufen, nach einem ganzen Tag Arbeit ist man eben müd… ok. Aber jetzt wohnen wir seit Juli da und er hat kaum noch einen Finger gerührt. Er hat sich eine Bar gebaut. Das ist das wichtigste, wenn rundherum noch alles in Kartons steht und ausgemalt werden muss. Egal, ich habs hingenommen. Ich weiß seine alte Wohnung war größer und schöner und neuer, aber die ist einfach finaziell gesehen ideal. Er braucht sich um nichts zu kümmern (Haus ist versichert, meine Eltern kümmern sich um Heizung, Wasser usw., er wird, wenn er will bekocht, ich wasch seine Wäsche, putze, räume auf…). Im Prinzip hat er ein Hotel. Nur finde ich das jetzt irgendwie nicht mehr ok, dass ich ALLES machen muss und er gar nichts machen will. Er schafft es nicht mal seinen Teller in den Geschirrspühler zu räumen. Ich darf ihn jeden Tag in die Arbeit fahren und wieder holen (wenn ich es zeitlich eben schaffe) weil der Bus ja immer so lange braucht und ich krieg nicht mal ein Danke. Morgens stehe ich mit ihm auf um ihm ein Mittagessen zu richten und ihn zu fahren, auch wenn ich noch länger schlafen könnte. Länger schlafen geht sowieso nicht, weil er 20 mal auf Snooze drückt bevor er wieder aufsteht und wenn der wecker zum 5ten mal klingelt, kann ich sowieso nicht mehr schlafen. Und dann mault er mich wegen jeder Kleinigkeit an. Wo ist meine Hose? Warum steht das da herum?
Zusätzlich hat er auch noch einen kleinen Kater angeschleppt, der mein Liebling geworden ist. Hab schon ca 200 Euro in Impfungen usw. investiert. Er hat noch keinen Cent dazugegeben. Im Supermarkt lässt er auch permanent mich zahlen, obwohl er so ca das 3fache von mir verdient.

Ich kann nicht mehr und ich mag nicht mehr. Er war vorher nie so zu mir. Erst seit wir da sind. Dazu kommt, dass ich jetzt auch noch 2 Tage die Woche ein Praktikum mache, 2 Tage voll auf der Uni bin und 2 Tage arbeite. Ich kann nicht mehr alles alleine machen und ich mag mich nicht mehr anschreien lassen.

Was tu ich ihm, das so schrecklich ist? Ich verstehe es nicht. Womit veridene ich es so behandelt zu werden?
Gelegentlich bin ich soo sauer, dass ich es nicht mehr verbergen kann und dann fragt er mich, ob irgendwas ist. Und ich denk mir dann, verdammt weißt du das denn nicht? Wenn ich aber etwas anspreche gibt es 2 Möglichkeiten:

  1. Er nimmt die volle Schuld auf sich, fängt eventuell an zu heulen, entschuldigt sich tausend mal und verspricht sich zu bessern. Faktisch passiert dann aber gar nichts. Am nächsten Tag ist alles wie gehabt.

  2. Er beginnt wild mir die Schuld zu geben, meint er wäre ja sooo arm und hin und her und ich bin ungerecht und gemein zu ihm. Dann spinnt er so lange bis er zwangsläufig mit mir reden muss und dann ist wieder alles so als wäre nie was gewesen.

Ich mag echt nimma, aber Schluss machen kann ich jetzt auch nicht, weil ich ihn dann ohne irgendwas auf die Straße setze und das möchte ich ihm auch wieder nicht antun. Weiß er nicht, dass er mich unglücklich macht? Kapiert er nicht, was das für ihn bedeutet, wenn ich ihn jetzt rausschmeiß? Ist er wirklich so dumm?

lg infi

Hallo, Infinity,
warum erzählst Du uns das alles? Erzähle es ihm! Und mach ihm ganz klar, dass das Dein letzter Versuch ist, aus der Beziehung etwas zu machen. Ansonsten - Wenn er Hotelbetrieb mag - soll er sich ein Hotel suchen.

Knallhart. Der Knabe ist noch nicht in der Beziehung angekommen. Entweder er kriegt nach dieser klaren Ansage die Kurve, oder diese Verbindung hat null Zukunft.
Just my 2 cent.

Gruß
Eckard (daumenhaltenderweise)

setze ihm ein ultimatum
von genau 2 wochen und keinen tag länger. bis dahin hat er seine kisten ausgepackt und einen tragfähigen plan entwickelt zu haben, wie er sich in zukunft praktisch und finanziell in eure lebensgemeinschaft einbringen will - wenn nicht, schmeiß ihn raus.

viel glück, standhaftigkeit, guten rutsch & einen erwachsenen und zuverlässigen partner wünscht dir
ann

hi

es hgehören zu ALLEM immer zwei dazu - einer der etwas macht und der andere der es mit sich machen lässt :-\

Beim Umzug hat es schon angefangen, dass die ganze Arbeit
irgendwie an mir hängen blieb und er war arm, weil er ja
ganztags arbeiten muss und ich bin ja nur Studentin und hatte
ja nur grad Prüfungswoche und nebenher noch einen Job, also
reichlich Zeit um 500mal hin und her zu fahren zu putzen,
Kartons zu packen und zu schleppen (mit seinem Zeug!!!) und
ich Depp mach das auch noch.

warum hast du das getan ??? Warum hast du das mit dir machen lassen ???

Ich dachte, ok, das ist blöd gelaufen, nach einem ganzen Tag
Arbeit ist man eben müd… ok.

nicht so müd dass man nicht noch die eine oder andere Stunde in seine Zukunft investieren kann

Aber jetzt wohnen wir seit Juli
da und er hat kaum noch einen Finger gerührt. Er hat sich eine
Bar gebaut.

DAFÜR hatte er zeit … für SICH eine Bar zu bauen

Egal, ich habs hingenommen.

warum machst du dich so klein? warum hast du das für ihn getan ?

Eine Partnerschaft basiert doch unter anderem darauf, dass sich alles irgendwie die Waage hält in einem absehbaren Zeitraum - nein, nicht in Form von Aufrechnung, aber doch so dass da irgendwie ein Gleichgewicht herrscht

Ich weiß seine alte Wohnung war größer und
schöner und neuer, aber die ist einfach finaziell gesehen

warum machst du dich und diese Wohnung so klein???

ideal.

ideal für wen ?? doch vor allem für IHN … er lebt im Hotel - und wo bleibst du ?? DU bist wichtig !

Er braucht sich um nichts zu kümmern (Haus ist
versichert, meine Eltern kümmern sich um Heizung, Wasser usw.,
er wird, wenn er will bekocht, ich wasch seine Wäsche, putze,
räume auf…). Im Prinzip hat er ein Hotel. Nur finde ich das
jetzt irgendwie nicht mehr ok, dass ich ALLES machen muss und
er gar nichts machen will.

o.k. da kommst du ja auch reichlich früh drauf ;o))) trotzdem ist ja nicht alles gelaufen - du hast immer noch zeit die Handbremse anzuziehen

Er schafft es nicht mal seinen
Teller in den Geschirrspühler zu räumen.

logisch - du machst es ja eh früher oder später für ihn

Ich darf ihn jeden Tag in die Arbeit fahren und wieder holen (wenn ich es
zeitlich eben schaffe) weil der Bus ja immer so lange braucht

DARF ??? hallo ???

und ich krieg nicht mal ein Danke.

Wozu auch, du machst es ja eh

Morgens stehe ich mit ihm auf um ihm ein Mittagessen zu richten und
ihn zu fahren, auch wenn ich noch länger schlafen könnte.

warum ???ß was für qualitäten hat er??? Was bietet er dir ???

Länger schlafen gehtsowieso nicht, weil er 20 mal auf Snooze drückt
bevor er wieder aufsteht und wenn der wecker zum 5ten mal klingelt,
kann ich sowieso nicht mehr schlafen. Und dann mault er mich
wegen jeder Kleinigkeit an. Wo ist meine Hose? Warum steht das
da herum?

*KREISCH* und WARUM lässt du dir diesen Kleinkinderzirkus gefallen und spielst seine Mama? Ist dsa deinFrauen - und dein Männerbild ? dass du dir das gefallen lässt ?!? Leben dir deine Eltern das so vor ? Vater alles - Mutter nix ?!?!?!?

Ich spreche ausdrücklich dich an - nicht wie ER dich behandelt, sondern warum DU DIR das gefallen lässt ! Er tut nur das, was du zulässt und diese Strasse hast du ihm asphaltiert und dann noch einen roten Teppich ausgerollt

Hab schon ca 200 Euro in Impfungen usw Er hat noch keinen Cent
dazugegeben.

wieso dazugegeben ??? es ist SEIN Kater ich hätte die Rechnung auf IHN ausstellen lassen

Im Supermarkt lässt er auch permanent mich
zahlen, obwohl er so ca das 3fache von mir verdient.

WARUM bezahlst du dann ???

Ich kann nicht mehr und ich mag nicht mehr. Er war vorher nie
so zu mir. Erst seit wir da sind. Dazu kommt, dass ich jetzt
auch noch 2 Tage die Woche ein Praktikum mache, 2 Tage voll
auf der Uni bin und 2 Tage arbeite. Ich kann nicht mehr alles
alleine machen und ich mag mich nicht mehr anschreien lassen.

gut!!!

also dazu gehören jetzt doch einige Dinge

  • Du solltest dir erstmal klar werden, was DU anders haben möchtest, damit DU es GUT findest

  • er WOHNT in DEINER Wohnung, er ist also KEIN GAST sondern ein Mitbewohner … mit Pflichten denen er nachzukommen hat

Was tu ich ihm, das so schrecklich ist? Ich verstehe es nicht.

Du ERLAUBST es ihm sich so zu benehmen - du hältst nicht wirklich konsequent dagegen sondern untersützt seine Faulheit und seine Missachtung deiner Person

Womit veridene ich es so behandelt zu werden?

mit jedem Mal bei dem du ich so klein machst wie in diesem Beitrag - verdammt - du BIST AUCH WER und DU bist WICHTIG … WICHTIGER als ER ! zumindest für dich, solltest du das sein !

Ich mag echt nimma, aber Schluss machen kann ich jetzt auch
nicht, weil ich ihn dann ohne irgendwas auf die Straße setze
und das möchte ich ihm auch wieder nicht antun.

du ihm ? hallo ? wer tut hier wem was an? er behandelt dich wie ein Putzmädel, wie eine Kammerzofe undlässt dir alles, aber auch wirklcih alles gefallen - das hat aber mit Liebe nicht wirklich was zu tun:frowning:(( dass du vor ihm so zu kreuze kriechst ihm den A… abputzt und dieSchuhe leckst - irgendwann musses mal gutsein, zumal du dich dabeinichtGUT fühlst !

Weiß er nicht, dass er mich unglücklich macht?

es ist im EGAL denn du buckelst weiter vor ihm

Kapiert er nicht, was das für ihn bedeutet, wenn ich ihn jetzt rausschmeiß?

er weiss, dass du dich das nicht traust, weil du viel zu „Nett“ bist

Ist er wirklich so dumm?

*räusper* du lässt dir das ganze oben gesagte gefallen und nennst ihn dumm ? er nutzt nur das aus, was du ihm bisher angeboten hast, warum sollte sich daran etwas für ihn ändern ? Wenn ersoviel geld verdient, kann er sich locker schnell eine andere wohnung suchen und ist fort - was hat er zu befürchten, ausser dass er dann kurzfristig keine kostenlose Haushälterin mehr hat ?

DU bist zwar nicht ich, aber so ein paar kleineVerhaltenstipps könnte ich dir schon geben :

  • führ Buch über die Einkäufe des Monats und kassier am Ende des Monats die Hälfte - JEDEN Monat

  • zahlt er nicht : Rauswurf (aber dann auch wirklich)

  • wasche nur noch DEINE Sachen - lass seine komplett liegen - zeig ihm wie die Waschmaschine funktioniert und VERBIETE deiner Mutter das zu hintergraben !

  • zu gemeinsamen Einkäufen nimm KEIN Geld mit

  • zu Tierarztbesuchen lass IHN gehen (er kann frei nehmen !!!) und IHN bezahlen - es ist SEIN Kater

  • steh morgens NICHT mehr auf, wenn du noch liegen bleiben kannst - gib ihm einen Wecker, den man nur einmal abschalten kann (und für dich einen extra Wecker wenn DU aufstehen musst)
    das lernt er ganz schnell, dass man schon beim ersten Mal aufstehen kann, wenn man MUSS und Mami einem nicht auch noch beim Anziehen hilft und das Vesper richtet und einen dann auch noch zur Firma fährt

Tut mir leid, aber das konnte er schliesslich auch alles allein, als er noch allein wohnte und du noch nicht seine Mama gespielt hast .-\ werd wieder seine Partnerin und seine Geliebte die (vor allem auch sich selber !!!) was wert ist !!!

Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass du den Weg zu DIR zurück schnell wieder findest und deinen Wert wiedererkennst !!!

Lg H.

P.S. geht es dir besser, wenn er NICHT da ist ? dann solltest du allerdings wirklich drüber nachdenken, ob es nicht besser wäre wieder ohne ihn zu sein …

Schwierig
Hi Nina,

da hast du dir ja echt was eingebrockt ;-( Nein, im Ernst. Ich finde es zu einfach zu sagen, schmeiß ihn einfach raus und gut ist. Das ist nach vier Jahren eben nicht GUT.

Was hat eure Beziehung einst ausgemacht? War er früher auch schon immer so geizig? Ließ er dich alles bezahlen? Oder ist das erst seit ihr zusammen wohnt? Du solltest mit ihm wirklich ein einsthaftes Gespräch führen und ihm deine Gedanken mitteilen. Aber nicht mit hätte wäre und könnte, sondern du schilderst ihm die Situation sehr faktenbehaftet. Mit Beispielen und so weiter.

Versuche, wieder Schwung in die Beziehung zu bekommen, auf seine Einsicht zu erlangen und eventuell einen Verhaltenswandel. Es ist schade, eine so lang währende Beziehung einfach so aufzugeben. Aber lass dich nicht länger ausnehmen. Teile den Einkaufspreis im Supermarkt, jeder bezahlt etwas. Ganz normal. Wenn nichts klappt, musst du vielleicht doch die Konsequenz ziehen…

LG

Hi
wer hat denn vor dir für Ihn geputzt?
HH

Hi infi,

aber Schluss machen kann ich jetzt auch
nicht, weil ich ihn dann ohne irgendwas auf die Straße setze
und das möchte ich ihm auch wieder nicht antun.

Genau hier liegt für mich der „casus knaxus“. Er weiß , dass Du es nicht schaffst, ihn auf die Straße zu setzen. Warum sollte er also was ändern? (Never change a running system) …

Weiß er nicht,
dass er mich unglücklich macht?

Er denkt gar nicht darüber nach. Warum auch? Es „läuft“ doch alles.

Kapiert er nicht, was das für
ihn bedeutet, wenn ich ihn jetzt rausschmeiß?

Wie schon gesagt, er glaubt nicht daran; warum soll er sich vor etwas fürchten, von dem er annimmt, dass es eh nicht eintritt?

Ist er wirklich
so dumm?

Er ist nicht dumm. Er ist klug - äh, schlau! Er hat begriffen, wie er Dich „nehmen“ muss, damit er ein bequemes Leben führen kann.

Aber vor allem: er ist entsetzlich unreif. Wie Eckard schon sagte: er ist noch gar nicht in der Beziehung angekommen. Er weiß gar nicht, was Beziehung heißt. Von gemeinsamen Tragen von Verantwortung hat er noch nie was gehört, von Fürsorglichkeit schon gar nicht und ich zweifle, ob er überhaupt weiß, was Liebe ist.

Aber: DU hast den Nährboden bereitet, auf dem er sich jetzt austobt. Vermutlich auch aus dem Falschverstehen des Wortes „Liebe“. Liebe heißt nicht Selbstaufgabe. Statt zu jammern solltest Du beginnen, Deine Wünsche/Interessen insofern zu formulieren, dass Du beginnst, sie konsequent durchzusetzen. Abendessen gibt es um sieben (beispielsweise). Und wenn er um sechs Hunger hat, kann er sich ein Brot machen etc. etc.

Ansonsten gilt (für mich) der Leitspruch: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende…

Nur Mut!

Anja

Hallo Nina,

das klingt ja alles nicht so schön und ich kann deinen Frust ein großes Stück verstehen. Allerdings stelle ich mir bei deinem Kummer die Frage, warum du alles mit dir machen lässt. Ist es nicht so, dass jeder soweit geht bis er an seine Grenze stößt?

Ich meine wer heute ein Auto, eine Stereoanlage oder ein gemeinsames Bett kauft, schließt mit den Verkäufern Vereinbarungen wo Garantie, Umtauschrecht und der ganze andere Schnickschnack geregelt ist. Warum triffst du mit deinem Freund nicht klare Vereinbarungen?

Es spricht doch nichts dagegen, die Aufgaben im Haushalt zu teilen. Den einen Tag räumst du den Geschirrspüler ein und aus, den anderen er. Oder wenn du ihn zur Arbeit fährst macht er dies oder das.

Ich glaube es fehlt euch nicht an Gesprächen aber an mehr oder weniger festen Vereinbarungen. Normalerweise pendelt sich so etwas mit der Zeit von alleine ein, ohne das es eines großen Palavers bedarf aber dem einen oder anderen muss man auf diese Art auch die Grenzen und Anforderungen aufzeigen.

Ach ja, bevor ich es vergesse, es spricht auch nichts dagegen bestimmte Vereinbarungen wie, wer macht was, schriftlich festzuhalten (ähnlich wie man es von einigen Wohngemeinschaften auch kennt).

Kopf hoch und viel Mut für ein klärendes Gespräch wünscht Dir

MeToo

grüss dich,

also, mitgefühl kannst du nicht erwarten und naja - die einzig blöde (ich weiss, das ist brutal, aber hoffentlich wirkungsvoll) hier in der lebensgemeinschaft bist du!

frag dich doch mal, wie lange du in deinem leben schon so druff bist - evtl nie so extrem, aber ich glaube im leben nicht, dass dein hang alles für andere zu tun neu ist…
und frag dich mal, was hier dein eigentlicher gewinn ist und was sonst noch dahinter stecken kann.

hier nur mal eine kleine aufzählung von möglichkeiten:
du willst geliebt und gelobt werden und hast gelernt, das geht über zuwendung und aufmerksamkeit bis hin zur scheinbaren selbstaufgabe.
du hast gelernt, dass es deine aufgabe ist, dich um alles zu kümmern.
du hast verlustängste (z.b weil du gelernt hast, was nicht glatt läuft nicht nicht erledigt wird, ist deine schuld…’)
nat. muss das nicht so drastisch sein wie beschrieben…

aber - da es keine wirklich selbstlosen menschen gibt, muss es einige gründe geben, warum du dich selbst zum affen machst und dazu noch ernsthaft meinst - dein parnter müsse etwas verändern.
er trägt aber nicht die verantwortung dafür, dass du nicht nein sagen kannst, dir keine genauen pläne im geiste gemacht hast, wie du dir ein zusammenleben vorstellst, er trägt auch kein verantwortung dafür, dass du mal meckerst oder dir der kragen platzt, aber du im grunde nicht wirklich konsequent an einer dauerhaften gleichberechtigen lebensgemeinsschaft interessiert bist.
und er ist auch nicht dafür verantwortlich dass du ernsthaft meinst, andere menschen würden deine grenzen erkennen - die du selbst ja nichtmal erkennst, geschweige denn einhälst…

naiv bist du - er ist nur berechnend.

du hast anscheinend die irrealistische vorstellung andere menschen würden nur das nehmen was ok ist und dir den rest dann abnehmen oder dir abnehmen dich abgrenzen zu müssen.
fehl gedacht…

du willst veränderungen? dass fang bei dir an! - überleg dir warum du das alles so lange zugelassen, mitgemacht und leider auch gefördert hast…
überleg dir wie du lieber leben willst und frage dich, wie du glaubst das umsetzen zu können - denn ohne einen plan, ohne konsequenz kannste es klicken.
nat. kannste dich auch trennen - nur frage ich mich ob beim nächsten mann alles anders wird oder ob du da nicht das gleiche in grün machst und dich wieder von einem mann angezogen fühlst, der eben genau hier ins schwarze trifft bei dir.

nicht ganz unwichtig scheint mir aber auch bei der planung ein gespräch - wenn du wirklich einen plan hast - diffuses meckern ist sinnlos - das haste ja schon versucht…
macht einen plan - wie in einer WG - denn schliesslich müsst ihr beide undenken und handeln lernen. und setzt euch regelmässig zusammen wie es jedem mit den veränderungen geht und warum. oder was warum nicht klappt - und dann gibts für den punkt eben eine neue idee die man auch festhält.

und setze dir doch evtl eine frist - eine für dich, eine für ihn…
er kann sich nicht veränderun wenn du dich nicht veränderst.
dein verhalten ist entscheidend, denn du hast es ja auch soweit kommen lassen. wenn du also meinst, es langt wenn er sich verändert und du nicht, irrst du gewaltig - das kann nicht klappen.

auch dein selbstwertgefühl dun deine selbstachtung solltest du mal genauer anschauen und für meinen geschmack noch was wichtiges - deine konfliktfähigkeit…

mit letzterem kann es nicht weit her sein, sonst hättest du dir nicht immer selbst ausreden und entschuldigungen für sein verhalten überlegt - damit du nicht wütend sein musst, nicht handeln musst…
also auch da haste ihm ja echt viel abgenommen…

anstatt für in verantwortung zu übernehmen/tagen, solltest du das mal bei dir versuchen…denn die art wie du mit ihm lebst, lässt das ja
nun sehr vermissen…

er kann mit dir nur nett und erwachsen und parnterschaftlich umgehen lernen wenn du es bei dir selbst lernst (und in folge dann auch mit ihm so umgehst)

aber ich weiss, das alles ist harter tobak, schwer das anzunehmen und erstmal noch schwerer wird es sein, sich da wirklich hineinzukniehen um
alles das zu tun was nötig ist… - aber ohne plan, ohne system, ohne sich selbst in frage zu stellen sehe ich pers. keinen weg von erfolg und bestand etwas zu verändern.

im übrigen sehe ich auch keine lösung darin sich gegenseitig vorwürfe zu machen. warum er sich so verhält, wird man relativ fix herausbekommen - die mutter wird da einen massgeblichen anteil haben.
und ob er willens ist etwas zu verändern wird sich erst dann aufzeigen, wenn du das wirklich durchziehst - worte sind dann schall und rauch, wenn dem keine taten folgen.
aber ich sehe keinen weg für veränderungen wenn du im grunde seine mutter spielst oder eben seine sklavin. - wieso auch?

LG
nina

Moin, Nina,
du bist ein tolles Mädel, fleißig, patent und mit viel Kraft. Ich frage mich, warum du dir das gefallen lässt, was dein Freund da mit dir macht. Ich würde tief Luft holen und ihm schriftlich mitteilen, dass er ab jetzt drei Monate Zeit hat, um sich eine neue Bleibe zu suchen. Er war sicher vorher schon so, wie er jetzt ist, aber du hast es nicht bemerkt, denke ich, vielleicht, weil ihr zu wenig Alltag miteinander erlebt habt? Vergiss eines nicht: Es gibt genug Menschen, die gehen so weit, wie man sie gehen lässt, und setzen sich selbst keine moralischen Grenzen - dein Freund scheint einer von dieser Sorte zu sein. Wer weiß, auf welchem Gebiet die moralische Selbstbeschränkung noch versagt.
Wenn du jetzt nicht lernst, dass eine Partnerschaft aus Geben und Nehmen besteht, dass niemand von dir verlangt, dass nur du die Gebende bist, wann dann? Wenn du Prüfungen versaut hast, aus Müdigkeit wegen Überarbeitung zu Hause?
Die Sufis sagen, wenn es regnet, wird die Erde nass. Mit anderen Worten, jede Handlung hat eine logische, absehbare Folge. Wo bist du in zwanzig Jahren, wenn du so weitermachst?
Liebe Grüße, Susanne

Hallo infi,
ich verstehe gut, daß Du irgendwann die Nase voll hast. Aber ich bin nahezu fassungslos, daß Du so lange Zeit überhaupt nicht richtig mit ihm darüber geredet hast bzw. daß Ihr nicht über Euer Zusammenleben sprecht! Mit Reden meine ich nicht Deine eventuelle Reaktion in Einzelfällen (vielleicht „schaff ich selbst fast nicht“ oder „ich mußte schon wieder Dein Geschirr wegräumen“ usw.), sondern ein richtiges Gespräch, in dem der eine schildert, was er empfindet und wie er es sieht und der andere zuhört und dann auch schildern kann, wie seine Sichtweise ist, usw… Und das möglichst in Ruhe und gegenseitiger Akzeptanz.

Hinzu kommt, daß viele Menschen einfach so sind: wenn alles immer wunderbar funktioniert (in ihren Augen), - warum sollen sie dann irgend etwas ändern? Und Du hast doch nun die ganze Zeit funktioniert!

Ja, so hart es klingt, aber Du mußt meines Erachtens zum einen bzw. zu allererst bei Dir selber anfangen: Nämlich auf keinen Fall für alles Verantwortung übernehmen, aber dabei unzufrieden sein. Ich stelle dieses Handeln gerade bei uns Frauen sehr oft fest: daß sie unzufrieden sind und schimpfen, weil von ihnen alles mögliche erwartet wird, das sie nicht tun möchten, weil es ihnen zu viel wird, oder es eigentlich seine eigene Verantwortung wäre. Da hilft nur: sich darüber aussprechen und anschließend konsequent sein, - und gemeinsam für beide akzeptable Kompromisse suchen! Und je länger man auf diese Weise wie Du „funktioniert“, desto schwieriger wird es, das aus einer Beziehung wieder „rauszukriegen“. Irgendwann ist dann der Mann verständlicherweise fassungslos, warum plötzlich seine Frau rumzickt, wenn doch jahrelang in seinen Augen alles so toll eingespielt war.

Alles Gute! Eva

hi,

tritt in den arsch und vor die türe gesetzt. alles andere wäre zu gut für ihn. auf der strasse wird er nicht lange sitzen bleiben, da kannst du sicher sein. solche leute finden immer schnell genug einen anderen blödian, der ihnen mama spielt.

und du hast hoffentlich was aus der geschichte gelernt, und lässt es gar nie mehr so weit kommen…

sorry für meine ehrlichkeit, aber wenn ich sowas höre, kommt mir die kotze.

gruss,
coco

natürlich ist es schwierig

Hi Nina,
da hast du dir ja echt was eingebrockt ;-( Nein, im Ernst. Ich
finde es zu einfach zu sagen, schmeiß ihn einfach raus und gut
ist. Das ist nach vier Jahren eben nicht GUT.

niemand hat gesagt, daß es einfach ist, ihn rauszuschmeißen. nichts desto trotz ist es notwendig. denn auf dem weg des geringsten widerstands kommt nina nicht mehr weiter.

gruß
ann

Hi,

viele Antworten sind ja hier schon ziemlich emotional geladen… Verwundert mich…

Ich kann mir (dank deines Berichts) deine Situation ganz gut vorstellen. Häuig ist es schwer herauszufinden, wie es soweit gekommen ist. Da wäscht man einmal ab und dann schaukelt sich das so hoch. Plötzlich hat man alles auf dem Rücken und weiß gar nicht mehr warum…
Vielleicht hat das ganze ja auch schon angefangen bevor ihr zusammengezogen seit. Ein falsch interpretierter Satz, eine freundliche Geste, die zur Routine wurde.

Natürlich ist es erstmal ganz nett, dass alles auch selbst zu regeln. Ich an deiner Stelle, wäre aber viel zu sehr in der Situation, als dass ich sie irgendwie ordnen könnte. Zu verliebt, zu sauer, zu genervt…

Ich an deiner Stelle würde mir überlegen, wie viel mir das ganze wert ist. Wie sehr hänge ich eigentlich noch an dem Mann? Was nehm ich auf mich um die Beziehung zu retten?
Dann würde ich mir, wenn es geht (und 4 Jahre es mir wert sind) Hilfe suchen: eine Beratungsstelle für Paare, einen Therapeuten… Einfach um mal nen bischen Ordnung zu bekommen.

MfG

Chris

Hallo,

pauschal möchte ich erstmal sagen, dass immer zwei dazugehören. Er kann das nur so machen, weil Du es zuläßt.

Ich würde mich mal hinsetzen und einfach alles, was ich ändern möchte zusammentragen:

  • ich erwarte, dass die Kisten in einer Frist von xx Tagen (das musst Du schon überlegen, wieviel realistisch machbar ist) verräumt sind. Entweder in Schränke, Keller/Speicher, Müll
  • festen Betrag vereinbaren, den er monatlich dazu gibt, für eure gemeinsamen Lebenshaltungskosten
  • Dinge überlegen, die er übernimmt (einkaufen, Staub saugen, oder was auch immer)
  • etc. eben all das, was Dich stört.

Dann würde ich das an einem ruhigen Abend, also nicht, dass vorher Streit war, ansprechen und einfach sagen, warum es Dich stört. Dass Du nicht alle Kosten alleine tragen kannst. Dass Du nicht seine Haushälterin und auch nicht seine Mutter bist.

Was tu ich ihm, das so schrecklich ist? Ich verstehe es nicht.
Womit veridene ich es so behandelt zu werden?

Du tust eben alles und forderst nichts, das ist nicht nur bequem sondern auch sehr billig. Frag ihn doch ganz konkret, warum er sich dir gegenüber so scheußlich verhält.

Gelegentlich bin ich soo sauer, dass ich es nicht mehr
verbergen kann und dann fragt er mich, ob irgendwas ist. Und
ich denk mir dann, verdammt weißt du das denn nicht?

Eben, Du denkst Dir, dass er sich das doch denken kann. Kann oder will er aber nicht. Deshalb musst Du das ganz konkret sagen.

Und dann denkst Du Dir sogar, was er wahrscheinlich antworten wird.

  1. Er nimmt die volle Schuld auf sich, fängt eventuell an zu
    heulen, entschuldigt sich tausend mal und verspricht sich zu
    bessern. Faktisch passiert dann aber gar nichts. Am nächsten
    Tag ist alles wie gehabt.

Das denkst Du. Vielleicht schmollt er aber auch erst mal und sieht dann ein, dass es so nicht weitergehen kann?

dass er mich unglücklich macht? Kapiert er nicht, was das für
ihn bedeutet, wenn ich ihn jetzt rausschmeiß? Ist er wirklich
so dumm?

Ich denke, dass ihm einfach nicht bewusst ist, dass Du unglücklich bist.
Ich finde, dass du sehr schnell das Gespräch suchen solltest, damit noch was zu retten ist. Wie lange willst Du weitermachen, in der Hoffnung, er errät Deine Gedanken?

Stelle klipp und klar Forderungen, und wenn er dann immer noch nicht kapiert sage ihm, dass Du so eine Beziehung nicht weiterführen kannst. Aber einen Warnschuß würde ich schon abgeben, damit er die Chance hat was für Dich und Eure Beziehung zu tun.

LG

Sarah

Nachtrag
Hallo!
Erstmal will ich mich allgemein mal für eure Antworten bedanken, auch wenn ich sagen muss, dass es in meiner verzweifelten, erschöpften und verletzten Lage psychologisch gesehen jetzt natürlich absolut das Beste war, was mir passieren konnte, dass ich angemotzt werde. (Das betrifft dich nicht Sarah und einige andere auch nicht, ich poste es nur hier weil es die letzte Antwort war)

Also ich muss mal einiges klarstellen bzw. ergänzen.

Also zum Kater: Ich liebe dieses Tier. Ich liebe ihn mehr als meinen Freund und wenn wir auseinander gehen würden bliebe der Kater bei mir. Es steht auch mein Name im Impfpass und er ist mir absolut jeden Cent wert. Dennoch: Er hat ihn angeschleppt, er soll Verantwortung übernehmen.

Ich habe nicht untätig zugesehen wie das alles mit mir passiert so wie einige es darstellen. Immer wieder Stundenlange ehrliche Gespräche, die anfangs sehr gefruchtet haben, jetzt kaum noch.
Ein Beispiel: Ich hatte im Oktober Geburtstag und hab eine Lampe geschenkt bekommen. Nicht nur dass das an sich ein unromantisches Geschenk ist, es kommt hinzu: Er arbeitet in einem Lampengeschäft. Sprich er musste nicht mal eine Minute Freizeit investieren um diese Geschenk zu besorgen. Empfand ich irgendwie als kränkend und hab dann auch beschlossen ihm das zu sagen. Er hats gar nicht verstanden. Ich hab ihm gesagt, dass das Geschenk an sich schön ist, dass ich aber das Gefühl habe, dass er es sich leicht gemacht hat und das für mich verletzend ist. Ich hab auch eingeräumt, dass ich mich vielleicht irre. Er hat dann auf mich gesponnen. Also nichts darauf gesagt sondern geheult und ist weggegangen. Ich hab ihn den ganzen Abend ignoriert, weil ich das ziemlich beschissen finde, dass ich ihm nichtmal erklären kann, dass er mich verletzt hat. Wir haben dann zwar drüber geredet, aber die message: „Ich hab das Gefühl ich bin dir nicht wichtig“ kam nicht an.

Genauso läufts mit allen anderen Sachen. Ich hab den Eindruck er versteht nicht was in mir vorgeht. Und schlimmer: Es wird ihm scheinbar mehr und mehr egal. Er kann dann wieder sehr führsorglich sein und kocht für mich. Ein anderes Mal lässt er mich total im Stich und belächelt mich auch noch, weil Studenten sind ja alle a bissi komische Leut. Das lässt er mich deutlich spüren wenn ihm danach ist. Manchmal aber gibt er sich auch wieder richtig mühe, massiert mich und umsorgt mich und zwar nicht immer nur nach einem Streit oder so, sondern einfach so. Zugegeben, es lässt in letzter Zeit stark nach.

Ich persönlich hab das Gefühl er ist mit der jetzigen Wohnung und seiner Lebenssituation unzufrieden (blöde Arbeitszeiten, wenig Gehalt, keinen Führerschein…) Er bringt aber nicht die Energie auf etwas daran zu ändern sondern lässt seinen Frust an mir aus.

Eine Weile waren wir so weit, dass er mir „Es tut mir leid, dass ich heut morgen so genervt war“-sms geschrieben hat. Die message ist dann doch wieder angekommen. Er hält sich morgens jetzt wirklich zurück.

Übrigens: Er hat zu Weihnachten einen echt coolen Wecker von mir bekommen, der Uhrzeit an die Wand projeziert, Temperatur anzeigt usw… Nur eine Funktion hat ernicht: Er hat kein Snooze. Folge: Er benutzt sein Handy als Wecker. Seufz.

Hab auch schon mal 3 Wochen lang nur meine Wäsche gewaschen und seine nicht. Hat kurz einen Effekt gehabt. Später nicht mehr.

Ich glaub wirklich wirklich wirklich, dass er mich mag. Ob er mich liebt weiß ich nicht. Aber er will mir nicht bewusst weh tun. Ich glaub er meint ich bin von seinem Verhalten GENERVT und versteht nicht, dass es mich nicht NERVT sondern VERLETZT. Weiß wirklich nicht, wie ich ihm das klarmachen kann.

Sex wurde auch schon sehr rar und das liegt nicht nur an mir…
Hab zur Zeit gar nicht genügend Kraft um mich auf Streitgespräche, Diskussionen oder sonstiges einzulassen. Ich bin einfach nur am Ende mit meiner Kraft und könnte permanent weinen. Und dass er sich dann, wenn er mich fragt ob alles ok ist, mit einem „Jaja“ abspeisen lasst, finde ich auch komisch. Aber reden kann ich ehrlich nicht mehr. Ich kann nimma und mag nimma. Ihr ratet mir einen Plan wie in einer WG aufzustellen. Da nehm ich ja noch mehr die Mamirolle ein und nehm ihm jegliche Verantwortung selbst über sein Tun nachzudenken ab. Ich wünsche mir dass er nachdenkt und einsieht, dass er es machen sollte, weil wir eine Beziehung haben, und er mir damit eine Freude macht,nicht weil es am Putzplan steht!

lg infi

Hallo,

ich verstehe, dass Du sehr verletzt bist und dass manche Antworten hier dann nicht gerade hilfreich sind.

Aber Männer sind einfach einfach :smile: (nicht alle, aber häufig und viele)
Wenn er fragt ist alles okay, und Du sagst Jaja, was soll er dann noch nachfragen? Streit und Stress wären da vorprogrammiert. Wenn er fragt, ist alles okay, dann sage doch „Nein… das und das“ und dann zähle auf, was nicht okay ist.

Wie soll er denn verstehen, was in Dir vorgeht, wenn Du es nicht sagst? Die meisten Männer sind nicht gerade mit hellseherischen Fähigkeiten bestückt.

Wie soll er Dein Jaja interpretieren? Manchmal will man ja wirklich einfach nur in Ruhe gelassen werden, so geht es mir zumindest.
Wenn Dir was an der Beziehung liegt, dann solltest Du ernsthaft mit ihm reden und nicht erwarten, dass er an Schmollen, Deinem Blick, Nicht reden oder Jaja deine jeweilige Form erkennt.

LG

Sarah

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Du hast recht
Ich mag aber nicht mehr reden. Ich hab keine Kraft mehr mit ihm zu reden, weil ich doch nur gegen Windmühlen rede.
Er fragt auch in Situationen in denen wir nicht reden können (während einem Familienessen, im Auto kurz bevor er aussteigt…) Weiß nicht ob das Absicht ist oder nicht.

Ich hab mir schon gedacht ich werde ein paar Tage mit einer Freundin wegfahren um Energie zu tanken und mich dann nochmal auf ein Gespräch einlassen. Hab aber die Vermutung, dass es wiedermal wertlos sein wird.

lg und danke infi

P.S: Wenn ich mir vorstelle ich bin Klient und komme zu einem Psychologen der mir dann das gleiche sagt wie einige hier, glaub ich nicht, dass damit mein Problem gelöst wäre und auch nicht, dass er mich nochmal sehen würde.

noch ein nachtrag
hallo nina,

Ich glaub wirklich wirklich wirklich, dass er mich mag. Ob er
mich liebt weiß ich nicht.

es ist für die bewältigung euer probleme weniger wichtig, ob er dich mag oder gar liebt - viel wichtiger ist, ob er (oder ihr) für das gemeinsame zusammenleben geeignet seid.

als mein freund und ich zusammen zogen, hatte ich panische angst davor, daß all das schöne, was wir die jahre zuvor miteinander hatten, im „grauen“ alltag bestand haben würde.
deshalb haben wir damals eine „rückfallebene“ ausgemacht:
wir wußten beide, daß wir wunderbar miteinander auskommen, wenn wir 2 getrennte wohnungen haben. sollte das mit dem zusammenleben nicht klappen, würden wir nicht alles über board schmeißen, sondern nur bis zu dem punkt zurückgehen, an dem die beziehung noch funktionierte. einer von uns hätte sich dann also wieder eine wohnung genommen und wir hätten glücklich und zufrieden da weiter gemacht, wo wir vor dem zusammenzug aufgehört hätten.

habt ihr auch so eine rückfallebene? wenn nicht, denk mal darüber nach, ob es sich nicht lohnen würde, die nachträglich einzuziehen.

herzliche grüße
ann

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Vortrag + Reaktion
Hallo,

P.S: Wenn ich mir vorstelle ich bin Klient und komme zu einem
Psychologen der mir dann das gleiche sagt wie einige hier,
glaub ich nicht, dass damit mein Problem gelöst wäre und auch
nicht, dass er mich nochmal sehen würde.

Du bist hier aber nicht Klient oder gar Patient,
noch sind wir Psychologen (manche behaupten es, aber ich
meine eben im Sinn Patient-Therapeut-Verhältnis). Wir wollen
weder dein Geld, noch deine zukünftige „Kundschaft“ -
die Leute schreiben hier, weil sie auf etwas Geschriebenes
reagieren.
Das musst du nicht annehmen.
Aber du kannst, im günstigsten Fall, aus dem Geschriebenen
etwas für dich Hilfreiches herauslesen. Das Hilfreiche
wird aber nicht immer das Angenehme sein.

Ich reagiere mal nur auf einen Absatz von dir:

Also zum Kater: Ich liebe dieses Tier. Ich liebe ihn mehr als meinen :Freund und wenn wir auseinander gehen würden bliebe der Kater bei

Allein dieser Satz - selbst, wenn er nur flapsig hingeschrieben
war - sollte zum Nachdenken anregen.

Man kann eigentlich nur denken: Schmeiß den Freund raus
und behalt den Kater und alles wird gut.

Gruß
Elke

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