Kindesvater macht Stress....ich bin fertig

[Salsera1980_c7860b]

Guten Morgen an alle,

kurze Erklärung vorab:
eigentlich hätte ich schon Ende letzten Jahres meinen jahresurlaub für 2009 einreichen müssen.Da ich aber einen befr. hatte und bei uns die Auftragslage nicht gut war, habe ich erst mal gewartet.

Dann teilte mir der Kindesvater mit, dass er uns seine Frau beide in den ersten 3 Wochen Urlaub.Da ich noch nichts dazu sagen konnte, liess ich es so im Raum stehen.Ich habe nun versucht in der 2.Hälfte Urlaub zu bekommen.Leider ist es aus betrieblichen Gründen nicht möglich.

Ich habe mit meinem Kind darüber gesprochen…denn ich finde es schon wichtig mit ihm darüber zu reden und zu wissen, was er möchte.Natürlich habe ich ihm auch gesagt, dass es dann sein kann, dass er seinen Papa nicht sieht. Für meinen Sohn schien das okay zu sein.

Also rief ich dann gestern bei meinem Ex an.Ich teilte ihm mit, dass ich nun auch nur in den ersten 3 Wochen der Sommerferien Urlaub bekomme und gerne mit meinem Freund und meinem Sohn in den Urlaub fliegen würde.Er wurde am Telefon total wütend und beschimpfte mich.Ich würde unseren Sohn gg. ihn aufhetzen und ich könne einen 8 jährigen nicht nach seiner Meinung fragen. Er meinte, dass auch er Rechte als Vater hätte (was ja auch stimmt). Er sieht seinen Sohn alle 2 Wochen Sonntags und 1x im Monat bleibt unser Sohn ein ganzes WE bei ihm. Er meinte, dass er nun seinen Urlaub nicht mehr tauschen könne. Er hätte unseren Sohn ja 3 Wochen gehabt und daraufhin habe ich ihm vorgeschlagen, dass er ihn (sollte er seinen Urlaub nicht tauschen können)dann wenigstens 1 Woche hat, da wir ja 2 Wochen weg wären.Aber da liess er sich nicht drauf ein.Er meinte, ganz oder gar nicht.

Ab heute ist mein Sohn wieder das ganze WE bei seinem Papa.Er meinte auch, dass er unseren Sohn fragen wird, ob er die nächsten 8 Jahre bei ihm und seiner Frau wohnen möchte. Ich finde das unmöglich, wenn er das Kind so bearbeiten will. Ich muss dazu sagen, dass ich das alleinige Sorgerecht habe.

[MOD] Teile der Einleitung/Quelle gelöscht

[manou_258c03]

Hallo

Ich
muss dazu sagen, dass ich das alleinige Sorgerecht habe.

Dann sitzt du doch an der Macht! Du darfts doch dann entscheiden, wann dein Kind in Urlaub fahren darf!

Gruss

[kernig_b96e1e]

Kindergarten unter Erwachsenen
Guten Morgen!

.Er wurde am Telefon
total wütend und beschimpfte mich.

Das wäre der richtige Zeitpunkt gewesen um aufzulegen, mit den Worten: „Wir reden weiter, wenn Du wieder ruhiger bist.“
Und später in Ruhe nochmal alles zu besprechen.

Deine Lösungsvorschläge hören sich doch vernünftig an. Außerdem gibt es ja noch andere Ferien, vielleicht kann der Junge da ja noch eine Woche zum Vater.

Lass Dich nicht auf diese Kindergartenstreitmethoden ein, das nimmt kein Ende. Versuche vernünftig und ruhig zu bleiben (Leichter gesagt, als getan).

Er meinte, ganz oder gar nicht.

Tja, dann wohl gar nicht.

Ab heute ist mein Sohn wieder das ganze WE bei seinem Papa.Er
meinte auch, dass er unseren Sohn fragen wird, ob er die
nächsten 8 Jahre bei ihm und seiner Frau wohnen möchte.

Das ist doch Kindergarten und hoffentlich macht er es nicht wahr. Dem Kind so die Pistole auf die Brust zu setzen ist doch Quälerei. Das würde ich ihm auch so sagen. Wenn Ihr Streit miteinander habt kann doch das Kind nichts dafür.
Außerdem denke ich auch, Du sitzt am längeren Hebel, weil Du ja das Sorgerecht hast. Das würde ich aber dem Vater gegenüber nicht so raushängen lassen, das vergiftet nur den Umgang weiter.

Schöne Grüße
kernig

[Kruemel62]

Da ich aber einen
befr. hatte und bei uns die Auftragslage nicht gut war, habe
ich erst mal gewartet.

Dann teilte mir der Kindesvater mit, dass er uns seine Frau
beide in den ersten 3 Wochen Urlaub.Da ich noch nichts dazu
sagen konnte, liess ich es so im Raum stehen.Ich habe nun
versucht in der 2.Hälfte Urlaub zu bekommen.Leider ist es aus
betrieblichen Gründen nicht möglich.

In diesem Fall gebe ich dem KV recht.
Auch er hat einen Job und muß seinen Urlaub planen bzw. einreichen.
Du konntest nicht planen also mußt du jetzt flexibel sein.
Es gibt 13 Wochen Schulferien, also verlegt euren Urlaub auf die Herbstferien oder Osterferien.
Oder der KV die ersten beiden Wochen und du die nächsten beiden Wochen (vielleicht kannst du ja eine Woche schieben).
Überleg dir mal wie es im umgekehrten Fall gewesen wäre. Du planst die ersten 3 Wochen ein und der KV kommt dann irgendwann in die Pötte und sagt: ist nicht, die will ich, ich kann nicht anders.

Ich
muss dazu sagen, dass ich das alleinige Sorgerecht habe.

Das Umgangsrecht hat übrigens NICHTS mit dem Sorgerecht zu tun.

meint
Bröselchen

[Sev]

Bin ich der einzige der das Gefühl hat das die Kommunikation nicht vom Vater aus falsch lief sondern von der Mutter ?

Dann teilte mir der Kindesvater mit, dass er uns seine Frau
beide in den ersten 3 Wochen Urlaub.Da ich noch nichts dazu
sagen konnte, liess ich es so im Raum stehen.

Na er meldet sich und gibt bescheid wann es gehen würde und du sagst nichts dazu und hast ihm sehrwarscheinlich sogar zugesagt.

Ich habe nun
versucht in der 2.Hälfte Urlaub zu bekommen.Leider ist es aus
betrieblichen Gründen nicht möglich.

Tja…so läuft das leben… nichts ist sicher bis es sicher ist. Hättest bereits schon früher abgeklärt dann hättest du dem Kindsvater nicht gesagt das es in ordnung geht.

Ich habe mit meinem Kind darüber gesprochen…denn ich finde
es schon wichtig mit ihm darüber zu reden und zu wissen, was
er möchte.

Klar ist es wichtig zu wissen was er möchte… aber nicht über das abgemachte der eltern hinweg. Er ist noch ein Kind.

Natürlich habe ich ihm auch gesagt, dass es dann
sein kann, dass er seinen Papa nicht sieht.

mhmm… super idee… er ist ja bereits fähig solche entscheidungen zu treffen. Es ist nicht ganz ohne das ein Kind das noch unter 10 Jahre ist vom gesetz her zu 100% geschützt ist. Es kann die tragweite seiner entscheidungen nur bedinngt erfassen und daher zieht auch die elterliche aufsichtspflicht in dem fall zu 100%

Für meinen Sohn
schien das okay zu sein.

Im moment vieleicht… und hey er hat nen Vater… du bist ja auch nicht glücklich wenn der Vater ihn fragt ob er bei ihm und seiner Freundin leben will… vielleicht ist es auch Okay für ihn.

Also rief ich dann gestern bei meinem Ex an.Ich teilte ihm
mit, dass ich nun auch nur in den ersten 3 Wochen der
Sommerferien Urlaub bekomme und gerne mit meinem Freund und
meinem Sohn in den Urlaub fliegen würde.

Das klingt für mich so und es kann auch absolut nicht zutreffen. Ich sagte ihm das er das kind nicht haben kann denn ich mit ihm wegfliegen will und das kind will auch mit uns kommen denn ich habe ihn gefragt. Daher steck dir deine Pläne die du gemacht hast sonstwo hin… ist jetzt einwenig überspitzt formuliert aber dürfte in etwa das sein was beim vater angekommen ist.

Er wurde am Telefon
total wütend und beschimpfte mich.Ich würde unseren Sohn gg.
ihn aufhetzen und ich könne einen 8 jährigen nicht nach seiner
Meinung fragen. Er meinte, dass auch er Rechte als Vater hätte
(was ja auch stimmt).

ja wütend… währ ich auch wenn ich alles planen würde und dann kommt die mutter und will mir alles umstellen.

Er sieht seinen Sohn alle 2 Wochen
Sonntags und 1x im Monat bleibt unser Sohn ein ganzes WE bei
ihm.

ja wenn man das hochrechnet auf ein ganzes jahr sieht er ihn weniger als du selbst wenn er zusätzlich noch ganze 3 wochen mit ihm in die ferien geht. aber ich weiss ja nicht ob das eine abmachung ist die ihr gegenseitig getroffen habt

Er meinte, dass er nun seinen Urlaub nicht mehr tauschen
könne. Er hätte unseren Sohn ja 3 Wochen gehabt und daraufhin
habe ich ihm vorgeschlagen, dass er ihn (sollte er seinen
Urlaub nicht tauschen können)dann wenigstens 1 Woche hat, da
wir ja 2 Wochen weg wären.Aber da liess er sich nicht drauf

Und du hast du die ferien bereits gebucht wenn ich fragen darf?

ein.Er meinte, ganz oder gar nicht.

Ja da isser eingeschnappt und eure unfähigkeit zu planen also deine er hats ja agekündet geht wieder auf die kosten des wohls des kindes.

Ich
muss dazu sagen, dass ich das alleinige Sorgerecht habe.

Ja und du musst sorgen das alles für das Wohl des Kindes getan wird.
Und das tust du indem du besser planst dann sind solche streitereien garnicht notwendig.

Gruss sev

[kernig_b96e1e]

Kommunikation
Hallo!

Bin ich der einzige der das Gefühl hat das die Kommunikation
nicht vom Vater aus falsch lief sondern von der Mutter ?

Dann teilte mir der Kindesvater mit, dass er uns seine Frau
beide in den ersten 3 Wochen Urlaub.Da ich noch nichts dazu
sagen konnte, liess ich es so im Raum stehen.

Na er meldet sich und gibt bescheid wann es gehen würde und du
sagst nichts dazu und hast ihm sehrwarscheinlich sogar
zugesagt.

Sie schreibt, sie hätte das erstmal so stehen lassen, ob sie zugesagt hat wissen wir nicht. Außerdem stand ja die Tatsache mit seinem Urlaub wohl schon fest. Da hätte er wohl besser mal angefragt, bevor er seinen Urlaub festlegt?

hättest du
dem Kindsvater nicht gesagt das es in ordnung geht.

Hat sie doch nicht. Das vermutest Du. Wir könnte ja mal nachfragen, ob sie hat

Ich habe mit meinem Kind darüber gesprochen.

Klar ist es wichtig zu wissen was er möchte… aber nicht über
das abgemachte der eltern hinweg. Er ist noch ein Kind.

Sie hat ja auch nirgends geschrieben, dass sie jeden Wunsch des Kindes diesbezüglich erfüllt.
Im Übrigen finde ich es auch total blödsinnig, das Kind da näher in die Entscheidung miteinzubeziehen. Aber irgendwie muss man auch mit einem Kind darüber reden, oder?

Für meinen Sohn
schien das okay zu sein.

Im moment vieleicht… und hey er hat nen Vater… du bist ja
auch nicht glücklich wenn der Vater ihn fragt ob er bei ihm
und seiner Freundin leben will… vielleicht ist es auch Okay
für ihn.

Deshalb hat der Vater das doch „angedroht“, eine Retourkutsche. Kindergarten eben.

. ist jetzt einwenig
überspitzt formuliert aber dürfte in etwa das sein was beim
vater angekommen ist.

Da geb ich Dir recht. Die Kommunikation ist offensichtlich schief gelaufen und sollte in Zukunft besser funktionieren. Ohne Schuldzuweisung. Es wird schon einen Grund gehabt haben, warum sich die Eltern getrennt haben, oder? Und das macht es ja so schwer.

Grüße
kernig

[Matt_295f62]

Hallo Chica,

Du solltest berücksichtigen, dass Du dem Vater schadensersatzpflichtig werden kannst, wenn er nachweisen kann, dass Du seinen Urlaubswunsch erst zur Kenntnis genommen hast und ihn jetzt auflaufen lässt (das geht aus Deinem Posting nicht genau hervor).

Sollte er bereits Buchungen getätigt haben, hat er gute Chancen, Dir Stornierungskosten in Rechung zu stellen. Dass Du das Sorgerecht inne hast, ist für das Umgangsrecht unerheblich. Ganz im Gegenteil sogar: Du bist verpflichtet, den Umgang zu fördern. Wenn er seinen Urlaubswunsch zuerst angemeldet hat, musst Du ihn entweder sofort zurückweisen oder eben später selbst nach einer Alternative suchen. Erst nichts sagen und später auf den eigenen Urlaubswunsch verweisen, ist nicht.

Beste Grüße,

Matt

[Pomeranze_d9b0ef]

Dann teilte mir der Kindesvater mit, dass er uns seine Frau
beide in den ersten 3 Wochen Urlaub.Da ich noch nichts dazu
sagen konnte, liess ich es so im Raum stehen.

Na er meldet sich und gibt bescheid wann es gehen würde und du
sagst nichts dazu und hast ihm sehrwarscheinlich sogar
zugesagt.

Sie schreibt, sie hätte das erstmal so stehen lassen, ob sie
zugesagt hat wissen wir nicht.

Sie hat es „im Raum stehen“ lassen. Und das geht so nicht. Richtig wäre gewesen zu diesem Zeitpunkt zu sagen: Ey, stopp. Ich versuche das jetzt bei meinem AG klar zu machen, dass ich die anderen 3 Wochen nehme, aber wenn das nicht klappt, müssen wir noch einmal reden und uns abstimmen. Ich versuche das so schnell wie möglich. Bis wann musst du das wissen?.. DAS und nur so etwas in der Art, wäre eine faire Kommunikation und ein sachlicher Umgang mit dem Thema gewesen. Einfach nur nix zu sagen (eben „im Raum stehen“ lassen) ist damit nämlich nicht „Nichts tun“, sondern provoziert, dass der andere dann Tatsachen schafft. (Damit man ihm dann vorwerfen kann, er habe falsch „GEHANDELT“ - wohin gegen man selber eben „NICHTS GETAN“ hat.)

Alles was danach an Kommunikation war, ist auf die Schiene: „Wir können nicht mehr richtig miteinander“ zu schieben (inkl. Geblubber von wegen Kind rausholen)

LG Petra

[Sev]

Hallo Kernig

Wie fast immer bin ich mit dir einer Meinung.

Dann teilte mir der Kindesvater mit, dass er uns seine Frau
beide in den ersten 3 Wochen Urlaub.Da ich noch nichts dazu
sagen konnte, liess ich es so im Raum stehen.

Na er meldet sich und gibt bescheid wann es gehen würde und du
sagst nichts dazu und hast ihm sehrwarscheinlich sogar
zugesagt.

Sie schreibt, sie hätte das erstmal so stehen lassen, ob sie
zugesagt hat wissen wir nicht. Außerdem stand ja die Tatsache
mit seinem Urlaub wohl schon fest. Da hätte er wohl besser mal
angefragt, bevor er seinen Urlaub festlegt?

Nein… ich schreib ja auch sehrwarscheinlich geb ich dir recht.
Für mich kam das so vor als währs bevor er den Urlaub festgelegt hat. Und wenn nicht geb ich dir recht hätte er nachfragen sollen bevor er den Urlaub festlegt. Aber grundsätzlich ändert es ja nichts an der situation. Das währe wichtig wenn es einen anderen weg genommen hätte. Und Zwar er das gefühl gehabt hätte (zum zeitpunkt der anfrage) das er nun ein anrecht auf das Kind hätte nur weil er da ferien hat und isch die Mutter gefälligst damit abzufinden hat.

hättest du
dem Kindsvater nicht gesagt das es in ordnung geht.

Hat sie doch nicht. Das vermutest Du. Wir könnte ja mal
nachfragen, ob sie hat

Ja das stimmt das baut auf der vermutung von oben auf Aber ich würde wetten helfen (naja nicht gerade um einen riesen Einsatz)ich bin ziemlich überzeugt das es stimmt oder es zumindest beim Vater als zusage angekommen ist

Ich habe mit meinem Kind darüber gesprochen.

Klar ist es wichtig zu wissen was er möchte… aber nicht über
das abgemachte der eltern hinweg. Er ist noch ein Kind.

Sie hat ja auch nirgends geschrieben, dass sie jeden Wunsch
des Kindes diesbezüglich erfüllt.
Im Übrigen finde ich es auch total blödsinnig, das Kind da
näher in die Entscheidung miteinzubeziehen. Aber irgendwie
muss man auch mit einem Kind darüber reden, oder?

Ja mann muss mit dem Kind reden… es fragen was es will. Aber nicht solche Entscheidungen dem Kind überlassen. Entscheiden tun die Eltern nach bestem wissen und gewissen für das kind.

Für meinen Sohn
schien das okay zu sein.

Im moment vieleicht… und hey er hat nen Vater… du bist ja
auch nicht glücklich wenn der Vater ihn fragt ob er bei ihm
und seiner Freundin leben will… vielleicht ist es auch Okay
für ihn.

Deshalb hat der Vater das doch „angedroht“, eine
Retourkutsche. Kindergarten eben.

Ja wollt ich ja damit andeuten mhmm getrennte eltern benehmen sich häuffig wie in einem Kindergarten für grosse. Ist ja auch verständlich mit den ganzem Emotionen die da hinter stecken. Aber das heisst ja nicht das ich nicht jemanden mit der Nase auf die Tatsache stossen darf

. ist jetzt einwenig
überspitzt formuliert aber dürfte in etwa das sein was beim
vater angekommen ist.

Da geb ich Dir recht. Die Kommunikation ist offensichtlich
schief gelaufen und sollte in Zukunft besser funktionieren.
Ohne Schuldzuweisung. Es wird schon einen Grund gehabt haben,
warum sich die Eltern getrennt haben, oder? Und das macht es
ja so schwer.

Ja 100% deiner Meinung wobei ich zu behaupten wage das nicht der Grund für die trennung es schwer macht sondern die Trennung ansich. Also das was bis zur trennung passiert ist und vorallem dannach. Was sich meiner meinung nach vom Ursprünglichen Grund für die Trennung in 75% der Fälle unterscheidet.

Liebe Grüsse

Sev

[Ingrid_Schumacher]

Hallo,

wie die meisten anderen in ihren Antworten schon geschrieben haben, dürfte der Ursprung im jetzigen Ärgernis darin liegen, dass Du seine Mitteilung, wann er Urlaub hat, „so stehen gelassen hast“.

Wenn mir dann jemand nicht mitteilt, dass meine Planung vielleicht nicht funktioniert, gehe ich davon aus, dass es in Ordnung ist - gab ja keinen Widerspruch bzw. ein Stopp wir müssen reden.

Auch wurde schon geschrieben, dass Du evtl. zu Schadensersatz verpflichtet bist. Wenn er eine Buchung gemacht hat, bleiben die Umbuchungsgebühren an Dir hängen.
Ist eine Umbuchung nicht möglich, darfst vermutlich den ganzen Kram bezahlen.

Kann er jetzt seinen Urlaub bei seinem Arbeitgeber nicht mehr ändern kann es sein, dass Du sogar dafür irgendwie gerade stehen musst. Schließlich hat er das Recht gemeinsam mit seinem Kind Urlaub zu machen. Wenn er zu einem späteren Zeitpunkt dann unbezahlten Urlaub nimmt, könnte das u. U. für Dich richtig teuer werden.

Du musst auch damit rechnen, dass er jetzt familiengerichtliche Hilfe in Anspruch nimmt. Also einen Richter über den Umgang bzw. die Ferien entscheiden lässt.

Wenn der Vater schlau ist, nimmt er gleich die ganze Umgangsregelung in Angriff. Alle zwei Wochen am Sonntag und einmal im Monat ein ganzes Wochenende ist relativ wenig Umgang für ein achtjähriges Kind.

Mein Vorschlag ginge dahin, dass Du mal Ferien alleine mit Deinem Freund genießt. Dein Freund wird Dich bisher selten alleine gehabt haben, da Du ja das Kind mit in die Beziehung bringst. Ihr hättet dann mal eine schöne Zweisamkeit.

Euer Sohn hat seine Mama öfters als seinen Papa. Reduziere ihm diese Zeit nicht noch zusätzlich.

Klar kannst Du versuchen Deine Macht (wie auch in wenigen Beiträgen angeraten wurde) zu mißbrauchen und das Kind nicht herausgeben. Aber das wirst Du nicht tun, wenn Du Euer Kind liebst und ihm nicht noch mehr Zeit beim Papa wegstreichst. Von den evtl. Folgekosten für Dich ganz abgesehen.

Denk einfach an die Gefühle des Kindes. Er liebt sicherlich seinen Papa und sieht ihn ganz wenig. Klar ist, dass ihr als Paar miteinander nicht mehr auskommt. Aber Euer Sohn ist nicht Bestandteil Eurer Paarbeziehung, sondern Euer gemeinsamer Sohn und bei ihm habt Ihr ein ganzes Leben lang noch eine gemeinsame Elternbeziehung. Er liebt Euch Beide.

Du würdest doch Deinem Sohn, weil Du ihn liebst, seinen „Lieblingsteddy“ auch nicht wegnehmen oder ihm vorschreiben, dass er diesen nur noch wenige Tage im Jahr kuscheln darf. Aber beim Papa, den er noch mehr benötigt als sein Lieblingsspielzeug, würdest Du anders handeln? (will ich nicht glauben, dass eine liebende Mutter das macht)

Gruß
Ingrid

[Ayla_d35937]

Kindesmutter macht Stress…ich bin fertig
Hi Chica!

Sieh es doch mal von der anderen Seite: Fiktives Schreiben des Vaters:

Ich bin total fertig. In der Firma müssen wir den Jahresurlaub des nächsten Jahres bis Ende November festgelegt haben.
Um einen gemeinsamen Urlaub mit meinem Sohn realisieren zu können, habe ich meinen Urlaub mit den Kollegen für den Beginn der Sommerferien abgestimmt - und vom AG auch genehmigt bekommen.
Auch mit meiner Ex habe ich den Termin telefonisch abgestimmt. Sie hatte nichts dagegen eingewendet.

Nun ist alles genehmigt, gebucht und angezahlt. Jetzt kommt meine Ex und stellt fest, dass das nicht klappen wird, da sie zu genau der Zeit mit unserem Sohn Urlaub machen wird.

Ich bin fertig - noch einen Urlaub während der Schulferien werde ich nicht bekommen. Was habe ich falsch gemacht? Hätte ich mir den Urlaubswunsch schriftlich bestätigen lassen sollen?

Was würdest Du in diesem Forum darauf antworten?

nachdenkliche Grüsse
Ulli

[Petra_B_f51526]

Dem ist nur noch hinzuzufügen:
13 Wochen Ferien gibt es im Jahr, ich finde 3 Wochen für den Papa fast zu wenig. Gönn den zwei doch den gemeinsamen Urlaub, du hast deinen Sohn doch die restlichen Tage.
Petra

[Pomeranze_d9b0ef]

Was noch zu ergänzen wäre: So wie ich das verstanden habe, ist die Neue von ihrem Ex auch berufstätig. D.h. es sind sogar 2 Arbeitgeber auf der „anderen Seite“ im Spiel.

Nun kann man natürlich nur seinen eigenen Tellerrand sehen und sagen: Was geht mich die neue Trulla an… Aber so kriegt man nie den für den NAchwuchs wichtigen Frieden hin.

LG Petra

[Ingrid_Schumacher]

Tja, ich hatte in früheren Beziehungen auch immer ein Kind mit eingebracht. Meeeensch, wäre das schön gewesen, wenn wir mal für uns zu zweit etwas unternehmen hätten können.

Klar lieb(t)e ich mein Kind und achtete darauf, dass meine Partner gut mit ihm - und umgekehrt - zurecht kamen. Trotzdem hat mir öfters mal die „Zweisamkeit“ gefehlt. Meinen Partnern bestimmt noch öfters als mir. Sie wurden ja nicht von ihrem eigenen Kind „gestört“, sondern von meinem.

Der Vater meines Kindes hat sich leider nie um unseren Sohn gekümmert. Er war nur für seine Zweitfamilie da gewesen.

Übrigens: auch „richtigen“ Eltern tut es mal gut, wenn sie ohne ihren (manchmal doch stressigen) Nachwuchs sind. Mir wird, von meinem Sohn und seiner Frau, öfters mal der dreifache (noch recht kleine) Nachwuchs für mehrere Tage „auf das Auge gedrückt“.

Also das Beste aus der verfahrenen Situation machen und einen schönen Urlaub zu zweit genießen. Abends lange ausgehen und einen Urlaubsort aussuchen, der nicht unbedingt kindgeeignet sein muss. Weniger kostet der Urlaub u. U. auch.

Für die Zukunft rechtzeitig eine gemeinsame Planung mit dem Papa machen.

Ach ja Petra: üblicherweiße geben die Richter die Hälfte aller Ferien (wenn es der umgangsberechtigte Elternteil beruflich und betreuungstechnisch regeln kann) zum Umgangselternteil. So gesehen, sind die drei Wochen viel zu wenig, die das Kind bei seinem Papa sein kann.

Viele Grüße
Ingrid

[Christiane_ce9112]

Hallo Nicole,

ich hab jetzt aufgrund der fortgeschrittenen Zeit nur die ersten Antworten im Thread gelesen. Und muß sagen ich bin nicht der Meinung, daß der Fehler in der ganzen Sache dort anfing, wo Du Dich in Stillschweigen gehüllt hast (ja, auch dieses war nicht ganz richtig, um nicht zu sagen auch ein Fehler).

Dann teilte mir der Kindesvater mit, dass er uns seine Frau
beide in den ersten 3 Wochen Urlaub.

Das ist ja „nett“, daß er Dir das so mitteilt, aber wenn man einen Urlaub mit dem Sohn plant (für den man nicht das Sorgerecht innehat), dann sollte man zumindest die Urlaubsplanung mit der Mutter absprechen und nicht sie lediglich informieren über den Status Quo. Absprechen heißt für mich, daß man sich gegenseitig informiert wie flexibel man ist und was für Eingeständnisse man machen könnte. Dann wäre nämlich der nächste Fehler (nämlich Dein Stillschweigen) gar nicht mehr aufgetaucht.

Da ich noch nichts dazu
sagen konnte, liess ich es so im Raum stehen.

Hmmm, da die Kommunikation wohl schon immer etwas schleppend scheint, hat dann natürlich der Vater des Sohnes angenommen, daß alles so in Ordnung geht wie geplant.

Ich habe nun
versucht in der 2.Hälfte Urlaub zu bekommen.Leider ist es aus
betrieblichen Gründen nicht möglich.

Ist natürlich dumm gelaufen, aber da Euer beider Verhalten nicht korrekt war, find ich solltet ihr beide versuchen „friedlich“ aus der Sache wieder rauszukommen.

Ich habe mit meinem Kind darüber gesprochen…denn ich finde
es schon wichtig mit ihm darüber zu reden und zu wissen, was
er möchte.Natürlich habe ich ihm auch gesagt, dass es dann
sein kann, dass er seinen Papa nicht sieht. Für meinen Sohn
schien das okay zu sein.

Ja, es scheint mir auch wichtig mit dem Sohn zu reden, aber andererseits ist es immer ein Dilemma für ihn zwischen Euch beiden zu stehen. Da kannst Du keine neutrale bzw. subjektive Antwort seinerseits erwarten. Es könnte sein, daß er jedem so antworten wird wie er das hören möchte bwz. was der Sohn meint, daß derjenige hören möchte. Das macht ihm die Sache nicht leichter.

Also rief ich dann gestern bei meinem Ex an.Ich teilte ihm
mit, dass ich nun auch nur in den ersten 3 Wochen der
Sommerferien Urlaub bekomme und gerne mit meinem Freund und
meinem Sohn in den Urlaub fliegen würde.Er wurde am Telefon
total wütend und beschimpfte mich.Ich würde unseren Sohn gg.
ihn aufhetzen und ich könne einen 8 jährigen nicht nach seiner
Meinung fragen. Er meinte, dass auch er Rechte als Vater hätte
(was ja auch stimmt).

Ich kann seinen Ärger gewissermaßen verstehen. Seine heftige Reaktion wirkt ja auch nicht so als hättet ihr ein gutes Verhältnis und eben eine reibungslose Kommunikation.

Er meinte, ganz oder gar nicht.

Klingt ziemlich beleidigt. Und so ganz unschuldig ist er ja an der Situation auch nicht.

Ab heute ist mein Sohn wieder das ganze WE bei seinem Papa.Er
meinte auch, dass er unseren Sohn fragen wird, ob er die
nächsten 8 Jahre bei ihm und seiner Frau wohnen möchte. Ich
finde das unmöglich, wenn er das Kind so bearbeiten will.

Das klingt nun noch beleidigter. Urlaub geplatzt und nun will er wohl Dir eins auswischen. Denn genau jetzt ist die denkbar schlechteste Gelegenheit mit dem Sohn über so etwas zu sprechen. Nicht nach dem Urlaubsdesaster bei dem der Sohn ja eh schon „mittendrin“ steht.

Ich weiß nicht, ob da noch was zu retten ist, aber es käme auf einen Versuch an. Geh auf den Vater zu, entschuldige Dich für Dein Stillschweigen bzgl. seiner Urlaubsinformationen und bitte ihm dem Kind zuliebe um Klärung und um eine gemeinsame Planung der weiteren Freizeiten mit dem Kind.

Ich
muss dazu sagen, dass ich das alleinige Sorgerecht habe.

Naja, dann sieht’s ja nun nicht so aus, als ob Dein Sohn in nächster Zeit so mir nichts dir nichts zum Vater ziehen wird.

Versuch mal dem Vater klar zu machen, was er da gerade anrichtet und bitte ihm um Einsicht indem Du Dich auch etwas zurücknimmst. Manchmal gelingt’s ja.

Viel Glück und alles Gute,
Christiane

[Agnes_B_8bdc34]

Hallo,

ich machte die Erfahrung, dass - gerade wenn Kinder im Spiel sind - konkrete Abmachungen und Planung unumgänglich ist.

Sieh es mal so:
Du hast das Glück, dass der Kindsvater sich um seinen Sohn kümmert und regelmäßigen Kontakt pflegt und wünscht.

Manch Frau wäre froh, wenn der Vater die Ferienzeit mit abdeckt und mit dem Kind 3 Wochen in Urlaub fährt/zu sich holt.

Du hast das Kind das ganze Jahr. Er sieht es nur selten für einen längeren Zeitraum.

Auch wenn du sehr an deinem Kind hängst. Versuche herauszufinden, warum du 3 Wochen alleine mit deinem Freund nicht genießen könntest.

Liegt es daran, weil du ohne dein Kind nicht kannst, oder dir nicht zugestehen kannst - oder meinst zu dürfen - auch mal froh zu sein das Kind „los zu sein“ (Rabenmuttereffekt). Ich finde es nicht verwerflich, sich auch mal eine Zeit ohne Kind zuzugestehen.
Im Gegenteil, es kann sich auf eine Beziehung sehr positiv auswirken. Auch eine kleine Pause zw. Kind und „Alttagseltern“ kann bei einem 8-jährigen durchaus gesund sein.

Die 2. Frage wäre, ob da vielleicht versteckte Konkurrenz- oder Machtgründe dahinter stecken. Dass du es dem Vater/dem Kind nicht gönnst, zusammen mehr Zeit zu verbringen.

Ein mögliches 3. Motiv wäre pure „Angst“. Die Angst davor, dass sich das Kind „gegen dich entscheidet“ (Bemerkung/Drohung, dass er das Kind zu sich holen will).

Einges deutet für mich darauf hin, dass das Kind der typische Spielball ist und jeder um die Gunst des Kindes ringt. Dies zu Lasten des Kindes geht und einem dummen Machtkampf (wer ist am längeren Hebel) entspringt.

Das Wichtigste ist immer das Kindeswohl. Und ich sehe wirklich keinen Grund, dass es dem Kind unwohl täte, wenn es mal 3 Wochen am Stück mit seinem Vater Urlaub machen kann.

Bei euch ist es das ganze Jahr und eure Möglichkeiten für gemeinsamen Urlaub sind wesentlich höher.

Wen ndas Kind seinen Vater mag und gerne mit ihm zusammen ist, dann versuche über deinen Schatten zu springen und sehe es als Chance, mal eine schöne Zeit ganz alleine mit deinem Partner zu genißen. Ich bin mir sicher, es ist damit allen Beteiligten am meisten gedient.

TM

[Simsy_Mone]

Hallo

Du solltest berücksichtigen, dass Du dem Vater schadensersatzpflichtig werden kannst, wenn er nachweisen kann, dass Du seinen Urlaubswunsch erst zur Kenntnis genommen hast und ihn jetzt auflaufen lässt …

Komisch, wenn ich irgendwo Urlaubswünsche äußere und diese zur Kenntnis genommen werden, heißt das immer gar nichts weiter, außer dass diejenigen dann wissen, was ich will. Es heißt jedenfalls nie automatisch, dass der Urlaub auch so gewährt wird, wie ich das möchte, und dass sich die anderen auf meine Wünsche einstellen.

Irgendwas äußern und den anderen zur Kenntnis geben reicht bei mir immer nur bei Dingen, die ich ganz alleine zu bestimmen habe.

Andererseits wäre es ja sehr praktisch, wenn es so ginge: Dann könnte ich zu dir hingehen und dir mitteilen, dass ich da einen Staubsauger habe, den du für 400,- kaufen sollst. Und wenn du nicht darauf antwortest, dann musst du ihn kaufen, ansonsten musst du mir Schadenersatz leisten.

Viele Grüße
Simsy

[Simsy_Mone]

Hallo

Er meinte auch, dass er unseren Sohn fragen wird, ob er die nächsten 8 Jahre bei ihm und seiner Frau wohnen möchte. Ich finde das unmöglich, wenn er das Kind so bearbeiten will. Ich muss dazu sagen, dass ich das alleinige Sorgerecht habe.

Dann solltest du das verbieten, dem Kind solche Fragen zu stellen (Natürlich emotionslos, aber ernst).
Was anderes als eine Schikane kann das sowieso nicht werden, wenn er kein Sorgerecht hat.

Viele Grüße

[Pomeranze_d9b0ef]

Dann könnte ich zu dir hingehen und dir mitteilen, dass ich da
einen Staubsauger habe, den du für 400,- kaufen sollst. Und
wenn du nicht darauf antwortest, dann musst du ihn kaufen,
ansonsten musst du mir Schadenersatz leisten.

Tja. Problem ist nur: Hier geht es nicht um einen Staubsauber, sondern um das Kind!

Die Haltung, die aus deinem Beitrag spricht, ist die, die auch aus dem Beitrag der Fragestellerin spricht (und die allerdings auch beim Vater mitschwingt!): Hier geht es eben nicht darum das Akteur A sagt: Wenn du den Preis für den Staubsauger nicht zahlen willst, dann lass es. Genauso wenig wie Akteur B sagen kann: Dann nehm ich mir den Staubsauger einfach.

Der Staubsauger ist hier ein Kind, dass den Kontakt zu beiden Eltern braucht. Und zur Verantwortung guter Eltern gehört es nun mal auch, dass sie das tun, was in ihren Kräften steht, genau das zu ermöglichen. Und solange man selbst nicht seinen Dreck weggesaugt hat bzw. keinen neuen Staub aufwirbelt (um beim Bild des Staubsaugers zu bleiben), hat man nicht das Recht, sich über den Dreck des Anderen zu mokieren.

LG Petra

[Simsy_Mone]

Bitte mal abstrahieren
Hallo

Tja. Problem ist nur: Hier geht es nicht um einen Staubsauber, sondern um das Kind!

Es geht um eine Abmachung.

Es geht darum, was notwendig ist, damit eine Abmachung zwischen mehreren Partnern Gültigkeit hat; ob es ausreicht, wenn der eine dem anderen seinen Standpunkt mitteilt, und ob der andere sofort widersprechen muss, oder ansonsten an die Vorgaben des anderen gebunden ist.

Die Haltung, die aus deinem Beitrag spricht, ist die, die auch aus dem Beitrag der Fragestellerin spricht

Was du hier meinst, ist die Haltung, die du auf die Beiträge projezierst, nicht die, die aus ihnen spricht.

Viele Grüße