Ein achtzigjähriger Jude lag im Sterben, aber seine Familie versuchte ihn
zu trösten und aufzumundern. „Was will so ene Krankheit schon heißenb, du
wirst sie überstehen und hundert Jahre alt werden!“ - „Wird Gott mich
nehmen zu hundert, wenn er mich kann haben zu achtzig ?“
Ciao,
Romana
Juedische Klischees
hallo ramona, 
da setze ich gleich zwei weitere klischees drauf *g*
gruss, lego
Christmas is weird. It’s the time of year when our neighbors love to sit in front of a dead tree and eat candy out
of their socks.
Catholic Conversion
A Jewish man moves into a Catholic neighborhood. Every Friday the Catholics go crazy because, while
they’re morosely eating fish, the Jew is outside barbecuing steaks. So the Catholics work on the Jew to
convert him.
Finally, by threats and pleading, the Catholics succeed. They take the Jew to a priest who sprinkles holy water
on the Jew and intones:
…„Born a Jew
…Raised a Jew
…Now a Catholic.“
The Catholics are ecstatic. No more delicious, but maddening smells every Friday evening. But the next
Friday evening, the scent of barbecue wafts through the neighborhood. The Catholics all rush to the Jew’s
house to remind him of his new diet. They see him standing over the cooking steak. He is sprinkling water on
the meat and saying:
…„Born a cow
…Raised a cow
…Now a fish.“
Hi Lego,
lern doch bitte lesen. Schau Dir mal meinen Namen genau an. 
Ciao,
Romana
Nothing
During Shabbat services the Rabbi kneels and puts his forehead to the floor and says,
„Before you oh Lord, I am nothing.“
The Cantor looks at him, thinks it couldn’t hurt, and kneels, puts his forehead to the floor, and says, „Before you oh Lord, I am nothing.“
Ben Shapiro in the fifth row is watching this and thinking that it was a pretty good idea, so he goes in the middle of the isle, kneels and puts his forehead to the floor and says,
„Before you oh Lord, I am nothing.“
The Rabbi nudges the Cantor. „Look who thinks he’s nothing!“
Das hat man davon, wenn man den ganzen Tag Lego spielt. )
Ciao,
Romana
Hallo Anamor mit 2 jüdischen Witzen
Hallo Anamor! *g*
da hast du natuerlich recht, entschuldigung, der witz mit deinem namen ist dir aufgefallen, aber das er gleich in zwei postings von dir einen widerhall findet, ist dann wirklich erst richtig lustig *zwinker*
beste gruesse, dein ogel
.Jews in Japan.
.On a Jewish holiday in Tokyo, Harry Siegel, far, far from his home in Staten Island, asked the Japanese hotel clerk, "Excuse me.
Would you happen to know if there is a Jewish synagogue here in Tokyo?
„Synagogue?“ replied the clerk. „Ah, so Siegel-san. Ah, yes! Is synagogue! Leave hotel, walk down street two blocks, turn left -
banzai! - is synagogue!“
So Mr. Siegel left the hotel, followed the clerk’s directions, and there - lo and behold - was a synagogue. He entered. All of the
worshipers were Japanese, as was the rabbi, and the Purim services had begun. Mr.Siegel happily joined in. When the services were
over, he went up to the rabbi and said,„My name is Siegel. I’m from America. I just want to tell you, Rabbi, how very happy I was to
be with you tonight.“
The Japanese rabbi beamed. „Is honor! But excuse, you Jewish?“
„Certainly“ replied Mr. Siegel.
„That’s funny,“ said the rabbi. „You don’t look Jewish.“
…Jewish Life in Space
.This takes place in the old days when the first 3-man space shuttle
came splashing down from the moon and the ship the U.S.S. Seagull
(Jewish ship of course-Segal) picked up the capsule. The first man who
got out of the capsule was Protestant and the clergyman of his faith
asked him; „How was it my son?“ The Protestant astronaut answered with
a big healthy smile; „It was truly a great experience, etc.“ The second
man was Catholic and when he emerged from the capsule the priest blessed
him and asked him; „In the name of the Father, Son, and the Holy Ghost-
How was it?“ and the reply was; „It was fabulous Father!“ The third man,
of course, was Jewish and with great effort left the space ship and was
huffing and puffing and the Rabbi came up to him and asked him; „How
come-Nu, what happened? The other two astronauts came out composed and
refreshed-and you, Nu?“ The Jewish astronaut answered-breathing very
heavily; "Every 90 minutes, ‚Shacharit, Mincha, Mariv - Shacharit,
Mincha, Mariv‘!.
und wo Du doch so langsam von Begriff bist )
Übrigens, wenn schon denn schon: an Amor )
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
Ciao,
Romana
noch einer
hallo atropa bella donna
und wo Du doch so langsam von Begriff bist
lol genau auf die unterstellungsaussage/witz von dir habe ich hinzugearbeitet, danke dir! *yeah! freu* hihi
Übrigens, wenn schon denn schon: an Amor
nix da siehe oben
beste gruesse, lego
.Paratrooper in Israel
.An American Paratrooper named Mike O’Brien decided to join the Israeli Air Force. Things were just too
quiet in the States. He explained that he had lots of experience and was raring to go.
The following Thursday he is outfitted with a parachute and told they were going to jump over th Golan
Heights. He asked, „Where is the second chute?“ The officer in charge told him only one was necessary. He
asked, „What do I do if it doesn’t open?“ The officer said „you say the Shema and you have nothing to worry
about“. He asked the officer how to say the Shema, and he practiced it diligently.
Sure enough his first time out the chute doesn’t open. He says the Shema and an enormous hand suddenly
appears and catches him and gently lowers him to the ground. On his way down he is so stunned by the
enormity of it all he says, „Jesus Christ!“ The hand turns over and drops him out.
.
http://www.simillimum.net/bell.txt.htm
„Vati, was ist ein Vakuum?“
„Mensch, Junge ich hab´s im Kopf - aber ich komm nicht drauf!“
Römerinnen und Orgasmen
hallo romana,
ja genau das meinte ich, damit machten sich roemerinnen schoen, indem sie sich den saft der atropa bella donna in die augen traeufelten fuer extra grosse pupillen, auch schlafzimmerblick genannt, vulgo fuer kurz vor dem orgasmus stehend
*zwinker zwinker gross anblick g*
also hier ist noch einer
cu soon lego,
.Probelm with Jewish Food
Two Chinese men are coming out of a Jewish restaurant,
and one says to the other: „The problem with Jewish food
is that two days later, you’re hungry again“
…
Hi Lego,
hast Du zuviel „Leben des Brian“ angeschaut?
Weshalb setzt Du das mit Belladonna so in die Vergangenheit? Oder wird eine C30 Potenz heute nur noch bei Flugangst eingeworfen?
Ciao,
Romana
New Orleans. Ein Neger sitzt in der Strassenbahn und liest eine jiddische Zeitung. Da klopft ihm ein Jude auf die Schulter und sagt:
„Es reicht Ihnen wohl nicht, Neger zu sein?“
hallo belladonna
hast Du zuviel „Leben des Brian“ angeschaut?
oehm den habe ich zwei mal gesehen, ist aber letztmalig mehr als ein jahrzehnt her, wieso? *g*
Weshalb setzt Du das mit Belladonna so in die Vergangenheit?
habe ich gar nicht, ist mir voellig egal, wer und ob ueberhaupt sich noch zwecks schminken atropa bella donna in die augen traeufelt. tust du es? hihi
Oder wird eine C30 Potenz heute nur noch bei Flugangst
eingeworfen?
was ist denn das, C30 und flugangst?
New Orleans. …
ah den kannte ich ein wenig anders, komme aber nicht drauf
beste gruesse, lego
Religious Positions
A young orthodox couple, about to get married, are consulting with the Rebbe on the question of marital
responsibilities and do’s and don’ts. As they proceed with the discussion, the questions begin to deal with
acceptable positions in which the soon-to-be-newlywed couple may engage in the ultmate expression of their
physical desire for each other.
„Rabbi“, asks the young man, „are we allowed to make love in a sitting position?“
The Rabbi thinks a bit and replies in the affirmative.
„Rabbi“ he asks again, „can we make love in the spoon position?“
Again the Rabbi thinks a moment and responds in the affirmative.
The positions are beginning to become more and more complicated, yet in each case, the Rabbi responds
affirmatively. Then, the young man says, „Rabbi, what about in the standing position. Are we allowed to make
love standing up?“
Without hesitation, the Rabbi says, „Oh no, my children, that is definitely not allowed!“.
„Why?“, asks the young man.
„Why? Well, because making love standing up COULD lead to … dancing!!“
Hi Plastik-Bauklötzchen,
hallo belladonna
hast Du zuviel „Leben des Brian“ angeschaut?
oehm den habe ich zwei mal gesehen, ist aber letztmalig mehr
als ein jahrzehnt her, wieso? *g*
Dann will ich Dich auch nicht drauf bringen. )
Weshalb setzt Du das mit Belladonna so in die Vergangenheit?
habe ich gar nicht, ist mir voellig egal, wer und ob
ueberhaupt sich noch zwecks schminken atropa bella donna in
die augen traeufelt. tust du es? hihi
Nicht nötig.
Oder wird eine C30 Potenz heute nur noch bei Flugangst
eingeworfen?was ist denn das, C30 und flugangst?
Belladonna homöopthisch z.B. bei Flugangst, um einem Mann schöne Augen zu machen, bei verklebten Eierstöcken…
New Orleans. …
ah den kannte ich ein wenig anders, komme aber nicht drauf
beste gruesse, lego
Religious Positions
A young orthodox couple, about to get married, are consulting
with the Rebbe on the question of marital
responsibilities and do’s and don’ts. As they proceed with the
discussion, the questions begin to deal with
acceptable positions in which the soon-to-be-newlywed couple
may engage in the ultmate expression of their
physical desire for each other.„Rabbi“, asks the young man, „are we allowed to make love in a
sitting position?“The Rabbi thinks a bit and replies in the affirmative.
„Rabbi“ he asks again, „can we make love in the spoon
position?“Again the Rabbi thinks a moment and responds in the
affirmative.The positions are beginning to become more and more
complicated, yet in each case, the Rabbi responds
affirmatively. Then, the young man says, „Rabbi, what about in
the standing position. Are we allowed to make
love standing up?“Without hesitation, the Rabbi says, „Oh no, my children, that
is definitely not allowed!“.„Why?“, asks the young man.
„Why? Well, because making love standing up COULD lead to …
dancing!!“
Grease )
Golf am Sabbat
Der Rabbi von Chicago ist ein passionierter Golfspieler. Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann er kein Golf spielen. Doch dann, an einem Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter!
Da Menschen jüdischen Glaubens am Sabbat weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betätigen dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage. Er stellt sich die Frage: «Gott oder Golf?» Er schaut nochmals aus dem Fenster: Der Rasen glänzt und kein Wind … einfach perfektes Golf-Wetter.
Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn: «Gott! Siehst Du das?!? Das darf er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!» «Keine Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten.»
Der Rabbi nimmt Schwung und … HOLE IN ONE!!! – Jesus ist entsetzt: «Gott, hast Du das gesehen! Und wo liegt denn da die Bestrafung?» Gott: «Jaja … und wem soll er das jetzt erzählen?»
Golf am Sabbat
Der Rabbi von Chicago ist ein passionierter Golfspieler. Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann er kein Golf spielen. Doch dann, an einem Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter!
Da Menschen jüdischen Glaubens am Sabbat weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betätigen dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage. Er stellt sich die Frage: «Gott oder Golf?» Er schaut nochmals aus dem Fenster: Der Rasen glänzt und kein Wind … einfach perfektes Golf-Wetter.
Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn: «Gott! Siehst Du das?!? Das darf er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!» «Keine Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten.»
Der Rabbi nimmt Schwung und … HOLE IN ONE!!! – Jesus ist entsetzt: «Gott, hast Du das gesehen! Und wo liegt denn da die Bestrafung?» Gott: «Jaja … und wem soll er das jetzt erzählen?»
«Hole in one»… für Nichtgolfer: normalerweise braucht man zum Einlochen des Golfballs mehrere Schläge; in seltenen Fällen gelingt es einem Golfer, den Ball direkt ab Abschlag zu versenken – Hole in one.
Finito per oggi,
Romana
hallo romana
Dann will ich Dich auch nicht drauf bringen.
ach schade
Nicht nötig.
huebsch *g*
Belladonna homöopthisch z.B. bei Flugangst, um einem Mann
schöne Augen zu machen, bei verklebten Eierstöcken…
oehm? … ja! hehehe
der golfspielende jude am shabbat hat schon einen sehr langen bart, und alle juden halten shabbat streng hihi
und du meinst wirklich, wir sollten hier aufhoeren? nein!
beste gruesse, lego
.The Visiting Rabbi
. In the middle of his sermon, the visiting rabbi stopped and
called the shammes. He pointed to a man in the 5th row.
„That man is sound asleep, go and wake him.“
The shammes shook his head and said „Wake him yourself, you put
him to sleep!“.
Hi Lego,
hallo romana
Belladonna homöopthisch z.B. bei Flugangst, um einem Mann
schöne Augen zu machen, bei verklebten Eierstöcken…oehm? … ja! hehehe
Was kann man von einem Physiker schon erwarten.
Was ist „Loserpropankompott“? Bayrischkenntnisse von Vorteil, doch nicht zwingend nötig.
Avraham Avinu wants to upgrade his PC to Windows '95. Yitzhak is incredulous. „Pop,“ he says, „you can’t run Windows '95 on your old, slow 386! Everybody knows that you need at least a fast 486 with a minimum of 16 megas of memory in order to multitask effectively with Windows '95.“
But Avraham, the man of faith, gazes calmly at his son and replies, „God will provide the RAM, my son.“
Ciao,
Romana
hallo romana,
Was kann man von einem Physiker schon erwarten.
hihi
Was ist „Loserpropankompott“? Bayrischkenntnisse von Vorteil,
doch nicht zwingend nötig.
aehm wirklich keine ahnung, ich bin ein preusse mit hannoveranischem dialekt in berlin *g* hilf mir
Avraham Avinu wants to upgrade his PC to Windows '95. Yitzhak
is incredulous. „Pop,“ he says, „you can’t run Windows '95 on
your old, slow 386! Everybody knows that you need at least a
fast 486 with a minimum of 16 megas of memory in order to
multitask effectively with Windows '95.“But Avraham, the man of faith, gazes calmly at his son and
replies, „God will provide the RAM, my son.“
lolol der ist spitze!
viele gruesse, und langsam werde ich muede
lego
…Marrying into a Jewish Family
…
If you are an aspiring Jew or marrying into a Jewish family, there
are certain things you must know to survive. Take this quiz to see if
you’ve learned enough to function in your new Jewish family:
There are no Jews living in
a. sin
b. El Paso
c. trailer parks
The cleaning lady in a Jewish household is expected to:
a. do windows
b. make latkes
c. attend all bar mitzvahs and weddings
To Make a good pet for a Jewish child, an animal must be:
a. gentle
b. housebroken
c. stuffed
Jews spend their vacations:
a. sightseeing
b. sunbathing
c. discussing where they spent their last vacation
and where they’ll spend the next
If there’s a hairdresser in your immediate family, you are:
a. up on the newest styles
b. entitled to free haircuts
c. not Jewish
Wilderness means
a. no running water
b. no electricity
c. no hot and sour soup
The most popular outdoor sport among Jews is:
a. jogging
b. tennis
c. howling over the neighbors’ lawn ornaments
Jews never drive
a. unsafely
b. on Saturdays
c. eighteen wheelers
A truly unsuitable gift for a Jewish person is
a. Easter lilies
b. a crucifix
c. a Zippo lighter
A Jewish skydiver is
a. careful
b. insured
c. an apparition
No Jewish person in history has ever been known to
a. become a prostitute
b. deface a synagogue
c. remove the back of a TV set
Jews never sing
a. off-key
b. „Nel Blu di Pinto di Blu“
c. around a piano bar
Jews are ambivalent about
a. vegetarianism
b. Jesse Jackson
c. absolutely nothing
Scoring: Take 1 point for each „a“ answer,
2 for each „b“,
3 for each"c".
39-41: Mazel Tov! You know a lot about Jews. Either you’ve studied
your loved one’s family carefully, out of desire for true closeness
plus your respect for their traditions, or you’re from either Florida
or New York. They’ll adore you.
29-38: You’re not quite there yet, but don’t panic. Just remember to
do everything louder, longer and with a lot more butter than you’re
used to.
17-28: Sorry. Better study harder. Or consider getting a divorce
and buying a Denny’s franchise.
Hi Lego,
wo bleibt der analytische Verstand oder was treibst Du so als Physiker?
Luser
propan
kopmpott
Also, was sind ist / sind Luser? Ein Sinnesorgan, und Du kannst damit nicht sehen.
Was ist Propan?
Wie kannst Du zu Kompott noch sagen?
Ciao,
Romana
Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist
sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er
einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: „Mein Sohn,
nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher daß Sex Arbeit ist
und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“
Der Mann denkt sich: „Was weiß ein Priester schon vom Sex ?“ und geht zu
einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die
Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort:
Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative
Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen:
ein Rabbi.
Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: „Mein Sohn, Sex ist eindeutig
Vergnügen.“ Da fragt der Mann nach: „Rabbi, wie könnt Ihr dessen so
sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei ?“
Da antwortet der Rabbi leise: „Wenn Sex Arbeit wäre…
würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“
hallo romana
wo bleibt der analytische Verstand oder was treibst Du so als
Physiker?
neutrinoastroteilchenphysik am suedpol, projekt „Amanda“
aber auch gerne nachfragen und mich moeglichst nicht mit kokolores beschaeftigen
lol der witz war auch gut.
beste gruesse, lego
…Interfaith Circumcision Discussion
.A Jewish and a Christian child are sitting in the doctor’s waiting room.
„Why are you here?“ the Jewish child asks.
„I’m here for a circumcision,“ the Christian replies.
The Jewish child bent over and said in a whisper, „I had one when I was born and I couldn’t walk for an entire
year!“ .
Hi Lego,
hallo romana
wo bleibt der analytische Verstand oder was treibst Du so als
Physiker?neutrinoastroteilchenphysik am suedpol, projekt „Amanda“
aber auch gerne nachfragen und mich moeglichst nicht mit
kokolores beschaeftigenlol der witz war auch gut.
beste gruesse, lego
Und das beste daran war, Du hattest wohl noch nie so ein langes Vorspiel bis es Dir gekommen ist. ))
An Analysis of the Causes of Greenhouse Gases
by Mark Pettifor
Much attention lately has been given to global warming, the cause of
which is an increase in the amount of „greenhouse gases“ (CO2, methane,
etc) in the atmosphere. I thought it would be helpful to analyze the
relative amounts of gases produced by various sources, so we can begin
focusing our efforts of reducing the output of these gases on those
sources which, overall, produce the most on a global scale. After
diligent research, I have created the following charts:
Chart A
This chart is a general breakdown of the major sources of Greenhouse
Gases*:
-Volcanoes…29.75
-Animal & plant decay…28.32
-Tooth decay…0.02
-Radioactive decay…0.00
-Animal farts…22.91
-cows 11.70
-horses 8.21
-others 2.76
-horses fed Beefarino 0.24
-People farts…3.18
-men 3.17
-women .01
-Left over from Creation…7.77
-„Exhaled“ by the oceans and plants…4.21
-Leaked in from other dimensions…0.15
-Manmade sources…3.69
This chart is a further breakdown of the Manmade sources:
-Politicians talking about global warming…33.24
-Waste from UN personnel doing research into global warming…21.45
-Waste from factories which produce books, pamphlets,
newsletters and documentaries about global warming…16.26
-Waste from travel to forums held in Third World countries to
talk about what to do about global warming…11.05
-Waste from industries owned by Ted Turner…6.66
-Exhaled by Al Gore’s mouth…4.21
-Exhaled by network nannies reporting on global warming…3.75
-Planes, trains, and automobiles…2.56
-Hard-working people who make the world go 'round…1.76
There are some items that weren’t represented on the charts that would
nonetheless be worthwhile eliminating. For example: the production of
baked beans. This would kill two birds with one stone. Not only would
the industrial waste of producing canned beans be eliminated, but so
would another major source of greenhouse gas - the consumption of baked
beans.
This study was prepared without funds or any help whatsoever from the
National Science Foundation, the Corporation for Public Broadcasting,
the National Endowment for the Arts, the Congressional hotline, or
Microsoft technical support.
hallo romana,
Und das beste daran war, Du hattest wohl noch nie so ein
langes Vorspiel bis es Dir gekommen ist.
aeh hihi, ich rede nicht beim sex und ich rede nicht ueber dinge, dich habe und verstehe
warum bringst du so viel sex in witz und antwort hier im brett?
*freundlichst zwinker *
cu soon, thats fun,lego
.Talmudic Coffee
. Two Talmud students engage in an argument.
One says, „What sweetens the coffee is the sugar put in it?“
The second says, "Thats wrong. What sweetens the coffee is the
act of stirring.
„Then,“ inquires the first one. „Why do you put sugar in the
coffee?“
„That’s simple,“ answers the second one, "To know when you have
to stop stirring.
…Theology
.A Priest and a Rabbi, who have been the best of friends for years, were always arguing the finer points of thier
respective theologies, trying to prove the other one was wrong.
One day they were riding in a car, they got cut off by a drunk driver.
The car flew off the road, rolled five times end-over-end, and came to rest on it’s roof. The Priest and Rabbi
crawled from the wreckage and were amazed they were alive.
As the Priest crossed himself, he noticed the Rabbi doing the same.
The Priest shouts „Praise Be! You’ve seen the Light!“
„What?“ said the Rabbi.
„You-you’ve crossed yourself. You have seen the True Way! This is wonderful.“
„Cross myself?!? No no no. I was just checking everything was OK. ‚Spectacles, Testicles, Wallet and
Watch.‘“ .
Hi Lego,
was heißt, viel Sex? Ich witzle über (fast) alles, wobei mir Situationskomik am liebsten ist. Möglicherweise fühle ich mich auch durch Deine Titelgabe (Nomen est Omen) verpflichtet. )
Ciao,
Romana
Fritz Mauthner, der bekannte Kritiker, befand sich einmal auf einer Fahrt in Gesellschaft von drei Studenten. Da Mauthner in einem Buche las, ohne sich im geringsten um seine Mitfahrer zu kümmern, noch auf ihre höhnischen Bemerkungen einzugehen, beschlossen die drei Studenten, ihn folgendermaßen zu begrüßen:
Der Erste: „Guten Tag, Vater AbrahamI“
Der Zweite: „Guten Tag, Vater Isaak!“
Der Dritte: „Guten Tag, Vater Jakob!“
Mauthner blickte auf, lächelte und sprach: „Sie irren sich, meine Herren. Ich bin nicht Vater Abraham. Ich bin auch nicht Isaak oder Jakob. Ich bin Saul, meine Herren, der von seinem Vater ausgeschickt worden war, die Esel zu suchen’. Und ich hätte nie gedacht, daß ich sie so schnell finden würde!“