Ich fühle mich benutzt und fallengelassen

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#21

Ich glaube hier ist es zu einem Missverständnis gekommen. ich
habe den Sex mit Ihr nicht ausgeschlagen. Sie hat selber
gesagt wir wollen es langsam angehen lassen. Es ging dann über
2 Wochen von Küssen über Schmusen bis zum oralsex (Sie bei
mir).

ähmm, entschuldige bitte, ich gehe jetzt mal davon aus, dass Du weisst, was Oralsex ist? Offensichtlich hat sie ihre Meinung ja geändert mit dem „langsam angehen lassen“. Oralsex ist - meiner Meinung nach - viel intimer und ich denke, dass sie nicht nur Dich befriedigen wollte, sondern auch ihren Spaß wollte…

Nur zum richtigen Geschlechtsverkehr ist es eben nicht
gekommen. Nicht das ich es nicht gewollt hätte aber es hat
sich einfach nicht ergeben, da ich auch eher zurückhaltend
bin.

wie bitte? Oralsex hat sich ergeben, aber Geschlechtsverkehr nicht, weil Du zu schüchtern bist? Was ist das denn bitte?

Ich weiß das sie mit mindestens 3 Kollegen im Bett war, da sie
damit ziemlich offen umgeht und es eigentlich auch jeder weiß.
Es ist also nicht eine reine Vermutung von mir.

ja, aber Du wusstest es doch auch vorher, oder? Wenn Sie sehr offenherzig zu jedem ist und Du das nicht magst, hättest Du ja ablehnen können. Du wusstest doch vorher, was für einen Ruf sie hat und dass Du nicht der einzige bist.

Ausserdem hat sie mir selber erzählt das ihr Sex sehr, sehr
wichtig ist und sie viel davon braucht.

sie hat Dich nicht ausgenutzt sondern war ehrlich zu Dir. Wenn das Deine Sache nicht ist, brauchst Du Dich ja nicht darauf einzulassen. Sie hat mit offenen Karten gespielt und der Oralsex war eine Aufforderung es ihr gleichzutun bzw. anderweitigen Sex mit ihr zu haben.

Es soll hier auch nicht so rüberkommen das ich ihr große
Vorwürfe mache. Sondern eher warum mich das alles so fertig
macht.

Du hast auch gar keinen Grund, ihr Vorwürfe zu machen! Verstehe mich nicht falsch, diese Art von Umgang mit Sexualität und Männern ist ganz bestimmt nicht mein Ding! Aber sie hat überhaupt nichts falsch gemacht (jedenfalls nichts, was sie nicht vielleicht irgendwann selbst wieder ausbaden müsste). Sie möchte viel und unkomplizierten Sex und das hat sie Dir gesagt. Wer kann es ihr verdenken, dass sie nicht gleichzeitig Deine Psychotherapeutin sein möchte?

Viele Grüße
Inge

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#22

entschuldige, aber ich habe selten so ein Schmarrn gelesen!

Meinst Du, er soll sich getrost in seinen Depressionen suhlen (weil hilfreich und gut) anstatt sich Gedanken darüber zu machen, dass diese Frau leider nun mal die Falsche für ihn war und welcher Typ Frau vielleicht zu ihm passen könnte?

Meditier noch ein bisschen, dann kommst Du bestimmt auch dahinter, dass ihm da keine Depression der Welt weiterhelfen wird.

Gruß Inge

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#23

Ich möchte darauf hinweisen das es mir hier nicht darum geht ihr den schwarzen Peter zuschieben zu wollen. Wenn Ihr Sex so wichtig ist, dann ist das natürlich ihre persönliche Angelegehneit.

Die Frage ist allerdings, warum macht mir das so zu schaffen? Sie hat mir einfach das Gefühle gegeben das ihr was an mir liegt. Das es ihr letztendlich nur um Sex ging tut mir einfach weh.

Sicher hätte ich die Angelegenheit von vorneherein lassen sollen bzw. können aber ich war bzw. bin einfach einsam, da tut man manchmal etwas obwohl man weiß das es nicht gut für einen ist.

#24

klare aussage

Sie hat mir einfach das Gefühle gegeben das ihr was an mir liegt. Das es ihr letztendlich nur um Sex ging tut mir einfach weh.

von beginn an hat sie nichts anderes gesagt als das; hat dich über ihre absichten nicht im unklaren gelassen; alles übrige ist deine eigene interpretation

gruß,
alex’

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#25

dass diese Frau leider nun mal die Falsche für ihn war
und welcher Typ Frau vielleicht zu ihm passen könnte?

aha, Falsch und Richtig, die klassische Vorstellung von der Schullaufbahn
Nein, genau diese Frau war für ihn passend. Denn es passiert für mich immer genau das, was notwendig ist. Sich in Depression suhlen ist sowieso unmöglich. Wenn du schon einmal, wie ich eine Depression erlebt hast, weist du das. Ich wollte der heutigen Dramatisierung der Depression entgegensteuern. Und das schließt eine Behandlung fals gewünscht, mit ein!

Meditier noch ein bisschen,

klar, zu was anderem habe ich sowieso fast keine Lust *schmuzeln*

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#26

anstatt sich Gedanken darüber zu
machen, dass diese Frau leider nun mal die Falsche für ihn war
und welcher Typ Frau vielleicht zu ihm passen könnte?

Unser Gehirn arbeitet mit unvorstellbar großen Infromationsmengen und berechnet immer die passende Person aus. Die Rechenkapazität ist so groß und so schnell wie der beste Computer der Welt. Das geht aber immer über das Unbewusste (99.999999% des Gehirnvolumens)
Das Bewusstsein ist dagegen unendlich klein (0.000001%). Deshalb ist es auch so schwer für unseren Supercomputer Vokabeln zu lernen. Ansonsten könnten wir in 1 Sekunde genauso ein komplettes Sprache lernen. Mit dem Bewusstsein sich einen anderen Frauentyp auszusuchen geht immer fehl. Da können noch so viele Ratgeber, NLP usw und alle anderen 1000 Euro Kurse nichts ausrichten. Weiterer Diskussionsstoff mit Quellenangaben aus Kognitionswissenschaften und Gehirnforschung, bei Bedarf mit vergnügen.

#27

auch wenn du meinen Kommentar nieder gemacht hast, deinen Kommentar hier finde ich richtig klasse und habe meine Ansicht in bestimmten Punkten geändert (sie ist nicht seine Psychotherapeutin!)
Danke
tilo99

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#28

Hallo Marcus!

Erst einmal finde ich es schade, dass Du Dich wieder abgemeldet hast, sowohl in Deinem ersten Acount, als auch in Deinem Doppelacount. Ich frage micht, warum Du das gemacht hast. Hier haben doch viele Leute versucht, Dir zu helfen und Deine Fragen zu beantworten. Und die meisten haben es noch nicht einmal so deutlich getan wie ich :wink:
Aber vielleicht liest Du ja doch noch mit und so werde ich trotzdem Dein Post auf meinen Artikel beantworten.

Ich möchte darauf hinweisen das es mir hier nicht darum geht
ihr den schwarzen Peter zuschieben zu wollen. Wenn Ihr Sex so
wichtig ist, dann ist das natürlich ihre persönliche
Angelegehneit.

ja, es ist ihre persönliche Angelegenheit und sie war ehrlich zu Dir!

Die Frage ist allerdings, warum macht mir das so zu schaffen?
Sie hat mir einfach das Gefühle gegeben das ihr was an mir
liegt. Das es ihr letztendlich nur um Sex ging tut mir einfach
weh.

das ist der springende Punkt: Du bist etwas schüchtern und zurückhaltend und hast ein geringes Selbstwertgefühl. Nun kommt da eine (offensichtlich) attraktive Frau daher, die bei „all den tollen anderen Männern“ gut ankommt, und zeigt Interesse an Dir. Kurzfristig wird Dein Ego aufgepuscht, bis sie Dir zeigt, dass sie nicht an Deinen Problemen interessiert ist, sondern vorwiegend Sex wollte und vielleicht auch einem schüchteren Kerlchen mal zeigen wollte, was eine Rassefrau so alles drauf hat, einschließlich des Oralverkehrs.

Sicher hätte ich die Angelegenheit von vorneherein lassen
sollen bzw. können aber ich war bzw. bin einfach einsam, da
tut man manchmal etwas obwohl man weiß das es nicht gut für
einen ist.

Thilo schreibt, dass sie genau die Richtige in dem Moment für Dich war. Das finde ich nicht. Du hast Dich aus den falschen Gründen für sie entschieden: Einsamkeit und weil Du geschmeichelt warst, dass diese Frau Dich „erwählt“ hat.
Da Du aber, wie Du schreibst, selbst gar nicht verliebt warst, bist Du meiner Meinung nach nur verletzt, weil sie Dich abserviert hat. Ansonsten hättest Du sie unter „na gut, passt halt nicht“ abgehakt.

Gegen Deine Einsamkeit hilft meiner Meinung nach vorerst nur, ein unverfängliches Hobby o.ä. zu finden, bei dem Du Leute männlichen wie weiblichen Geschlechts unverbindlich kennenlernst und Freundschaften langsam aufzubauen, aus denen sich vielleicht irgendwann etwas entwickelt.
Sich aus Einsamkeit „Männer mordenden Frauen“ zum Fraß vorzuwerfen, ist eine ganz schlechte Idee.

Alles Gute für Dich
Inge

#29

Hallo Tilo!

Er war nicht verliebt und vermutlich wurde er eher von ihr ausgesucht und war in seinem angeschlagenen Selbstwertgefühl eher empfänglich für diese Frau. Wäre er nicht einsam und hätte genug andere Möglichkeiten (also Frauen) zur Auswahl, hätte sein Verstand gleich die rote Warnleuchte angeschaltet. Aber auch das Gehirn lässt einiges durchgehen, wenn die Not groß ist und das wird ihm gesagt haben: nimm, was Du kriegen kannst!

Gruß Inge

#30

Hallo Marcus!

Erst einmal finde ich es schade, dass Du Dich wieder
abgemeldet hast, sowohl in Deinem ersten Acount, als auch in
Deinem Doppelacount. Ich frage micht, warum Du das gemacht
hast. Hier haben doch viele Leute versucht, Dir zu helfen und
Deine Fragen zu beantworten. Und die meisten haben es noch
nicht einmal so deutlich getan wie ich :wink:

Hallo Inge,
deine präzise Analyse überzeugt mich vollständig!
Jedoch ist aus meiner Erfahrung die direkte Konfrontation zu der hilfesuchenden Person mit deinen Ergebnissen manchmal kontraproduktiv.
Das könnte der Grund sein, warum Markus das Forum hier verlassen hat. Er war vielleicht total überfordert. Das ist natürlich alles hypothetisch, aber aus meiner Erfahrung besteht diese Gefahr immer!
Deshalb gehe ich auf bestimmte Punkte erst nach vielen Tagen und Monaten näher ein. Bei einer Instantberatung dagegen nur sehr selten.
lieben Gruß
Tilo

#31

Hallo Tilo!

Wäre er nicht einsam und
hätte genug andere Möglichkeiten (also Frauen) zur Auswahl,
hätte sein Verstand gleich die rote Warnleuchte angeschaltet.
Aber auch das Gehirn lässt einiges durchgehen, wenn die Not
groß ist und das wird ihm gesagt haben: nimm, was Du kriegen
kannst!

Gruß Inge

Hallo Inge,
hätte wenn und so weiter…
es ist im Leben nicht das Ziel entgültig und für immer die Richtige/ den Richtigen zu finden (Mr Rigth/Msr Perfekt)
Immer dieses Hinarbeiten auf die Zukunft. Diese Frau war so unperfekt genau das passende. Und ich sage dir er wird wieder so eine Frau suchen gehen. Seine „weibischen“ Gedankenschematas sind möglicherweise nur angelernt. Wahrscheinlich steht er im Inneren auf genau so eine männliche männerjagende Frau, *schmunzel* weil genau diese männliche Seite bei ihm vielleicht Unterentwickelt ist.
lieben Gruß
tilo

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#32

mit ein paar kleinen Änderungen…

Ich weiß manchmal nicht ob ich ihm überhaupt einen Vorwurf
machen kann oder ob bei mir die Schuld zu suchen ist. Er hat
mir zwar von Anfang an gesagt das er nur Sex will, er hat
aber auch gewusst das ich ein Problem mit meinem
Selbstwertgefühl habe. Gut, letztendlich war es meine eigene
Entscheidung das ich mich darauf eingelassen habe.

Ich hab schon irgendwie den Eindruck das er mich nur um den
Finger wickeln wollte. Allerdings war das körperliche für mich
von Anfang an gar nicht so wichtig. Er hat mir einfach das
Gefühl gegeben das er in mir eine tolle Frau sieht und hat
mir ständig Komplimente gemacht. Er hat mir anfangs sogar
erzählt er hätte von mir geträumt. Da ist es doch kein Wunder
das ich da mehr hineininterpretiere.

… eine Geschichte, die das Leben täglich zigtausendfach schreibt. Auch mit vertauschten Rollen nichts neues.

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#33

Warum ich mich wieder abgemeldet hatte, kann ich auch nicht genau sagen. Ich weiß im Moment selber nicht so genau was ich tue. Aber irgendwie hatte wohl Angst das Sie hier mitlesen könnte und das wäre mir unangenehm.

Ich weiß selber nicht genau warum mir das alles so zu schaffen macht. Ich finde halt auch keinen Abstand zu ihr da wir beide in eine recht kleinen Fabrikhalle arbeiten und uns jeden Tag über den Weg laufen.

Wie schon gesagt, es geht mir auch gar nicht darum ihr einen Vorwurf zu machen, da sie ja sehr ehrlich war. Aber dennoch gibt mir die ganze Angelegenheit das Gefühl das sie nur mit meinen Gefühlen gespielt hat.

#34

Hello again!

Warum ich mich wieder abgemeldet hatte, kann ich auch nicht
genau sagen. Ich weiß im Moment selber nicht so genau was ich
tue. Aber irgendwie hatte wohl Angst das Sie hier mitlesen
könnte und das wäre mir unangenehm.

schön, dass Du wieder da bist! Dass sie hier mitliest, wäre doch ein recht großer Zufall, oder? Selbst wenn, diese Geschichte - so oder anders herum - passiert wohl ziemlich häufig. Außerdem: selbst wenn sie hier mitlesen sollte, wie Du darüber denkst, was soll’s?

Ich weiß selber nicht genau warum mir das alles so zu schaffen
macht.

ich habe versucht, es Dir zu erklären, also nochmal:

  • Du hast wenig Selbstwertgefühl und bist einsam
  • sie zeigt ein - wie auch immer geratetes - Interesse an Dir
  • Dein Selbstwertgefühl steigt, weil sie an Dir interessiert ist und Du Dir vielleicht erträumst, dass sie nur auf Dich gewartet hat und auf einmal „artig“ wird und nur Dich liebt.
  • Funktioniert nur im Film

Ich finde halt auch keinen Abstand zu ihr da wir beide

in eine recht kleinen Fabrikhalle arbeiten und uns jeden Tag
über den Weg laufen.

das ist doof. Deswegen haben kluge Leute schon vor langer, langer Zeit den Spruch erfunden: „Don’t f… usw.“ Aber passiert ist nun mal passiert und hat, wenn man ehrlich ist ja auch oft genug geklappt.

Wie schon gesagt, es geht mir auch gar nicht darum ihr einen
Vorwurf zu machen, da sie ja sehr ehrlich war. Aber dennoch
gibt mir die ganze Angelegenheit das Gefühl das sie nur mit
meinen Gefühlen gespielt hat.

um es genau zu sagen: Du bist in Deiner Eitelkeit gekränkt, stimmts?
Du hast doch gesagt, dass Du nicht in sie verliebt warst/bist. Ich habe den Eindruck, Du liest nur das, was Du gerne lesen möchtest. Hier hat niemand jemanden benutzt, sondern sie hat nur erkannt, dass Du für ihre Vorstellungen viel zu kompliziert und anstrengend bist und hat es beendet.
Nimm meinen Rat und suche Dir ein Hobby, wo Du viele Leute kennenlernst und baue erst einmal Dein Ego mit netten Unternehmungen und Freundschaften auf. Das müssen nicht auf Krampf gleich Frauen sein!

Viele Grüße
Inge

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#35

Nein, ich lese nicht nur das was ich hören will. Ich versuche jede Kritik anzunehmen.

Ehrlich gesagt weiß ich nicht ob ich in sie verliebt bin oder nicht. Auf der einen Seite kann ich mir mit Ihr keine Beziehung mehr vorstellen. Zum einen weil ich mich im Moment gar nicht für Beziehungstauglich halte und zum anderen sind wir wohl einfach zu unterschiedlich. Auf der anderen Seit müssen jawohl irgendwie Gefühle für die da sein, sonst würde mir die ganze Angelegenheit nicht so viel ausmachen!?

Aber sicherlich bin ich auch irgendwo in meinem Stolz verletzt.

#36

Hi Inge!

Sicher hätte ich die Angelegenheit von vorneherein lassen
sollen bzw. können aber ich war bzw. bin einfach einsam, da
tut man manchmal etwas obwohl man weiß das es nicht gut für
einen ist.

Thilo schreibt, dass sie genau die Richtige in dem Moment für
Dich war. Das finde ich nicht.
Du hast Dich aus den falschen
Gründen für sie entschieden: Einsamkeit und weil Du
geschmeichelt warst, dass diese Frau Dich „erwählt“ hat.

Genau hier finde ich, dass sie wiederum doch die Richtige für ihn war, weil sie ihn ja darauf aufmerksam macht, wo sein Problem liegt. Hat man ein Problem, das man erst überwinden muss, begegnen einem eher Leute, die einen immer wieder unbeabsichtigt auf das Problem hinweisen. Dafür sind die die Richtigen. Zum Zusammensein und ihm das zu geben, was er sich wünscht, dafür war sie bestimmt nicht die Richtige. Die Frage ist aber, ob er die finden kann, solang er nicht seine anderen Themen erstmal bearbeitet.

Grüße
judith

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#37

Es geht wirklich nicht darum, dich zu kritisieren. Es geht vielmehr darum, Dir zu helfen und vielleicht Deine Sichtweise etwas zu ändern.

War Deine Aussage, Du seist nicht in die Frau verliebt, einfach nur Selbstschutz von Dir? Das kann ich mir sehr gut vorstellen, wenn man einsam und schüchtern ist. Andererseits sagst Du, Du kannst Dir keine Beziehung mit ihr vorstellen, was mir nach dem was Du schreibst ebenfalls schwerfällt. Gegensätze ziehen sich zwar in gewisserweise wirklich an (ich lebe selbst in einer Ehe, in der das so ist), aber in gewissen Punkten muss man nun einmal doch die gleiche Sprache sprechen, sonst funktioniert das nicht. Insofern finde ich es gut, dass Du selbst so klar siehst, dass ihr gar nicht zusammen passt.

Natürlich kenne ich Dich nicht und ob Du beziehungstauglich bist, weiss ich nicht. Wenn Du der Meinung bist, Du hast wirklich sehr starke Selbstwertprobleme, dann solltest Du Dir vielleicht professionelle Hilfe holen. Bist Du nur etwas schüchtern und Dein Selbstwertgefühl momentan etwas angeknackst, dann lecke noch ein zwei Tage Deine Wunden und dann sieh zu, dass Du Leute kennenlernst!

Aber sicherlich bin ich auch irgendwo in meinem Stolz
verletzt.

das kann ich gut verstehen. Aber Dein Stolz erholt sich auch wieder, wenn Du es zulässt!

Viele Grüße
Inge

#38

Hi Judith,

Sicher hätte ich die Angelegenheit von vorneherein lassen
sollen bzw. können aber ich war bzw. bin einfach einsam, da
tut man manchmal etwas obwohl man weiß das es nicht gut für
einen ist.

Thilo schreibt, dass sie genau die Richtige in dem Moment für
Dich war. Das finde ich nicht.
Du hast Dich aus den falschen
Gründen für sie entschieden: Einsamkeit und weil Du
geschmeichelt warst, dass diese Frau Dich „erwählt“ hat.

Genau hier finde ich, dass sie wiederum doch die Richtige für
ihn war, weil sie ihn ja darauf aufmerksam macht, wo sein
Problem liegt. Hat man ein Problem, das man erst überwinden
muss, begegnen einem eher Leute, die einen immer wieder
unbeabsichtigt auf das Problem hinweisen. Dafür sind die die
Richtigen.

durchaus ein Aspekt! Von der Seite habe ich es noch nicht betrachtet.
Allerdings glaube ich, dass, wäre er von einer ebenso schüchternen Frau angesprochen worden, wie er selbst es ist, hätte eine Beziehung sicherlich mehr Chancen gehabt. Nur wenn die ebenso schüchtern sind, sprechen sie ihn auch nicht an…

Zum Zusammensein und ihm das zu geben, was er sich
wünscht, dafür war sie bestimmt nicht die Richtige. Die Frage
ist aber, ob er die finden kann, solang er nicht seine anderen
Themen erstmal bearbeitet.

da hast Du vollkommen Recht

Gruß Inge

#39

Hallo Inge auch hier :smile:

War Deine Aussage, Du seist nicht in die Frau verliebt,
einfach nur Selbstschutz von Dir? Das kann ich mir sehr gut
vorstellen, wenn man einsam und schüchtern ist.

Ich frage mich gerade, ob das überhaupt irgendeinen Unterschied macht, ob man nun verliebt ist oder nicht, oder jemanden nur gut findet oder nur ein bisschen gut oder was weiß ich. Solang man jemanden auch nur ein bisschen gut findet und generell mit Ablehnungen schwer umgehen kann, kann es sein, dass man viel getroffener ist als jemand anderer mit weniger Egoproblemen, der gerade von seiner großen Liebe sitzengelassen wurde.
Ich glaube, dass oftmals die Person an sich oder das Gefühl ihr gegenüber gar nicht so wichtig ist für eine so heftige Gefühlsregung. Es ist vielmehr der Umstand, „schon wieder“ abgelehnt zu werden, die ewige Frage nach dem Warum, die wieder einmal aufgeworfene Frage „Was ist denn so falsch an mir?“ etc. Viele kleine Schnitzer hinterlassen eine genauso klaffende Wunde wie ein großer.
Je mehr Angst ich vor Ablehnung habe, desto mehr tangiert mich eine solche, da kann es sein, dass ich sogar Komplexe kriege, wenn ich von jemandem abgelehnt werde, den ich selbst überhaupt nicht leiden kann.

Andererseits
sagst Du, Du kannst Dir keine Beziehung mit ihr vorstellen,
was mir nach dem was Du schreibst ebenfalls schwerfällt.

Ich glaube, um das Thema „Beziehung“ geht es hier noch lange nicht, es ist noch ganz am Anfang, nämlich beim Thema Egopflege und Angst vor Ablehnung. Das hat mit Beziehung fast gar nichts zu tun. Es dreht sich noch um einen selbst und kann noch gar nicht um den anderen gehen.

Gegensätze ziehen sich zwar in gewisserweise wirklich an (ich
lebe selbst in einer Ehe, in der das so ist), aber in gewissen
Punkten muss man nun einmal doch die gleiche Sprache sprechen,

man muss sich vor allem auf Augenhöhe begegnen können, was das Selbstwertgefühl betrifft. Und das war hier nun scheinbar so gar nicht der Fall.

Grüße!
judith

#40

Als ich sie kennen lernte wollte ich sehr gerne eine Beziehung mit ihr, was ich ihr auch gesagt habe. Aber im laufe der Zeit hab ich immer mehr das Gefühl bekommen, dass es für sie alles nur ein Spiel war. Und ich habe inzwischen an ihr Seiten kennengelernt, die mir nicht gefallen und die für mich eine Beziehung unmöglich machen.

Ich denke der Ursprung meines Problems liegt einfach darin, dass ich mich unendlich einsam fühle. Ich habe lange zeit gedacht das mich niemand mag und das vor allem Frauen von mir nichts wissen wollen. Dann kam sie und hat das alles wiederlegt indem sie mir das Gefühl gegeben hat das ich ein toller Typ bin. Das hat nach der Jahrelangen Einsamkeit einfach gut getan das jemand da war. Andererseits kam dann die Angst in mir wieder hoch das wieder zu verlieren.

Ich kann schon verstehen das sie auf jemanden mit solchen Problemen keine Lust hat. Aber mir hat die ganze Angelegenheit irgendwie das Genick gebrochen.

Ich wünsche mir manchmal einfach das sie sich mal bei mir meldet und mich fragt wie es mir geht. Einfach das es mir zeigt das ich ihr nicht völlig egal bin. Aber das wird wohl nicht passieren, da ich wohl für sie nur irgend so ein Typ war. Und das tut mir einfach weh.

Ich habe oft das Bedürfnis mit Ihr über das zu reden was gewesen ist und warum es so enden musste.

Ich weiß das ich an mir arbeiten muss. Ich hab halt immer das Problem das mir die Wünsche anderer wichtiger sind als meine eigenen.

Ich wache morgens auf und bin unendlich nervös, traurig und niedergeschlagen. Erste gegen Abend geht es mir wieder besser.

Ich hab mich jetzt in einem Sportverein angemeldet um vielleicht mehr Selbstvertrauen zu bekommen und neue Leute kennenzulernen. Leider bin ich gerade krank und kann dem nicht so nachgehen wie ich mir das vorstelle.