Hallo Nina,
warum sollte sie ihren mann verlassen - so hat sie doch beides
- dich und ihren gatten, mit dem sie eine verbindung hat, bei
der sie vielleicht etwas altes unverarbeitetes immer wieder
durchlebt und noch lange nicht bereit ist, sich dem - also
sich selbst - zu stellen.
diese dadurch entstehende enge bande ist kaum von aussen zu
durchbrechen, solange ihr leidensdruck nicht gross genug ist.
- naja, selbst dann nicht von aussen, dann kommt sie nur
selbst dahin evtl.
warum sie ihn verlassen soll? weil sie nicht zufrieden mit
diesem Leben ist, sie sagt, diese Heirat war ihr grösster
Fehler und sie hat bisher nur Pech mit ihren Entscheidungen
gehabt … der Mann, von dem sie enttäuscht wurde, dem sie nie
was recht machen konnte und eine Liebe vor 3 Jahren, wo der
andere Mann sie nur benutzt hat.
nun, das sind die gesagten dinge - doch was es an gründen zu geben scheint, die sie doch an ihn binden - vor allem verdrängte doer unbewusste,… denn bis jetzt ist sie ja noch bei ihm - das ist doch wohl der grund warum du hier geschrieben hast. - wäre es also so eindeutig wie du es beschreibst, wäre sie nicht mehr mit ihm zusammen.
nun stellt sich deshalb für mich eher die frage - worum gehts ihr wirklich - denn man kann viel reden wenn der tag lang ist und noch div gründe anführen - getrennt ist sie nicht - also erkennst du an der tat - das es noch andere dinge gibt - deine entscheidung, ob du diese ergründen willst oder auch den weg gehst wie deine geliebte/freundin - sich dem eigentlichen nicht zu stellen…
witzig finde ich, dass du dich total auf sie fixierst in
deinem beitrag, aber dich selbst nicht befragst - warum machst
du das mit - warum leidest du und hast mitleid mit ihr? - sie
is erwachsen und du auch - ihr macht beide ein spiel mit - ihr
spielt es selbst.
ich liebe sie eben und mein ganzes Denken ist nun mal jetzt
auf sie fixiert. das finde ich eigentlich schön … ich hätte
schon lange sagen können, nein nun reicht es mir … aber
ich will sie und deshalb lasse ich sie nicht fallen
tja - ich habe dir nicht geraten sie fallen zu lassen, ich habe dir geraten dir über deine ziele klarzuwerden und diese auch in die tat umzusetzen - was du hier beschreibst ist für mich eher die nummer:
lieber den spatz in der hand als die taube auf dem dach - oder besser gesagt - bevor du sie verlierst weil du bedingungen für dein glück stellst, stellst du erst gar keine bedingungen - wenn man den faden heir weiterspinnt würde ich hier fragen: wieso scheinst du so sicher, dass deine wünsche nicht ihre werden können…? denn sonst würdest du dich ja trauen zu sagen was du erwartest.
das wiederum bringt mich zu der frage: wenn du anscheinend angst hast, es ginge bei stellung von bedingungen deinerseits den bach runter - was wäre die liebe das wert?
es mag ansichtssache sein, aber ich finde eine liebe die aus angst vor verlust besteht und damit keinen raum für eigene ziele hat ist keine wirkliche liebe - nur abhängigkeit.
du schreibst, dein denken ist auf sie fixiert und du findest das gut.
soweit so gut - aber so gut scheinst du es nicht zu finden, sonst hättest du hier nicht gepostet - wenn ich mich nun weit aus dem fenster lehne, so habe ich dennoch das gefühl, du machst dir hier einiges vor.
der geliebten frau zu sagen, das man mit ihr zusammen leben will und dass man sich eine trennung ihrerseits von ihrem nochmann wünscht und das man z.b ihr dafür 6 monate zeit gibt - es aber schiesslich eines tages sonst einen punkt gibt, dan dem man sonst die neue liebe auch zerstört - was daran nun so schlecht sein soll ist mir unklar.
es mitzutragen ohne jeden eigenen anspruch halte ich eher für zerstörend.
wenn du wirklich wissen willst, ob sie dich will, dich allein
- ob ihre liebe ausreicht, ob sie bereit ist den anderen mann
loszulassen und nicht mehr angebliches mitleid sich selbst
vorzumachen (da gehts immer auch um einen sekundären gewinn,
den sie für sich hat. nie um eine selbstlosigkeit - bei
niemandem)
jedenfalls, wenn du das wissen willst - musst du anfangen
bedingungen zu stellen. z.b ein klärenden gespräch (auf
welches du dich im vorfeld vorbereitet hast - denn eine
nichteinhaltung deinerseits wäre fatal)
du könntest z.b deine wünsche und ziele mitteilen und eine
frist setzen, in der sie sich für dich oder ihn entscheiden
soll - und wenn sie zu dir kommt - echte trennung vom gatten.
wenn nicht - echte trennung von dir.
Bedingungen werde ich nicht stellen, da ist die Angst zu
gross, sie zu verlieren … ich hoffe immer noch auf die Zeit
und auf die wachsende Erkenntnis bei ihr.
tja - das heisst im klartext: du willst keien verantwortung für dein leben übernehmen an der stelle. du überlässt es ihr - sie ist für dein wohl und wehe zuständig…nun, wenn du pech hast, wird genau das zu dem führen, vor dem du dich fürchtest - das sie eines tages die sache beendet - mit dir, mit dem gatten - und sich einen ganz anderen sucht.
deine angst kann ich verstehen - wie du damit umgehst aber nicht - denn du stellst dich der angst nicht - du umgehst sie indem du passiv bleibst - erfahrungsgemäss erfüllt sich die angst auf diese weise am ehesten - siehe absatz zuvor.
ich habs nicht erfunden - man bekommt im leben nur das, was man sich erarbeitet und das ist auch bei der liebe so - wenn du also abwartest - wirst du nie bekommen was du dir ersehnst - zumindest glaube ich nicht an die therorie: abwarten und ausharren, augen zu und durch und dann bekommt man was man sich wünscht… - um deinetwillen will ich mich gerne in diesem falle irren, habe da aber wenig glaube.
du siehst also, aus meiner sicht musst du dir einen anderen
ansatz suchen - dich selbst - bei dir anfangen - nur so kannst
du - falls du das wirklich willst, deine situation auch
verändern.
ich frage mich auch schon lange … soll ich den ersten
Schritt machen und meine Familie verlassen und in ihre Nähe
ziehen ? Soll ich den sozialen Absturz auf mich nehmen, nur
mit der Hoffnung im Gepäck, dass sie sich trennen kann von
ihrem Mann ? Ja, in mir ist auch dieses Sicherheitsdenken
…
deine familie verlassen wirst du ohnehin mal müssen - schon damit deine frau eine neue chance für ihr leben hat. - das heisst ja nicht, null kontakt.
einen neuen job kann man sich besorgen - hier ist also nicht automatisch ein sozialer absturz garantiert - es sei denn, du rennst ohne vorkehrungen los…
aber der grund des umzuges sollte schon etwas gekärter sein und das ist die rkux - du traust dich ja nicht im vorfeld zu klären - ob und wenn welche reale chance du mit deiner freundin gemeinsam hättest - bevor du das aber nicht geklärt hast - kannst du dir einen umzug sparen.
das hat mit sicherheitsdenken nicht zu tun sondern mit klarheit, mit einem anspruch für dein leben, dem du im vorfeld so gerecht wie möglich werden wollen solltest - wozu eben eine auseinandersetzung gehört - würdest du umzeihen mit allen auswirkungen wenn deine freundin ihren mann verlässt und mit dir zusammen sein will - oder würdest du es dennoch letztlich nicht wollen ?(was dann auch den unwillen der frist in sachen bedingungen erklären würde als eine weitere möglichkeit)
wenn du die vorherige klärung auf keine erdenkliche weise angehen willst, dann wäre das als wenn du dich bewusst auf einen eiswürfel in kochendes wasser stellst…
ohne abklärung des haupgrundes - der basis für etwaige neue lebensplanungen brauchst du gar nicht weiterdenken…
vielleicht versuchst du also doch einen weg zu finden, der dir den raum gibt, mit der freundin die evtl. gemeinsame zukunft zu klären - und in einen mittelfristigen zeitraum als beidseitige frist festzulegen.
von nichts kommt nichts… aber evtl gefällts dir ja auch so noch lange zeit „rumzueiern“, der sicher immer wiederkehrende adrenalinschub kann süchtig machen:wink: - da treten bei manchen menschen die ursprünglichen dinge immer mehr in den hintergrund (kleiner scherz am rande:smile:
lange lange lange rede - kurzer sinn - es gibt nicht viele wege die dir klarheit geben - die frage ob du klarheit willst oder wann du dazu bereit bist, musst du selbst herausfinden.
LG
nina
ali