Mit meinem Partner bin ich nun schon seit 4 Jahren zusammen und wir lieben und, das beruht auf Gegenseitigkeit. Ich für mich weiß das und bei ihm spüre ich es.
Nun streiten wir aber relativ häufig über Kleinigkeiten. Keine Ahnung warum das immer passiert, es ist manchmal echt zermürbend. Es sind keine großen Streithemen, es geht um liegen gebliebene Sachen, die falsche Wortwahl etc.
Ich merke allerdings in letzter Zeit, daß ich immer mehr austicke… Das heißt; er sagt ein falsches Wort und ich hänge mich dann daran so auf, daß ich die ganze Beziehung in Frage stelle und komme auch meistens erst einen Tag später wieder runter.
Wir hatten am Wochenende nach einer Feier einen heftigen Streit (wir hatten beide Alkohol getrunken)bei dem ich als Endergebnis eine große Vase samt Inhalt vom Tisch geschlagen habe.
Mein Gott, im nachhinein denke ich mir das ich asozial bin. Was ist das denn? Der Anlass war eher nichtig, aber in dem Moment war es das schlimmste was er mir sagen und antun konnte.
Wie bekomme ich sowas wieder in den Griff? Ich will mit diesem Mann alt werden, das kann es doch nicht sein. Man muß sich doch vernünftig streiten können. Ich bekomme ja schon Angst vor mir selber. Was passiert als nächstes? (das ist seine größte Sorge)
Ich will nicht mit Sachen um mich schmeißen, randalieren usw. Wie bekomme ich sowas in den Griff?
für mich klingt Deine Beschreibung „doppeldeutig“: Du scheinst zwar zufrieden (mit Deinem Leben/Deinem Partner udgl.), bist es aber vllt. gar nicht.
Klingt paradox? Ich glaube, dass man/frau sich bisweilen solcher „Unstimmigkeiten“ gar nicht bewusst ist und oftmals auch nicht sein KANN, was nicht sein DARF . . .
Vllt. kannst Du im wirklich/ehrlich sehr offenen Gespräch mit einer guten Freundin, der Du sehr vertraust, „tiefer graben“, um Ursachen Deiner Aggressivität zu finden. Manche Menschen erkennen z. B. im Rahmen einer Gesprächstherapie die wahren Zusammenhänge.
deine aggressivität deutet stark darauf hin , daß du tief in dir drin mit etwas wesentlichem unzufrieden bist. das kann dein partner sein, das können allgemeine lebensumstände sein, das kann angst sein (vor der zukunft, dem leben, …), das kannst auch du selbst sein.
eine art „therapie“ scheint mir hier das angebrachte - ein mensch, mit dem du „tief gründeln“ kannst (und wohl auch mußt), um der ursache deiner aggressivität auf die spur zu kommen.
nur wenn du weißt, was deine aggressivität auslöst, kannst du auch etwas dagegen tun - nämlich: die ursache angehen.
die ursache dafür muß im übrigen nicht zwangsläufig in deiner beziehung oder deinem partner zu finden sein - gar nicht so selten lenkt mensch seine aggressivität/gereiztheit/wut/… auf dinge oder menschen um, die damit erstmal gar nichts zu tun haben müssen.
ob das „therapeutische gespräch“ eine „beste freundin“ leisten kann und vor allem sollte, kann ich nicht beurteilen, aber ich glaube das eher nicht. eine derart große verantwortung sollte man weder freunden, verwandten noch partnern aufbürden. ein solches gespräch kann aber der erste schritt hin zu einer therapeutischen begleitung sein und diesen einstieg erleichtern.
es gibt - neben den "professionellen helfern, die mensch sich aus dem telefonbuch fischen kann - etliche beratungsstellen, die erstgespräche anbieten. völlig unverbindlich und zumeist auch kostenfrei. hier könnte ein erster schritt liegen, sich der ursache deines problems zu nähern. viel glück und erfolg dabei!
Hey. Häng dich an der Aktion mit der Vase nicht auf, du warst alkoholisiert. Ach und noch etwas versuche mal mit ihm in Ruhe (meine nicht zwischen Tür und Angel) mit ihm zu reden. Und sonst nimm vltt mal ein kleines pflanzliches Beruhigungsmittel. Viel Glück noch
Der Mut zu Kleinigkeiten ist etwas sehr Wichtiges
Hallo michaela2102,
nebst dem, das bereits unten steht (und das auch nicht falsch ist), würde ich mal versuchen, dass das Gegenüber (gegenwärtig Dein Freund) eine Ebene findet, auf der es sich einigermassen ungestresst ausdrücken kann und darf.
Du könntest ihm also einen Freiraum zu öffnen versuchen, wo Du ihm zuhören kannst, ohne Dich gleich angegriffen zu fühlen. Denn wenn er z. B. jede Kleinigkeit, über die Du streitest, als Angelhaken benützt, Dir in nichts Recht geben zu müssen, dann ist das eigentlich sein Bier; wenn Du aber keinen Diskussionsgegenstand findest, bei dem Du ruhig bleiben kannst, dann ist das Dein Bier, nämlich dies, dass Du nicht ab und zu mal verlieren und einstecken kannst - was doch zum Menschen gehört. Finde also ein paar Diskussionen, bei denen er Recht behält, und ein paar, bei denen Du Recht behältst, und dann kannst Du auch selber beobachten, ob Deine Reaktionen berechtigt sind.
vielleicht hat das Ganze auch damit zu tun, dass es dir einfach zu gut geht. Du bist dir deines Partners und eurer Beziehung so sicher, dass du dich einfach gehen lässt. Wenn dem so sein sollte, könnte es passieren, dass du in nicht allzuferner Zukunft zu den Menschen gehörst, die hier posten „Ich will meinen Ex zurück“.
Für mich wäre die Frage, ob du auch bei anderen Menschen/ in anderen Situationen derartig aus der Haut fährst. Wenn ja, dann könnte an der Schilddrüsen-/Hormontheorie was dran sein. Wenn nein, dann wohl eher nicht. Hormone wirken nicht selektiv.
Auch wenn sich das, was ich geschrieben habe, sicher nicht schön anhört: Ich kenne einige Beziehungen, die daran gescheitert sind, dass einer der Partner glaubte, er könne sich benehmen, wie er wolle. Ein wenig Selbstdisziplin hätte in diesen Fällen unter Umständen Wunder gewirkt.
es gibt zwei Möglichkeiten der Heilung.
Entweder zum Psychiater oder in ein SM- Studio.
Im SM- Studio treibt man Dir Deine Aggressionen mit Gewalt aus. Dazu musst Du aber absolut freiwillig bereit sein.
wie alt bist Du? Ist es Deine erste, längere Beziehung? Kann es evtl auch sein, das Du Dich an ihr festhältst?
Geh mal in Ruhe in Dich…ist wirklich alles ok in Eurer Beziehung oder stört Dich vllt. doch einiges so sehr an ihm, das Du so agressiv auf „Nichtigkeiten“ reagierst?
Manchmal will man die Dinge nicht so wahrhaben, wie sie vllt. sind, aus reiner Gewohnheit, Bequemlichkeit, ja evtl. auch aus Angst vor der Zukunft.
Streit kommt immer und überall mal vor, auch in einer guten Beziehung, natürlich, aber mir scheint es fast so, als ob Du irgendwie unzufrieden bist, kann das sein??
Ansonsten kann auch mal ein wenig Abstand zum Partner helfen.
Sieht so aus als wären das die berühmten Macken, die einem im Laufe der Zeit am Partner immer deutlicher auffallen. Du wärst nicht die erste.
Alleine die Tatsache dass Du dir dessen bewusst bist, ist schon ein gutes Omen. Jetzt muss man die Erkenntnis nur noch umsetzen. Eine Übung könnte sein, dass Du bei einem drohenden Wortgefecht sprichwörtlich ein paar mal durchatmest und bewusst den Raum verlässt. Ein paar Minuten mit dir alleine bringen dich sicher wieder auf die Schiene der Vernunft. Das gibt dir Zeit dich wieder zu sammeln und in Ruhe darüber nachzudenken, ob diese Kleinigkeit wirklich den Streit wert ist.
Mit meinem Partner bin ich nun schon seit 4 Jahren zusammen
und wir lieben und, das beruht auf Gegenseitigkeit. Ich für
mich weiß das und bei ihm spüre ich es.
Nun streiten wir aber relativ häufig über Kleinigkeiten. Keine
Ahnung warum das immer passiert, es ist manchmal echt
zermürbend. Es sind keine großen Streithemen, es geht um
liegen gebliebene Sachen, die falsche Wortwahl etc.
Ich merke allerdings in letzter Zeit, daß ich immer mehr
austicke… Das heißt; er sagt ein falsches Wort und ich hänge
mich dann daran so auf, daß ich die ganze Beziehung in Frage
stelle und komme auch meistens erst einen Tag später wieder
runter.
Das ist aber nicht gut, warum hast du dich nicht im Griff ?
Wir hatten am Wochenende nach einer Feier einen heftigen
Streit (wir hatten beide Alkohol getrunken)bei dem ich als
Endergebnis eine große Vase samt Inhalt vom Tisch geschlagen
habe.
Wow du scheinst ja sehr temperamentvoll zu sein, so wie die italienische Hausfrau, die in der Nudelwerbung die Blumentöpfe vom Balkon kickt
Mein Gott, im nachhinein denke ich mir das ich asozial bin.
Nein, das denke ich nicht, es hängt nur davon ab, wie oft du Alkohol trinkst.
Was ist das denn? Der Anlass war eher nichtig, aber in dem
Moment war es das schlimmste was er mir sagen und antun
konnte.
Was hat er denn gesagt, jetzt bin ich neugierig geworden ?
Wie bekomme ich sowas wieder in den Griff? Ich will mit diesem
Mann alt werden, das kann es doch nicht sein. Man muß sich
doch vernünftig streiten können. Ich bekomme ja schon Angst
vor mir selber. Was passiert als nächstes? (das ist seine
größte Sorge)
Ich will nicht mit Sachen um mich schmeißen, randalieren usw.
Wie bekomme ich sowas in den Griff?
Ich will Dir von meiner Cousine erzählen. Sie war 30 Jahre lang mit ihrem ruhigen, verlässlichen, gut verdienenden, gut aussehenden Ehemann verheiratet. Er hat ihr ein sorgenfreies Leben in einem schönen Haus an bester Wohnlage und einen hohen Status im Ort verschafft. Dies gab ihr die Grundlage, aus eigenem Bemühen zu einer allseits bekannten und beliebten Persönlichkeit zu werden, auf deren Wort man hörte.
ABER: Dem Mann fehlte Leidenschaft und Temperament. Meine Cousine verhielt sich um so verrückter, wie stiller er war. Sie versuchte, ihn um jeden Preis aus der Reserve zu locken, was ihr nie gelang. Er schaute ihr z.B. seelenruhig zu, wie sie die Spaghetti samt Tomatensauce an die weisse Esszimmerwand schleuderte. (Sie war es dann auch, die die Wand neu strich.)
Ihr ganzes Eheleben lang quälten sie einander mit falschen Erwartungen. Er glaubte, sie werde mit der Zeit schon ruhiger, und sie dachte, sie könne ihn herausfordern. Sie ist jetzt eine immer noch unzufriedene wenn auch wohlhabende Witwe.
Etwas anderes als die unterschiedlichen Temperamente hatte nie zwischen ihnen gestanden.
