mag mich einmischen
Sorry…
wie ist es denn, wenn Unternehmung Ehe funktioniert aber der sexuelle Aspekt gescheitert ist bzw. stark kriselt?
Liebe. Dieses doofe Wort als Synonym für Geschlechtsakt und Zustand… Sie erlischt doch nicht bei ehelicher Enthaltsamkeit.
Klar: optimal ist, wenn es sowohl als auch passt und das eine fördert das andere.
nachdenklich
Ce
ich verstehe deine Ratlosigkeit und dass du dich fragst, ob das noch eure Ehe ist bzw. eure Liebe. Ich bin überzeugt, dass das Glück einer Beziehung von genau zwei Personen zu gleichen Teilen abhängt. Da du schlecht Einfluss auf die andere Person nehmen kannst, könntest du bei dir anfangen zu hinterfragen:
Bist du noch der, in den sie sich verliebt hat?
Ich frage das aus eigener Erfahrung, denn auch ich habe schon eine langjährige Beziehung aus dem selben Grund in den Sand gesetzt. Anfangs versuchst du alles, um deiner Frau zu gefallen. Mit der Zeit verlierst du damit auch viel von dir selbst. Das merkt die Frau auch.
Frauen sind etwas komplizierter als Männer. Auf der einen Seite wollen sie jeden Tag erobert werden, einen Freigeist und Kämpfer an ihrer Seite und jemanden, der sich sehen lassen kann. In der Beziehung soll der Mann dann aber anders sein, den Haushalt machen, Aufmerksam sein, rücksichtsvoll. Dabei merken sie aber oft nicht, dass die Männer dadurch aber nicht mehr die sind, in die sie sich verliebten, sondern rundgelutschter.
Die andere Seite der Medaille ist, dass wir Männer auch doof genug sind, das mitzumachen und es nicht zu merken. Dabei rede ich auch von mir. Mir passierte das sogar zwei mal.
Mittlerweile weiß ich, dass das Glück einer Beziehung davon abhängt, wie nahe ich mir selbst stehe. Wie soll dich denn jemand anziehend finden, wenn du es selbst nicht tust? Stein des Anstoßes war bei mir ein Buch: http://www.mayer-jacobson-verlag.de/die-rueckkehr-de… Mittlerweile gibt es eine neue Auflage, eine Leseprobe sogar gratis. Das kann ich dir von ganzem Herzen empfehlen.
Ich spare mir an der Stelle noch Hinweise, was genau du machen kannst um die Beziehung aufzupeppen. Kerzenschein oder ein Rosenblütenbad werden nur Strohfeuer sein. Wichtig ist, dass du wieder aus deinem Herzen heraus agierst. Wie genau du deiner Frau dann eine Freude machen kannst, wirst du dann schon wissen.
Ich wünsche dir alles Gute.
Sorry…
wie ist es denn, wenn Unternehmung Ehe funktioniert aber der
sexuelle Aspekt gescheitert ist bzw. stark kriselt?
Das Unternehmen Ehe ist gescheitert, wenn einer von beiden dadurch in einem Grundbedürfnis stark eingeschränkt wird.
Wenn er zwar Sex nach Wunsch, aber statt dessen nichts oder zu wenig zu essen bekäme wäre es nicht anders.
Liebe. Dieses doofe Wort als Synonym für Geschlechtsakt und
Zustand… Sie erlischt doch nicht bei ehelicher
Enthaltsamkeit.
Wenn ständiger Verzicht gefordert wird, erkaltet Liebe sehr schnell. Ich will nicht ständig darauf herum reiten, aber aus unserer Entwicklung heraus, gehört Sex nun einmal zur Paarbindung.
Wozu soll ein „Unternehmen Ehe“ denn sonst überhaupt gut sein?
Ein Haus bauen, Kinder groß ziehen, den neuesten Flachbildschirm haben, Vermögen anhäufen, damit die Kinder mal was zu erben haben, dazu brauche ich keine Ehe.
Klar: optimal ist, wenn es sowohl als auch passt und das eine
fördert das andere.nachdenklich
Wahrscheinlich muss man erst ziemlich alt werden, um zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist.
Aber eins ist gewiss: Glückliche Stunden die man mit der passenden Partnerin / dem passenden Partner hätte verbringen können, gibt einem niemand zurück.
Gruß, Nemo.
also wenn ich das so lese
… fange ich an, Deine Frau zu verstehen.
Ganz im Ernst.
Das ist nicht attraktiv, was Du da so von Dir gibst. Ich verstehe Deinen Frust, aber die Haltung dahinter lässt Dich nicht attraktiv wirken: Du jammerst viel, erwartest viel und lobst Dich selbst.
Bitte, nimm das nicht persönlich, Du hast nach Hilfe gefragt und ich versuche auszudrücken, was mir da so durch den Kopf geht. Ich möchte Dich keinesfalls damit beleidigen oder herabwürdigen, nur versuchen zu erklären, wieso es evtl. nicht so funktioniert, wie Du Dir das vorstellst.
Was Du davon annimmst und was davon auf Euch passt, das kannst nur Du entscheiden.
Du sprichst nur von Dir und Deinen Bedürfnissen, die Gefühlswelt Deiner Frau scheint Dich nicht besonders zu interessieren.
Du äußerst nur Vorwürfe an Deine Frau, Du selbst stellst Dich dar, als würdest Du alles immer richtig machen, schon aus Prinzip.
Darf Man(n) keine Erwartungen an seine Frau stellen? Männer
sind keine Diener oder Sklaven. Wir haben ein Herz und
unglaublich viel Liebe die wir euch schenken möchten.
Ich lese nicht viel liebevolles darin, wie Du Deine Frau hier beschreibst. Klar, das ist das Ergebnis der letzten Jahre - aber wenn Du von dieser Schiene nicht mehr runterkommst wird das wohl nix mehr…
Du äußerst aber auch einige Dinge, die mir als Deine Frau zu Herzen gehen würden. Ich frage mich: Sagst Du ihr das auch mal so? Also ehrliche und offene Worte die Deine Gefühlswelt offenlegen? Kein großes Theater meine ich.
Ihr seid für uns so unendlich viel mehr Wert als nur Erziehung
für die Kinder, kochen und putzen. Es tut einfach nur
unheimlich weh sich diesen Alltag jeden Tag auf’s neue zu
betrachten.
Das verstehe ich schlicht nicht, was Du damit sagen möchtest?
Wo bleibt die Ehre? Ist das deutsche Moral? Verglichen mit
anderen Ländern scheinen Frauen in Deutschland das Leben nicht
richtig genießen zu können.
So ganz im Allgemeinen? Würde ich jetzt nicht behaupten.
Wenn ich dann mal nähe suche ja weil ich brauche Zärtlichkeit
und Kraft um auch weiterhin erfolgreich zu sein. Treffe ich
auf Granit… Hinter jedem erfolgreichen Mann steckt auch eine
starke Frau? Das würde ich mir vom Herzen wünschen.
Das hört sich alles so nach Aufrechnung an. Du gibst ihr das Unternehmen, sie die Kinder, damit Du erfolgreich bist, brauchst Du ihre Zärtlichkeit? Das ist doch kein Marktplatz, auf dem Tauschhandel betrieben wird. Ich würde ja Liebe als etwas definieren, was gibt, ohne Gegenleistung zu erwarten.
Ich habe wirklich größtes Verständnis für Männer die mit 40
schwul geworden sind oder ihren Alltag in Kneipen vergessen!
Komm wieder runter, das ist nicht hilfreich.
Die Allgemeinheit hat ein ganz falsches Bild über Männer.
Genau. Und zwar die ganze Welt. 
Wie alt bist Du denn?
ist sehr traurig das ich mich nichtmal ausgenutzt fühlen darf
da ich mich für Wertvoller empfand als nur Geld ins Haus
zubringen und zu zugucken wie meine Kinder groß werden. Welch
ein vorbildliches langweiliges Leben…
Mein Tipp: Hör auf zu jammern und tu was lösungsorientiertes. Sprich mit Deiner Frau. Frage sie auch mal nach ihren Bedürfnissen. Wenn ihr nicht klar kommt: Holt Euch Hilfe und Beratung, das ist keine Schande. Und wenn alles versagt: Trennt Euch, bitte im Guten, den Kindern zu liebe.
Was gar nicht gut ankommt, sag ich mal so aus eigener Erfahrung: Wenn Du mal einen Nachmittag ganz besonders nett bist und man Dir an der Nasenspitze anmerkt, dass Du nur auf die „Gegenleistung“ Deiner Frau scharf bist.
Also, wenn Du nicht beleidigt bist (was ich hoffe)
Ich halte Euch die Daumen, dass ihr die „Familienphase“ Eurer Beziehung gut übersteht. Was Du schilderst erleben viele Paare, wenn sie Kinder haben. Und das muss kein Dauerzustand sein, aber ihr müsst was tun.
Grüße
kernig
überspitzt…
Wenn Deine Partnerin/Frau dann irgendwann „keinen Bock mehr auf Sex hat“ und es sich nicht „ändern lässt“
Dann fliegt sie?
Und wenn’s bei Dir nimmer funkt oder funzt, dann???
Rennst Du weg?
Wäre irgendwie … grass
wieder nachdenklich
Ce
Hi Nemo,
Das Unternehmen Ehe ist gescheitert, wenn einer von beiden
dadurch in einem Grundbedürfnis stark eingeschränkt wird.
Du hast wieder vergessen, dazu zu schreiben, dass dies kein unumstößliches Paradigma ist, sondern sozusagen vom Mainstream die Rede ist, im Wesentlichen damit für dich gilt, du also im Grunde genommen von dir schreibst (was ja zumindest hier in den südlichen Bretern erstmal nix Verwerfliches und Abzuwürdigen ist, verstehe mich da nicht falsch). Es gibt aber durchaus andere Lebensentwürfe für eine Partnerschaft. Die bei ensprechender Übereinkunft (
Nachtrag
Deinen sogleich naheliegend sehr wahrscheinlich folgenden Einwand hinsichtlich des Problem des Fragestellers, der ja sehr wohl mit der Diskrepanz der partnerinternen Beischlaffrequenz seine liebe Not hat (was ich schon auch ganz richtig selber erkannt habe, keine Sorge) muss ich mit der Anmerkung vorgreifen, dass ihm wohl kaum damit gedient sein dürfte, ohne jede Einschränkung, so wie du es tatest, auf ehernen Gestzestafeln von Nemos Gnaden, seiner Partnerin den alleinigen schwarzen Peter zuzuweisen, dazu wissen wir nämlich hier zu wenig.
Nimm dir ein Beispiel an den hifreicheren Kommentaren hier, die ihm allesamt dringendst eine interne Klärung mit der Partnerin nahelegen, mehr kann man nicht leisten in einem anonymen Internetforum. Mit der bloßen Proklamation seiner eigenen Welt- und Frauensicht, dies wieder einmal als allgemeingültiges Postulat hinzustellen, ist dem Guten nämlich in keinster Weise gedient, fürchte ich.
Wenn zwei sich zusammen tun, um, meinetwegen, Kolibris in Alaska zu züchten und sich darin einig sind, dass sie Sex nur am 31.12 um Mitternacht haben wollen, dann kann das natürlich sehr gut gehen.
Man mag das eine Ehe nennen, im Allgemeinen ist es aber nicht das, was man unter einer Ehe versteht.
Und da der Fragesteller sich eben nicht über die Kolibrizucht, sondern über mangelnden Sex, den es vor dem Kind ja in befriedigendem Ausmaß gab, liege ich mit meiner Linie wohl richtig.
Und ich denke, gute Ratschläge, hinsichtlich seines Verhaltens habe ich ihm auch gegeben.
mfg
im Allgemeinen ist es aber nicht
das, was man unter einer Ehe versteht.
Hast du vergessen zu erwähnen. Schön, dass du es rechtzeitig erkannt hast. Mehr wollte ich nicht.
Und ich denke, gute Ratschläge, hinsichtlich seines Verhaltens
habe ich ihm auch gegeben.
Ich denke, deine Intention war einfach nur, ihm größtmöglichst beipflichtend, deine Sicht der Dinge unter die Leute gebracht zu haben. Fishing for Compliments, seine begeisterte Zustimmung wird dir sicher sein. Aber wir sind hier nicht bei wer-krault-wem-die-Eier, finde ich zumindest.
Und ich wusste es, du schaffst es natürlich nicht, dir und deinem Horizont nicht zugängliche Beziehungsentwürfe nicht verächtlich zu machen und mit absurd bescheuerten Kolibrivergleichen herabzuwürdigen btw. Aber das ist ja nichts Neues.
Es ist ein Unterschied, ob ein Mann in den Zwanzigern oder in den Sechzigern ist.
Und wenigstens mit den Jahren sollte man lernen, dass Sex auch befriedigend sein kann, wenn man seinem/er Partner/in Gutes tut, ohne dass man direkt selbst etwas davon hat.
Dazu braucht es im Einzelfall weder den erigierten Penis noch den vorgetäuschten Orgasmus.
Auch wenn es abgedroschen klingt, Geben ist manchmal seliger denn Nehmen.
Einige junge Frauen, die ich kannte handelten nach diesem Prinzip und führten so eine relativ glückliche Ehe. Manche waren sogar stolz darauf, dass sie ihr Partner derart begehrenswert fand.
Wenn meine Freundin Hunger hat, koch ich ihr was Gutes, auch wenn ich selbst keinen Appetit habe, warum sollte das beim Sex plötzlich anders sein?
mfg
Ich denke, deine Intention war einfach nur, ihm größtmöglichst
beipflichtend, deine Sicht der Dinge unter die Leute gebracht
zu haben. Fishing for Compliments, seine begeisterte
Zustimmung wird dir sicher sein. Aber wir sind hier nicht bei
wer-krault-wem-die-Eier, finde ich zumindest.
Es ist allerdings häufig meine Absicht, meine Sicht der Dinge unter die Leute zu bringen, ansonsten schriebe ich hier nicht öffentlich, das hast du klar erkannt.
Ob er, der Up mir zustimmte oder nicht, war mir dabei reichlich egal, es ging mir mehr darum, die, n.m.M. falschen Kommentare meiner Vorposterinnen zu widerlegen. (Ich war nicht der erste Antworter.)
Solche Kommentare von scheinbar wissenden Frauen bestärken nämlich nur wieder die falsche Sicht der Dinge, die viele junge Frauen haben.
Und ich wusste es, du schaffst es natürlich nicht, dir und
deinem Horizont nicht zugängliche Beziehungsentwürfe nicht
verächtlich zu machen und mit absurd bescheuerten
Kolibrivergleichen herabzuwürdigen btw. Aber das ist ja nichts
Neues.
Dieser Vergleich war lediglich absichtlich weit her geholt, um zu zeigen, dass eigentlich alles geht, wenn beide einverstanden sind.
Bescheuert war er vielleicht, verächtlich oder herabwürdigend war er nicht.
Wenn beide sich einig sind kann natürlich auch die sogenannte Josephsehe gut gehen. Was nach meiner Meinung aber eben keine Ehe sondern „nur“ eine Freundschaft oder was auch immer ist.
Man könnte sich übrigens besser mit dir unterhalten, wenn du abwertende Kommentare über meinen Horizont unterließest.
mfg
optimistischer Theoretiker?
Du…
wie alt bist Du denn eigentlich?
Glaub mir - das hat erst mal nichts mit dem Alter zu tun.
Schön… Du hast eine erfüllte Sexualität zu Hause. Ich hoffe für Dich, dass das auch so bleibt.
damit das in der Ehe auch wirklich so bleibt, gehören 2 dazu und auf einen Part hast Du nicht so den Einfluß, wie mit Deinem eigenen Körper und der andere Part - nun, da hast Du auch nicht unbedingt Einfluß drauf.
Glaub es oder nicht: Es wird die Zeit kommen, da DU keinen Bock auf Deine SIE hast. Dann mach das mal mit vorgetäuschtem Gefühl (weil: Du hast keinen Bock, aber… ) Das geht nicht wirklich gut. Genau ist es anderstrum auch! Es wird wohl nicht so klassisch ablaufen, dass der Bocklose dann anfängt Zeitung zu lesen - sie/er merkt das aber sehr wohl. Und dann: Fragen, Diskussionen, Erklärungsversuche und keine wirklichen Antworten - erst mal.
Freu Dich, wenn Dir diese Erfahrung erspart bleiben wird.
Deine Bekannte: da wären wir wieder bei Herrn Doering: Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit holte sie sich noch woanders Zärtlichkeiten…
Deine Ganze Theorie wird ein-, zwei- vielleicht auch dreimal toleriert werden. Aber auf Dauer ist das m.E. erst Recht das Entgleisen einer Ehe: Solange sich selbst und anderen was Vormachen, bis der Kessel an einer vollkommen unerwarteten Stelle platzt.
Es funktioniert nicht
LG
Ce
Unglaublich!
Mehr kann man dazu nicht sagen. *sprachlos*
Deine Ganze Theorie wird ein-, zwei- vielleicht auch dreimal
toleriert werden. Aber auf Dauer ist das m.E. erst Recht das
Entgleisen einer Ehe: Solange sich selbst und anderen was
Vormachen, bis der Kessel an einer vollkommen unerwarteten
Stelle platzt.
Wenn die Diskrepanzen in der sexuellen Erwartung bei einem Paar zu groß sind, wenn keiner Kompromisse eingehen will oder kann, rate ich grundsätzlich zur Trennung.
Das habe ich hier oft genug betont.
Besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Aus männlicher Sicht zerstört dauernde Abweisung früher oder später das Selbstbewusstsein, kann sogar zu Misserfolg im Beruf führen, was sich dann wiederum negativ auf die Attraktivität auf das andere Geschlecht auswirkt. Ein Teufelskreis! 
Ich rate auch nicht, dass Sie nun einseitig, sein Verlangen tolerieren soll, auch das wird auf Dauer nicht gut gehen.
Wenn aber beide guten Willens sind, wenn einer dem anderen Gutes tun will (nochmal), sollte es möglich sein, auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen.
Mehr will ich ja garnicht sagen.
mfg
Hallo,
Unterhaltet Euch ! Tauscht Euch aus! Männer würden sich
wundern, wenn sie wüßten, wie wichtig und anregend Frauen
Gespräche finden.
Das sollte man fett schreiben, doppelt unterstreichen und jedem Mann übers Bett und vor den Bildschirm hängen. Einerseits.
Andererseits: wenn Mann immer nur dann mit Frau redet, wenn er eigentlich Sex möchte, wirkt es zwar noch, kommt aber letzlich auch nicht gut rüber.
Frau möchte ja nicht Worte gegen Sex tauschen, sondern Interesse an der eigenen Person spühren.
Beim 5. oder 6. Mal merkt sie verm., wohin der Hase läuft und dass es für Mann nur ein Tauschgeschäft ist, nichts anderes, als wenn ein Kater seiner Geliebten eine tote Maus serviert - oder ein Freier seiner Nutte Bares.
Gruß, Paran
Hallo,
sexuelle Unlust während der Betreuung von zwei kleinen Kindern ist absolut normal. Man ist quasi im Dauerstress, tags wie Nachts, hat überhaupt keine Ruhe oder Zeit für sich selbst oder irgendwas mehr.
Ich habe, als ich mit Kinderwagen unterwegs war, jeden Bauarbeiter am Weg beneidet - die hatten immerhin richtige Frühstückspausen, totale Pausen, in denen sie nicht gestöhrt wurden oder mit jederzeitiger Stöhrung rechnen mussten. Eine paar richtige Pausen am Tag hätte ich mir damals auch sehr gewünschst.
Ich musste mein Brot einhändig schmieren, weil ich ab Aufstehen den Lütten auf dem Arm hatte - hinlegen bedeutete Geschrei.
Wenn man sich ständig um zwei kleine Kinder kümmern muss, immer mit Stöhrungen / Desastern / Wehwehchen rechnen muss, kommt man nicht mehr richtig zur Ruhe.
Verschaffe deiner Frau regelmäßig Luft und Zeit, übernimm die Kinder so oft es eben geht für einige Stunden, sag vorher an, wie lange Du dich um die Beiden kümmerst, damit Deine Frau auch etwas planen kann. Das ist auch gut für Dein Verhältniss zu den Kindern.
Oder bringt sie öfter mal zu den Großeltern, besorgt Babysitter.
Ausschlafen und Langeweile sind sehr gut für sexuellen Bedarf. Aber erwarte nicht, dass da ein paar Stunden reichen.
Man muss von diesem Daueranspruch erstmal runterkommen und da hilft es nicht, wenn der nächste Anspruch (Sex) direkt vor der Tür steht.
Mit dem Größerwerden der Kinder wird es i.d.R. wieder besser, kann aber noch ein Weilchen dauern.
Was ein Vorposter schon erwähnt hat: Pille weg, die Pille ist der natürlich Feind der Lust.
Und wie eine andere Vorposterin erwähnte: rede mit ihr - ganz wichtig für jede gute Beziehung.
Nebenbei: Ihr habt Euch rel. jung für Ehe und Kinder entschieden. Wenn man älter ist, kommt man mit weniger Sex bedeutend besser zurecht. Aber das lässt sich ja nun nicht mehr ändern.
Gruß, Paran
Hallo paran,
dass es für Mann nur ein Tauschgeschäft ist, nichts anderes,
als wenn ein Kater seiner Geliebten eine tote Maus serviert -
oder ein Freier seiner Nutte Bares.
So etwas ähnliches schoss mir auch durch den Kopf.
Grüße
sgw
Hallo,
hört sich an wie: warum bin ich toller Mann plötzlich nicht mehr das Wichtigste in der Welt meiner Frau???
Deiner Frau sind die Kinder wichtiger, was evolutionär absolut logisch ist. Allen Frauen sind ihre Kinder wichtiger, als die Väter, erst recht, wenn die Väter beim Großziehen nur zugucken.
Du bestreitest 90% der Kocherei? Abends, oder?
Was ist mit Frühstück, Kinderbrei tagsüber, Mittagessen, nächtliche Fläschchen, Windelnwechseln, trösten, auf den Spielplatz gehen, Kinder erziehen etc. kommt bei Dir alles nicht so vor.
Und wessen „Ehre“ hat was mit dieser Situation zu tun? Völlig rätselhaft.
Du hast Kinder „geschenkt“ (??. Dieses Geschenk hat Dich was gekostet??), kümmerst Dich aber offenbar nicht um diese recht anstrengenden „Geschenke“.
Denk mal an etwas anderes, als Dich selbst und irgendwelche immaginäre Ehre.
Kümmere Dich mal um Deine Kinder - es sind doch Deine, und damit kein Geschenk, denn die eigenen Kinder verschenkt man nicht, um die kümmert Mann sich.
Gruß, Paran
doch Nemo,
Du hast Dich gut ausgedrückt.*-chen dafür.
Auch ich bin der Meinung,dass wenn der erste Hormonrausch verschwunden ist,von der Natur aus mit Absicht so eingerichtet,dann zählen Respekt,Verständnis ,miteinander zusammen sein wollen,Freundschaft,diese Dinge halt mehr.
Wenn der Sex dann miteinander auch noch Spass macht,kann man sich besseres nicht mehr wünschen.
es grüßt Oscara
Aber du hast doch auch Phasen im Leben wo es mal wenig Schlaf, Freizeit, etc. gibt.
Er soll ja auch nicht abstinent leben. Er hat zwei gesunde Hände.
Wenn ich in der Nacht alle 2 Stunden wach war, weil ich gestillt habe, glaubst du dann ich hab Lust auf Sex.
Da will ich nur noch schlafen.
Das ist dann mein Grundbedürfniss und das wird hier scheinbar völlig vergessen.
Die Frau kann sich nicht alleine helfen, ( Schlaf) der Mann kann sich selber Abhilfe schaffen…