Kontakt zur Mutter abbrechen?

Kinder & Familie Familie
#1

Hallo,

stecke leider zur Zeit in einer schwierigen Situation.

Bin vor ca. 2 Monaten nach Berlin umgezogen und kenne dort niemanden so wirklich. Bisher hatte ich häufigen Telefonkontakt zu meiner Mutter, aber ich möchte den Kontakt gänzlich abbrechen.

Meine Mutter hatte vor 4-5 Jahren einen Mann kennengelernt, der psychisch ziemlich einen Schaden hat und seine Eifersucht mir gegenüber nicht im Zaun halten kann. Eigentlich war ich sein persönlicher Putzlappen, da ich ja als schwächstes Mitglied der Familie angesehen werde.

Meine Mutter hat mich oft dazu gezwungen mich bei ihm für jeden Scheiß zu entschuldigen, damit er ihr keine Szene mehr macht.

Er war nicht immer schlecht zu mir, das muss ich zugeben. Aber seine idiotischen Ausbrüche kamen immer sehr plötzlich und unerwartet. Was mich dazu veranlasste ihn nie wirklich zu akzeptieren. Er nimmt auch nichts von mir an, egal ob ich was besser kann oder nicht. Ich bin ziemlich gut im Umgang mit dem PC (studiere auch was in diesem Bereich), aber er weiß trotzdem alles besser, weil sein Freund (Programmierer von SAP) etwas anderes behauptet. Dabei zeigt er mir, dass er nur rumlügt, weil das was er mir da verklickern möchte, stimmt vorn und hinten nicht (selbst die meisten Ausdrücke).

An meinem 20. Geburtstag kam es zum endgültigen Streit. Meine Mutter hatte mit ihm ein Computerspiel gespielt und ich durfte hin und wieder mitspielen. Beim beobachten wollte ich den Zwei kleine Tipps verraten, wie sie noch besser werden könnten. (Ich gewinne ständig und das macht keinem mehr Spaß)

Daraufhin ist er total idiotisch geworden und meine Mutter wollte ihm klarmachen, dass ich wirklich besser bin als alle im Haushalt. Das konnte er nicht akzeptieren und entgegnete „jaja du mich auch…jajajajaja“ (total kindisch)

Ich mischte mich ein und fragte ihn, ob er nichtmal fähig ist meiner Mutter anständig zuzuhören, ob er auf ihre Meinung scheißen würde?

Da wurde er laut und fing an mich zu beleidigen, in meiner Wut zog ich das Spiel aus der Konsole und entschuldigte mich anschließend bei meiner Mutter. (Konsole und Spiel gehören mir)

Nun ging es unter die Gürtellinie. Ich bin ein Mensch, der nicht wirklich viele Freunde braucht, daher ist mein Freundeskreis sehr begrenzt. Seit dem Tod meiner Oma rufen die anderen Familienmitglieder sowieso nicht mehr an. Meine Schwester hat das natürlich mitbekommen, dass mein 20. nicht zu glücklich verlaufen ist und hat schnell ein paar Anrufe für mich am Abend organisiert. Fiel natürlich jedem auf. Ich fühle mich eigentlich schon eine ganze Weile sehr einsam, weil meine Freunde eben nur Schulfreunde sind und seit ich in Berlin bin, frägt auch keiner nach mir.

Am besagten Abend beleidigte er mich aufs Übelste und hielt mir vor, dass ich keine Freunde hätte und meine Schwester mir sogar welche organisieren müsste. Behielt bei der Diskussion meine Coolness und machte ihn freudig mit Argumenten nieder bis er wütend das Haus verließ. Meine Mutter lobte mich für mein Verhalten, da ich nicht so wie er, ausgerastet bin und einen kühlen Kopf bewahrt habe. Bis auf den Moment mit dem Spiel.

Seitdem darf er nicht mehr zu uns hoch in den 1. Stock…meine Mutter versprach eigentlich, dass er gar nicht mehr ins Haus dürfte, bis er sich nicht entschuldigen würde.

Natürlich kam er dann trotzdem ins Haus aber nur ins EG um Kaffee zu trinken. Mich erfüllte das immer wieder mit Wut und Hass, weil der sich da einfach so wieder einschleichen konnte. Und so ging das die ganze Zeit.

Ich wurde zu manchem gezwungen, damit Frieden wieder einkehrte. Aber er muss für sein Verhalten keine Rechtfertigung oder Entschuldigung herausrücken. Bisher hat er auch nie was eingesehen und eckt nicht nur innerhalb der Familie an. Wäre nicht meine Mutter, dann würden alle den im hohen Bogen aus unserer Gesellschaft werfen. Er hat es sich eigentlich schon mit allen „verschissen“ und wird nur noch geduldet.

Meine Mutter ist der Meinung, dass wenn ich nicht da bin, sie keinen Streit mit ihm haben würde. Klar, der verdrängt auch alles um sie herum. Und das merkt meine Mutter nicht.

Meine ältere Schwester hat ein extremes Problem mit ihrem Kaufverhalten, lebt über ihre Verhältnisse und bekommt noch Unterstützung von meiner Mutter. Dazu sollte man sagen, dass meine Schwester studiert und mit ihrem Freund (Azubi) in einer eigenen Wohnung lebt.

Meine Mutter hat das Haus selbst gekauft und renoviert und ist auch dementsprechend verschuldet und ihr Beruf nimmt sie gänzlich ein. Sie arbeitet manchmal mehr als 11 Stunden! Daher wurde mir das mit meiner Schwester zu bunt und ich habe ihr auf einem extremen Weg mal die Leviten gelesen. Was sie mir natürlich nicht verzeiht (ich als jüngere, niedrigere Schwester). Seitdem schmollt diese auch nur rum und bei jeglichem Kontakt auf jeden Fall Gift von ihrer Seite versprüht werden muss. Sie hat mich übrigens bei ihrem gesamten „Freundeskreis“ verpetzt, wie schlimm ich denn wäre. Wobei man zu denen nicht viel sagen braucht. Alkoholproblem, eine mit Kind und 2 Männern, Einzelkind…Das sind die Leute mit denen sie sich umgibt.

Der Kontakt zu meinem Bruder ist nicht schlecht, aber wir reden nicht sehr viel miteinander, da mein Vater damals die Beziehung zu meinen Geschwistern vergiftet hat. „Du bist mein Lieblingskind“ hieß es immer vor den anderen, daher waren meine Geschwister immer stark eifersüchtig auf mich. (Verständlich!)

Als Kind hatte ich noch relativ viel Kontakt zu meiner Vater, aber als er geheiratet hat, versuchte er seine neue Frau,mich und sein Hobby unter einen Hut zu bringen. Das sah dann so aus.

Frau ist zuhause, arbeitet noch währenddessen und kocht gleichzeitig. Ich werde bei ihm zuhause abgeliefert und soll mich nun stundenlang mit seiner Frau beschäftigen oder sie mit mir. Er hat „Termine“ und muss los um irgendwelche Köter von anderen auszubilden.

Der Kontakt wurde immer weniger. Zu meinem Glück wurde ich im Gymnasium aufgenommen und hatte die Chance das Abi zu machen. Worüber mein Vater total enttäuscht war und mich mit Verachtung abstrafte. Während der 12. Klasse hat er mich zur Berufsberatung bei der IHK geschleppt und wollte, dass ich Industriekauffrau lerne (habe aber schon Schritte in Richtung Mediengestaltung gemacht). Als erfuhr, dass ich mich nur für ein zweiwöchiges Praktikum beworben habe ist er völlig ausgerastet. Das Praktikum war übelst langweilig und da wäre ich mental eingegangen!

Nach einer Weile hat er sich wieder um eine bessere Beziehung bemüht und wollte mir einreden, dass ich kein Studium anfangen soll. Ich könnte das nicht und wäre genauso eine „Versagerin“ wie meine Schwester. (Sie hat ihr 1. Studium abgebrochen)

Ich wollte ihm diesen Gefallen tun und suchte nach Möglichkeiten in meinen Traumberuf durch eine Ausbildung und Hocharbeiten zu kommen. Aber es ging ohne Studium einfach nicht! Das nächste Problem folgte…

Zur Abifeier habe ich dann meine Mutter, meine Schwester+Freund+Kumpel eingeladen. Meinen Vater nicht. Wieso? Zur Realschulabschlussfeier wollte ich beide Eltern ohne neuen Partner einladen. Meine Mutter weigerte sich überhaupt nochmal mit meinem Vater in Kontakt zu kommen. So lud ich eben meinen Vater und seine neue Frau ein, welche mir mein Abschlusskleid schenkte. Dort durften sie auch ganz stolz eine Tochter/Stieftochter betrachten, die es als einzige aus ihrer Klasse schaffte einen Preis zu ergattern. (Schnitt 1,8)

Zur Abifeier habe ich nun meine Mutter und Co. eingeladen (ihr Freund hat sich durch einen Streit selbst ausgeladen, Idiot) und meinen Vater eben nicht. Dummerweise war genau auf dieser Feier ein Bekannter von meinem Vater. (Mein Vater ist ein Mensch, der in seinem Leben um Ansehen kämpft, weil das für ihn auch Einfluss und Macht bedeutet)
Dieser Bekannte fragte natürlich meinen Vater, wieso er nicht auf der Feier seiner eigenen Tochter war.

Einige Tage später bekam ich einen richtig wütigen Anruf von meinem Vater, dass ich mein Geschenk vom Geburtstag und zum Abi in den Arsch stecken könnte. (So sagte er es wirklich)

Seitdem habe ich auch keinen Kontakt zu meinem Vater. Da ich jetzt in einer WG lebe und Geld zum Leben brauche, muss ich ihn auf Unterhalt verklagen. Zur Zeit werden mir 360€ gezahlt, ca. 500 €wären mein gesetzlich festgelegter Anspruch. Man sollte erwähnen, dass meine Mutter für mich die Kosten für die Privatschule übernommen hat, bis ich es zurückzahlen kann. Das wären ca. 10.000€

Jetzt habe ich das Problem, dass ich die Situation mit dem Freund/Ex (was auch immer) nicht ertragen kann. Schon alleine das Wissen, dass er noch in unserem Bekanntenkreis existiert lässt in mir die Wut aufkochen und mich richtig zornig werden.

Wenn ich nur daran denke, kann ich nicht mehr rational handeln. Wenn ich es versuche zu unterdrücken, dann kommt nur mein Asthma und macht mir das Leben schwer. Habe Belastungsasthma, welche bei körperlichen, sowie bei seelischen Belastungen aufkommt.

Meine Mutter ist der Meinung, dass ich ihren Freund/Ex/Kumpel das büßen lasse, was mein Vater mir angetan hat. Und ich hätte angeblich die Charakterzüge von meine „schlechten“ Vater geerbt. Bin der Meinung, dass man Charakterzüge nicht unbedingt erbt…

Ich kann meine Wut, meinen Hass nicht kontrollieren. Ich möchte den Freund meiner Mutter bestraft wissen, ich möchte, dass er einmal im Leben etwas einsieht und daraus lernt. Leider kann ich nichts dazu tun, dass so ein Effekt überhaupt entsteht. Eigentlich liegt es an meiner Mutter an dieser Stelle etwas zu unternehmen. Doch sie tut in meinen Augen nicht genug, um mir zu helfen.

Habe ihr gesagt, dass ich einfach nicht mehr damit umgehen kann und um mich zu schütze, dann den Kontakt abbrechen werde. Sie denkt wahrscheinlich, dass ich bluffe, mir ist das aber todernst!

Jetzt habe ich schon seit zwei Tagen keinen Kontakt mehr (ist zwar nicht viel) wird aber noch so weiterlaufen. Ich leide schon sehr darunter und fühle mich noch einsamer, da meine Beziehung zu meiner Mutter immer sehr intensiv und wichtig war, sowie zu meiner Schwester. Aber nun bin ich wirklich alleine. Wobei bei dieser Tatsache mein Asthma nicht hervorkommt.

Hatte das Asthma als kleines Kind, als meine Eltern täglich gestritten haben. Nach Kur und Scheidung ist es dann plötzlich verschwunden. Seit dem Gymnasium und der Beziehung zu ihrem Freund ist es wieder aufgetaucht und ich muss täglich Medikamente einnehmen.

Ich habe meiner Mutter die Entscheidung gelassen, er oder ich. Wobei sie einfach immer das gleiche sagt. „Ich bin nicht dein Werkzeug!“

Das Problem ist…Ihr Freund kann mich ja beleidigen, wie er möchte. Dann wäre es ja nur ein Streit zwischen ihm und mir und sie hätte damit ja nichts zu tun. Aber sie hat ihn ja ins Haus gebracht und ich kann ihn dafür nicht bestrafen, für sein Verhalten. Worte kommen bei ihm nicht an, sie Prallen regelrecht ab oder er übertönt mit seinen Beleidigungen und seinem Geschrei alles. Körperlich würde keiner gegen ihn ankommen.

Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Ich liebe meine Familie, aber meine Mutter hält an diesem Mann fest. Wobei sie schon längst weiß, dass sie mit ihm nicht wirklich alt werden kann. Sie sagt aber ständig „ich will nicht alleine sein“. Wenn ich ihr sage, sie soll sich einen anderen suchen, dann sagt sie zu mir „WEN?Nenne mir einen Namen?“

Ich mit 20 soll ihr einen Partner nennen? Ich kenne selbst keine Leute in ihrem Alter, aber ich weiß, dass sie genug Männer anzieht! Sie ist durch ihn auch nicht offen und ich sagte ihr, dass sie ausgehen soll oder Kontaktbörsen nutzen soll. Aber dann kommt immer wieder der gleiche Spruch „Männer in meinem Alter, welche nicht verheiratet sind, sind nur Schrott!“

Demnach ist sie dann auch nur Schrott! Denke, dass es genügend gute Männer gibt, die sich eben aus anderen Gründen von ihren vorherigen Partnern getrennt haben. Vielleicht weil die Frauen von denen was angestellt haben oder entliebt? Es gibt 1000 Trennungsgründe.

Bitte schreibt mir eure ehrliche Meinung und eventuell Tipps, wie ich damit umgehen soll. Psychiater bringen nichts, die haben auch nur ihre Uhr daneben stehen und meist nur 45 Min oder weniger Zeit.

Danke im Voraus

Liebe Grüße

Melo

#2

Hallo,

wärst du 14 Jahre alt, könnte ich deine Probleme nachvollziehen. Angesichts der Tatsache, dass du 20 bist, fällt mir das offengestanden ziemlich schwer.

Dein gesamtes Denken dreht sich darum, dass du dich als Opfer betrachtest, das von allen Seiten nur Steine in den Weg kriegt. Und du verhältst dich in meinen Augen sehr manipulativ, um bei anderen zu erreichen, dass sie das tun, was du gerne hättest.

Ich denke, der Freund deiner Mutter ist einzig und allein ihre Sache. Ob du ihn leiden kannst oder nicht, spielt in deinem Alter keine Rolle mehr. Dennoch maßt du dir an, deiner Mutter vorzuschreiben, wie sie mit ihrem Freund umzugehen hat. Ich persönlich empfinde das als übergriffiges Verhalten deinerseits.

Deine Mutter bedarf weder deiner Zustimmung noch deines Schutzes. Sie ist ein erwachsener Mensch, der über sein Leben völlig selbstständig bestimmen kann.

Auch deine Schwester braucht deine Billigung nicht, um ihr Leben zu leben. Und ihr Freundeskreis geht dich nichts an.

Ebenso steht es mit deinem Vater und seinem Leben.

Deshalb: Kümmere dich um dich selbst. Sieh zu, dass du einen Beruf lernst oder studierst und such’ dir ein eigenes Dach über dem Kopf. Wenn dein Verhalten anderen gegenüber anderen von ähnlicher Intoleranz und Ignoranz geprägt ist, wie gegenüber deiner Familie, könnte es allerdings mit einer WG und Freunden schwer werden.

Im Gegensatz zu dir selbst denke ich, dass dir ein Therapeut durchaus gut tun würde. Und zwar wirklich für dich selbst und deine Lebenszufriedenheit. Dann musst du auch dein Asthma nicht mehr benutzen, um Aufmerksamkeit zu kriegen. Und du hättest eine Chance, auf ein eigenes Leben, das sich gut leben lässt, ohne das von anderen manipulieren zu müssen.

Schöne Grüße,
Jule

#3

Dann musst du auch dein Asthma
nicht mehr benutzen, um Aufmerksamkeit zu kriegen.

Mein Asthma habe ich, weil ich es habe, nicht um Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich habe als Kleinkind Verdünnungsmittel getrunken, wobei keiner so recht weiß woher das kommt.

Mein Asthma IST eine Krankheit und nicht nur erfunden. Meine Mutter weiß nicht, dass ich das Asthma wegen der Situation zuhause hab. Sie denkt, es kommt von Druck in der Schule.

#4

Das Asthma war aber nicht der Hauptpunkt von Jule´s Antwort…
Ich hab mir Dein ganzes Post ehrlich gesagt nicht durchgelesen, war mir irgenwann zu viel Kritik an alles und jedem.
Aber was mir zuerst durch den Kopf geschossen ist: Warum willst Du den Kontakt (der ja derzeit scheinbar sowieso nur telefonisch besteht) zu Deiner Mutter abbrechen? Nur weil sie einen Freund hat, mit dem Du nicht klar kommst? Genauso wie Du Dir Deine Freunde von ihr nicht vorschreiben lassen wirst, wird sie sich ihre auch von Dir nicht vorschreiben lassen!
Und mit ihm musst Du ja nicht telefonieren…

#5

Hallo,

stecke leider zur Zeit in einer schwierigen Situation.

Du verwendest aber auch viel Kraft darauf, diese Schwierigkeiten unüberwindbar zu halten. Das muss doch an den Kräften zehren, wenn man sich selbst so hemmungslos bemitleidet!

Bevor du aber wieder darin versinkst, überlege einfach mal, ob du dir bei deiner Partnerwahl Vorschriften von deiner Mutter machen lassen würdest. Wie würdest du dich fühlen, wenn sie den Kontakt zu dir abbräche, weil du den „falschen“ Partner hast?

Mit einer herzlichen Einladung zum Erwachsenwerden verbunden grüßt
Ann da Càva

#6

Mein Kontakt ist nur telefonisch, weil ich durch mein Studium umziehen musste. In den Ferien wäre ich dann nach Hause gefahren. Aber da ist dann ein Treffen wohl unvermeidbar und das will ich einfach nicht.

Wenn ihr Freund/Ex, was auch immer zu Besuch kommt wird bei mir Aufgelegt. Ich solle doch später anrufen. Ich habe auch nicht immer Zeit und lasse mich auch nicht so einfach rumschieben.

Sie schreibt mir meine Freunde auch vor und ich höre mir auch an, was sie zu sagen hat. Nur dass meine Mutter auch mit ihrer Einschätzung recht hat und ich deswegen meine „Freunde“ abgeschoben habe. Weil sie allesamt egoistisch sind. Eben einfach nur Schulfreunde.

Ihr Freun/Ex war auch der Meinung, als meine Mum zu besuch kam, dass er mitgeht und sie sich dann OHNE mich eine schöne Woche in Berlin machen.
Toller Vorschlag, nicht?

Ich kriege schon bei den Gedanken an ihn das große Kotzen, hasse ihn total. Meine Mutter selbst meinte, dass er mich psychisch vergewaltigt hat. Aber er das ja nur tut, weil seine eigene Kindheit nicht so toll verlaufen ist. Super und dafür darf ich dann seine Launen ausbaden und wehren darf ich mich auch nicht. Sonst macht er meiner Mutter Druck, was für scheiß Kinder sie doch hat.

Jules Beitrag empfand ich eher beleidigend, da sie nichtmal einen Funken einer Ahnung hat, was bei uns abgeht und wie der Freund meiner Mutter tickt. Ich bin eigentlich ein Mensch, der es versucht allen anderen Recht zu machen.

Sowie die Ausbildung, die ich machen wollte, damit mein Dad kein Kindergeld mehr zahlen muss. Ging leider nicht.
Ich wünsche meiner Mutter einen Freund und guten Mann, aber dieser ist es nicht! Er hat auch mal Probleme und eine extreme Eifersüchtig gegenüber ihrer Freundin gehabt. Der Kontakt zu dieser ist auch immer weniger geworden.

Alle ziehen sich zurück durch ihn.

Ein nettes Beispiel von seinem Feingefühl:

Eine Woche nachdem meine Oma verstorben war, suchte meine Mutter eine Schraubenmutter. Sie fragte danach und er antwortete: Die Mutter? Die ist doch schon längst verbrannt!

Oder als sie noch frisch zusammenwaren kam er zu mir, ich habe gerade gefrühstückt und sagte „Deine Mutter und ich schauen nach einer künstlichen Befruchtung, weil wir noch ein Kind haben wollen“

War natürlich gelogen, das hat er auch nur gesagt, um mich zu quälen.
Ich hatte nie eine richtige Familie mit Vater und Mutter, die Beziehung zu meinem Vater war auch nie wirklich stabil. Natürlich hatte ich da Angst, ich könnte meine Mutter ganz verlieren und das hat er eben ausgenutzt.

Und solche Attacken und Panikmachen musste ich ständig ertragen.

Als ich mal ausgehen wollte, hat er rumgelogen und meinte, dass keine Bahnen mehr fahren würden. Es war mir zu dem Zeitpunkt wirklich sehr wichtig, dass ich zu dem Treffort gehen konnte.

Ich habe ihm am Anfang vertraut und versucht Glauben zu schenken. Nachdem er mir dann was über das 3. Reich erzählt hat und ich dann das neue Wissen ganz stolz der Lehrerin präsentierte, war diese stocksauer und schnitt mich eine Zeit lang.

War von ihm natürlich erfunden und die Lehrerin ist selbst Jüdin und besteht auf Richtigkeit bei diesem Thema.

Mittlerweile habe ich rausgefunden, wann er lügt oder nicht. Er fängt an sehr häufig sich zu räuspern. Dann weiß ich, das ist jetzt gelogen.

#7

Hi,

ich Liste mal deine Probleme, so wie ich sie verstanden habe mal auf:

  • Freund deiner Mutter ist scheiße zu dir => du leidest darunter
  • Mutter will/kann sich nicht vom Freund trennen, auch nicht dir zu liebe
  • Zu Vater keinen Kontakt mehr durch Streit
  • Zu Geschwistern weniger Kontakt, bzw. kein Kontakt durch Streit
  • du bist alleine
  • du hast bei deiner Mutter schulden

Ok, das mit dem Vater hat sich ja, mehr oder weniger geklärt, dass er dir Unterhalt zahlen muss und du ihn auch nicht mehr sehen musst und willst.

Die Sache mit deinen Geschiwstern: Nunja, zu deiner Schwester ist es ja auch schon ziemlich bröckelig, da weder du und anscheinend auch deine Schwester momentan nicht bereit seid euch zu vertragen.
Zu deinem Bruder würde ich versuchen die Beziehung wieder aufzubauen, da, soweit ich dass jetzt gelesen habe, noch der „vernünftigste“ aus deiner Familie ist(dich jetzt ausgeschlossen).

Dann das Problem bei deiner Mutter und ihrem Freund. Gut, also der Freund ist assozial zu dir und deine Mutter lässt das zu. Finde ich scheiße von ihr, ich meine du bist ihre Tochter und wenn dann ein „Freund“ einfach meine Tochter beleidigt, würde ich ihn hochkant rauswerfen. Nunja, dass scheint bei deiner Mutter anders zu sein.

Solange der Freund bei ihr ist, würde ich die Wohnung/Haus nicht betreen, bzw. mit ihm garnicht reden oder irgendwie in Kontakt treten. Wegen deiner Mutter würde ich versuchen sie zu überzeugen Schluss zu machen, mit der Begründung dass du nicht mehr auftauchst, solange ER da ist oder du versuchst sie davon zu überzeugen mal mit dir auszugehen auf eine üXX(keine Ahnung wie alt deine Mutter ist) Party zu gehen oder überhaupt mal eine Singleparty zu besuchen(auch wenn ihr dafür mal etwas weiter weg fahren müsstet). Dann könnte sie sehen, ob es wirklich nur Männer gibt die „Schrott“ sind. Du könntest auch ihr die Welt der Onlinesinglebörsen zeigen und dort eben für sie Möglichkeiten zu geben, mit anderen in Kontakt zu treten(dafür musst du aber etwas hartnäckiger sein ^^).

Wenn deine Mutter überhaupt nicht der Meinung ist und sie wirklich die ganze Zeit über mit so einem Kerl zusammen sein will, dann würde ich den Kontakt erstmal abbrechen und ihr klar machen lassen, was es heißt, wenn sie kein Kontakt mehr mit dir hat. Danach liegt es an dir, ob du nach einer Zeit wieder mit ihr in Kontakt treten willst oder eben nicht. Die Sache mit den Schulden würde ich trotzdem bereinigen, dazu wäre die Ehre und Selbstachtung zu schade.

Zu der Sache mit dem Single sein bei dir:

Du bist in Berlin… der größten Stadt Deustchlands… große Städte haben viele Einwohner und viele Einwohner haben viele Singles darunter… du musst rausgehen ins Leben und mal feiern oder Clubs besuchen, mach Kampfsport oder geh in einen Verein wo du etwas machst, was dir Spaß macht und andere Leute sind… dort wo du andere Menschen triffst. Dann kannst du auch neue Freunde kennen lernen und evt. deine große Liebe finden… ich schätze mal, dass du einen „OneNightStand“ typen von einem "Ich meine das jetzt hier ernst"typen unterscheiden kannst. ^^

Wenn du mit dir selber im Einklang bist, dann bist du wirklich frei.

mit freundlichen Grüßen,

Hanzo

#8

Hi,

natürlich ist Asthma eine Krankheit, aber Krankheitssymptome können auch rein durch die Psyche ausgelöst werden, unterbewusst, ohne das man selber weiß das es daher kommt. Ich denke das ist es was Jule dir sagen wollte. Sie hat das nicht böse gemeint, sondern wollte dir versuchen die Augen für mögliche Ursachen in der Richtung zu öffnen.

Offensichtlich haben sowohl deine Mutter als auch du gewisse Dinge noch nicht „begriffen“ was euer oder auch das Leben angeht. Schwer auszudrücken, versteh mich bitte nicht falsch.
So wies aussieht ist der Freund/Ex deiner Mutter sowas wie ein „Arschengel“, falls du davon schonmal gehört hast. Er spiegelt dich oder vielleicht auch euch wider. Das klingt jetzt vermutlich etwas blöd für dich, aber…
Je mehr dich etwas ärgert was jemand tut oder sagt, desto mehr hat es auch die Wahrheit getroffen und das weiß dein Unterbewusstsein, nur dein Bewusstsein will das nicht wahr haben. Und genau diese Dinge sollen uns die „Arschengel“ vor Augen führen.

Ich denke wichtig ist, dass du dich erstmal um dich kümmerst, dein Leben in die Hand nimmst und dir klar wirst, was für dich wichtig ist. Derzeit scheinst du dich eher um das Leben anderer zu kümmern, aber das ist die Aufgabe der anderen. Deine Mutter hat da vermutlich auch noch einiges zu lernen. Du kannst sie auf gewisse Dinge hinweisen und ihr deine Sichtweisen schildern, aber die Entscheidung liegt letztendlich bei ihr und sowohl du als auch sie müsst eure eigenen Erfahrungen machen.
Ich finde man sollte niemanden vor die absolute Entscheidung „er oder ich“ stellen. Sowas belastet auch deine Mutter enorm, denn schließlich scheint sie diesen Mann zu lieben und sie liebt bestimmt auch dich.
Schrenke den Kontakt ein, so wie es für dich angenehm ist, besuche sie nicht mehr wenn er da ist oder mache Treffen allein mit ihr aus. Aber den Kontakt ganz abzubrechen nur um sie zu zwingen etwas zu tun was sie nicht will oder auch noch nicht will, ist in meinen Augen emotionale Erpressung. Und du willst doch bestimmt auch nicht vor so eine Wahl gestellt werden oder etwa nicht?

Nun eigentlich wollte ich garnicht soviel schreiben, aber seis drum^^
Vielleicht hat dich das zum weiteren Nachdenken angeregt, vielleicht hälst du das alles aber auch für großen Quatsch. Was du daraus machst ist letztendlich deine Sache. Ich wünsche dir und deiner Mutter jedenfalls alles gute.

Grüße
Tearofphoenix

#9

Danke Hanzo für deine Antwort

im Gegensatz zu den anderen konnte ich das hier doch etwas positiver und aufgeschlossener aufnehmen. :smile:

Ich hätte sehr gerne Kontakt zu meinem Vater und vermissen ihn sehr. Träume auch oft von ihm. Aber er möchte wegen den Geldstreitigkeiten keinen Kontakt mehr mit mir. Leider…

Bei meiner Schwester habe ich mich bereits entschuldigt, aber auch von ihr muss ich mich nicht beleidigen lassen. Ich habe mir das Recht rausgenommen sie zu maßregeln, da sie mir auch ständig vorhält, was ich zu tun und zu lassen habe. Eigentlich hatte ich vor dem Streit ein seeeehr gutes Verhältnis zu ihr. Das Familienverhältnis ist durch die finanzielle Lage eben sehr angespannt. Meine Schwester bekommt Geld von meiner Mutter, damit sie während dem Studium nicht so viel arbeiten muss. Stattdessen geht meine Schwester noch mehr arbeiten und verhaut das Studium und gibt gleichzeitig Geld für Onlinespiele aus. Nicht nur das, sie kauft Kleidung für Puppen, sich selbst und noch alles, was sie gerade süß und niedlich findet. Jeder sieht, dass sie ein übles Kaufproblem hat und ihre Freunde reiben ihr auch ständig unter die Nase, was sie sich wieder schönes gekauft haben.

Meine Mutter versucht zwar die Sache mit ihrem Freund so gut wie möglich zu regeln, aber auch ich weiß, dass sie sehr weich ist. Und ein paar süße Worte und sie hat einem bereits verziehen. Und zu den Schulden…fast alle haben bei meiner Mutter Schulden, das ist ja das Schlimme! :frowning:

Hätte ihr Freund in all den Jahren wenigstens einmal Einsicht mir gegenüber gezeigt, dann hätte sich nicht so eine unglaubliche Wut und Hass in mir angestaut. Ein normales Leben und Verzeihen wäre möglich gewesen.

Sich mal eben so schnell treffen ist fast unmöglich. Meine Mutter lebt 800 km von mir entfernt.

Dieses Verhalten mit den Vorschreibungen scheint in der Familie zu sein. Meine Schwester zwingt mich jedes mal dazu mit Jungs in meinem ICQ zu chatten. Wenn ich nicht so schreibe, wie sie es möchte, wird sie stinkig.

Ein Junge dachte dann ernsthaft, dass ich was von ihm wollte und hat mich nicht mehr in Ruhe gelassen. Für den Kerl ist das in der Situation auch bescheuert…aber er war kein Stück, von dem, was ich begehre.

Meine Eltern haben ihren Krieg auf meinem Rücken damals ausgetragen.
Bsp: Kurz bevor ich zu meinem Vater gegangen bin redete meine Mutter immer auf mich ein: „Erzähl dem bloß nichts!!!Dein Vater hat schließlich dies und das getan, stimmt es nicht?“…bei meinem Vater ein ähnliches Spiel, nur dass er versucht hat Infos über die Familiensituation herauszubekommen und als 11 Jährige hat man gegen einen erwachsenen Menschen nicht viel entgegen zu setzen. Mein Vater war so toll und hat mir jedes mal erzählt, dass meine Mutter dies und das angestellt haben soll und sie doch so böse sei und ich ihm nicht zustimmen würde. Natürlich habe ich dadurch wieder schlimmste Probleme mit meiner Mutter bekommen, weil ich meinem Vater nachgegeben habe.

Die Sache mit dem Unterhalt war auch nur ein Krieg zwischen den Beiden. Er meinte ja, dass meine Mutter von dem Geld ihren Freund durchfüttern würde.

Und jetzt denkt er, dass meine Mutter mich aufgestachelt hat, mehr Geld zu verlangen. Daher ist alles so eskaliert. Ich habe mit meinem Vater gesprochen über die Abifeier und dem Geld. Aber das will er nicht einsehen. Ich wollte meine beiden Eltern dabeihaben, aber die haben sich geweigert gemeinsam an diesem Abend zu erscheinen.

Im Moment habe ich leider den Kopf voll von meinen Problemen, das ist richtig und ich leide unter der Gesamtsituation. Offen für neue Menschen war ich noch nie besonders. Das ist auch mein persönliches Problem mit der Einsamkeit.

Wobei ich sagen kann, dass ich meine Klassenkameraden sehr nett finde und denke, dass ich mit diesen auf einer Wellenlänge bin. Ticken alle ein wenig anders, da passt meine Persönlichkeit gut rein.

Wollte noch anmerken, dass ich nicht ignorant oder arrogant bin. Ich kann meiner Mum ihren Freund nicht ausreden. Daher möchte ich den Kontakt abbrechen, einfach aus Selbstschutz und sie kann ja auch ohne mich leben.
Habe ihr deutlich gesagt, dass ich mit meinem Hass nicht anders umgehen kann und ich mich daher von ihr zurückziehen werde. Habe es wirklich mehrmals versucht mich mit ihm zu vertragen, was aber immer an seinem Verhalten scheiterte. Diese Enttäuschung konnte ich mit der Zeit einfach nicht mehr weckstecken, daher der ganze Stress.

Ich mache mir sehr viele Gedanken, was andere fühlen oder denken könnten. Daher ziehe ich mich von anderen Menschen eher zurück, weil ich das Gefühl habe, etwas Falsches machen zu können. Ich schaue immer, dass ich anderen nicht im Weg stehe oder ihnen sogar helfe, wenn sie es wünschen. Ich gebe nicht mit Noten vor anderen an, weil ich sie damit verletzen könnte, wenn es bei ihnen nicht so glücklich verlief. Im Gegenteil, ich freue mich nichtmal mehr über meine eigene Leistung. (Das ist jetzt nicht so schlimm)

In meiner WG bin ich auch sehr zurückhaltend, damit ich die anderen nicht störe.

Wenn Freunde zu Besuch kommen, dann habe ich für diese immer sehr gerne gekocht, um allen eine Freude zu machen.

Daher sehe ich mich selbst nicht als „Arschloch“, so wie es manche mit anderen Worten sagen.

Trotzdem danke, ich versuche einfach für eine Weile nicht mehr daran zu denken auch wenn es schwer sein wird.

Kümmere mich um meine Schule und versuche viel Spaß mit meinen Klassenkameraden zu haben, wenn möglich. (Wenn wir nicht gerade an Projekten arbeiten müssen, so wie jetzt) :stuck_out_tongue:

Liebe Grüße

Melo

#10

Mit dem Arschengel hast du nicht so unrecht.

Genau deshalb bin ich so wütig. Bevor er mir aufzeigt, was für Fehler ich habe, sollte er erstmal bei sich den Balken aus dem Auge ziehen!

Es gibt jedoch einen großen Unterschied zwischen uns beiden. Ich höre mir die Meinung anderer an, er nicht. Er sieht sich immer im Recht.

Ich zweifel oft, ob etwas falsch oder richtig war. Ich entschuldige mich für Fehler, er tut das nicht.

Das mit dem Treffen geht halt wirklich schlecht. Wegen der Entfernung…

Und wenn ich was mit ihr ausmache, dann ruft er mit Absicht an oder kommt mit Absicht vorbei und meine Mutter lässt meist mich stehen, weil sie ja dann noch Abends für mich da wäre.

Auch wenn das stimmt, ich möchte trotzdem nicht zur Seite geschoben werden. Das ist einfach ein dummer Machtkampf, auf den ich keine Lust hab. Aber meine Mutter merkt leider nicht, dass sie dann von ihm immer mehr und mehr weggezerrt wird, wenn ich nicht auf seine Aktionen reagiere.

Wir waren schonmal bei einer Familienberatung, da hat meine Mutter aber etwas falsch in den Hals bekommen und benimmt sich bei manchen Sachen stur.

Ich würde mit meinen Problemen hier nicht schreiben, wenn es mir darum ginge nur Mitleid von anderen zu bekommen. Klar möchte ich Tipps, was ich tun kann.

Und wenn ich den Kontakt so kurz und knapp wie möglich halte und mir das hilft, dann versuche ich das auch.

Ich habe meiner Mutter meine Gedanken verraten, sie stimmt mir auch in den meisten Punkten zu. Für sie ist es aber genauso schwierig, wie für mich, neue Kontakte zu bekommen. Daher hält sie an so einem fest. Sie liebt ihn nichtmal mehr so richtig, weil er sie auch sehr oft verletzt hat und das ohne mein Zutun. Aber ihre Angst niemanden mehr zu haben ist noch viel größer.

Danke nochmal

Liebe Grüße

Melo

#11

Hallo Melo-Chan!

Hab mir deine Situation durchgelesen und es hat mich ehrlich gesagt sehr berührt. Ich verstehe ehrlich gesagt die ganzen Reaktionen hier überhaupt nicht. Du hast echt mein Mitgefühl und finde, dass du sehr reif und tapfer bist.
Ich kann dir jedoch keinen Rat geben, weil nur DU weißt die Antwort, oder hast sie bereits im Inneren getroffen und möchtest hier eine Bestätigung, dass das auch ok ist.
Ich selbst hatte 5 Jahre lang mit meiner Mutter keinen Kontakt, auch auf Grund ihres Freundes, der psychisch auch sehr labil war und dazu Alkoholiker. Sie hat sich damals für ihn und gegen mich entschieden. Leider war ich erst 15 Jahre und stand somit sehr jung auf der Straße und dennoch weiß ich, dass ich damals die richtige Entscheidung getroffen habe.
Oftmals verlagen solche Situationen wirklich harte Entscheidungen, lass dich nicht einschüchtern, du schaffst das!

Alles alles Gute

#12

Danke für deine Antwort!

Dann bist kannst du ja meine Situation verstehen! Mit 15 ist wirklich sehr krass, aber du scheinst dich durchgebissen zu haben.

Was nicht umbringt, härtet ab! Musste vorher im Haushalt nie viel machen, durch den Umzug nach Berlin bin ich schon ein Stück weit selbständiger geworden! :smile:

Ich habe ein sehr starkes Band zu meiner Mutter, das wird wohl einer sehr harte Prüfung für mich, aber wenn ich es geschafft habe. Dann steht mir wohl nichts mehr im Weg.

Liebe Grüße

Melo

#13

Hey Melo Chan,

im Gegensatz zu den anderen konnte ich das hier doch etwas
positiver und aufgeschlossener aufnehmen. :smile:

^^ Ich sage nur meine Gedanken und Meinungen dazu…

Ich hätte sehr gerne Kontakt zu meinem Vater und vermissen ihn
sehr. Träume auch oft von ihm. Aber er möchte wegen den
Geldstreitigkeiten keinen Kontakt mehr mit mir. Leider…

Nun gut, dann kannst du das eben nicht ändern… auch wenn es schwer fällt.

Bei meiner Schwester habe ich mich bereits entschuldigt, aber
auch von ihr muss ich mich nicht beleidigen lassen. Ich habe
mir das Recht rausgenommen sie zu maßregeln, da sie mir auch
ständig vorhält, was ich zu tun und zu lassen habe.

Hast du auch recht, ich würde mich von meiner Schwester auch nicht beschimpfen lassen wollen… ob ich sowas sagen würde wie: „Hüte deine Zunge“ oder ähnliches weiß ich nicht…hört sich so utterhaft an und würde überhauptnicht zu meinem Charakter passen… ich würde einfach etwas machen, womit sie nicht rechnen würde… z.B. Groß aufbauschen und „Du bsit doof“ sagen und weg gehen… XD

Eigentlich
hatte ich vor dem Streit ein seeeehr gutes Verhältnis zu ihr.
Das Familienverhältnis ist durch die finanzielle Lage eben
sehr angespannt. Meine Schwester bekommt Geld von meiner
Mutter, damit sie während dem Studium nicht so viel arbeiten
muss. Stattdessen geht meine Schwester noch mehr arbeiten und
verhaut das Studium und gibt gleichzeitig Geld für
Onlinespiele aus. Nicht nur das, sie kauft Kleidung für
Puppen, sich selbst und noch alles, was sie gerade süß und
niedlich findet. Jeder sieht, dass sie ein übles Kaufproblem
hat und ihre Freunde reiben ihr auch ständig unter die Nase,
was sie sich wieder schönes gekauft haben.

Nunja, da kannst du weniger was machen, sondern da sollte mal die Mutter was sagen, dass wenn deine Schwester das Geld verschleudert, sie ihr den Geldhahn zudreht…aber dass ist dann Sache zwischen deiner Mutter und deiner Schwester, wo du mal was beide Seiten mal ansprechen könntest, dass es eig. so nicht in Ordnung ist… mehr auch nicht…

Meine Mutter versucht zwar die Sache mit ihrem Freund so gut
wie möglich zu regeln, aber auch ich weiß, dass sie sehr weich
ist. Und ein paar süße Worte und sie hat einem bereits
verziehen. Und zu den Schulden…fast alle haben bei meiner
Mutter Schulden, das ist ja das Schlimme! :frowning:

Was ich mich frage ist, ob deine Mutter wirklich glücklich ist oder ob sie die Tatsache „er ist ja doch so nett gewesen“ einfach akzeptiert (was völlig verkehrt wäre aus meiner Sicht). Ich habe auch mit meiner Exfreundin Schluss gemacht und war konsequent, obwohl sie auch immer sagte, wie schön die Zeiten waren… die waren auch schön, aber ich lebe im hier und jetzt und da war sie scheiße zu mir, also musste ich mich trennen, um selber wieder glücklich zu sein… deine Mutter hat dann bei ihrem Freund den anderen Weg eingeschlagen…

Wegen den Schulden ist es einfach eine blöde Sache wo eig. jeder sich mal am Riemen reißen müsste, da am schlimmsten Ende dann alle in den Schulden stecken und der Freund weg ist( evt. noch mit Geld von deiner Mutter).

Hätte ihr Freund in all den Jahren wenigstens einmal Einsicht
mir gegenüber gezeigt, dann hätte sich nicht so eine
unglaubliche Wut und Hass in mir angestaut. Ein normales Leben
und Verzeihen wäre möglich gewesen.

Manche sind eben solche „Kontaktassis“. Man weiß nicht wieso, aber sie sind schon beim ersten Kontakt assozial zu einem… aber die tatsache muss man dann eben akzeptieren und ihn ignorieren.

Sich mal eben so schnell treffen ist fast unmöglich. Meine
Mutter lebt 800 km von mir entfernt.

Hmm… das ist schlecht… aber du triffst dich sicherlich irgendwann mal mit ihr und dann planst du das treffen shcon im vorraus.

Dieses Verhalten mit den Vorschreibungen scheint in der
Familie zu sein. Meine Schwester zwingt mich jedes mal dazu
mit Jungs in meinem ICQ zu chatten. Wenn ich nicht so
schreibe, wie sie es möchte, wird sie stinkig.

Ein Junge dachte dann ernsthaft, dass ich was von ihm wollte
und hat mich nicht mehr in Ruhe gelassen. Für den Kerl ist das
in der Situation auch bescheuert…aber er war kein Stück, von
dem, was ich begehre.

Ganz ehrlich: Wenn du kein Bock hast in ICQ zu schreiben, dann hast du das auch nicht zu tun. Lässt du dich von anderen bestimmen oder lebst du dein Leben?

Meine Eltern haben ihren Krieg auf meinem Rücken damals
ausgetragen.
Bsp: Kurz bevor ich zu meinem Vater gegangen bin redete meine
Mutter immer auf mich ein: „Erzähl dem bloß nichts!!!Dein
Vater hat schließlich dies und das getan, stimmt es
nicht?“…bei meinem Vater ein ähnliches Spiel, nur dass er
versucht hat Infos über die Familiensituation herauszubekommen
und als 11 Jährige hat man gegen einen erwachsenen Menschen
nicht viel entgegen zu setzen. Mein Vater war so toll und hat
mir jedes mal erzählt, dass meine Mutter dies und das
angestellt haben soll und sie doch so böse sei und ich ihm
nicht zustimmen würde. Natürlich habe ich dadurch wieder
schlimmste Probleme mit meiner Mutter bekommen, weil ich
meinem Vater nachgegeben habe.

Das ist leider das schlimme Schicksal, dass man als „Trennungskind“ ertragen muss. Da hilft es nur Augen zu und durch und damit klar kommen.

Die Sache mit dem Unterhalt war auch nur ein Krieg zwischen
den Beiden. Er meinte ja, dass meine Mutter von dem Geld ihren
Freund durchfüttern würde.

Solange es nicht so ist, ist das ja kein „schlagkräftiges“ Argument… somit eig. relativ egal…du weißt wie es ist und fertig.

Und jetzt denkt er, dass meine Mutter mich aufgestachelt hat,
mehr Geld zu verlangen. Daher ist alles so eskaliert. Ich habe
mit meinem Vater gesprochen über die Abifeier und dem Geld.
Aber das will er nicht einsehen. Ich wollte meine beiden
Eltern dabeihaben, aber die haben sich geweigert gemeinsam an
diesem Abend zu erscheinen.

Wie ich glaub ich shcon des öfteren gesagt habe: Du weißt wie es ist und was die anderen meinen/glauben ist dir egal, da du weißt wie es ist und so wie sie es glauben ist es nicht.
Wenn er nicht dazu in der Lage ist, sich für einen Abend zusammen zu reißen, da seine Tochter ihren Abiball feiert. Man hätte ja nicht zusammen reden müssen etc.

Im Moment habe ich leider den Kopf voll von meinen Problemen,
das ist richtig und ich leide unter der Gesamtsituation. Offen
für neue Menschen war ich noch nie besonders. Das ist auch
mein persönliches Problem mit der Einsamkeit.

Das ist einer der Knackpunkt bei vielen Menschen, die so sind, wie du (auch ich war so ein Typ). Wir haben meistns etwas schlechtes in der Vergangenheit erlebt: Mobbing, Trennung, Familienstreit, Ausgrenzung, Tod etc. etc.
Deswegen haben viele eine zurückhaltendere Lebenseinstellung und ziehen sich lieber zurück im Leben und manche so sehr, dass es noch schlimmer wird und sie sich schließlich umbringen oder es versuchen… aber es gibt auch einen Teil, der leben will, aber auch darunter leidet, dazu gehörte ich und gehörst du im Moment(behaupte ich jetzt einfach so).

Ich erzähl jetzt einfach mal meine Geschichte, wie ich da raus gekommen bin und evt. hilft es dir ja oder es lenkt dich für eine kurze Zeit von deinen Sorgen ab: =)

Ich war damals in der 10. Klasse und hatte viel erlebt: Mobbing, Enttäuschung (im Glauben und in anderen Sachen), Tod meiner Katzen( die mir viel halt gegeben haben),nicht bestätigte Liebe, Selbstmordversuch, Schulstress, Hass auf die Nachhilfe, Stree mit dem Lehrer uvm.
Ich hatte auch Klassenkameraden(innen), mit denen ich gut klar kam und mit 3 Stück bin ich immer noch befreundet.
Nunja, ich musste die Schule wechseln, da meine Schule damals nur bis zur 10. ging und ich mein Abi machen wollte.

Auf der neuen Schule war ich der einzigste aus meiner alten Schule. Ein paar Gesichter kannte ich vom hören und sehen, kannte ich aber nicht. Nunja, schon in den ersten 3 Wochen habe ich mich mit locker 10 Stück zerstritten, da ich eine ziemlich assoziale Klasse hatte.

Was habe ich gemacht, ich habe mir ein Buch geschnappt und zurück gezogen, wo mich keiner stört und habe gelesen, anstatt mit den anderen rum zu hängen.
Nunja, durch einige zufälle lernte ich dann meine Exfreundin kennen und mein Leben hat einen Sinn bekommen und waren auch zusammen… aber das schwenkt nun zu sehr ab.
Schließlich war ich für mich glücklich/neutral(im positiven Sinne).
Der Lehrer war nicht mehr da, ich hatte mich mit meiner Nachhilfe zerstritten( auf eigene Faust), den Tod habe ich akzeptiert und das Mobbing war auch nicht mehr da, da der Grund „verschwunden“ ist(ich war fett gewesen und bin dann shcließlich gewachsen und somit hat sich mein Gewicht an meine Körpergröße angepasst).
Die großen Probleme waren weg, nur ich war immer noch ängstlich.
Nunja, schließlich lernte ich jmd. kennen , der fast das Gegenteil von mir war. Aufgedreht, lustig, direkt, weniger diszipliniert etc.
Ich denke durch seinen Einfluss und durch seine Hilfe und durch eigenes handeln, habe ich meinen Charakter geändert, da ich mich in meiner alten Form unwohl fühlte.

Ich habe dann in den Sommerferien (also nach der 11.) mit erstmal eine Jacke gekauft, die mir gefallen hat. Danach habe ich Sachen einfach getan und habe nicht darüber nachgedacht, was andere über mich denken, sondern ich war einfach ich selbst(naja, schon etwas den Leuten angepasst, eben etw. assozialer, weniger „Weichei“ mäßig, aber immer noch ich selbst).

Ich merkte, dass ich einfach Sachen machen muss, ohne Angst davor zu haben. Ich hätte z.B. niemals gedacht, dass ich jemals in einer Disko tanzen würde. Irgendwan stand ich dann mitten auf der Tanzfläche und habe mich so bewegt, wie ich es eben cool fande.
Ich hätte niemals gedacht, dass feiern gehen überhaupt Spaß macht, auch ohne was zu trinken. Heute würde ich am liebsten immer weg gehen.
Natürlich gibt es auch Sachen, die ich niemals mehr wieder machen will, z.B. ein scheiß Praktikum, wie du es ja selber erfahren hast.

In Wirklichkeit bin ich immer ich selbst geblieben, nur ich habe es geschafft, mich neuen Dingen zu öffnen und mich trotzdem nicht zu verändern.

So genug von mir, wieder zu dir zurück. ^^

Wobei ich sagen kann, dass ich meine Klassenkameraden sehr
nett finde und denke, dass ich mit diesen auf einer
Wellenlänge bin. Ticken alle ein wenig anders, da passt meine
Persönlichkeit gut rein.

Ein guter Anfang, evt. könntet ihr auch was zusammen unternehmen, z.B. feiern gehen o.ä. Wenn die Wellenlänge stimmt, ist dass die halbe Miete für eine gute Freundschaft. ^^

Wollte noch anmerken, dass ich nicht ignorant oder arrogant
bin. Ich kann meiner Mum ihren Freund nicht ausreden. Daher
möchte ich den Kontakt abbrechen, einfach aus Selbstschutz und
sie kann ja auch ohne mich leben.
Habe ihr deutlich gesagt, dass ich mit meinem Hass nicht
anders umgehen kann und ich mich daher von ihr zurückziehen
werde. Habe es wirklich mehrmals versucht mich mit ihm zu
vertragen, was aber immer an seinem Verhalten scheiterte.
Diese Enttäuschung konnte ich mit der Zeit einfach nicht mehr
weckstecken, daher der ganze Stress.

Wenn du mit ihr tachales(oder wie auch immer das heißt) geredet hast, dann hast du das getan, was du tun konntest. Der Rest liegt dann bei deiner Mutter. Einmal tief einatmen, innerlich abhacken und in den Hintergrund schieben. Probleme dürfen im Berufsleben oder in der Schule nie im Vordergrund stehen. Dass muss man lernen.

Ich mache mir sehr viele Gedanken, was andere fühlen oder
denken könnten. Daher ziehe ich mich von anderen Menschen eher
zurück, weil ich das Gefühl habe, etwas Falsches machen zu
können. Ich schaue immer, dass ich anderen nicht im Weg stehe
oder ihnen sogar helfe, wenn sie es wünschen. Ich gebe nicht
mit Noten vor anderen an, weil ich sie damit verletzen könnte,
wenn es bei ihnen nicht so glücklich verlief. Im Gegenteil,
ich freue mich nichtmal mehr über meine eigene Leistung. (Das
ist jetzt nicht so schlimm)

Wie in meiner Geschichte oben, fast das selbe, nur Notenmäßig war ich „normal“ gut. Dass man nicht gleich schreiend und nach dem Moto „Aha Aha, ich hab ne Eins und du nur eine 2- … Aha aha“ im Klassenzimmer dann noch rumspringt, ist das nicht gefühlsverletzend für jmd. Freue dich über deine Note, nur man sollte nicht deswegen gleich total abdrehen, aber freuen darf man sich. ^^

Du musst lernen, so zu leben, dass du dich akzeptierst und zwar so, dass es für dich egal ist, was andere über dich denken oder sagen. Erst dann bist du frei.
Außerdem wegen dem alleine-sein selber aktiv werden… ansonsten bleibst du alleine, außer es passiert ein Zufall, so wie bei mir…

In meiner WG bin ich auch sehr zurückhaltend, damit ich die
anderen nicht störe.

Wenn Freunde zu Besuch kommen, dann habe ich für diese immer
sehr gerne gekocht, um allen eine Freude zu machen.

Daher sehe ich mich selbst nicht als „Arschloch“, so wie es
manche mit anderen Worten sagen.

Trotzdem danke, ich versuche einfach für eine Weile nicht mehr
daran zu denken auch wenn es schwer sein wird.

Kümmere mich um meine Schule und versuche viel Spaß mit meinen
Klassenkameraden zu haben, wenn möglich. (Wenn wir nicht
gerade an Projekten arbeiten müssen, so wie jetzt) :stuck_out_tongue:

Hausaufgabe für dich:

  • etwas mehr Egoismus
  • „es ist mir wichtig, was andere über mich denken und deswegen will ich nicht auffallen“ abschalten
  • seinen inneren Schweinehund überwinden und etwas mal unternehemn, wie z.B. feiern in einer Disko o.ä. am besten mit deinen Klassenkameraden.

^^ Viel Spaß noch beim lernen und gute Nacht noch =)

Hanzo

#14

Danke für deine Gedanken. Ich verstehe was du meinst, ich kann es auch nachempfinden. Ich war sogar letztens auf 2 Parties, wobei mir diese besser gefallen. Bei denen man einfach nur rumhockt un zusammen gammelt, etwas trinkt, redet und was gemeinsam spielt.

Disco war ich auch, ist aber nicht so mein Ding, weil ich die Leute nie verstehe und selbst bin ich saumäßig unsicher.
Ehrlich gesagt sind diese mir auch zu teuer! :frowning: Ich bin ein richtiger Geizhals! Ich muss ja auch sparen, weil ich im Moment nicht den vollen Unterhalt bekomme und meiner Mutter das Geld zurückzahlen möchte.

Ich traue mich an Jungs nicht mehr ran. Mein erster Freund, hat mich beim ersten Date für eine andere stehen gelassen und mich sonst in der Schule gemobbt, damit er vor den anderen immer gut dastehen konnte. Hat auch geklappt, für ihn. Je mehr sein Ego wuchs, desto kleiner wurde meins und ich hab mich hässlich gefühlt. Er hat mich immer als Mannsweib betitelt.

Man muss dazu sagen, dass wir beide noch relativ jung waren 14/15…trotzdem war das keine tolle Erfahrung. Der nächste Junde, den ich mochte wurde von meiner Freundin mit Absicht verführt, aber sie wollte nie von ihm etwas. Es ging nur darum, dass sie mir beweisen wollte, dass sie besser ist als ich.

Der nächste, das war vor einem halben Jahr hat mich genervt, damit ich ins Kino in einer großen Gruppe mitgehe. Er hatte zuvor die Karten reserviert. Leider bekam ich eine Karte in einer anderen Reihe, aber wusste, dass auf jeden Fall noch ein paar Leute neben mir sitzen würden.

Also habe ich mich auf meinen Platz gesetzt…alle Leute saßen hinter mir (wahrscheinlich haben welche ihre Karten nicht abgeholt und die Plätze sind freigeworden)…Ich saß den ganzen Kinofilm alleine da und habe genau gewusst, dass sowas ähnliches passieren wird. Am gleichen Abend hat er noch dumme Witze darüber gemacht, ob ich ein Date haben wollte mit der Hauptfigur aus dem Film. Ich hab ihm gesagt, wie enttäuscht ich war, seitdem haben wir nie wieder ein Wort gewechselt.

Sagen wir’s mal so. Ich bin nicht so wie die typischen Mädels. Ich hocke viel am PC, zocke gerne und Arbeit ist mir wichtiger als andere Dinge. Bin relativ faul und ungeübt im Schminken, wieso auch alle anderen automatisch besser aussehen als ich.
Wenn ich nur etwas Make-Up auflege, dann fliegen die Jungs auch zum Teil um mich herum. Aber so bin ich leider nicht.
Bin aber auch keine graue Maus…eher eine Schwarze. :smiley:

Das Thema habe ich schon bei meiner Mutter angesprochen, die findet das auch nicht richtig und hat ebenfalls versucht meiner Schwester den Kopf zu waschen. Jetzt redet auch meine Schwester nicht mehr mit meiner Mutter und ist stur. Sie denkt, dass unsere Mutter zu mir halten würde.
Aber auch mein Bruder ist meiner Meinung, dass es nicht richtig ist, was sie tut.

Wobei beide Geschwister sauer auf mich sind, weil ich zum Teil diese Schule finanziert bekomme. Mein Bruder hat nach dem Abi eine Ausbildung gemacht und meine Schwester wollte Modedesign studieren, wurde aber an der Kunstschule nicht angenommen. Und meine Mutter bekommt das ständig vorgehalten.

Ich muss schon zugeben, dass meine Mutter zum Hackklotz aller geworden ist. Oder eher seelische Müllhalde, aber sie lässt sich auch nicht helfen.
Dann kommt wieder ihr Ego zum Vorschein: Ich bin die starke Frau, hab im Leben 1 Haus gebaut und alleine eins renoviert. Ich bin Boss in meinem Laden und ich hab noch nie Hilfe gebraucht.

Und genau, wenn das Ego etwas in die Brüche geht begibt sie sich in den Hände von ihrem Freund. Der ihr dann im Streit Vorwürfe macht, wie sehr er ihr doch geholfen hat.

Dabei hat sie sein Leben um 100° gedreht. Er war arbeitslos, verschuldet, gesundheitlich ganz unten.

Durch sie verdient er mehr Geld als sie und das erst nach 4 Jahren Beruf. Sie hat ihn dazu gebracht Insolvenz zu beantragen und hat ihn zu diversen Ärzte geschleppt. Damit er seine Bluttaschen und Zähne wieder in Ordnung bringt und ein Beatmungsgerät für die Nacht bekommt. (Er ist stark übergewichtig und hat beim Schlafen Atemaussetzer)

Ich denke, dass meine Mutter so stark daran festhält, weil das ihre 1. Beziehung nach 8 Jahren Alleinsein ist.

Ich werde wohl heute keine Nacht haben, muss ein Projekt fertigstellen! *heul*

Von meiner Familie habe ich immer zu hören bekommen, dass ich egoistisch wäre…und manchmal sagt aber vor allem meine Mutter, dass ich egoistischer sein soll. Welch Widerspruch…

Nunja zurück zur Arbeit

Wünsche dir erholsame Nacht und danke für deine Worte. Sie sind wirklich aufbauend und ich versuche mal mein Bestes zu geben.

Liebe Grüße

Melo

#15

Hallo Melo Chan,

ich fasse mich kurz und würde dir zu einer Psychotherapie raten. Das habe ich dir auch schon vor genau einem Jahr geraten, als du schonmal von deinen Problemen erzählt hast.

Das gute ist, du bist inzwischen zu hause ausgezogen. Aber anscheinend reicht das für dich nicht aus um eine emotionale Distanz zu schaffen. Anders als du bin ich sehr wohl der Meinung, dass eine Therapie dir helfen könnte (ich spreche aus eigener Erfahrung). Denn du hast dich inzwischen gedanklich so sehr in deine Probleme verstrickt, dass du das selber nur noch sehr schwer alleine entwirren kannst. Tu dir selbst den Gefallen und nimm eine Therapie in Angriff. Du wirst sehen, dass dich dann irgendwann die ganzen „Probleme“, die dich jetzt noch zu erschlagen scheinen, nicht mehr so gewaltig berühren, weil du lernst anders durchs Leben zu gehen. Das ist es doch wert, oder?

Gruß

Samira

#16

Ich war dort schon einmal und es bestand immer sehr viel Redebedarf, leider haben die dann nach einer Stunde abgebrochen. Hat mich eher enttäuscht und nicht wirklich geholfen. Bekommt man das überhaupt von der Krankenkasse bezahlt?

Ohje, ich bin total übermüdet. Habe die ganze Nacht durchgearbeitet. Werde mich erst am Abend wieder melden.

Liebe Grüße

Melo

#17

Hallo,

ja man bekommt es von der Krankenkasse bezahlt. Wende dich am besten an deinen Hausarzt, der kann dir eine Überweisung schreiben und eventuell ein paar gute Adressen nennen.

Du warst nur einmal dort - ein einmaliger Besuch reicht nicht aus. Ich bin zwei Jahre lang jede Woche zur Therapie gegangen. Nach einem halben Jahr habe ich erste Verbesserungen bei mir gemerkt, die dann nach und nach immer mehr voran schritten. Man muss einfach Geduld mit sich selber haben und durchhalten. Was sich ein Leben lang aufgebaut hat, lässt sich nicht innerhalb weniger Tage ändern.

Dass so eine Therapiestunde nur eine Stunde dauert ist übrigens ganz normal, manchmal sind es sogar nur 45 Minuten. Aber, wenn du wöchentlich dort hin gehst, reicht das völlig aus.

Gruß

Samira

#18

Hi,

was ich lese ist, das Du Dir die Probleme anderer zu eigen machst.

Wenn Deine Mutter ein Problem mit ihrem Partner hat, ist das ihr Problem, Du hast Dich nicht einzumischen.

Wenn Deine Mutter ein Problem mit Deiner Schwester hat, ist das ihr Problem, Du hast Dich nicht einzumischen.

Du bist weder Gott, noch ein Gericht, von daher hast Du nicht über Andere zu urteilen oder Strafen auszusprechen. Die Welt dreht sich nicht nur um Dich.

Der Freundeskreis Deiner Schwester geht Dich nichts an und erst recht steht Dir nicht zu über ihre Freunde zu urteilen.

Du versuchst Deine Mutter zu erpressen, ist das fair?

Du bist kein kleines Kind mehr, Du bist nun selbst für Dein Leben verantwortlich - niemand sonst.

Mach eine Therapie und such Dir Freunde. Aber laß Deine Mutter und Deine Schwester so leben, wie sie es für richtig halten.

Du kannst Ratschläge geben, mußt aber auch akzeptieren, wenn diese Ratschläge nicht angenommen werden. Auch wenn Deine Ratschläge nicht erwünscht sind, hast Du das zu akzeptieren.

Wenn Du denn Kontakt zu Deiner Mutter abbrichst bestrafst Du Dich selbst.

Gruß
Tina

szmmctag

#19

Ja und es muss ja keine endgültige Entscheidung sein, dass man dann ein Leben lang keinen Kontakt mehr hat. Ich in meiner Situation wusste, nur durch die Trennung ihres Partners können wir wieder Kontakt haben und irgendwann hat sie ihn dann auch aufgegeben. Und seitdem verstehen wir uns auch wieder.

Liebste Grüße

#20

Hallo Melo,

Mein Asthma habe ich, weil ich es habe, nicht um
Aufmerksamkeit zu bekommen.

das eine schließt das andere aber nicht aus. Ich bin selbst seit meinem ersten Lebensjahr Asthmatiker und ich weiß ganz genau, wie diese Typen ticken (wie oft habe ich es selbst als Kind „eingesetzt“ und mich reingesteigert, so dass ich dann wirklich keinen Einfluss über den Verlauf mehr hatte - mir aber meine Wünsche erfüllt wurden).

Eine Freundin von mir ist übrigens im Alter von 28 Jahren an Asthma gestorben - hört sich sarkastisch an, aber sie wollte nicht auf mich hören und meinte immer, dass sich alles um sie kreisen müsste.

Mein Asthma IST eine Krankheit und nicht nur erfunden.

Natürlich ist es eine Krankheit (zumeist unheilbar), aber aus meiner Erfahrung weiß ich auch, dass man sie mit einer entsprechenden Einstellung sehr gut in den Griff bekommt (ich habe seit fast 10 Jahren kein Asthmaspray mehr im Haus und meine chronische Bronchitis habe ich auch sehr gut im Griff).

Meine
Mutter weiß nicht, dass ich das Asthma wegen der Situation
zuhause hab. Sie denkt, es kommt von Druck in der Schule.

Das ist doch vollkommen egal, ob Deine Mutter es weiß oder nicht - es geht darum, Deine grundsätzliche Einstellung zu ändern. Und das kann nur heißen, nicht jedem gefallen zu wollen, sondern sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Viele Grüße

Kathleen