Hallo,
ich habe ein Problem! Meine Tochter heiratet nächstes Jahr, es wird die komplette Familie ihres Lebenspartners eingeladen, viele Freundschaften und von ihrer eigenen Familie nur mein Mann und ich. Wir sind darüber sehr traurig und fragten vorsichtig an, ob es nicht möglich wäre auch unsere Familie einzuladen, denn wir kennen kaum jemanden auf dieser Feier, hatten ihr auch noch den Vorschlag gemacht wir würden die Kosten für unsere Familie übernehmen. Darauf hin wurde sie dermaßen wütend und tickte total aus es kam dann zu den schlimmsten Verletzungen mir gegenüber. Sie hat 2 kleine Kinder, auf die sollten wir und die zukünftigen Schwiegereltern aufpassen. Was ich sowieso gemacht hätte nur ich kann meinen Mann bei der Feier nicht alleine sitzen lassen. Natürlich unterhält man sich auch mit anderen, aber die sind alle Jünger außerdem ich würde auch gerne stolz auf meine Tochter sein, gegenüber meiner Familie. Eigentlich wollten wir nur zum Standesamt gehen, jetzt hat es sich geändert, und sie gehen wohl alleine zum Standesamt , die beiden Kinder sind bei den zukünftigen Schwiegereltern und 2 Tage später findet dann eine freie Trauung statt. Wir sind bitter enttäuscht und ich habe beschlossen, das ich mich nicht fest einbinden lasse und mich nur um die Kinder kümmere, da ja die zukünftigen Schwiegereltern es richtig finden, wie meine Tochter sich entschieden hat. Ich bin immer da für meine Tochter, wenn sie mich braucht und jetzt solch ein Verhalten mir gegenüber und ihr Lebensgefährte hält sich raus, da heißt es , er kümmert sich um seine Familie und sie kümmert sich um ihre Familie. Ich wäre für einen Ratschlag sehr dankbar, im voraus vielen Dank. LG
HAllo,
Es tut mir sehr leid für deine Situation…in diese sollten Eltern niemals kommen.
Aber ich glaube das euch da jemand ned wirklich dabei haben will…so traurig wie es ist.
Ich würde mir an deiner Stelle eine Kreuzfahrt von deinem Mann schenken lassen die „zufälligerweise“ genau überm Hochzeitstermin stattfindet…
Gruß
Hallo,
da muss es doch Differenzen mit der übrigen Familie geben, die Dir vielleicht bekannt sind?
Wir wissen nicht, was ihre Gründe sind, aber sie wird sicher welche haben.
Letztlich ist es ihre Feier und ihre Sache, wen sei einlädt. Hingegen Deine Sache, ob Du hingehst und dich um die Kinder kümmerst, bzw. wie lange Du das angesichts des gelangweilten Mannes (der sich doch auch um die Kinder kümmern könnte oder umgekehrt gleich mitbeschäftig werden kann) machen willst.
Gruß,
Paran
Hi nilop!
Deine Aufregung und Enttäuschung kann ich verstehen. Von der Hochzeit teilweise ausgeschlossen zu werden, während die Familie des Bräutigams in Gänze erscheint - das klingt sehr hart.
Du schreibst sehr ausführlich von dem, was das geplant ist, allerdings gar nichts darüber, wie es womöglich dazu gekommen ist: Wie ist denn euer Verhältnis zu eurer Tochter eigentlich? Das bisher alles harmonisch gewesen ist, kann ich mir kaum vorstellen.
Wenn eure Tochter sich so extrem von euch abgrenzt, dann vermute ich, dass es da viele Verletzungen gegeben haben muss - ohne dass ich dich hier beschuldige für irgend etwas.
Ist etwas dran an meiner Vermutung?
Eltern machen oft vieles falsch, ohne sich dessen bewusst zu sein. Wenn es alte Konflikte sind, dann werden die nicht wegen der Hochzeit beiseite gelegt und ignoriert; vielmehr wird die Hochzeit dann benutzt, um einmal eine klare Botschaft zu vermitteln.
Vielleicht reflektierst du mal, was da bei euch ist, ob du deine Tochter gut genug kennst um diese Verhalten richtig interpretieren zu können.
Vielleicht könnt ihr mal in Ruhe vertraulich mit jemandem reden, der beide Seiten kennt und unvoreigenommen ist?
Liebe Grüße, Diva
Hallo, erst mal vielen Dank! Das hat nichts mit mir zu tun, es ist meine Tochter, ihr Verhalten.
Wir wohnen nur eine 1/2 Stunde von ihr entfernt. Die zukünftigen Schwiegereltern 2 Stunden. Wenn die Schwiegereltern zu besuch kommen dann übernachten sie immer bei den Kindern und umgekehrt auch. Ich habe meine Tochter alleine groß gezogen, somit lernt sie eine ganz andere Art der Familie kennen. Man Frühstückt gemeinsam usw. Der zukünftige Schwiegervater hat später beim bauen geholfen und von uns haben sie dafür eine Menge Geld bekommen zur Unterstützung. Ich nehme auch meine große Enkeltochter und war immer wenn sie mich gebraucht hat da. Aber sie hat uns sozusagen vergessen, es zählt für sie nur noch die Familie von ihren zukünftigen Schwiegereltern. Ich darf nichts sagen, werde nur angemeckert, wenn die Kleine im Auto auf der Rückfahrt einschläft, wenn ich für die Kinder was aus dem Urlaub z.B. Kuscheltiere mitbringe. Vorschläge von ihr ,z.B. kommt doch mal rum wir grillen usw. kommen nicht. Wenn die Eltern von Ihm da sind, sind wir total abgeschrieben das merke ich wie kurz sie mich am Telefon abfertigt. Das sind ganz viele Dinge die mich auch verletzen! Alle, denen ich die Sache erzähle finden das auch nicht richtig. Im Moment ist Stillstand ich durfte mir zwar die Kleine holen und mit der ganz Kleinen mit dem Kinderwagen spazieren gehen aber wir wurden vor der Tür abgefertigt. Es ist auch alles mit den Schwiegereltern besprochen die verstehen mein Kind warum sie die Familie nicht einlädt, weil kein Kontakt da ist , aber sie sind alle alt und wir haben innerhalb von 4 Jahren viele Todesfälle gehabt und da wäre es schön wenn mal wieder ein erfreulicher Anlass kommen würde und wir wären nicht alleine. Ich werde es so handhaben und damit wird sie leben müssen, ich werde mich nicht nur um die Kinder kümmern, klar ich werde einen Blick drauf werfen , intensive müssen das die Schwiegereltern tun und ich werde mit meinem Mann feiern wir sind dabei wieder das Tanzen zu trainieren und die Schwiegereltern können dann eben sich nicht so um ihre Familie kümmern, sie trinken auch sehr gerne, dann geht das nicht! Wie ich mit diesen Verletzungen umgehe weiß ich noch nicht, es gab bei mir sehr viele Tränen es sitzt sehr tief. Aber freuen auf diese Hochzeit tue ich mich nicht, was sehr traurig ist. Vielen Dank LG
Hallo,
geht’s noch? Wieder jemand der sehr Egoistisch ist oder? Ich werde sagen was ich machen werde!
Wir sind dabei das Tanzen zu trainieren und ich werde mit meinem Mann feiern, um die Kinder können sich die zukünftigen Schwiegereltern intensive kümmern und sich somit nicht so intensive um ihre Familie, da sie gerne was trinken geht das auch nicht, da sie das ja richtig finden wie meine Tochter sich verhält! Das heißt nicht das ich keinen Blick für die Kinder haben werde. Natürlich unterhält sich auch mein Mann mit den Gästen, denn er redet sehr gerne. Aber trotzdem ist man alleine. Ich hätte mich um beide Kinder gekümmert, sie hätten beide bei uns im Zimmer schlafen können, ich wäre auch früher mit den Kids ins Hotelzimmer gegangen, aber so nicht. Wir hatten in den letzten 4 Jahren mehrere Todesfälle in der Familie jeder hatte mit sich zutun, es wäre schön wenn für alle mal wieder ein schönes Ereignis stattfinden könnte und man die Familie mit einbindet. Vielen Dank
Hallo, vielen Dank, wir haben auch schon daran gedacht aber es ist die einzige Hochzeit meiner Tochter. Wir haben jetzt überlegt, das wir feiern werden, wir trainieren gerade das tanzen wieder und um die Kinder können sich die Schwiegereltern intensive kümmern, ich werde natürlich eine Blick drauf haben. Somit können sich die Schwiegereltern die ja das richtig finden sich nicht so um ihre Familie kümmern, da sie auch gerne mal was trinken, geht das nicht. Es ist leider sehr traurig, aber was sollen wir machen! Vielen Dank
Hallo,
ich halte es für zielführend, die Perspektive zu wechseln. Sie hat Euch eingeladen, den Rest Deiner/Eurer Familie nicht. Das spricht für Euch, d.h. sie möchte Euch dabei haben. Das ist der erste Punkt, den Ihr Euch vor Augen führen solltet.
Ich verstehe, daß es aus Deiner Sicht doof ist, daß Ihr da keinen kennt, aber Ihr seid ja nicht alleine da, sondern zu zweit. Hinzu kommt, daß es ja nichts schlimmes ist, die Schwiegereltern Deiner Tochter und deren Familie kennenzulernen. Wahrscheinlich werdet Ihr die ja von jetzt an häufiger sehen: Geburtstage, Taufen usw.
Wir haben seinerzeit zu unserer Hochzeit nur Menschen eingeladen, die wir uneingeschränkt dabei haben wollten, und wir haben darauf geachtet, daß niemand alleine da ist, d.h. jeder Gast auf jeden Fall mindestens einen kennt. Ich bin für die Auswahl meiner Gäste von einigen wenigen heftig kritisiert worden. Eine Freundin habe ich bspw. nicht eingeladen, weil die oft und heftig an Kleinigkeiten herummeckert. So jemanden will ich bei meiner Feier nicht dabei haben. Wenn etwas aus meiner Sicht nicht gut läuft, merke ich das schon selber. Kurz gesagt: es ist ihre Feier nicht Eure. Wen sie aus welchen Gründen nicht einlädt, ist ihre Sache. Freut Euch, daß Ihr eingeladen wurdet, lernt die neue Familie kennen.
Falls Euch das nicht recht ist, geht nicht hin. Wie gesagt: es ist ihre Feier, nicht Eure.
Gruß
C.
Nur eine Frage. Ich weiß, dass sie provoziert:
Sicher?
Du musst nicht deine ganze Familiengeschichte hier offen legen, aber ist dein Mann nicht ihr Vater? Wenn das stimmt, liegt möglicherweise darin ein Problem? Sei es auch nur, dass sie sich nicht mit der Familie des Stiefvaters identifiziert?
Das sehe ich allerdings auch so.
Hallo, es geht nicht um die Familie meines Mannes, es geht um meine Familie und wenn diese nicht gewesen wären, dann wäre es zu ihrer Einsegnung eine Minimini Feier geworden. Es gab nie so großen Kontakt zu meiner Familie aber es wurde jährlich eine große Familienfeier veranstaltet wo Beide immer dabei waren. Da kann man nicht sagen man kennt die Familie nicht und meine Tochter tut ja auch nichts um den Kontakt aufrecht zu erhalten. So einfach kann man das nicht so sagen und es sind viele in den letzten 4 Jahren gestorben, da war übrigens die Hochzeit von uns. Da habe ich auch für gesorgt das keiner alleine dabei war , da hatte ich auch die zukünftigen Schwiegereltern meiner Tochter eingeladen. Ich finde es uns gegenüber unmöglich so sieht es aus und ich bin total traurig darüber. Denn ich kann auch niemanden zeigen wie stolz ich auf meine Tochter bin. Die zukünftigen Schwiegereltern ja, auch wenn es ihre Hochzeit ist könnte man es machen denn desto schöner wäre diese Hochzeit für alle und es ist auch ihre Familie. Dankeschön für die Antwort .
Man könnte es auch als Chance sehen, das Eis zwischen den Familien zu brechen…
Also, du möchtest die Hauptperson sein?
Wie andere schon sagten, ist es die Feier der Heiratenden, womit diese die Bestimmer sind und euch wollen sie schließlich dabei haben.
nur mal als dumme Zwischenfrage:
Deine Tochter weiß um deinen … Missmut und sie äußert sich dazu wie?
(deutlicher: nicht die Entscheidung sondern zu Deinen Gefühlen)
Hallo, aber die zukünftigen Schwiegereltern dürfen auf ihrem Sohn stolz sein, da ja die ganze Verwandtschaft bei der Hochzeit dabei ist? Ich möchte nicht die Hauptperson sein, das mit dem stolz sein gehört dazu! Eine Familie gehört dazu, sie waren bei der Taufe sowie bei der Konfirmation dabei, warum nicht bei der Hochzeit? Dankeschön
Hallo, sie hat mich mit den schlimmsten Beschimpfungen die ich mir im Traum nicht gedacht hätte,
rausgeschmissen, weil wir das Thema noch mal angesprochen hatten wo die zukünftigen Schwiegereltern dabei waren, man verstand auch unsere Gründe nur als wir rausgeflogen sind, hat sie sich noch mal mit den Schwiegereltern unterhalten und die verstehen jetzt warum sie niemanden einladen möchte. Bloß mit uns wird nicht geredet! Ich bin sehr verletzt und es ist im Moment Stillstand. Beim Brautkleid aussuchen nach dem Theater hätte sie mich mal anschreiben können z.B. es wäre schön wenn du doch kommst ! Das hat mich noch mehr verletzt! Wie soll ich mich verhalten?
Na ja, dann ist doch wohl etwas vorgefallen, was du vielleicht nicht mitbekommen hast. Warum deine Tochter nicht mit dir darüber spricht, kann ich dir nicht sagen, aber möchten die Schwiegereltern in spe auch nicht mit dir darüber reden? Vielleicht würde das wenigstens dazu beitragen, dass du das verstehst (ob du das gut heißt, ist eine andere Sache).
Mir wurde nur gesagt, weil sich niemand in den letzten 4 Jahren von meiner / ihrer Verwandtschaft gemeldet hat, sie hat aber auch nichts unternommen. In den letzten 4 Jahren sind viele in unserer Familie verstorben, jeder hatte mit sich selbst zu tun oder musste jemanden Pflegen. Da wäre es doch ein schöner Anlass die Familie einzuladen oder sehe ich das falsch. Das was eigentlich passiert ist, z.B ich habe mal was gesagt, sonst wurde ich von ihr beschimpft weil das Kind auf dem nachhause weg eingeschlafen ist oder ich habe für beide Kinder ein Kuscheltier aus dem Urlaub mit gebracht. Ich war immer für sie da, zur Geburt der ganz Kleinen, ich hatte die große, wir sind sofort hingefahren. Wer wurde zum Kaffee eingeladen, die zukünftigen Schwiegereltern an uns hat man nicht gedacht, da bekam ich zu hören, dafür durfte ich das Kind gleich sehen nur die zukünftigen Schwiegereltern hatten an dem keine Zeit sie hatten Besuch. Ich hatte mir nichts mehr vorgenommen war jeden Tag bereit wenn es losgeht so war es immer , war etwas, ich war da. Sie wird jetzt lernen müssen das ihre Mutter nicht mehr alles macht wie sie es sich wünscht. Vielen Dank
So ist das richtig. Anstatt dem Konflikt auf den Grund zu gehen, wird verstockt reagiert und das bißchen Kontakt, was noch besteht, auch noch riskiert. Wenn man das Problem nur irgendwie lösen könnte - indem man bspw. in aller Ruhe das Gespräch sucht, Wahrnehmungen und Empfindungen schildert und Wünsche äußert, wie man sich vorstellen könnte, wie es zukünftig besser liefe.
Mit Anschuldigungen und Liebesentzug ist noch keine Beziehung gekittet worden - ganz egal ob zwischen Mann und Frau, Mutter und Kind oder zwischen Geschwistern.
ich finde das so interessant! Wie schnell man sich ein Urteil bildet! Ich würde gerne den Konflikt lösen, aber ich kam an sie nicht mehr ran, jedes mal wenn ich versucht habe mit ihr zu reden hat sie abgeblockt. Ich kann mir doch nicht alles gefallen lassen und zu allem Ja und Ahmen sagen! Wo sind wir denn, auch sie muss was tun und mal nachdenken. Sie hat mich dermaßen verletzt und hat mir die schlimmsten Dinge an den Kopf geworfen und rausgeschmissen. Sie ist Erwachsen und da hat sie ihre Mutter nicht so zu behandeln!