Na dann fang doch im ganz kleinen an, nämlich bei dir selber (damit meine ich nun nicht, dass du klein bist).
Auf das eigene Verhalten hat man am meisten Einfluss. Und das beeinflusst dann wieder andere.
Du wirkst so extrem verhärmt und verkniffen - nicht nur in diesem Post. Das strahlt doch aus auf uns, deine Mitmenschen.
Huhu!
Beim Thema weiter unte („warum antworten Frauen nicht auf
E-Mails?“) hast du schon gesagt bekommen, dass dir nicht die
Erziehung von anderen erwachsenen Menschen zusteht.
Es ist wirklich süß, weil er da groß getönt hat, dass ein klar ausgesprochenes „nein“ doch reichen würde und für ihn völlig ok wäre.
Gerade Leute, die auf Unfehlbarkeit von anderen pochen und nicht merken, wo sie selbst dem Bild, das sie von sich haben, nicht entsprechen, machen es mir schwer, mich überhaupt halbwegs „respektvoll“ verhalten zu wollen.
Vor 10 Jahren kam der Begriff „Stalking“ neu in Deutschland
an.
Womit dann endlich ein Begriff gefunden wurde, für ein unmögliches, nervtötendes, gesundheitsschädliches, manchmal Leib und Leben gefährdendes Verhalten, das es schon immer gab.
Damit ist jetzt jeder der um eine verflossene Liebe kämpft
ein Stalker?
Nein. Eher ein Trottel!
mfg
hi
da die Welt alles
andere als gut ist.
Life is a bitch, so learn to fuck it.
Wenn jeder in seiner kleinen Welt damit anfängt,
bekommen wir vielleicht irgendwann eine schöne große Welt.
Vielleicht hörst du zuerst mal auf zu erwarten, dass deine Definition von „schöner Welt“ von anderen genauso geteilt wird.
Würde sie das, würden die auch dementsprechend handeln.
Eine „schöne Welt“ hat bei dir letztlich aber in erster Linie für DICH schön zu sein, nicht für die anderen.
Daran ist nichts schlimmes, jeder kuckt in erster Linie erstmal danach, ob’s ihm selber gut geht. Aber man sollte auch dazu stehen, und nicht vermessen darauf pochen, dass die anderen gefälligst die eigene Meinung zu teilen haben.
gruß
Vermutung vs. Gewißheit
Was allerdings so Dinge wie „Stalker“, „Messer ins Herz
rammen“ oder „die Wut sollte sich besser gegen dich selbst
richten“ weiß ich nicht.Vor 10 Jahren kam der Begriff „Stalking“ neu in Deutschland
an.
Das heißt aber doch nicht, daß das damit beschriebene Verhalten neu ist.
Damit ist jetzt jeder der um eine verflossene Liebe kämpft
ein Stalker?
Nein. Was ein Stalker ist, steht inzwischen sogar im Gesetz. Eini Stalker ist jemand, der einem Menschen unbefugt nachstellt, indem er beharrlich
1.seine räumliche Nähe aufsucht,
2.unter Verwendung von Telekommunikationsmitteln oder sonstigen Mitteln der Kommunikation oder über Dritte Kontakt zu ihm herzustellen versucht,
3.unter missbräuchlicher Verwendung von dessen personenbezogenen Daten Bestellungen von Waren oder Dienstleistungen für ihn aufgibt oder Dritte veranlasst, mit diesem Kontakt aufzunehmen,
4.ihn mit der Verletzung von Leben, körperlicher Unversehrtheit, Gesundheit oder Freiheit seiner selbst oder einer ihm nahe stehenden Person bedroht oder
5.eine andere vergleichbare Handlung vornimmt
und dadurch seine Lebensgestaltung schwerwiegend beeinträchtigt
Mir ist schon bewußt, dass ich Fehler gemacht habe! Man taucht
nicht vor der Arbeit auf. JA!!! Aber bin ich jetzt ein
Straftäter?
Wollen wir mal sehen:
Wir hatten kurzen Mailkontakt und telefonierten selten. Die
Initiative ging aber von mir aus.
(…)
Ich versuchte mich mit ihr zu treffen aber sie lehnte ab.
(…)
Ich
unternahm einen letzten Versuch und wartete vor ihrer Firma um
mit ihr zu sprechen.
(…)
Hab ihr seither ein paarmal gemailt.
(…)
Vor ein paar Tagen schau ich bei Facebook:
(…)
Trotzdem will ich die Wahrheit.
(…)
Was soll ich ihr mailen, damit sie mir doch noch die Wahrheit
sagt?
(…)
Kann ich in der Mail sie einfach bitten jetzt endlich reinen
Tisch zu machen und an die Fairness appellieren?
Die Frage, ob der Tatbestand der Nachstellung tatsächlich erfüllt ist, muß am Ende im schlimmsten Fall ein Gericht entscheiden aber wenn ich mir anschaue, was Du alles unternommen hast, um mit jemandem Kontakt aufzunehmen, der keinen Kontakt mehr will, muß ich schon sagen, daß Du zumindest kurz davor bist.
Und noch eines: meinst Du wirklich, daß es Dir besser geht, wenn Du erfährst, daß sie zwischenzeitlich tatsächlich zweigleisig gefahren ist? Daß sie Dich tatsächlich angelogen hat und sei es nur, um sich Dich vom Hals zu halten?
Meinst Du, Deine Eifersucht wird besser dadurch, daß Du möglicherweise erfährst, daß Du mit ihr recht hattest? Meinst Du, es hilft Dir in zukünftigen Beziehungen, wenn Du weiterhin so eifersüchtig bist und das auch noch in dem Wissen, daß Du beim letzten mal ja mit der Eifersucht auch noch richtig gelegen hast? Meinst Du, der ganze Zirkus steigert Deine Fähigkeit, zukünftig jemand anderem vertrauen zu können?
Sorry
Hallo Rafa,
ich wollte dich eigentlich nicht angreifen.
Das Problem ist, dass ich ein sehr emotionaler Mensch bin und mir die Probleme von damals wieder vor Augen kamen und die ganzen Ängste.
Es ist romantisch, wenn man um seine Liebe kämpft.
ABER:
Die Person, die man liebt, sollte genauso viel Liebe entgegenbringen, wie du. Sonst ist das ja kein Kämpfen um die Liebe, sondern nur noch Nötigung des anderen.
Dass Menschen lügen ist nichts Neues und wird immer so sein!
Manche wissen leider nicht was sie wollen und sind auch ihrer GEfühle unsicher. Dann passiert das, was mit dir passiert ist.
(Wobei ich noch was anderes vermute, aber das hilft dir auch nicht weiter)
Erst vor zwei Wochen habe ich meine beste Freundin „zur Sau“ gemacht, weil sie mit einem Mann zusammen ist und selbst nicht weiß, was sie will.
Ich habe vor zwei Wochen ihren Freund mit ihr zusammen am Hauptbahnhof abgeholt und habe den Mann nicht wieder erkannt. Völlig herunter gekommen und nur noch Haut und Knochen.
Ich habe sie am späten Abend gefragt, warum sie ihn so quält. Mal sind sie zusammen, dann wieder getrennt, so geht das nun zwei Jahre.
Er kann sie nicht verlassen, weil er sie liebt. Sie will ihn aber auch nicht…
Ich habe ihr gesagt, dass sie kein Recht hat mit Menschen zu spielen und dass sie erst recht kein Recht hat, einen Menschen derart herunter zu wirtschaften. „Kannst du das mit deinem Gewissen vereinbaren?“ habe ich sie gefragt und da fing sie an bitterlich zu weinen.
Was ich damit sagen will: Vielleicht wusste sie wirklich nicht was sie will.
Dennoch hatte sie nicht das Recht dazu, dich die ganze Zeit hinzuhalten.
Du hättest aber aus gesunden Egoismus heraus, sie vor die Tür setzen und keine ihrer Anrufe und Mails beantworten sollen.
Wer nicht weiß, was er von einer Beziehung will, ist gefährlich für den anderen.
Was macht man jetzt?
Ich würde an deiner Stelle nichts mehr machen.
Das Leben bestraft solche Dinge und du musst keine Rachegefühle haben.
Sieh es doch so: vielleicht hat sie den Fehler ihres Lebens gemacht und wird es merken, nur dann bist du nicht mehr da!
Andere Mütter haben auch schöne Töchter.
Die Richtige ist ohnehin irgendwo da draußen, davon bin ich überzeugt.
Aus der ganzen Geschichte kannst du wenigstens was mitnehmen:
Nie wieder wirst du zum Spielball von Menschen, die sich selbst unsicher sind!
Liebe Grüße
Hyper
Hallo Hyper,
danke für Deine Antwort. Kein Problem. Entschuldigung angenommen. Aus der Emotion heraus kann man manchmal nicht anders.
Ich finde was Du schreibst sehr treffend. Korrekt, mir fehlte (oder soll ich sagen fehlt) der gesunde Egoismus rechtzeitig auszusteigen und mich von diesen Spielchen zu verabschieden.
Ich habe Ihr mal (ich glaube im März als sie in ihrem Land war) eine lange Abschiedsmail geschrieben und mit den Worten Lebe wohl beendet.
Dann kam mein böser Fehler, der mich in diesen Liebessumpf sinken ließ. Ich rief wieder an und fragte wie es ihr geht.
Wir sprachen auch über meine Abschiedsmail. Sie meinte sie hätte sie über 20mal gelesen und sehr geweint. Auch hätte sie fast nichts gegessen. 2 Wochen später wäre es ihr aber besser gegangen.
Ich habe das Weinen damals so interpretiert, dass sie für mich doch noch starke Gefühle hat. Zu diesem Zeitpunkt waren immerhin schon 4 Monate vergangen seit Beziehungsende.
Jedenfalls hat ihre Trauer nicht gereicht, um den anderen sausen zu lassen und wieder zurück zu kommen.
Es gab Gründe von außen die zusätzlich gegen mich sprachen und wahrscheinlich auch auf ihre Entscheidung eingewirkt haben:
Sie ist kein gläubiger traditionsbewußter Mensch. Dafür ist sie viel zu freiheitsliebend. Ihre Familie aber bestimmt. Die Familie hat für sie einen enormen Stellenwert und somit denke ich auch deren Meinung. Von einer Zwangsheirat gehe ich trotzdem sicherlich nicht aus. Da kam bestimmt eins zum anderen. Noch ordentlich Zuspruch der Familie und dann war der neue Ehemann gefunden.
Sie sagte mir mal, dass ihre Familie mich nie akzeptieren würde. Das verunsicherte mich aber nicht, da ich sehr weltoffen bin und mich mit der Familie bestimmt gut verstanden hätte.
Beruflich ist sie sehr engagiert. Geld spielt in ihrem Leben bestimmt eine Rolle. Zumindest hat sie es. Ich bin kein Großverdiener und verfüge nur über ein normales Einkommen. Der Neue steht im Berufsleben über mir. Er dürfte auch mehr verdienen. Gleiche Sprache, Religion und Kulturkreis!
Danke nochmal für Deine gute Antwort und Gruß
Rafa
Hallo
Sie ist kein gläubiger traditionsbewußter Mensch. Dafür ist
sie viel zu freiheitsliebend. Ihre Familie aber bestimmt. Die
Familie hat für sie einen enormen Stellenwert und somit denke
ich auch deren Meinung.
Und wenn frau mit einem solchen kulturellen und familiären Hintergrund z.B. versehentlich schwanger wird, kann plötzlich alles sehr schnell gehen. Und wäre alles vorher gar nicht gelogen gewesen, sondern das Leben hat alle Pläne über den Haufen geworfen.
Freundlich grüsst
D.
Die Frage, ob der Tatbestand der Nachstellung tatsächlich
erfüllt ist, muß am Ende im schlimmsten Fall ein Gericht
entscheiden aber wenn ich mir anschaue, was Du alles
unternommen hast, um mit jemandem Kontakt aufzunehmen, der
keinen Kontakt mehr will, muß ich schon sagen, daß Du
zumindest kurz davor bist.
Weder kurz davor noch meilenweit entfernt. Irgendwo dazwischen. Man wird hingestellt als wäre man bei einer Sekte. Wenn jemand abends heim kommt und das Licht anmacht, dann bin ich nicht einer der auf dem Sofa sitzt und wartet!
Ich gebe zu, dass es unklug war vor der Firma auf sie zu warten, fühle mich aber nicht als Straftäter!
Und noch eines: meinst Du wirklich, daß es Dir besser geht,
wenn Du erfährst, daß sie zwischenzeitlich tatsächlich
zweigleisig gefahren ist? Daß sie Dich tatsächlich angelogen
hat und sei es nur, um sich Dich vom Hals zu halten?
JA! Allerdings meine ich das!
Meinst Du, Deine Eifersucht wird besser dadurch, daß Du
möglicherweise erfährst, daß Du mit ihr recht hattest? Meinst
Du, es hilft Dir in zukünftigen Beziehungen, wenn Du weiterhin
so eifersüchtig bist und das auch noch in dem Wissen, daß Du
beim letzten mal ja mit der Eifersucht auch noch richtig
gelegen hast? Meinst Du, der ganze Zirkus steigert Deine
Fähigkeit, zukünftig jemand anderem vertrauen zu können?
JEIN! Meine Eifersucht wird vielleicht nicht besser, aber ich weiß dass mich meine Gefühle der Eifersucht nicht getäuscht haben.
Es war nicht alles umsonst und ich habe keine Geister gejagt. Das gibt mir Sicherheit mich künftig wieder stärker auf mein Gefühl verlassen zu können und den gesunden Egoismus einzuschalten. Dadurch würde ich mich in Zukunft bei solchen Anzeichen früher zurückziehen können.
Jetzt denke ich ein Stück weit: Mensch, ich hab mich geirrt. Die fuhr gegen Ende hin nicht zweigleisig und ich habe ihr durch meine Eifersucht Unrecht getan. Letztlich führte meine Eifersucht sogar zum Ende der Beziehung. Hätte ich sie ihren Café mit dem trinken lassen ohne mich aufzuregen und wäre ich mit 14tägigen Treffs einverstanden gewesen, dann hätte sich alles in eine andere Richtung entwickelt.
Deswegen will ich die Wahrheit.
Allerdings sehr viel Konjunktiv.
„Das Leben findet nicht im Konjunktiv statt.“
Obwohl ich noch nicht ganz geheilt bin von ihr habe ich eine große Befürchtung:
Das sie sich in einem Jahr wieder meldet und ich nicht den Mut habe sie wegzuschicken!
Daran will ich arbeiten. Immun gegen sie werden. Ihr nicht mehr gestatten mich um den Finger zu wickeln.
Das wäre für mich die perfekte Heilung. Einfach sagen „Schön war´s damals! Aber es soll mit ihr nicht mehr so schön werden. Sie hat schon mehr als eine Chance bekommen.“
Hi Dahammers,
ich vermute auch, dass sie schwanger sein könnte. Bei uns ist es hier ja auch erst ein paar Jahre her, als ein Kind gleichbedeutend mit sofortiger Heirat war.
Das würde bedeuten, dass sie nicht gelogen hat. Das Studium im Heimatland war geplant und nun musste es abgebrochen und geheiratet werden.
Absolut möglich!
Gruß
Rafa
„Wir reden uns die Welt schön“. Lektion A1.
Nimm’s wie es ist, uns versuch den Sachverhalt nicht kapriziös zu interpretieren.
Hallo!
Vielleicht nimmst du mal ne andere Perspektive ein:
Du empfindest so etwas wie Liebe zu ihr, sie erwidert das Gefühl aber nicht.
Deine Reaktion:
Du bedrängst sie, anstatt zu akzeptieren, wie es ist.
Daraufhin musst du nun sie als Lügnerin hinstellen und dich als Opfer, der ja nur aus Liebe und edlen Motiven handelt.
Dein Stalking verharmlost du, dafür bauscht du ihr Verhalten und das ihres Neuen als besonders verachtenswert auf.
Kurz gesagt: Du fährst einen Mega-Egotrip, weil du mit der Ablehnung nicht klarkommst.
Mein Tipp:
Vergiss sie, arbeite an deinem Selbstwertgefühl, und wenn du dich selbst noch mögen kannst, obwohl eine Frau dich ablehnt, dann kannste dich mal um ne neue Frau bemühen.
Alles Gute
SotA
Ich finde was Du schreibst sehr treffend. Korrekt, mir fehlte
(oder soll ich sagen fehlt) der gesunde Egoismus rechtzeitig
auszusteigen und mich von diesen Spielchen zu verabschieden.
Oh, ich finde, du hast eine Menge Egoismus gezeigt, allerdings war der eher ungesund.
Dann kam mein böser Fehler, der mich in diesen Liebessumpf
sinken ließ. Ich rief wieder an und fragte wie es ihr geht.
Ja, dein böser Fehler, dich in so reinen Gefühlen zu versenken.
Es gab Gründe von außen die zusätzlich gegen mich sprachen und
wahrscheinlich auch auf ihre Entscheidung eingewirkt haben:
Gut, dann gibt es schon mal keine Gründe, die in dir liegen.
Hui, war das knapp, sonst hätten wir noch gedacht, dass du selbst verantwortlich sein könntest.
Sie ist kein gläubiger traditionsbewußter Mensch. Dafür ist
sie viel zu freiheitsliebend. Ihre Familie aber bestimmt. Die
Familie hat für sie einen enormen Stellenwert und somit denke
ich auch deren Meinung. Von einer Zwangsheirat gehe ich
trotzdem sicherlich nicht aus. Da kam bestimmt eins zum
anderen. Noch ordentlich Zuspruch der Familie und dann war der
neue Ehemann gefunden.
Genau, sie ist so beeinflussbar.
Hätte sie eine eigene Meinung, dann hätte sie doch dich wählen müssen.
Tut zum Glück nicht so weh, als wenn du hättest zugeben müssen, dass sie dich einfach nicht liebt.
Sie sagte mir mal, dass ihre Familie mich nie akzeptieren
würde. Das verunsicherte mich aber nicht, da ich sehr
weltoffen bin und mich mit der Familie bestimmt gut verstanden
hätte.
Ja, so einen Tollen wie dich hätten sie einfach ins Herz schließen müssen.
Beruflich ist sie sehr engagiert. Geld spielt in ihrem Leben
bestimmt eine Rolle. Zumindest hat sie es. Ich bin kein
Großverdiener und verfüge nur über ein normales Einkommen.
Ja genau, sie ist Geldgeil und rümpft die Nase über einen armen Schlucker.
Der
Neue steht im Berufsleben über mir.
Genau, sie geht nämlich nur nach Status. Wäre sie nach dem Gefühl gegangen hätte sie ja dich nehmen müssen. Tut nicht so weh, wenn man sich darauf rausreden kann.
Er dürfte auch mehr
verdienen. Gleiche Sprache, Religion und Kulturkreis!
Na, ein Glück, dass du keinerlei Verantwortung trägst.
Vielleicht solltest du einfach akzeptieren, dass du ein liebenswerter Mensch bist, auch wenn diese Frau deine Gefühle nicht erwidert.
Solange du aber hier alle abwerten musst, damit du dich selbst nicht mehr so klein fühlen musst, solange wirst du in keiner Beziehung Glück haben.
Gruß, SotA
Auch hi,
sie hat zu Dir gepasst, aber Du nicht zu ihr.
Sie hat einen anderen geheiratet.
Es ist das Normalste der Welt, dass 2 Menschen eine Beziehung unterschiedlich erleben. Einer liebt, der andere nicht oder nicht mehr. Dagegen kann man NICHTS tun.
Warum ist es für Dich wichtig zu wissen, seit wann genau sie Dich nicht mehr geliebt hat? Würde das konkrete Datum oder das Ereignis für Dich etwas ändern?
Stell Dir vor, Du hättest eine Beziehung mit einer Frau gehabt, die Dir nicht viel bedeutet hat. Und diese Frau würde Dich jetzt mit Heiratsabsichen bedrängen und verfolgen, Dich mit Mails, SMS und Anrufen zutexten.
Da wärest Du sicher genervt. Wenn Diese Frau dann wissen wollte, seit wann Du sie nicht mehr liebst — was würdest Du darauf antworten? Am besten gar nichts mehr. Genug ist genug. Richtig?
M.
Nochmal: Du kennst doch die Wahrheit
Guten Morgen Rafa,
Damit ist jetzt jeder der um eine verflossene Liebe kämpft
ein Stalker?
wie man es nun benennt, ist doch in Deinem Fall egal!
Fakt ist, dass sie Deine Annäherungsversuche mehrfach abgewehrt und nun mit ihrer Heirat Tatsachen geschaffen hat.
Ob sie Dich nun belogen hat, selbst nicht wusste, was sie will, sich eventuell durch eine Schwangerschaft zur Heirat gezwungen fühlte, ist auch egal - es ändert nichts an dem Tatbestand, dass Du Dein Leben ohne sie weiterführen musst.
Wenn ich es richtig lese, hat sie Dir nur einmal in einem schwachen Moment gesagt, dass sie Dich liebe, richtig? Die Hauptaussagen waren:
Die Liebe wäre nichts für sie.
Sie wolle keine feste Beziehung.
wenn sie sich verlieben würde, sie die Sache beenden müsste
Liebe passt nicht zu ihr.
bei mir nicht ganz sicher sei.
wollte mir aber keine Hoffnung machen.
Ich kann in diesen Aussagen keine Lüge erkennen?!
Mich erinnert das etwas an meinen zweiten Freund: Ich habe ihm mehrfach zu verstehen gegeben, dass es vorbei ist, aber wirklich KAPIERT hat er es erst, als ich dann einen neuen Freund hatte! Da ist er aus allen Wolken gefallen und meinte, ich hätte ihn schon vorher betrogen!
Er hat den Kontakt zu mir vollends abgebrochen, was für alle Beteiligten wohl auch das Beste war!
Denn: Ab einem bestimmten Zeitpunkt hilft keine Erklärung mehr!
Lebe mit den Tatsachen! Dass man nicht sofort „umswitchen“ kann, erwartet niemand, aber nur Du kannst das Buch zuklappen - jeder Mailverkehr wird dieses Buch um eine Seite erweitern!
Eine Liebe zu verlieren, ist verdammt schwer (auch auf die Gefahr hin, hier wieder einen auf den Deckel zu bekommen): Mein Mann ist im letzten Jahr an Krebs gestorben. Dafür gibt es keine Erklärung, auch wenn ich die Ärzte nach seinem Tod „genervt“ habe, es mir zu erklären! Sie haben uns aber nicht bewusst belogen - sie wussten es einfach nicht besser!
Schließe das Buch - Du kannst es ja noch eine Weile im Regal stehen lassen!
Viele Grüße
Kathleen
Hallo Rafa,
Ich habe Ihr mal (ich glaube im März als sie in ihrem Land
war) eine lange Abschiedsmail geschrieben und mit den Worten
Lebe wohl beendet.
Dann kam mein böser Fehler, der mich in diesen Liebessumpf
sinken ließ. Ich rief wieder an und fragte wie es ihr geht.
Das hättest du tatsächlich lassen sollen.
Wir sprachen auch über meine Abschiedsmail. Sie meinte sie
hätte sie über 20mal gelesen und sehr geweint. Auch hätte sie
fast nichts gegessen. 2 Wochen später wäre es ihr aber besser
gegangen.
Hier bestätigt sich meine Vermutung. Sie hat Gefühle für dich, kann aber aus ihrer Tradition nicht aussteigen! 
Ich habe das Weinen damals so interpretiert, dass sie für mich
doch noch starke Gefühle hat. Zu diesem Zeitpunkt waren
immerhin schon 4 Monate vergangen seit Beziehungsende.Jedenfalls hat ihre Trauer nicht gereicht, um den anderen
sausen zu lassen und wieder zurück zu kommen.
Da hätte alle Trauer der Welt nicht gereicht, glaub mir!
Es gab Gründe von außen die zusätzlich gegen mich sprachen und
wahrscheinlich auch auf ihre Entscheidung eingewirkt haben:
- ich spreche nicht ihre Sprache (was man aber leicht hätte
ändern können)
**:- ich komme aus einem anderen Kulturkreis
- ich bin vom Papier her Christ (sie Muslime)**
Das war so meine Vermutung, die dich dennoch nicht weiter bringt, oder?
Sie ist nicht zu dem anderen, weil dieser mehr bietet.
Sie ist leider (sehr feige) den Weg des geringsten Widerstandes gegangen.
Sie hat dich (auch wenn sie dich geliebt hat) verlassen, und konnte es aber auch nicht eindeutig, weil sie dich eben nicht verlassen wollte, weil sie mit dir nicht klarkam, sondern damit, dass sie mit der Familie brechen müsste, wenn sie mit dir zusammen käme!!!
Schade eigentlich!
Sie ist kein gläubiger traditionsbewußter Mensch. Dafür ist
sie viel zu freiheitsliebend.
Das bin ich auch nie gewesen, dennoch habe ich in jungen Jahren auch so reagiert! Bloß nur einen Mann, den meine Eltern auch akzeptieren würden.
Ihre Familie aber bestimmt. Die
Familie hat für sie einen enormen Stellenwert und somit denke
ich auch deren Meinung. Von einer Zwangsheirat gehe ich
trotzdem sicherlich nicht aus. Da kam bestimmt eins zum
anderen. Noch ordentlich Zuspruch der Familie und dann war der
neue Ehemann gefunden.
Zwangsheirat stellst du dir so vor: Waffe an den Kopf der Frau und nun unterschreiben?? Fertig verheiratet.
Meistens bekommt der Bräutigam und dessen Familie nicht mal mit, dass die Frau streng genommen gezwungen wird!
Es ist ein Zwang, der sich selbst auferlegt! Die Konstellation von Kultur und Tradition lässt fast nichts anderes zu!!!
Bin ich froh, dass ich wohl doch mutiger bin als meine Leidensgenossinnen! Sonst hätte ich meinen damaligen zur Tradition und Familie und Kultur passenden Freund geheiratet und würde wohl jetzt in einer schwarzen Burka rumlaufen.(Horror!)
Sie sagte mir mal, dass ihre Familie mich nie akzeptieren
würde. Das verunsicherte mich aber nicht, da ich sehr
weltoffen bin und mich mit der Familie bestimmt gut verstanden
hätte.
Das hätte dich aufhören lassen müssen. Denn: Wenn die Familie den Mann nicht akzeptiert, wird es wohl kaum was werden. Vom Verhalten hat sie eigentlich eindeutige Zeichen gesendet. Dieses hin und her, das Weinen…sie hatte keinen Mut sich gegen die Familie zu stellen.
Du hättest eindeutige Bedingungen stellen müssen. Entweder…oder!
Das hätte wohl ziemlich schnell zu einer Entscheidung geführt, wenn auch nicht positiv für dich. Aber wenigstens ein Ende mit Schrecken.
Wirklich schade, dass diese Frauen aus solchen Kulturkreisen so verschüchtert sind, wirklich wirklich schade (kann ich gar nicht oft genug sagen).
Sie wissen nicht, wie schön das Leben ist, wenn man seine eigenen Entscheidungen trifft aus dem Bauch heraus.
Nichts ist wertvoller als die Freiheit!!
Grüße
Ayse (die deine Ex-Freundin sehr gut versteht und dich auch)
Hallo,
nach dem Querlesen würde ich eher sagen,dass als Ihr zusammen gewesen seid,vielleicht auch alles so war,wie Du es in Erinnerung hast,jedoch schreibst Du sie ist Muslimin,da könnte es durchaus sein,dass sie viell. eine schöne Zeit mit Dir hatte und die Heirat eher durch Familie und der gängigen Tradition zustande gekommen ist.
Vielleicht solltest Du auch aus dem Grunde Abstand bewahren.
Ist vielleicht besser,auch für Dich.
Sicher ist,dass,wenn einer nur liebt,es auch derjenige ist,der bei einer Trennung leidet.
Also raff Deinen Rest Stolz zusammen,finde Dich einfach damit ab,dass die Sache vorbei ist und wende Dich dem Leben zu.
LG Oscara
…und wenn Du so mit mir verfahren würdest,würde ich es als stalken(vor 15 Jahren als kriminell auf den Sack gehen)bezeichnen…
Ich gebe zu, dass es unklug war vor der Firma auf sie zu
warten, fühle mich aber nicht als Straftäter!
Es geht nicht um den einen Auftritt, sondern um die Aneinanderreihung von offensichtlich nicht gewünschten Kontaktversuchen. Es geht auch nicht um die Frage, ob Du Straftäter bist oder nicht, sondern daß Du a) sie damit belastest und b) Dir damit keinen Gefallen tust.
Und noch eines: meinst Du wirklich, daß es Dir besser geht,
wenn Du erfährst, daß sie zwischenzeitlich tatsächlich
zweigleisig gefahren ist? Daß sie Dich tatsächlich angelogen
hat und sei es nur, um sich Dich vom Hals zu halten?JA! Allerdings meine ich das!
Dir raten hier alle dazu, die Sache ruhen und sie in Frieden zu lassen. Glaubst Du nicht, daß darunter der ein oder andere ist, der diesen Ratschlag aus eigener Erfahrung heraus erteilt?
Gewißheit beendet Dein Leiden nicht, sondern verstärkt es. Hinzu kommt, daß Dich die Hoffnung antreibt, daß Du von ihr hörst, daß es in Eurer Zeit immer nur Euch gab. Was ist, wenn Du es tatsächlich hörst? Wirst Du es glauben? Wirst Du nicht vermuten, daß sie Dich (wieder?) belügt?
JEIN! Meine Eifersucht wird vielleicht nicht besser, aber ich
weiß dass mich meine Gefühle der Eifersucht nicht getäuscht
haben.
Es war nicht alles umsonst und ich habe keine Geister gejagt.
Das gibt mir Sicherheit mich künftig wieder stärker auf mein
Gefühl verlassen zu können und den gesunden Egoismus
einzuschalten. Dadurch würde ich mich in Zukunft bei solchen
Anzeichen früher zurückziehen können.
Oder Du wirst der nächsten Frau das Leben schwermachen, wirst nicht wieder vertrauten, wirst Dich auf eine neue Beziehung nicht einlassen können, weil jedes Gefühl der Eifersucht (das normal ist) bei Dir die Erinnerung an das eine mal auslöst, bei dem Du mit Deiner Eifersucht recht hattest.
Du bist doch jetzt schon völlig von der Rolle und hast den Bereich der Rationalität und der gesunden Selbstwahrnehmung längst verlassen. Das wird nicht besser werden, wenn die Realität das Gebilde, daß Dein gekränktes Ego und die Hormone errichtet haben, auch noch bestätigt.
Daran will ich arbeiten. Immun gegen sie werden. Ihr nicht
mehr gestatten mich um den Finger zu wickeln.
Das wäre für mich die perfekte Heilung. Einfach sagen "Schön
war´s damals! Aber es soll mit ihr nicht mehr so schön werden.
Diesen Zustand wirst Du nicht erreichen, wenn Du sie nicht in Ruhe läßt und sie vergißt.
Sie hat schon mehr als eine Chance bekommen."
Sie hat Chancen bekommen??
Hallo
„Wir reden uns die Welt schön“. Lektion A1.
Und das ist manchmal nicht die schlechteste Wahl.
Über ein ganzes Leben hinweg wohl nicht das Wahre, aber um überhaupt mal wieder Boden unter die Seele zu bekommen, durchaus ein taugliches Mittel.
Gruss
D.
Hi Rafa,
Das was du in dieser eine Antwort sagst, erinnert mich an ein Lied, dessen genauen Wortwahl mir nicht einfallen will. Aber sinngemäß sagt der Sänger:
„Du bist mir egal. Ich empfinde nichts mehr für dich. Und ich denke jeden Tag 1000 mal daran, warum ich dich vergessen habe.“
Sie will nichts mehr von dir. Wenn sie in einem Jahr zu dir wieder zurück kommen sollte (was ich sehr stark bezweifle), wirst du nur ihr gegenüber ablehnend reagieren können, wenn du sie JETZT in ABSOLUTER Ruhe läßt. Dazu würde ich den Tipp mit dem vernichten aller ihrer Kontaktdaten folgen.
Schöne Grüße,
Helena