Leid und Mitleid

Hallo, ich habe mir hier mal verschiedenes durchgelesen und finde, einige von euch können mir eventuell einen Rat geben.

Ich(verheiratet) habe mich in eine ebenfalls verheiratete Frau verliebt.
Sie liebt mich ebenfalls und ihren Mann liebt sie nicht mehr. Er hat sie über die letzten Jahre schlecht behandelt, … doch es ist nun so, dass sie ihn nicht verlassen kann. Sie sagt, sie hat Mitleid mit ihm, er hat dann niemanden mehr und sie hat wohl auch Angst vor seinen Ausrastern, wenn es wirklich zur Trennung kommt. Und was mich auch irritiert, sobald der Mann paar Tage sehr lieb ist zu ihr und sie vergöttert und alles für sie tut, dann „vergisst“ sie die Beleidigungen und die schlechten Sachen, welcher er ihr angetan hat und ist stellenweise auch bereit, ihm zu glauben.
Ich weiss jetzt nicht, ob ich das richtig beschrieben habe … kann man dieser Frau helfen, damit sie einen Weg weg von ihrem Mann findet ? Oder ist das ein Verhaltensmuster, welches auch durch meine Liebe nicht zu ändern ist?

Danke für die Antworten

ali

Liebe, Beziehungen und so…
Hallo :smile:

ich weiß ja nicht, ob ich Dir einen Rat geben kann.

Du schreibst, dass Du (verheiratet) dich in eine Frau (ebenfalls verheiratet) verliebt hast, die Dich ebenfalls liebt. Du willst damit also sagen, dass Du nicht nur verliebt bist, sondern sie auch liebst.

Mal ab davon, dass ich vorsichtig mit dem Ausdruck „ich liebe“ wäre, würde mich interessieren, was denn mit Deiner Ehefrau los ist. Liebst Du die denn auch noch? Wenn nein, möchtest Du Dich trennen? Wenn Du sie nicht mehr liebst, warum hast Du Dich noch nicht getrennt? Oder ist Dir (das hört sich jetzt alles so garstig an, ist aber nicht so gemeint) jetzt erst bewusst geworden, dass Du Deine Frau nicht mehr liebst?

Wie sieht es mit der Frau aus, in die Du Dich verliebt hast? So, wie Du es schilderst, hat sie mit ihrer Beziehung aus den verschiedensten Gründen noch nicht richtig abgeschlossen.

Möchtest Du nun, dass diese Frau einfach nur einen Weg fort von dem Partner findet, der ihr nach Deinen Angaben schadet? Oder möchtest Du, dass diese Frau einen Weg zu Dir findet?

Könntest Du Eurer „Beziehung“, worin auch immer sie derzeit besteht, Zeit geben, damit Ihr beide erst einmal einen Weg für Euch im Einzelnen findet?

Ich glaube, dass dies Fragen sind, die Du nicht hier für andere oder für mich beantworten solltest. Aber vielleicht hilft es Dir, wenn Du darüber nachdenkst und diese Fragen für Dich beantwortest.

Dies nur mal so als mein Senf in dieser Sache und Gruß
Rosa :smile:

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

Hi ali,

ihren Mann liebt sie nicht mehr.
Er hat sie über die letzten Jahre schlecht behandelt, …

Offenbar ist DAS für sie bisher noch nicht Grund genug, ihn auch zu verlassen. Es gibt eine Unmenge von Lebensgemeinschaften, die unter diesen Aspekten stabil weiterexistieren.

Sie sagt, sie hat Mitleid mit ihm, er hat dann niemanden mehr und sie
hat wohl auch Angst vor seinen Ausrastern, wenn es wirklich zur Trennung kommt.

Eine Frau hat Mitleid mit einem Mann, vor dessen Ausrastern sie Angst hat. Ein solcher Zweikomponentenkleber gehört - neben Liebe - zu den stärksten Beziehungsbindemitteln.

sobald der Mann paar Tage sehr lieb ist zu ihr und sie vergöttert und
alles für sie tut, dann „vergisst“ sie die Beleidigungen und
die schlechten Sachen, welcher er ihr angetan hat

Offenbar zieht es sie bis jetzt so sehr an, daß er sie „vergöttert“ und „alles für sie tut“, daß alles andere KEIN Anlaß ist, darauf zu verzichten - inclusive du.

kann man dieser Frau helfen, damit sie einen Weg weg von ihrem Mann findet ?

Wenn du ihr erst helfen mußt, den Weg, den sie offenbar noch gar nicht sucht, zu finden: Ist das eine Frau, mit der du eine Lebensgemeinschaft machen möchtest?

Oder ist das ein Verhaltensmuster, welches auch durch meine Liebe nicht zu ändern ist?

Ist Liebe ein Verfahren, das Verhaltensmuster des Partners zu verändern? Für sie ist - bisher - jedenfalls Mitleid und Angst das Verfahren, das Verhaltensmuster des Partners zu ertragen, und ihr Lohn ist die Erfüllung von etwas, das für sie Befriedigung bedeutet: Vergöttert zu werden. Willst du ihr das nehmen?

Allerdings kommt es vor, daß die eigene Liebe zu jemandem Auslöser ist, das eigene Verhaltensmuster zu reflektieren und dann zu korrigieren - falls es als korrekturwürdig erkannt wird.

Gruß

Metapher

Hallo Rosa,

ich weiß ja nicht, ob ich Dir einen Rat geben kann.

ich hoffe doch :wink:

Du schreibst, dass Du (verheiratet) dich in eine Frau
(ebenfalls verheiratet) verliebt hast, die Dich ebenfalls
liebt. Du willst damit also sagen, dass Du nicht nur verliebt
bist, sondern sie auch liebst.

ja, genau so ist es, ich liebe sie !

Mal ab davon, dass ich vorsichtig mit dem Ausdruck „ich liebe“
wäre, würde mich interessieren, was denn mit Deiner Ehefrau
los ist. Liebst Du die denn auch noch? Wenn nein, möchtest Du
Dich trennen? Wenn Du sie nicht mehr liebst, warum hast Du
Dich noch nicht getrennt? Oder ist Dir (das hört sich jetzt
alles so garstig an, ist aber nicht so gemeint) jetzt erst
bewusst geworden, dass Du Deine Frau nicht mehr liebst?

Meine Frau liebe ich schon länger nicht mehr, sie weiss von meiner Liebe zu der neuen Frau, und verlassen habe ich sie bisher nicht, weil mir einfach ein bequemeres Leben lieber war, auch wenn das Zusammenleben mehr eine Zweckgemeinschaft war. Wenn die neue Frau sagt, ich bin bereit, dann trenne ich mich sofort …

Wie sieht es mit der Frau aus, in die Du Dich verliebt hast?
So, wie Du es schilderst, hat sie mit ihrer Beziehung aus den
verschiedensten Gründen noch nicht richtig abgeschlossen.

fürchte ich auch, das ist ja meine Frage, was hält sie da noch … schon vor mir hat sie mit dem Gedanken gespielt, ihren Mann zu verlassen, hat es aber nicht geschafft.
Nun hat sie in mir eine grosse Liebe gefunden, sie ist aber so wankelmütig und so voller Mitleid mit ihrem Mann … wenn er sie nervt und schlecht behandelt, dann hasst sie ihn … ist er lieb und zuvorkommend, dann weiss sie zwar, dass es nur gespielt ist, trotzdem weicht das ihr Herz soweit auf, dass sie ihn nicht verlassen kann.

Möchtest Du nun, dass diese Frau einfach nur einen Weg fort
von dem Partner findet, der ihr nach Deinen Angaben schadet?
Oder möchtest Du, dass diese Frau einen Weg zu Dir findet?

ich möchte schon, dass ihr Weg mich zu mir führt, da bin ich ganz ehrlich, aber eine Trennung von ihrem Mann, ohne dass wir gleich zusammenziehen könnte ich auch akzeptieren, denn es ist ein Anfang

Könntest Du Eurer „Beziehung“, worin auch immer sie derzeit
besteht, Zeit geben, damit Ihr beide erst einmal einen Weg für
Euch im Einzelnen findet?

dabei sind wir gerade … sie hat gesagt, sie braucht Zeit … und ich gebe sie ihr, wenn es mir auch schwer fällt

Ich glaube, dass dies Fragen sind, die Du nicht hier für
andere oder für mich beantworten solltest. Aber vielleicht
hilft es Dir, wenn Du darüber nachdenkst und diese Fragen für
Dich beantwortest.

Nein, ich will sie schon beantworten, denn allein habe ich diese Fragen so lange in mir rumgeschleppt … ich bin ja hier, weil ich mal andere Meinungen und Vorschläge hören möchte.
Was geht in dieser Frau vor ???

Dies nur mal so als mein Senf in dieser Sache und Gruß
Rosa :smile:

-) danke dir für deinen Senf, ich hätte gern mehr

ali

Hi Methpher,

ihren Mann liebt sie nicht mehr.
Er hat sie über die letzten Jahre schlecht behandelt, …

Offenbar ist DAS für sie bisher noch nicht Grund genug, ihn
auch zu verlassen. Es gibt eine Unmenge von
Lebensgemeinschaften, die unter diesen Aspekten stabil
weiterexistieren.

ja leider, aber es ist doch so ein trauriges Leben, was sie da führt … wieso sieht sie das nicht ?

Sie sagt, sie hat Mitleid mit ihm, er hat dann niemanden mehr und sie
hat wohl auch Angst vor seinen Ausrastern, wenn es wirklich zur Trennung kommt.

Eine Frau hat Mitleid mit einem Mann, vor dessen Ausrastern
sie Angst hat. Ein solcher Zweikomponentenkleber gehört -
neben Liebe - zu den stärksten Beziehungsbindemitteln.

das macht mich nicht sehr zuversichtlich … kann man ihr nicht die Augen öffnen, dass es etwas besseres im Leben gibt, als solch eine Beziehung ?

sobald der Mann paar Tage sehr lieb ist zu ihr und sie vergöttert und
alles für sie tut, dann „vergisst“ sie die Beleidigungen und
die schlechten Sachen, welcher er ihr angetan hat

Offenbar zieht es sie bis jetzt so sehr an, daß er sie
„vergöttert“ und „alles für sie tut“, daß alles andere KEIN
Anlaß ist, darauf zu verzichten - inclusive du.

sie will ein ruhiges und schönes Leben … und in den Phasen, wo ihr Mann das bietet, dann ist sie froh, dass es keinen Streit gibt. Doch was ist mit den Abschnitten voller Hass, Anschreien und sogar Gegenstände zerstören von Seiten ihres Mannes, wie kann sie das immer wieder verdrängen ? Es gibt auch schon Morddrohungen gegen mich von seiner Seite.

kann man dieser Frau helfen, damit sie einen Weg weg von ihrem Mann findet ?

Wenn du ihr erst helfen mußt, den Weg, den sie offenbar noch
gar nicht sucht, zu finden: Ist das eine Frau, mit der du eine
Lebensgemeinschaft machen möchtest?

ja

Oder ist das ein Verhaltensmuster, welches auch durch meine Liebe nicht zu ändern ist?

Ist Liebe ein Verfahren, das Verhaltensmuster des Partners zu
verändern? Für sie ist - bisher - jedenfalls Mitleid und Angst
das Verfahren, das Verhaltensmuster des Partners zu ertragen,
und ihr Lohn ist die Erfüllung von etwas, das für sie
Befriedigung bedeutet: Vergöttert zu werden. Willst du ihr das
nehmen?

du meinst, dass ist ihr Lebensziel? ihm drohen, dass sie ihn verlässt und er wird zum perfekten Ehemann … bis das Spiel wieder von neuem beginnt

Allerdings kommt es vor, daß die eigene Liebe zu
jemandem Auslöser ist, das eigene Verhaltensmuster zu
reflektieren und dann zu korrigieren - falls es als
korrekturwürdig erkannt wird.

wie kann sie es erkennen ???

Danke

ali

warum sollte sie ihren mann verlassen - so hat sie doch beides - dich und ihren gatten, mit dem sie eine verbindung hat, bei der sie vielleicht etwas altes unverarbeitetes immer wieder durchlebt und noch lange nicht bereit ist, sich dem - also sich selbst - zu stellen.
diese dadurch entstehende enge bande ist kaum von aussen zu durchbrechen, solange ihr leidensdruck nicht gross genug ist. - naja, selbst dann nicht von aussen, dann kommt sie nur selbst dahin evtl.

witzig finde ich, dass du dich total auf sie fixierst in deinem beitrag, aber dich selbst nicht befragst - warum machst du das mit - warum leidest du und hast mitleid mit ihr? - sie is erwachsen und du auch - ihr macht beide ein spiel mit - ihr spielt es selbst.

wenn du wirklich wissen willst, ob sie dich will, dich allein - ob ihre liebe ausreicht, ob sie bereit ist den anderen mann loszulassen und nicht mehr angebliches mitleid sich selbst vorzumachen (da gehts immer auch um einen sekundären gewinn, den sie für sich hat. nie um eine selbstlosigkeit - bei niemandem)
jedenfalls, wenn du das wissen willst - musst du anfangen bedingungen zu stellen. z.b ein klärenden gespräch (auf welches du dich im vorfeld vorbereitet hast - denn eine nichteinhaltung deinerseits wäre fatal)
du könntest z.b deine wünsche und ziele mitteilen und eine frist setzen, in der sie sich für dich oder ihn entscheiden soll - und wenn sie zu dir kommt - echte trennung vom gatten. wenn nicht - echte trennung von dir.

tja, aber das funktioniert nat. nur, wenn du es auch durchziehst - wenn du es also aus überzeugung ernst meinst, dir erarbeitet hast, in welcher lage du steckst und dass du im grunde nichts anderes machst als deine freundin.
dazu würde aber auch gehören sich über die wahren eigenen gründe klar zu werden - also dein mitleid für sie, dass du hier als verständnis für ihre lage signalisierst - was das wirklich ist - z.b. angst vor dem verlassen werden? angst vor: ich finde keine bessere mehr …?
oder was auch viele haben: das zum leben und zur liebe leid gehört und damit gar niemand anderes in frage kommt als jemand, der nicht is zum hals in problemen steckt und da nicht wirklich raus will (sich das aber selbst vormacht - und damit anderen)
nun, das waren nur 3 von div. möglichkeiten und keines von den 3 muss stimmen, dazu gibts zu viele.
du müsstest schon selbst suchen nach deinen motiven und dich auf dich konzentrieren anstatt dich auf sie zu konzentrieren. du bist schliesslich für dein leben verantwortlich und damit auch für dein glück und dein unglück.

viele leben so oder so ähnlich und sagen sich immer - wäre dieses problem nicht, wäre alles perfekt - welch eine illusion…

du siehst also, aus meiner sicht musst du dir einen anderen ansatz suchen - dich selbst - bei dir anfangen - nur so kannst du - falls du das wirklich willst, deine situation auch verändern.

der sclüssel zum eigenen leben und allem was das einbindet ist nunmal man selbst…

LG
nina

Hallo Sachsen-Ali,


sie hat wohl auch Angst vor seinen Ausrastern,
wenn es wirklich zur Trennung kommt.

An Deiner Stelle würde ich, da ja eine
feste Bindung zur neuen Frau noch nicht
vorliegt, nach einer anderen Frau ohne
Problemanhang Ausschau halten.

Fall es aber so ist, dass gerade der
„Problemmann“ eine langersehnte
Herausforderung für Dich darstellt,
der Du Dich nicht entziehen kannst
(„die Frau befreien“ als neuer Sinn),
dann mach es doch geradlinig.

Stell Dich formal korrekt bei dem Mann
vor und sage sachlich, dass Du seine
Frau liebst und dass Du mit ihr zu-
sammenleben möchtest. Bitte ihn, die
Frau freizugeben, damit er selbst wieder
eine neue Frau bekommen kann, mit der er
besser zurechtkommt.

Dann verabschiede Dich höflich. Das war
Dein Zug. Jetzt ist er dran. Jetzt
muss sich die Frau entscheiden.

Was soll schon passieren? „Umbringen“
wird er Dich sicher nicht, so lange
er Dich achten kann und er spürt,
dass Du ihn formal respektierst :wink:

Grüße

CMБ

Hallo Semjon

Gelacht habe ich bei deinem Artikel. In der Fantasie ist die Welt
einfach, nicht wahr?

An Deiner Stelle würde ich, da ja eine
feste Bindung zur neuen Frau noch nicht
vorliegt, nach einer anderen Frau ohne
Problemanhang Ausschau halten.

Wenn Ali die Frau liebt, warum sollte er dann jetzt, zumal selbst
noch verheiratet, statt der Frau, die er liebt und der, die er
verlassen will, noch eine dritte, potenzielle Frau ins Spiel bringen.
Ausserdem liebt ihn die Frau ja auch.
Pragmatisch waere deine Loesung, aber die Gefuehle, die schiebt man
einfach so beiseite?

Fall es aber so ist, dass gerade der
„Problemmann“ eine langersehnte
Herausforderung für Dich darstellt,
der Du Dich nicht entziehen kannst
(„die Frau befreien“ als neuer Sinn),
dann mach es doch geradlinig.

Der Mann ist keine Herausforderung und schon gar keine langersehnte,
sondern er ist eine Last, ein Problem, das Ali nicht haben will. Er
ist keine interessante Knobelaufgabe.

Stell Dich formal korrekt bei dem Mann
vor und sage sachlich, dass Du seine
Frau liebst und dass Du mit ihr zu-
sammenleben möchtest. Bitte ihn, die
Frau freizugeben, damit er selbst wieder
eine neue Frau bekommen kann, mit der er
besser zurechtkommt.

Soll Ali dabei vielleicht noch auf Knien rutschen? Der andere Macker
ist gewalttaetig. So ein Vorgehen wuerde vielleicht zu einer
Eskalation fuehren. Ausserdem „ich bitte dich, deine Frau
freizugeben“: Mit so einem Satz bestaetigst du ja noch seinen
vermutlichen Irrtum, er besitze die Frau und koenne sie beherrschen.
„Suche dir eine Frau, mit der du besser zurechtkommst“: sehr
vernuenftig zwar, aber total unrealistisch.

Theoretisch ist dein Vorschlag eine Variante, aber ich glaube nicht,
dass das funktioniert.

Gruss Tychi

Hallo Semjon,

vielleicht sollte er vorher mal zu seiner
eigenen Frau gradlinig sagen: Ich gehe.
und auf das ‚bequeme Leben‘ dort verzichten.
Nur so ein Gedanke.
Was immer die angeblich so geliebte neue
Frau umtreibt - wieso sollte sie sich darauf
verlassen, dass er wirklich sein bequemes Nest
mit seiner ersten, angeblich ungeliebten Frau
verlaesst, wenn sie sich von ihrem Mann loest?
(vielleicht braeuchte sie diese Sicherheit, um
sich loesen zu koennen - obwohl sie IMHO erstmal
mit sich selbst und ohne irgendeinen Mann
ins Reine kommen sollte).

Gruesse
Elke

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Hallo Tychi

Theoretisch ist dein Vorschlag eine Variante, aber ich glaube
nicht, dass das funktioniert.

Ich hatte ja einen polemischen Artikel im Sinn,
verzichtete dann aber auf den Passus

" … und frage ihn, was Du ihm dafür schuldest …"

Welche „befriedigende“ Option hätte Ali denn
sonst? Ist nicht „Gewalttätigkeit“ nahezu immer
eine Kompensation einer seelischen Verletzung
oder des Gefühls, zu schlecht abzuschneiden?

Aus dem Ton von Alis Posting habe ich „erraten“,
dass die Konstellation „Frau bittet um Hilfe“
und „Gewalttätiger Problemmann“ eben doch einen
guten Teil des Reizes ausmacht. Sicher, ich kann
mich täuschen.

Grüße

CMБ

Hallo Elke

vielleicht sollte er vorher mal zu seiner
eigenen Frau gradlinig sagen: Ich gehe.
und auf das ‚bequeme Leben‘ dort verzichten.
Nur so ein Gedanke.

Ich dachte, das hat er schon (hat er weiter
unten geschrieben), und seine Frau „duldet“
die "Zweckgemeinschaft zum Zwecke der gegen-
seitigen Bequemlichkeit?

Was immer die angeblich so geliebte neue
Frau umtreibt - wieso sollte sie sich darauf
verlassen, dass er wirklich sein bequemes Nest
mit seiner ersten, angeblich ungeliebten Frau
verlaesst, wenn sie sich von ihrem Mann loest?

Das tut sie ja nicht, Ali schreibt es ja.
Ihr Instinkt sagt ihr vielleicht: „sie weiss,
wo sie ist, aber sie weiss nicht, wo sie hinkommt …“

Deshalb meine etwas überzeichnete Idee mit
dem ‚strong commitment‘ gegenüber dem Mann.
Das würde einen Fortscgang in irgend einer
Richtung erzwingen.

(vielleicht braeuchte sie diese Sicherheit, um
sich loesen zu koennen - obwohl sie IMHO erstmal
mit sich selbst und ohne irgendeinen Mann
ins Reine kommen sollte).

Möglicherweise kennt Ali die „Schlechtbehandlung“
der neuen Frau nur aus deren „Berichten“. Du weisst,
was ich sagen will … ?

Grüße

CMБ

Hallo,

An Deiner Stelle würde ich, da ja eine
feste Bindung zur neuen Frau noch nicht
vorliegt, nach einer anderen Frau ohne
Problemanhang Ausschau halten.

ne, ich will diese Frau und keine andere, ich habe sie nun kennen und liebengelernt … für sie gebe ich auch meine alte Beziehung auf

Fall es aber so ist, dass gerade der
„Problemmann“ eine langersehnte
Herausforderung für Dich darstellt,
der Du Dich nicht entziehen kannst
(„die Frau befreien“ als neuer Sinn),
dann mach es doch geradlinig.

er ist mir eigentlich wurscht, er stört nur unsere Pläne … mehr nicht, ich will doch kein Spiel: nehm ich dir die Frau weg oder schaffst du es, sie zu behalten !

Stell Dich formal korrekt bei dem Mann
vor und sage sachlich, dass Du seine
Frau liebst und dass Du mit ihr zu-
sammenleben möchtest. Bitte ihn, die
Frau freizugeben, damit er selbst wieder
eine neue Frau bekommen kann, mit der er
besser zurechtkommt.

Dann verabschiede Dich höflich. Das war
Dein Zug. Jetzt ist er dran. Jetzt
muss sich die Frau entscheiden.

Was soll schon passieren? „Umbringen“
wird er Dich sicher nicht, so lange
er Dich achten kann und er spürt,
dass Du ihn formal respektierst :wink:

er hat mich schon angerufen, hat Telefonterror gemacht und als ich dann mit ihm reden wollte, da hat er mich nicht verstanden … und ja, er will mich umbringen, hat er mir selber gesagt und auch seiner Frau hat er es mehrmals und voller Ernst gesagt … soviel zum vernünftig reden

ali

Hallo Nina,

warum sollte sie ihren mann verlassen - so hat sie doch beides

  • dich und ihren gatten, mit dem sie eine verbindung hat, bei
    der sie vielleicht etwas altes unverarbeitetes immer wieder
    durchlebt und noch lange nicht bereit ist, sich dem - also
    sich selbst - zu stellen.
    diese dadurch entstehende enge bande ist kaum von aussen zu
    durchbrechen, solange ihr leidensdruck nicht gross genug ist.
  • naja, selbst dann nicht von aussen, dann kommt sie nur
    selbst dahin evtl.

warum sie ihn verlassen soll? weil sie nicht zufrieden mit diesem Leben ist, sie sagt, diese Heirat war ihr grösster Fehler und sie hat bisher nur Pech mit ihren Entscheidungen gehabt … der Mann, von dem sie enttäuscht wurde, dem sie nie was recht machen konnte und eine Liebe vor 3 Jahren, wo der andere Mann sie nur benutzt hat.

witzig finde ich, dass du dich total auf sie fixierst in
deinem beitrag, aber dich selbst nicht befragst - warum machst
du das mit - warum leidest du und hast mitleid mit ihr? - sie
is erwachsen und du auch - ihr macht beide ein spiel mit - ihr
spielt es selbst.

ich liebe sie eben und mein ganzes Denken ist nun mal jetzt auf sie fixiert. das finde ich eigentlich schön … ich hätte schon lange sagen können, nein nun reicht es mir … aber ich will sie und deshalb lasse ich sie nicht fallen

wenn du wirklich wissen willst, ob sie dich will, dich allein

  • ob ihre liebe ausreicht, ob sie bereit ist den anderen mann
    loszulassen und nicht mehr angebliches mitleid sich selbst
    vorzumachen (da gehts immer auch um einen sekundären gewinn,
    den sie für sich hat. nie um eine selbstlosigkeit - bei
    niemandem)
    jedenfalls, wenn du das wissen willst - musst du anfangen
    bedingungen zu stellen. z.b ein klärenden gespräch (auf
    welches du dich im vorfeld vorbereitet hast - denn eine
    nichteinhaltung deinerseits wäre fatal)
    du könntest z.b deine wünsche und ziele mitteilen und eine
    frist setzen, in der sie sich für dich oder ihn entscheiden
    soll - und wenn sie zu dir kommt - echte trennung vom gatten.
    wenn nicht - echte trennung von dir.

Bedingungen werde ich nicht stellen, da ist die Angst zu gross, sie zu verlieren … ich hoffe immer noch auf die Zeit und auf die wachsende Erkenntnis bei ihr

du siehst also, aus meiner sicht musst du dir einen anderen
ansatz suchen - dich selbst - bei dir anfangen - nur so kannst
du - falls du das wirklich willst, deine situation auch
verändern.

ich frage mich auch schon lange … soll ich den ersten Schritt machen und meine Familie verlassen und in ihre Nähe ziehen ? Soll ich den sozialen Absturz auf mich nehmen, nur mit der Hoffnung im Gepäck, dass sie sich trennen kann von ihrem Mann ? Ja, in mir ist auch dieses Sicherheitsdenken …

ali

Hallo,

An Deiner Stelle würde ich, da ja eine
feste Bindung zur neuen Frau noch nicht
vorliegt, nach einer anderen Frau ohne
Problemanhang Ausschau halten.

ne, ich will diese Frau und keine andere, ich habe sie nun
kennen und liebengelernt … für sie gebe ich auch meine alte
Beziehung auf

Hi Ali,

warum tust du dann nicht genau das und beendest deine alte Beziehung? Das was du im Moment machst ist nichts halbes und nichts ganzes.

Gruß

Phoebe

Hallo,

ne, ich will diese Frau und keine andere, ich habe sie nun
kennen und liebengelernt … für sie gebe ich auch meine alte
Beziehung auf

warum tust du dann nicht genau das und beendest deine alte
Beziehung? Das was du im Moment machst ist nichts halbes und
nichts ganzes.

weil es doch ein enormer Einschnitt im Leben ist, weil ich dann Haus und Arbeit verliere und auch für die alte Familie weiter zahlen darf.

Es klingt egoistisch, ja, aber ich habe wirklich die Angst, wenn ich diesen Schritt mache, dass ich dann trotzdem allein da stehe und den Rest meines Lebens mit den Schattenseiten kämpfen muss, wenn sich die neue Frau nicht entscheiden kann … deshalb ja auch meine Fragen hier, was in so einer Frau in so einer Situation vorgeht.
Wenn ich sicher bin, dass sie mir folgt, dann bin ich sofort dabei … ich bin so ein richtiger Kleinbürger :wink:

ali

ich frage mich auch schon lange … soll ich den ersten
Schritt machen und meine Familie verlassen und in ihre Nähe
ziehen ? Soll ich den sozialen Absturz auf mich nehmen, nur
mit der Hoffnung im Gepäck, dass sie sich trennen kann von
ihrem Mann ? Ja, in mir ist auch dieses Sicherheitsdenken

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!!!

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Hallo Ali,

weil es doch ein enormer Einschnitt im Leben ist, weil ich
dann Haus und Arbeit verliere und auch für die alte Familie
weiter zahlen darf.

Es klingt egoistisch,

nein, klingt es nicht, es IST egoistisch.

ja, aber ich habe wirklich die Angst,
wenn ich diesen Schritt mache, dass ich dann trotzdem allein
da stehe und den Rest meines Lebens mit den Schattenseiten
kämpfen muss, wenn sich die neue Frau nicht entscheiden kann
… deshalb ja auch meine Fragen hier, was in so einer
Frau in so einer Situation vorgeht.

Du verlangst also, dass sich diese Frau von ihrem
Mann zuerst trennt, bevor sie weiss, dass du
das gleiche mit deiner Frau machst?
Und wenn dirs wirklich ums Finanzielle und die Arbeit
geht - vielleicht traut die neue dir ja da auch nicht.
Tut mir leid, aber aufraeumen faengt erstmal bei
einem selbst an.

Gruesse
Elke

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Hi Elke (*knutsch - aber nur für Dich)

weil es doch ein enormer Einschnitt im Leben ist, weil ich
dann Haus und Arbeit verliere und auch für die alte Familie
weiter zahlen darf.
Es klingt egoistisch,

nein, klingt es nicht, es IST egoistisch.

Gibt es eine selbstbestimmte (was auch immer wieder in Frage zu stellen ist - nebenbei) Handlung, die NICHT egoistisch ist?

ja, aber ich habe wirklich die Angst,
wenn ich diesen Schritt mache, dass ich dann trotzdem allein
da stehe und den Rest meines Lebens mit den Schattenseiten
kämpfen muss, wenn sich die neue Frau nicht entscheiden kann

Alle drei stellen Bedingungen - frag’ mich schlicht, was das für eine Liebe ist, die diese Bedingungen stellt (auch wenn der eine den anderen ‚nur‘ umbringen will).
Gruß in die grüne Nachbarschaft
Anja

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Hallo Ali,
aus meiner Sicht, und das meine ich jetzt wirklich nicht böse, hälst du dir ein Hintertürchen auf, sie aber auch.
Du hast bisher keine Nägel mit Köpfen gemacht, weil du im Hinterstübchen den Gedanken hast, das du dann alleine bist und keine von den zwei Frauen mehr hast, wenn du den großen Schritt machst und dich trennst.
Aber siehst du denn nicht die Situation deiner Freundin? Sie ist in der genau Gleichen, wie du. Auch sie zögert, und wahrscheinlich aus dem selben Grund wie du auch, trennt sie sich, hat sie vielleicht auch nicht mehr den Mann (Versorger?), und dich, wegen deiner Unschlüssigkeit, dann auch nicht mehr.

Wieso machst du deinen nächsten Schritt, abhängig von ihrem Handeln? Wenn du tatsächlich liebst, dann mache Nägel mit Köpfen, ohne Hintergedanken und Türchen, suche eine Wohnung. Du wirst sehen, sie macht dann den Schritt, den du erwartest.

ich frage mich auch schon lange … soll ich den ersten
Schritt machen und meine Familie verlassen und in ihre Nähe
ziehen ? Soll ich den sozialen Absturz auf mich nehmen, nur
mit der Hoffnung im Gepäck, dass sie sich trennen kann von
ihrem Mann ? Ja, in mir ist auch dieses Sicherheitsdenken

ali

Siehst du das Verhaltensmuster? Warum sprichst du ihr ab, was du für dich selbst beanspruchst? :wink: Warum machst du nicht den ersten Schritt und lauerst darauf das sie es tut? :wink:

Am besten wäre, jetzt aus meiner Sicht gesprochen, du planst mit ihr zusammen ab dem soundsovielten eine gemeinsame Wohnung zu nehmen, bzw. zu suchen. Beide macht ihr diesen großen Schritt zusammen, dann fällt es leichter :wink:

In die Nähe von dem Mann würde ich allerdings nicht ziehen… ich glaube zwar nicht das er seine Morddrohungen wahr machen würde, aber auf ein tyrannisches Verhalten kannst du dich schonmal einstellen. Wenn ihr weiter weg wohnt, ist es ihm nicht so leicht gemacht…
Gruß Plö

Hallo Nina,

warum sollte sie ihren mann verlassen - so hat sie doch beides

  • dich und ihren gatten, mit dem sie eine verbindung hat, bei
    der sie vielleicht etwas altes unverarbeitetes immer wieder
    durchlebt und noch lange nicht bereit ist, sich dem - also
    sich selbst - zu stellen.
    diese dadurch entstehende enge bande ist kaum von aussen zu
    durchbrechen, solange ihr leidensdruck nicht gross genug ist.
  • naja, selbst dann nicht von aussen, dann kommt sie nur
    selbst dahin evtl.

warum sie ihn verlassen soll? weil sie nicht zufrieden mit
diesem Leben ist, sie sagt, diese Heirat war ihr grösster
Fehler und sie hat bisher nur Pech mit ihren Entscheidungen
gehabt … der Mann, von dem sie enttäuscht wurde, dem sie nie
was recht machen konnte und eine Liebe vor 3 Jahren, wo der
andere Mann sie nur benutzt hat.

nun, das sind die gesagten dinge - doch was es an gründen zu geben scheint, die sie doch an ihn binden - vor allem verdrängte doer unbewusste,… denn bis jetzt ist sie ja noch bei ihm - das ist doch wohl der grund warum du hier geschrieben hast. - wäre es also so eindeutig wie du es beschreibst, wäre sie nicht mehr mit ihm zusammen.

nun stellt sich deshalb für mich eher die frage - worum gehts ihr wirklich - denn man kann viel reden wenn der tag lang ist und noch div gründe anführen - getrennt ist sie nicht - also erkennst du an der tat - das es noch andere dinge gibt - deine entscheidung, ob du diese ergründen willst oder auch den weg gehst wie deine geliebte/freundin - sich dem eigentlichen nicht zu stellen…

witzig finde ich, dass du dich total auf sie fixierst in
deinem beitrag, aber dich selbst nicht befragst - warum machst
du das mit - warum leidest du und hast mitleid mit ihr? - sie
is erwachsen und du auch - ihr macht beide ein spiel mit - ihr
spielt es selbst.

ich liebe sie eben und mein ganzes Denken ist nun mal jetzt
auf sie fixiert. das finde ich eigentlich schön … ich hätte
schon lange sagen können, nein nun reicht es mir … aber
ich will sie und deshalb lasse ich sie nicht fallen

tja - ich habe dir nicht geraten sie fallen zu lassen, ich habe dir geraten dir über deine ziele klarzuwerden und diese auch in die tat umzusetzen - was du hier beschreibst ist für mich eher die nummer:

lieber den spatz in der hand als die taube auf dem dach - oder besser gesagt - bevor du sie verlierst weil du bedingungen für dein glück stellst, stellst du erst gar keine bedingungen - wenn man den faden heir weiterspinnt würde ich hier fragen: wieso scheinst du so sicher, dass deine wünsche nicht ihre werden können…? denn sonst würdest du dich ja trauen zu sagen was du erwartest.
das wiederum bringt mich zu der frage: wenn du anscheinend angst hast, es ginge bei stellung von bedingungen deinerseits den bach runter - was wäre die liebe das wert?
es mag ansichtssache sein, aber ich finde eine liebe die aus angst vor verlust besteht und damit keinen raum für eigene ziele hat ist keine wirkliche liebe - nur abhängigkeit.
du schreibst, dein denken ist auf sie fixiert und du findest das gut.
soweit so gut - aber so gut scheinst du es nicht zu finden, sonst hättest du hier nicht gepostet - wenn ich mich nun weit aus dem fenster lehne, so habe ich dennoch das gefühl, du machst dir hier einiges vor.

der geliebten frau zu sagen, das man mit ihr zusammen leben will und dass man sich eine trennung ihrerseits von ihrem nochmann wünscht und das man z.b ihr dafür 6 monate zeit gibt - es aber schiesslich eines tages sonst einen punkt gibt, dan dem man sonst die neue liebe auch zerstört - was daran nun so schlecht sein soll ist mir unklar.

es mitzutragen ohne jeden eigenen anspruch halte ich eher für zerstörend.

wenn du wirklich wissen willst, ob sie dich will, dich allein

  • ob ihre liebe ausreicht, ob sie bereit ist den anderen mann
    loszulassen und nicht mehr angebliches mitleid sich selbst
    vorzumachen (da gehts immer auch um einen sekundären gewinn,
    den sie für sich hat. nie um eine selbstlosigkeit - bei
    niemandem)
    jedenfalls, wenn du das wissen willst - musst du anfangen
    bedingungen zu stellen. z.b ein klärenden gespräch (auf
    welches du dich im vorfeld vorbereitet hast - denn eine
    nichteinhaltung deinerseits wäre fatal)
    du könntest z.b deine wünsche und ziele mitteilen und eine
    frist setzen, in der sie sich für dich oder ihn entscheiden
    soll - und wenn sie zu dir kommt - echte trennung vom gatten.
    wenn nicht - echte trennung von dir.

Bedingungen werde ich nicht stellen, da ist die Angst zu
gross, sie zu verlieren … ich hoffe immer noch auf die Zeit
und auf die wachsende Erkenntnis bei ihr.

tja - das heisst im klartext: du willst keien verantwortung für dein leben übernehmen an der stelle. du überlässt es ihr - sie ist für dein wohl und wehe zuständig…nun, wenn du pech hast, wird genau das zu dem führen, vor dem du dich fürchtest - das sie eines tages die sache beendet - mit dir, mit dem gatten - und sich einen ganz anderen sucht.

deine angst kann ich verstehen - wie du damit umgehst aber nicht - denn du stellst dich der angst nicht - du umgehst sie indem du passiv bleibst - erfahrungsgemäss erfüllt sich die angst auf diese weise am ehesten - siehe absatz zuvor.

ich habs nicht erfunden - man bekommt im leben nur das, was man sich erarbeitet und das ist auch bei der liebe so - wenn du also abwartest - wirst du nie bekommen was du dir ersehnst - zumindest glaube ich nicht an die therorie: abwarten und ausharren, augen zu und durch und dann bekommt man was man sich wünscht… - um deinetwillen will ich mich gerne in diesem falle irren, habe da aber wenig glaube.

du siehst also, aus meiner sicht musst du dir einen anderen
ansatz suchen - dich selbst - bei dir anfangen - nur so kannst
du - falls du das wirklich willst, deine situation auch
verändern.

ich frage mich auch schon lange … soll ich den ersten
Schritt machen und meine Familie verlassen und in ihre Nähe
ziehen ? Soll ich den sozialen Absturz auf mich nehmen, nur
mit der Hoffnung im Gepäck, dass sie sich trennen kann von
ihrem Mann ? Ja, in mir ist auch dieses Sicherheitsdenken

deine familie verlassen wirst du ohnehin mal müssen - schon damit deine frau eine neue chance für ihr leben hat. - das heisst ja nicht, null kontakt.
einen neuen job kann man sich besorgen - hier ist also nicht automatisch ein sozialer absturz garantiert - es sei denn, du rennst ohne vorkehrungen los…
aber der grund des umzuges sollte schon etwas gekärter sein und das ist die rkux - du traust dich ja nicht im vorfeld zu klären - ob und wenn welche reale chance du mit deiner freundin gemeinsam hättest - bevor du das aber nicht geklärt hast - kannst du dir einen umzug sparen.

das hat mit sicherheitsdenken nicht zu tun sondern mit klarheit, mit einem anspruch für dein leben, dem du im vorfeld so gerecht wie möglich werden wollen solltest - wozu eben eine auseinandersetzung gehört - würdest du umzeihen mit allen auswirkungen wenn deine freundin ihren mann verlässt und mit dir zusammen sein will - oder würdest du es dennoch letztlich nicht wollen ?(was dann auch den unwillen der frist in sachen bedingungen erklären würde als eine weitere möglichkeit)

wenn du die vorherige klärung auf keine erdenkliche weise angehen willst, dann wäre das als wenn du dich bewusst auf einen eiswürfel in kochendes wasser stellst…
ohne abklärung des haupgrundes - der basis für etwaige neue lebensplanungen brauchst du gar nicht weiterdenken…

vielleicht versuchst du also doch einen weg zu finden, der dir den raum gibt, mit der freundin die evtl. gemeinsame zukunft zu klären - und in einen mittelfristigen zeitraum als beidseitige frist festzulegen.
von nichts kommt nichts… aber evtl gefällts dir ja auch so noch lange zeit „rumzueiern“, der sicher immer wiederkehrende adrenalinschub kann süchtig machen:wink: - da treten bei manchen menschen die ursprünglichen dinge immer mehr in den hintergrund (kleiner scherz am rande:smile:

lange lange lange rede - kurzer sinn - es gibt nicht viele wege die dir klarheit geben - die frage ob du klarheit willst oder wann du dazu bereit bist, musst du selbst herausfinden.

LG
nina

ali